Как же меня морозит когда ебаный собачник говорит, что его блядская собака не кусается!!! Откуда ты, говноед, это знаешь?! Ты, долбаёб, даже за себя не до конца в ответе, как же ты, сука, за собаку мне вчехляешь, обмудок ты ебаный!?!
(нет нет, у меня не горит, просто забыл обогрев сидений выключить)
Две мои истории про этих, не побоюсь этого слова, крутых ребят.
История первая, немного веселая.
Суббота. Ближе к вечеру, мы с женой за бокалом легких горячительных напитков, смотрим сериальчик. Внезапно, почти одновременно, замечаем запах сгоревшего молока. Я выхожу на лестничную клетку и понимаю, что запах тут уже не легкий, а прям не слабо так воняет гарью. Начинаю искать причину, поднявшись с третьего этажа до пятого мне становится ясно, что судя по всему, причина не выше, а ниже нашего этажа. Спустившись на второй, быстро определяю квартиру, чОрт, ровно под нами. Стучу, реакции ноль. Дверь старая, замочная скважина сквозная, в квартире виден свет и слышен звук работающего телевизора. Быстро вспоминаю, что сосед наш с низу в возрасте, а значит может быть что угодно. Еще несколько секунд пытаюсь достучаться, наращивая силу стука. Нет, никто не реагирует. Набираю 112, дальше поднимаюсь, сообщаю жене о произошедшем. Решаем, что мне надо идти встречать. Спускаюсь на второй и спустя примерно минут 5 после звонка входят они… В промежутке между этажами, шагая друг за другом, появились два огнеборца, с виду больше напоминающих космических десантников из вархамера. Закутанные в броню, два «шкафа» ростом не меньше 2 метров (я 1.86м) ступили на 2 этаж. В руках одного из них была огромная (я таких не видел раньше) бензиновая церкулярка(бензорез) с диском соответствующих размеров. Которую он держал аки машинган.
- Где?, - обратился идущий первый, судя по всему старший расчета, пожарный.
- Эта, - показав пальцем на дверь, ответил я.
«Старший» подойдя к двери, повторил мои попытки достучаться до хозяина. Тщетно.
Подумав с пару секунд, он опять обратился ко мне:
- Балкон есть с то стороны дома?
- Ага, - ответил я.
Оба космодесантника молча развернулись и пошли вниз.
Я последовал за ними. Выйдя во двор и обогнув дом, мы подошли к балкону соседа. Балкон был застеклен, но так как на дворе было лето, окна были открыты.
Поставив лестницу, старший начал подниматься. И ровно в момент когда его голова поравнялась с окном балкона, в этом окне появился мой сосед с сигаретой. Немая сцена на секунду-две. «Старший» смотрит на деда, дед на старшего, причем расстояние между ними меньше половины вытянутой руки.
Старший: - Че у тебя горит?
Дед: - Эээ…молоко убежало.
Старший: - А дверь че не открываешь?
Дед: Спал… («Хуя ты дед спишь, я чуть ногу о твою дверь не сломал», прим. автора)
Огнеборец, явно сдерживая желание рассказать деду все, что он о нем думает, попросил его открыть дверь и начал слезать с лестницы.
Я, поугарав с этой сцены, пошел досматривать сериал.
История вторая, совсем не веселая.
Ранняя весна, такая весна, когда уже нет сильного минуса, но снег вполне еще лежит на земле. Время позднее около 23:30, уложив детей спать, сидим с женой в комнате и о чем-то разговариваем. Тут она мне говорит – Слушай, гарью пахнет. Я постаравшись принюхаться, действительно начинаю улавливать запах гари. Встав с кровати, прохожу комнату за комнатой, зал, детская, иду к кухне. Дойдя до кухни, открываю дверь и… За дверью стена дыма, такая стена, что я не вижу ровным счетом ни чего на расстоянии уже сантиметров 30.
Те, кто из читателей этого опуса, бывал в экстренных ситуациях меня поймут. Голова начинает работать командами, ты либо их озвучиваешь другим, либо самому себе, попутно стараясь их выполнить.
Кричу - Катя! (имя изменено), поднимай детей!
Сам закрываю дверь, бегу хватаю документы, теплую одежду, помогаю жене одеть детей. Дым уже начинает заволакивать квартиру, я мечусь по хате, обесточиваю, беру одежду, пытаюсь понять что делать дальше, набираю 112, вывожу детей на лестницу.
С момента звонка, до приезда прошло 4 минуты(нам повезло, пожарная часть была от нас в меньше чем квартале по этой же улице), через еще примерно 2-3 минуты на наш шестой этаж (это уже была другая квартира в отличии от первой истории) был протянут рукав, еще через 1 минуту несколько килолитров воды превратили квартиру в аквапарк. Пожарные работали с какой-то нечеловеческой скоростью, я понимаю, что это их работа и их этому учат. Но когда ты за этим наблюдаешь со стороны, это прям завораживает (особенно когда ты надышался угарным газом, гыгыгы).
Закончив свои дела, ребята так же быстро свернулись и покинули чат подъезд оставив нас собирать воду и охуевать от произошедшего.
Что произошло.
Эту квартиру мы приобрели у пожилой пары. Так как денег на ремонт не было, решили, что сделаем его через год-другой. Дед, бывший хозяин, видимо считал, что он на все руки мастер и колхозил ремонт во что был горазд. На кухне, под газовой плитой лежала скрутка, усилено делая вид что она тройник. Скрутка эта, питала электроподжиг газовой плиты и посудомойку, стоявшую через ящик от плиты. Рядом с этой скруткой шел газовый шланг. И вот тут самое интересное, шланг был газовый, по сути, но не по назначению. Старый долбоеб присандалил вместо нормального газового шланга - поливочный! Резино-пластиковый армированный, прозрачный, сука, шланг для полива огорода!
Что и как произошло именно в месте возгорания хз. Видимо, скрутка под напрягом проплавила шланг и тот дал «течь», она же(скрутка) запалила газ, который в свою очередь поджог кухонный гарнитур.
Детей забрали мои родители, а мы с женой 3 дня проветривали квартиру передвигаясь по ней в зимней одежде.
P.S. Самое интересное, что потом мы вспомнили, что к нам до этого (за долго) заходил газовщик, который проверял газовое оборудование (плиту и тот сраный шланг), и сказал нам что «все заебись, пользуйтесь не парьтесь».
Я так понял эльфам методички обновили?
Группа школьниц, при купании в водоеме обнаружили продолговатый, резиновый предмет,
ставший в последствии причиной прогула занятий в школе.
Тоже вспомнился интересный случай.
Были у нас с женой 2 велосипеда, и пока детей не было мы пару раз покатались.
Родились дети, стало не до велосипедов, было принято решение их продать.
Выставляю я их на авито и буквально через пару часов звонок по велику жены, мол так и так хочу приехать посмотреть. Желание нормальное, договорились о встрече у моего подъезда.
Велосипед у жены был чисто женский, с характерной рамой и розовым цветом. То что звонил мужик, на тот момент мня не смутило.
В назначенный час, стою с велосипедом у подъезда. Подходят два мужика, габаритами скажем так, не маленькими (2 шкафа с антресолью). И вот один, тот что звонил, подходит к велику и сразу смотрит на переднее крыло. Причем так смотрит, как если бы он не за всем великом приехал, а только именно крыло хотел забрать. После осмотра крыла, еще пару секунд делает вид, что рассматривает весь велосипед, но уже как то без энтузиазма.
Поворачивается ко мне и говорит, сорян мол мужик, не тот велик, у моей дочери 3 дня назад такой же спиздели, я авито сижу мониторю, а у нас районы соседние и у нее велик прям один в один как этот. Только на переднем крыле характерная такая царапина, а у тебя явно почти новый аппарат. Извинился, пожал руку и оба ушли.
В первые я не расстроился тому, что у меня что-то не купили. Ну и спасибо жене, что не поцарапала крыло при эксплуатации))
