PeredryaGa

На Пикабу
поставил 3236 плюсов и 17 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
82К рейтинг 103 подписчика 13 подписок 70 постов 41 в горячем

Корпоратив

Вспомнил вчера, пока пост писал про тот самый корпоратив (для тех, кто не читал: https://pikabu.ru/story/biznesplan_5724704). Отмечали мы его в парке, снимали большой крытый павильон, сначала были всякие тимбилдинговые мероприятия, а потом пошли в отрыв.

Сам не помню, мне на следующий рабочий день директор филиала напомнил. Стою дымлю в курилке, выходит директор, закуривает, молчим пару минут. Потом он говорит: «А ты же меня в пятницу на *уй послал». Я такой: «Серьёзно? Как так-то?» Он: «Ну я смотрю, ты с нашей секретаршей за ручку в припрыжку по парку бегаешь. Я тебе кричу, мол, вы чё там бегаете? А ты мне в ответ кричишь: Денис Леонидович, идите на *уй!»

Не бухайте на корпоративах, короче.

Бизнес-план

Иногда встречаю тут истории о неблагодарных клиентах. Тоже решил вставить свой рубль.

Периодически берусь за контрольные, курсовики по любимым, со времён студенчества, предметам: вышка, линейная алгебра, тервер и тому подобное. Знаю, что это, по сути, поощрение иждевенческого поведения, но хочется иногда размять мозги.

И вот, чёрт меня дёрнул, взяться, ни много ни мало, за дипломную работу. Тема была лёгкая, уже дословно не помню, но нужно было сделать подробный бизнес-план реального предприятия. То есть, чтобы можно было этот диплом взять и по пунктам содержания начать свой бизнес, зная, сколько нужно вложить бабла, какие действия совершить, на какой момент компания начнёт приносить прибыль. Ну вы поняли.

Я выбрал ресторан быстрого питания, взял предоплату 50% и сделал за несколько дней. Дипломный руководитель делал замечания, я исправлял, но, в целом, никаких критичных проблем не было. Хотя, было весьма «забавно», когда после предзащиты мне звонила заказчица и говорила, что нужно «ВСЁ ПЕРЕДЕЛАТЬ!!!» Когда я уточнял, что именно, она кричала в трубку, что прям ВСЁЁЁЁЁ!!! Я попросил её успокоиться, подойти к руководителю и по пунктам уточнить, что именно нужно переделать. Когда она принесла мне диплом с правками, я, реально, ржал. Где-то формулу расшифровать, где-то абзац убрать, где-то добавить «воды», и тому подобное.

И вот настала кульминация – защита! У меня как раз корпоратив, 10 лет компании, как никак. Но я пообещал, что буду на связи. Звонит мне, плачет, я уже изрядно поддат, не сразу понял, в чём дело. А дело оказалось в том, что она получила 4. И это значит, что я сделал х*ёвый диплом! Иииии, соответственно, денег я оставшихся не заслужил! Я, если честно, даже спорить не стал, так как был очень счастлив этой оценке моих знаний в бизнес-планировании. Да и бухой я уже был.

Убийственный взгляд

Видимо, люблю я женщин с характером. Поэтому в моей жизни есть часто повторяющийся сюжет, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Произошло, пока я был в своём первом, заслуженном бане. Едем с женой за покупками, она за рулём, мы на главной. Со второстепенной на нерегулируемый перекрёсток выезжает тип и тупо врезается в наш бампер. Тут, видимо, нужно пояснить, что у жены типичная городская малолитражка, а у типа BMW X6. Может быть это и заставило его думать, что несмотря на знаки приоритета, он имел преимущество при проезде перекрёстка.

Наш оппонент выскакивает из машины явно агрессивно настроенным. Мы тоже выходим осмотреть повреждения. У меня жена очень хрупкая, метр с кепкой ростом, типичная блондинка. А там дядя с пузом диаметром в пять неё и носом с её же голову. Он начинает прям в голос кричать, что мы должны были, просто обязаны его пропустить, так как он уже выехал на перекрёсток. Жена ходит, не обращая на него внимания, смотрит на бампер, зачем-то пинает колёса. Я молча курю, с интересом наблюдаю, естественно готовый в любой момент вмешаться. Он бегает за ней и орёт. Жена заканчивает свой осмотр, останавливается, стоит. Он начинает кричать уже прямо ей в лицо, что она тупая блондинка и права купила, и вообще мы попали, и внуки наши за его машину не рассчитаются. Она в глаза не смотрит, стоит задумчивая. Так подробно описываю, чтобы вы прониклись ситуацией: мы молчим, чувак орёт, ситуация накаляется, я жду. Тут она поднимает глаза и говорит: «Не надо на меня кричать». Он: «А то что??!!» Она: «А то всё». Он некоторое время смотрит ей в глаза, разворачивается и идёт ко мне. Начинаем спокойно обсуждать формальности, вскоре инцидент был исчерпан.

А я что? Я его понимаю, как никто. Есть у моей жены такой взгляд, я его называю «взгляд Василиска». Взгляд беспринципного маньяка-убийцы. Не знаю откуда это у образованной, умной, воспитанной девочки из интеллигентной семьи, но на всякий стараюсь её не злить.

Показать полностью

Сложная тема

Сегодня прочитал пост @LKamrad о его перепитиях на ресурсе Пикабу. В его посте нет никаких отсылок на мою тему, но он написал одну фразу, которая меня задела: "Сообщество «Истории из жизни» даёт возможность сразу не утонуть в минусах в свежем на непопулярные темы (не дословно, но, типа, того)".

Не знаю, насколько популярна или нет тема моего поста, но я решил всё-таки это написать.

Итак, у меня есть сын 13-ти лет. Когда ему было 7, он стал каким-то необщительным, погружённым в себя что ли. Так как, это было для него не характерно, я решил выяснить в чём дело. Спрашивал, почему он грустит, жена пыталась выяснять, но слышали на свои вопросы один ответ: «Всё нормально». Я не оставлял своих попыток разговорить его, и, в конце концов, получил ответ. Тут надо пояснить, что у нас были соседи: мама-одиночка, с которой мы очень хорошо общались, даже дружили, и её сын, лет 14-ти. Сын с ним тоже очень сдружился, ходил в гости постоянно. И вот рассказывает, что пришёл к Сане, играли, а потом тот закрыл входную дверь, зажал его в угол, достал свой писюн и сказал: «Соси!» Мой сын, каким-то образом, вырвался, убежал домой, закрылся и спрятался под одеялом в нашей спальне. Пролежал там, пока я не вернулся с работы. После того, как я пришёл, кстати, вышел, как ни в чём не бывало. Если бы я не заметил, что у меня ребёнок ведёт себя как-то странно и не начал пытать, то ничего и не рассказал бы.

Мы, естественно, с мамой этого чмыря поговорили. Оказалось, что он состоит на учёте у психиатра. Я до сих пор собой горжусь, что тогда никого не убил! Собственно, никакого треша не было, они очень быстро переехали. Если бы остались, наверняка, я бы действовал по-другому. Минусите, чего уж там.

Любимые клиенты

Ещё одна история из жёлто-сектантской жизни вспомнилась.

Был я директором на точке, которая располагалась, мягко говоря, не в самом благополучном районе города. А, если уж откровенно, то совсем в *опе мира: рядом бараки, остановочный пункт пригородной электрички, и в постоянных клиентах местные бухари и наркоманы.

И начала меня руководительница дрочить на тему: чё такие продажи маленькие, а почему одни платежи, а почему телефоны (нокия 1200) без аксессуаров продаёте и т. п. Я ей пытался объяснять, что у нас основной контингент местные маргиналы и электричка, но! Но! На все мои аргументы она говорила, что мы должны любых клиентов облизывать.

Приехала она к нам как-то, в очередной раз. Салон пустой, она ест мозг. И тут заходит он! Я в наркоманах не очень, но этот был прям типичный. Подошёл к витрине, что-то смотрит, а Света на меня так, слегка, с вопросом: типа, почему человек в зале, а вы все тут. А я ей такой экспромтом: «Света, а покажи-ка нам мастер-класс по продажам? Очень хочется поучиться!»

Света подходит к своему клиенту, а у него колени подгибаются, сопли текут, он куда-то в витрину тычет своим грязным пальцем и что-то мычит. А его Света и приветствует, и по алгоритму шпарит, и телефон предлагает, тот на неё смотрит, продолжает мычать, сопли пузырятся. Светка пальцем подзывает моего заместителя, говорит, мол, доработай с человеком, хватает сумку и исчезает.

Заместительница моя быстро с ним доработала: «пшёл на *уй отсюда, наркоман проклятый», протёрла витрину со спиртом и продолжили мы работать.

Тайный покупатель

Пока работал в ритейле неоднократно сталкивался с тайными покупателями. Только узнавал об этом не сразу, а когда на корпоративную почту приходили оценки. У меня всегда было 10 из 10. И коллеги часто спрашивали совета: «Как же, блять, пройти этого грёбаного тайного покупателя?» Мне особо-то и сказать было нечего.

Много работы

Лежала у меня жена на сохранении. С её слов и рассказываю. Палата на двоих. Девочка-соседка, вся такая юная, милая и влюблённая в мужа. Он, кстати, навещал постоянно. Тут выходные и два дня не приходит. Жена спрашивает у соседки: "Что-то Лёша не приходит, поругались что ли?" Наташа: "Да нет, просто у него работы много."

А на дворе январь. А Лёша работал на кладбище, могилы копал.

Про зуб, пиццу и пиво

Прочитал тут пост про зубы и вспомнилось. Заболел у подруги зуб мудрости, сходила к стоматологу, та посоветовала удалять. Сказала, ничё страшного, раз два и готово. Встречаю подругу с работы, везу в хирургию, она на расслабоне, мол, сказали же - раз два и готово. Сидим в очереди, люди заходят и через 5-10 минут выходят с улыбками на лице, моя баба вообще расслабилась, уже планирует: "Сейчас зубик быстренько вырвут, до дома доедем - пиццу сделаю, пока будет готовиться, время пройдёт и мне уже можно будет кушать. Хочешь - пива возьмём".

Очередь подошла, заходит и нету бабы. 10 минут, 20, 30. Я уже в лёгкой панике. И вот выходит, хотя нет - вылетает! Она у меня терпеливая, а тут вижу, что глаза на мокром месте. Молча чешет на выход, я за ней. Выходим на улицу, жестом просит сигарету, закуривает, стоим, молчим... Выходит хирург, который ей зуб рвал. Вспотевший малость, бледный, закуривает и, увидев нас, делает шаг в нашу сторону. Подруга истерически выкрикивает на высокой ноте: "Не подходите ко мне!!!!", разворачивается и бежит в сторону машины, оступаясь. Я бегу следом, в голове три мысли: "Что с пиццей? Пива не будет? И что же у них там, в конце концов, произошло?!"

Отличная работа, все прочитано!