Natali246

Сказано-сделано! Нашла через знакомых матери телефон помогайки (специально обученный китаец, который совмещает функции переводчика, носильщика, консультанта и прочая), созвонилась, мол, жди, я скоро буду. Ну как скоро... Сутки до Иркутска, оттуда столько же до Северобайкальская - и от него 4 км. до границы с Маньчжурией. На вокзале увидела мужика с табличкой "Шоп-туры в Китай", дободалась до него, мол, хочу-хочу, мы одна, цель поездки туристическая: позырить, побатониться и прикупить кой-чё. Мужик удивился, но погрузил меня в Газель, где нас оказалось куча народу (все остальные - "челноки"), таможня-паспортный контроль, и вот я уже в Китае, где, зажав в потной ладошке заветные 50к на шубу мечты + командировочные расходы, меня встречает моя помогайка Марина. Обратно - через 3 дня.

Заселяюсь в гостишку, и первым по расписанию у меня посещение знаменитых китайских бань. Меня повели в саму дорогую и пафосную: "Максим", где посещение стоило ажно 270 рублей. В стоимость входило: пребывание 12 часов, безлимитный доступ ко всем благам как то сауна, бассейн, гидрованны, душ шарко, безлимитный же доступ к мыло-шампунь-бальзам + прокатная униформа типа шелковых шорт с майкой. Доп опции типа массажа, маникюра и т.п. - за отдельную плату.

Первый культурный шок у меня случился от того, что китаянки, оказывается, отрицают эпиляцию и бритье, причем везде. Вот натурально: из-за угла показывается пышный куст, потом - китаянка. Я со своим "бразильским бикини" чувствовала себя не очень уютно. Оказывается, бреются у них только ляди и лаовайки типа меня. Ну и ляди-лаовайки. Вообще не про меня.

Ну шо, деньги плочены (ажно 270 рублёв), значит, надо отбивать. Сделала несколько кругов сауна-бассейн-ванны и посетила платный массаж. Массаж кстати просто бомба! У меня хрустели даже суставы на пальцах ног!

А у меня ж ещё душ шарко не охвачен! А деньги плочены! Значит, надо посетить. "Кабы знала я раньше, что так замужем, в смысле в душе шарко плохо, расплела бы я русу косоньку да сидела б я дома..." В общем, это была такая типа круглая кабинка высотой от колена до плеч, сверху большая круглая лейка, а посередине - металлический столбик с прорезями на равных расстояниях. Забилась я в ту кабинку, а на столбике кнопочка. Значит, надо нажать. Ну я и нажала... Из этих прорезей веером под напором выстрелила вода. Хз, может из-за роста, а может ещё по какой причине, но расположение этих прорезей оказалось очень ... неудачным. Как ножом по соскам. Больно, капец. А знаете, что ещё больнее? Другой веер был как раз на уровне моей хм... "нефритовой пещеры". Эпилированной.

Зато я теперь знаю, что отвечать мужикам на вопрос: "Знаешь, каково это, когда по яйцам бьют?" Зато я знаю, каково их режут.

В общем, я закрываясь руками скачу внутри той кабинки, ору как резаная буквально, сверху из лейки хреначит вода, я ничего не вижу и не могу найти выход. Я думала, я ту кабинку на хрен развалю. Обошлось, выбралась.

В общем, если будете в Китае в сауне - душ шарко вот прям не рекомендую.

Вторым пунктом была у меня шуба мечты. Целый день на это потратила. В итоге я её нашла. Норка-графит, с капюшоном, нужной длины, ну вот прям ожившая мечта. Ценой в 120к. Но у меня-то только 50! Мы торговались часа 2. В итоге доторговались до 70. Но у меня по-прежнему было только 50. Мне продавец даже совет дал, где я недостающие 20к могу до завтра заработать, но я его отвергла с негодованием.

Ну, осталось гулять по Китаю, батониться экзотишной едой и потратить 50к на себя любимую и подарки всей родне. Утка по-пекински меня не впечатлила, а вот пельмени с черемшой прям бомба. И в целом еда норм. Видимо, все-таки адаптирована под русских торгашей, которых там до хрена. И кстати да: порции у них прям гигантские. Куда в них только лезет? С порции на одного наедалась я, моя помогайка и я ещё с собой забирала (пусть утроба моя лопнет, но добру пропасть не дам!")

Ещё момент меня смутил. На сибирском диалекте "кунка" - та самая "нефритовая пещера", если ласково - "куня". И вот я торгуюсь, а продавец мне: "Нет, куня, уступить не могу!". Я помогайке говорю, мол, чё за дела? Понятное дело что уступать не хочет, но письк@кой меня зачем называть? Оказывается, это адаптированное "кун нян", то есть "девушка". Так что если вас "куня" назовут - всё норм. При условии, что Вы не парень.

Я не так чтобы прям высокая: 173 см. Белокожая голубоглазая кудрявая шатенка. Ну да, красотка (особенно по молодости), чоуж. Да, внимание было. Да, приятно. Девушки подходили, показывали жестами что хотят потрогать лицо, я разрешала. Ну, типа проверяли я правда такая белокожая или напудренная. Трогают, пищат-смеются. Парни в основном просто смотрели. А вот когда меня в лифте кто-то сзади за волосы мацать начал - это напрягло.

В общем, затарилась я подарками шо та челночница и вернулась домой.

Не, я понимаю, что Маньчжурия - не совсем прям Китай, такой скорее приграничный город-магазин со своими особенностями, но в целом очень понравилось.

Хочу вернуться. Теперь уже на Юг, на Хайнань к примеру или в Гуанджоу.

Вот такая вот история, которая случилась со мной на самом деле.

А теперь к теме. Что меня раздражает в моем отце? Слышали такую тему: "Воспоминания могут отличаться"? Так вот, мой отец создает свои, субъективные воспоминания, верит в них и считает истиной для всех окружающих. В детстве отец всегда называл меня не по имени, а дурацкой, обидной, ненавидимой мною кличкой: пусть будет "Д." Почему? О, очень просто: когда я была ещё младенцем, не умеющим разговаривать, на вопрос о том, как меня зовут, я улыбалась и называла себя "Д." Ну в сопливом возрасте это ещё прокатывало. И вот я подросток. Но ничего не изменилось. Более того, он называл меня так не только "тет-а-тет". Он мог сделать это при знакомых, при посторонних, прилюдно. Типа: "Эй, Д.! Ты чего мешкаешь? Давай догоняй!" И люди оглядываются вокруг: "Мужик собаку зовет? Нет? А кого? Эту девочку? Её реально так зовут?" Я плакала - я даже рыдала. Я умоляла его меня так не называть. Я отказывалась с ним разговаривать, когда он приезжал (предки тогда были уже в разводе). То есть я всеми вербальными и невербальными способами, в том числе "словами через рот" пыталась до него донести, что Я! ЭТО! ПРОСТО! НЕНАВИЖУ! (Кстати, увидела трейлер фильма "Танцуй, селедка!" - типа там так папаша дочурку свою ласково называл - у меня прям полыхнуло от флэшбэков! С@ка, думаю, ты, а не отец! Эта девчонка прошло через то же самое - и я её прекрасно понимаю).

В общем, годы шли, но ничего не менялось. Да, периодически он называл меня "С@ка страшная" - но это типа так в шутку, ласково, ага. И вот я уже сама родила, было мне годков уже 26-27, и в один прекрасный день, встретившись на нейтральной территории - я к маман в гости с сыном приехала, и батя зашел навестить, и вот припили мы с ним далеко не фанту, и на его очередное "Д." меня прорвало. О, этот фонтан было не заткнуть! Остапа понесло, так понесло! Я высказала всё, что копилось годами.

Отец рыдал! То есть, по его версии, эта вот ублюдочная ненавистная собачья кличка "Д." - это типа было наше личное, интимно-семейное обращение, типа папа с дочкой, этакое условно-кодовое обращение, знаменующее нашу нерушимую отцовско-дочернюю связь .

Я поела ухи прям сразу несколько порций за раз. Ну потому что, во-первых, я вообще была не в курсе этих девиаций. Во-вторых, я многократно высказывала своё к этому отношение - причем негативное.

А вот человек сам придумал тему, сам в неё поверил, и сам в итоге стал страдать от того, что тема оказалась не настоящая. Более того, на все мои претензии по поводу того, что я ему неоднократно предъявляла меня так не называть, он изумленно таращил глаза и утверждал: "Не было такого!" Мол, а чего ж ты молчала? Чего ж ты не сказала? ШТА? Причем он искренне в это верил! (в юриспруденции это называется "добросовестно заблуждаться"). А я вот прекрасно помню, как я рыдала от обиды и унижения - но нет, по версии папА - не было такого!

Брат мне конечно предъявлял потом, мол, зачем отца до слез довела? Ну я брату отвечала, что это наша отцовско-дочерняя тема и не хрен в неё лезть.

И кстати как он брата унижает и ноги об него буквально вытирает - ну я бы такого точно терпеть не стала. Я так брату и говорю: "Пошли его разок на хер - вот увидишь, это будет полезно для вас обоих". Но брат послать не может.

Этот эпизод имел, кстати, очень важное значение. С тех пор отец стал меня уважать, и кажется, даже побаиваться. Меня он стал и слышать и слушать. Вот реально, он пытается в тех же семейных спорах перетянуть меня на свою сторону, заручиться моей поддержкой, ищет моего одобрения и прочее. Я даже за брата теперь вписываюсь. Мол, да какого хрена ты так своего сына унижаешь? Он что, конченый? Да он - красава и специалист - "золотые руки" (он механик-гидравлист). И что, что "вышки" у него нет? Это повод его унижать? Да я вот горжусь воим братом! Ещё раз такое от тебя в адрес моего брата услышу....

И - не поверите, работает.