Natali246

Семья у меня простая, из интеллигенции. Папаня – инженер-гидролог, маманя – педагог. Батя прям фанат природы, тайги, великих географических открытий и прочее. С красным дипломом, из областного центра на Юге России, имея возможность выбирать место работы, поехал в натуральную жепу мира, в Сибирь. Ну вот натурально: сутки от Иркутска поездом, потом железная дорога заканчивается, дальше тайга – и тут наш городок. Маман разумеется поехала за ним – ибо так принято было. Тоже, кстати, любительница природы – ну она деревенская (как и батя). Свое младенчество в бараке я не помню, осознавать себя начала уже в новой квартире. Которую моим предкам выдали как «молодым специалистам». С такой отягощенной наследственностью моими первыми словами должны были быть «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги» или хотя бы «Милая моя, солнышко лесное», но нет. Если бы не сильное портретное сходство с матерью, я наверное считала бы себя приемной. Потому что младший брательник – он семейную любовь к природе унаследовал.

А теперь представьте: вся семья, все окружение, да вообще все вокруг начинают ссаться кипятком от одной мысли про «дикий отдых», благо что тайга практически за порогом. Ах, поход на неделю с ночевками в палатках! Ах, сплав на байдарках! Ах, ягоды-грибы! Романтика!!!!

И тут я. Капец…. Неделю под кустик ходи – лопушком подтирайся. Натирающие лямки рюкзака и обувь. Ощущение собственной вони: смеси запаха пота и дыма. Ощущение вони из тех же составляющих от других. Мошкара, комары и клещи. Отсутствие нормальных гигиенических условий.

Ну вот натурально: изобретение проточного водоснабжения и ватерклозета я считаю величайшими достижениями цивилизации. Я помню свои страдания летом у бабушек. Простое действие – помыть посуду. Надо натаскать воды, согреть, помыть её в чашке, в другой сполоснуть, потом воду вынести вылить. Вечером помыться – такой же квест. Искупаться – даже вспоминать не хочу.

Я физически страдаю и не могу наслаждаться никакими красотами, когда мне в задницу впивается камень, от меня воняет, в штанах у меня муравьи а в еде мошки. Ой, а это что там? Никак змея? Ну прЭлестно, прЭлестно. Плюс ко всему я гипотоник с нарушением периферического кровоснабжения. Иначе говоря, при малейшем снижении температуры у меня начинают мерзнуть ступни, ладони и нос.

Я честно это транслировала. Я умоляла избавить меня от необходимости наслаждаться природными красотами и оставить меня на диване с книжкой – благо ребенком я была смышленым, разумным и ответственным. Но кто бы меня слушал?

Все же знают эту мразь? Ну, которая своим нытьем, жалобами, стенанием и брюзжанием способна пересрать весь отдых? Это – я. Я уже говорила, что была смышленой девочкой? Да, это была моя, выражаюсь юридическим языком «линия защиты». Я так прокачала навыки нытья, что годам к 10/12-ти стала профессиональным токсичным нытиком 10-го лэвэла. И в итоге от меня отстали. Мне кажется, кто-то из знакомых просто однажды донес до моих предков что больше никто не поедет отдыхать с ними, если они не избавятся от меня. В противном случае эта мерзкая ноющая девочка пойдет к речке за водой и больше не вернется.

Народ! Для вас «отдых на природе» - это свежий воздух, любование красотами, новые впечатления и прочее. Для меня – отсутствие гигиены, опасность энцефалита, столбняка, сальмонеллеза и отравления. Я на такое добровольно не подписываюсь, а тем более не буду за это платить. Отдых без теплого очка, проточной горячей воды, ортопедического матраса и с поправкой на современность безлимитного вай-фая – это лично для меня не отдых, а Череда Страданий. Все близкие давно это поняли: «А давайте на майские махнем за озеро на пару дней в палатках? Натаха, тебе даже не предлагаем!» Вот спасибо, дай вам бог здоровья!

Для вас посещение страны – это самостоятельные походы по затерянным местечкам в поисках «натюрель аутентик», «поймать вайб места», «нетуристические диковины» и т.д. Для меня – без знания языка, в незнакомой стране – это возможность быть обдуренной, обворованной или даже стать объектом нежелательных домогательств. Я вполне себе ничего внешне (а по молодости – так вообще Пэрсик), так что мне лучше не отбиваться от группы.

И главное вот когда начинаешь отказываться от этих предложений совместного отдыха, на тебя смотря как на ипанько. Мол, айда, воздух, красоты. Бла-бла-бла… Как нет? Вот как если бы мне предложили сочный кусок шикарного шашлыка, а я такая: «Не, не хочу. Не люблю. Я тут неподалеку дерьмо под кустиком видела – лучше его хапану. Да, да, понимаю: вкус, польза белка для организма, но я вот не по мясу, я чисто по говнишку прусь. Ну нравится мне это.»

Посещение достопримечательностей? Туда же ходит автобус с кондиционером? А от места высадки далеко? Ох ты, далеко… Ну туда же не пешком топать? Там мотоциклы, скутеры будут? Рикши, носилки, паланкины? Ну хотя бы ослики – я согласна на осликов. На смирных, чистых, приличных осликов, обработанных от блох, клещей и от глистов. По жаре, на ветру, топать километр-другой, а потом лезть вверх 300 ступенек, чтобы что? Прикоснуться к истории и напилить красивых фоточек? Ну я могу прикоснуться через видео с интернета, а на пинтересте фоточки поприличнее будут.

И вот не надо на меня обижаться. Я же не мешаю тебе отдыхать как ты хочешь – и ты мне не мешай. Да, я как конченая лошара поплескаюсь в бассейне на территории отеля. Потом пойду в теплый душ. Потом в столовую. Потом посещу цивилизованный сортир и на автобусе (с кондиционером) съезжу в музей и похожу среди толп туристов. Я даже согласна потом послушать, как ты устал, вымотался, но «получил незабываемые впечатления». Я получила не менее незабываемые впечатления от осознания того факта, что меня не было с тобой и я смогла этого избежать.

Так что, люди, поймите: Те, которые отдыхают не как вы, которых вы не понимаете и осуждаете – это не лентяи, лошары, тупицы и прочее.

Просто они – другие.

Сказано-сделано! Нашла через знакомых матери телефон помогайки (специально обученный китаец, который совмещает функции переводчика, носильщика, консультанта и прочая), созвонилась, мол, жди, я скоро буду. Ну как скоро... Сутки до Иркутска, оттуда столько же до Северобайкальская - и от него 4 км. до границы с Маньчжурией. На вокзале увидела мужика с табличкой "Шоп-туры в Китай", дободалась до него, мол, хочу-хочу, мы одна, цель поездки туристическая: позырить, побатониться и прикупить кой-чё. Мужик удивился, но погрузил меня в Газель, где нас оказалось куча народу (все остальные - "челноки"), таможня-паспортный контроль, и вот я уже в Китае, где, зажав в потной ладошке заветные 50к на шубу мечты + командировочные расходы, меня встречает моя помогайка Марина. Обратно - через 3 дня.

Заселяюсь в гостишку, и первым по расписанию у меня посещение знаменитых китайских бань. Меня повели в саму дорогую и пафосную: "Максим", где посещение стоило ажно 270 рублей. В стоимость входило: пребывание 12 часов, безлимитный доступ ко всем благам как то сауна, бассейн, гидрованны, душ шарко, безлимитный же доступ к мыло-шампунь-бальзам + прокатная униформа типа шелковых шорт с майкой. Доп опции типа массажа, маникюра и т.п. - за отдельную плату.

Первый культурный шок у меня случился от того, что китаянки, оказывается, отрицают эпиляцию и бритье, причем везде. Вот натурально: из-за угла показывается пышный куст, потом - китаянка. Я со своим "бразильским бикини" чувствовала себя не очень уютно. Оказывается, бреются у них только ляди и лаовайки типа меня. Ну и ляди-лаовайки. Вообще не про меня.

Ну шо, деньги плочены (ажно 270 рублёв), значит, надо отбивать. Сделала несколько кругов сауна-бассейн-ванны и посетила платный массаж. Массаж кстати просто бомба! У меня хрустели даже суставы на пальцах ног!

А у меня ж ещё душ шарко не охвачен! А деньги плочены! Значит, надо посетить. "Кабы знала я раньше, что так замужем, в смысле в душе шарко плохо, расплела бы я русу косоньку да сидела б я дома..." В общем, это была такая типа круглая кабинка высотой от колена до плеч, сверху большая круглая лейка, а посередине - металлический столбик с прорезями на равных расстояниях. Забилась я в ту кабинку, а на столбике кнопочка. Значит, надо нажать. Ну я и нажала... Из этих прорезей веером под напором выстрелила вода. Хз, может из-за роста, а может ещё по какой причине, но расположение этих прорезей оказалось очень ... неудачным. Как ножом по соскам. Больно, капец. А знаете, что ещё больнее? Другой веер был как раз на уровне моей хм... "нефритовой пещеры". Эпилированной.

Зато я теперь знаю, что отвечать мужикам на вопрос: "Знаешь, каково это, когда по яйцам бьют?" Зато я знаю, каково их режут.

В общем, я закрываясь руками скачу внутри той кабинки, ору как резаная буквально, сверху из лейки хреначит вода, я ничего не вижу и не могу найти выход. Я думала, я ту кабинку на хрен развалю. Обошлось, выбралась.

В общем, если будете в Китае в сауне - душ шарко вот прям не рекомендую.

Вторым пунктом была у меня шуба мечты. Целый день на это потратила. В итоге я её нашла. Норка-графит, с капюшоном, нужной длины, ну вот прям ожившая мечта. Ценой в 120к. Но у меня-то только 50! Мы торговались часа 2. В итоге доторговались до 70. Но у меня по-прежнему было только 50. Мне продавец даже совет дал, где я недостающие 20к могу до завтра заработать, но я его отвергла с негодованием.

Ну, осталось гулять по Китаю, батониться экзотишной едой и потратить 50к на себя любимую и подарки всей родне. Утка по-пекински меня не впечатлила, а вот пельмени с черемшой прям бомба. И в целом еда норм. Видимо, все-таки адаптирована под русских торгашей, которых там до хрена. И кстати да: порции у них прям гигантские. Куда в них только лезет? С порции на одного наедалась я, моя помогайка и я ещё с собой забирала (пусть утроба моя лопнет, но добру пропасть не дам!")

Ещё момент меня смутил. На сибирском диалекте "кунка" - та самая "нефритовая пещера", если ласково - "куня". И вот я торгуюсь, а продавец мне: "Нет, куня, уступить не могу!". Я помогайке говорю, мол, чё за дела? Понятное дело что уступать не хочет, но письк@кой меня зачем называть? Оказывается, это адаптированное "кун нян", то есть "девушка". Так что если вас "куня" назовут - всё норм. При условии, что Вы не парень.

Я не так чтобы прям высокая: 173 см. Белокожая голубоглазая кудрявая шатенка. Ну да, красотка (особенно по молодости), чоуж. Да, внимание было. Да, приятно. Девушки подходили, показывали жестами что хотят потрогать лицо, я разрешала. Ну, типа проверяли я правда такая белокожая или напудренная. Трогают, пищат-смеются. Парни в основном просто смотрели. А вот когда меня в лифте кто-то сзади за волосы мацать начал - это напрягло.

В общем, затарилась я подарками шо та челночница и вернулась домой.

Не, я понимаю, что Маньчжурия - не совсем прям Китай, такой скорее приграничный город-магазин со своими особенностями, но в целом очень понравилось.

Хочу вернуться. Теперь уже на Юг, на Хайнань к примеру или в Гуанджоу.

Вот такая вот история, которая случилась со мной на самом деле.

А теперь к теме. Что меня раздражает в моем отце? Слышали такую тему: "Воспоминания могут отличаться"? Так вот, мой отец создает свои, субъективные воспоминания, верит в них и считает истиной для всех окружающих. В детстве отец всегда называл меня не по имени, а дурацкой, обидной, ненавидимой мною кличкой: пусть будет "Д." Почему? О, очень просто: когда я была ещё младенцем, не умеющим разговаривать, на вопрос о том, как меня зовут, я улыбалась и называла себя "Д." Ну в сопливом возрасте это ещё прокатывало. И вот я подросток. Но ничего не изменилось. Более того, он называл меня так не только "тет-а-тет". Он мог сделать это при знакомых, при посторонних, прилюдно. Типа: "Эй, Д.! Ты чего мешкаешь? Давай догоняй!" И люди оглядываются вокруг: "Мужик собаку зовет? Нет? А кого? Эту девочку? Её реально так зовут?" Я плакала - я даже рыдала. Я умоляла его меня так не называть. Я отказывалась с ним разговаривать, когда он приезжал (предки тогда были уже в разводе). То есть я всеми вербальными и невербальными способами, в том числе "словами через рот" пыталась до него донести, что Я! ЭТО! ПРОСТО! НЕНАВИЖУ! (Кстати, увидела трейлер фильма "Танцуй, селедка!" - типа там так папаша дочурку свою ласково называл - у меня прям полыхнуло от флэшбэков! С@ка, думаю, ты, а не отец! Эта девчонка прошло через то же самое - и я её прекрасно понимаю).

В общем, годы шли, но ничего не менялось. Да, периодически он называл меня "С@ка страшная" - но это типа так в шутку, ласково, ага. И вот я уже сама родила, было мне годков уже 26-27, и в один прекрасный день, встретившись на нейтральной территории - я к маман в гости с сыном приехала, и батя зашел навестить, и вот припили мы с ним далеко не фанту, и на его очередное "Д." меня прорвало. О, этот фонтан было не заткнуть! Остапа понесло, так понесло! Я высказала всё, что копилось годами.

Отец рыдал! То есть, по его версии, эта вот ублюдочная ненавистная собачья кличка "Д." - это типа было наше личное, интимно-семейное обращение, типа папа с дочкой, этакое условно-кодовое обращение, знаменующее нашу нерушимую отцовско-дочернюю связь .

Я поела ухи прям сразу несколько порций за раз. Ну потому что, во-первых, я вообще была не в курсе этих девиаций. Во-вторых, я многократно высказывала своё к этому отношение - причем негативное.

А вот человек сам придумал тему, сам в неё поверил, и сам в итоге стал страдать от того, что тема оказалась не настоящая. Более того, на все мои претензии по поводу того, что я ему неоднократно предъявляла меня так не называть, он изумленно таращил глаза и утверждал: "Не было такого!" Мол, а чего ж ты молчала? Чего ж ты не сказала? ШТА? Причем он искренне в это верил! (в юриспруденции это называется "добросовестно заблуждаться"). А я вот прекрасно помню, как я рыдала от обиды и унижения - но нет, по версии папА - не было такого!

Брат мне конечно предъявлял потом, мол, зачем отца до слез довела? Ну я брату отвечала, что это наша отцовско-дочерняя тема и не хрен в неё лезть.

И кстати как он брата унижает и ноги об него буквально вытирает - ну я бы такого точно терпеть не стала. Я так брату и говорю: "Пошли его разок на хер - вот увидишь, это будет полезно для вас обоих". Но брат послать не может.

Этот эпизод имел, кстати, очень важное значение. С тех пор отец стал меня уважать, и кажется, даже побаиваться. Меня он стал и слышать и слушать. Вот реально, он пытается в тех же семейных спорах перетянуть меня на свою сторону, заручиться моей поддержкой, ищет моего одобрения и прочее. Я даже за брата теперь вписываюсь. Мол, да какого хрена ты так своего сына унижаешь? Он что, конченый? Да он - красава и специалист - "золотые руки" (он механик-гидравлист). И что, что "вышки" у него нет? Это повод его унижать? Да я вот горжусь воим братом! Ещё раз такое от тебя в адрес моего брата услышу....

И - не поверите, работает.