Что (Маша) делаеТ? - учиТся
Что (Маша будет) делаТЬ? - учиТЬся
Это же так просто!
Глаза уже болят просто.
Пс. САЖАТЬ!!! Не садить, а САЖАТЬ!!!
Картошку САЖАЮТ, а не садят!!!!!
Сорян, бомбануло...
Upd. Да, и цены не бывают дорогие, или дешёвые. Цены либо высокие, либо низкие. Последнее время в основном высокие)
Смотрите со звуком
Были сегодня на рыбалке. Ну как на рыбалке... С удочками пару часов посидели, покайфовали)
Такой дзен словили - словами не описать.
Просто хочется поделиться красотой)
Всем хорошего настроения!)
Берем обычную говядину. Тонкий край. В магазине сразу просим порубить на стейки. Достаем из холодильника примерно за полтора часа до готовки, чтобы мясо нагрелось до комнатной температуры. Соль, перец, оливковое масло. Пробовали специи разные. Не зашло.
Разжигаем огонь, и идем пить кто что любит)
Когда дрова прогорят до небольшого огня, ставим стейки.
По одной минуте, с каждой стороны три раза.
Убираем в, заранее приготовленную, емкость с фольгой, заворачиваем, и даем дойти минут 10
Употребляем, и радуемся)
Всем хорошего вечера)
П. С. Да, немного подгорело в этот раз, не уследил((
Не ожидал такой неадекватной реакции. Ладно каждый второй тупо попытался оскорбить, с ними все понятно. Надо же как-то чсв поднимать. Видимо за счет каких-то достижений в жизни не получается, поэтому так. Но удивили люди, которые где-то увидели, что я сравнил свинину и говядину. К ним вопрос - где вы увидели сравнение? Я всего лишь написал , что НАША СЕМЬЯ перестала есть свинину, после того, как попробовали говядину на углях. Я нигде не говорил, что свинина говно, что вы все отсталые, раз едите свинину, а не говядину. Я поделился рецептом приготовления, который НАМ нравится. Из тех соображений, что кому-то тоже зайдет. И нигде не сказал, что надо готовить только так. У людей уже реально крышу рвет. Странные какие-то...
П. С. Сегодня будем жарить стейки. Выложу пост с фотками. ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПОПРОБОВАТЬ ТАКОЙ РЕЦЕПТ.
А мы, после того, как начали готовить говядину, свинину вообще перестали есть. Не вкусно стало.
берем стейки из тонкого края на кости, выдерживаем при комнатной температуре пару часов. Соль, перец, оливыч. Оставляем, и идем разводить огонь. Причем это именно дрова, а не угли. Разгорелось - мясо на решетку. Готовим именно на огне. По две-три минуты с каждой стороны(зависит от толщины стейка), переворачивая каждую минуту. Снимаем, на 5-10 минут в фольгу, пока режутся овощи. Нежно, сочно, божественно!)
П. С. Фотки стейков не нашел, пусть будут котлеты для бургеров)))
После
Для ЛЛ: Старый хрыч "придумал" виш лист(список желаний, на старорусском). Кто знает, что это такое , не читайте пост. Потеряете время на прочтение, и на язвительные комментарии)
Ловите лайфхак))
У нас долгое время с женой перед праздниками начинался мозговой штурм. Что подарить. Неделю оба голову ломали. В итоге дарили что-то милое, но совсем( ей/мне) ненужное. Не носки и сковородки, конечно, но тоже фигню всякую. Хотя было время, когда последний хрен без соли доедали. Тогда обходились цветами/бритвами. Никто ни на кого не обижался. Все всё понимали. Но когда материальное положение выправилось, мы первое время скупали все, что надо и не надо)) В итоге получилось так, что то, что хочется можем и так себе позволить купить. А вот что на праздники дарить вообще непонятно.
Предлагал ничего не дарить. Не хочет. Говорит, что это прааазднички, и должны быть подааарочки)))
Отвлёкся...
Все усугублялось тем, что я тоже не люблю подарки из серии "сходи на пвз и забери, я там тебе заказала свитер". Именно потому, что в подарке должен быть элемент сюрприза, как я считаю. И вот перед новым годом, меня осенило)))
Как я уже писал, есть у меня самогонный аппарат. И существует куча прибамбасов к нему. Вроде как они и нафиг не нужны, но с другой стороны это как с автомобилем - прикольный ништячок никогда не помешает))
И я составил список того, что хотел бы для этого аппарата. Список получился довольно внушительный))) Таким образом решилось сразу три проблемы:
1. Я точно знаю, что жена не подарит мне какую-нибудь ненужную фигню.
2. Вопрос с подарками для меня решился на пару лет, а то и больше.
3. Присутствует элемент сюрприза. Так я точно не знаю, что мне супруга подарит в этот раз.
Профит!)) Жду от любимой такой же список))
П. С. На 14 февраля получил НУО, кто в теме.На 23 регулятор ТЭНа. Сегодня испытания и того, и другого))
Если проводить такие аналогии, то лично я вижу это так.
19.. год. Развитые страны начинают выпускать деревянные писюны. Все они плюс минус одинаковые, с занозами, торчащими гвоздями, косыми углами. Только отличаются флагом страны на каждом писюне.
Проходит какое-то время. Прогресс не стоит на месте. Технологии развиваются. Появляются фрезеры, шлифмашины. И писюны начинают совершенствоваться.
Появляются хромированные накладки, лаковое покрытие, красное дерево. Кто-то начинает делать пластиковые.
Советский Союз выпускает несколько моделей писюнов. Есть большие, с кожаной отделкой, на батарейках крона - это для тех, кто побогаче. Есть средние, из дуба, лакированые, с итальянским дизайном. Есть маленькие стручки, из горбыля, все ещё в занозах, но зато дешёвые. Но, чтобы купить любой из них, надо либо отстоять очередь несколько лет, либо иметь связи.
Руководство завода ЧЛЕНдляВАЗ банчит писюнами из под полы в космических масштабах, и имеет колоссальные навары.
Проходит время. В загнивающих западных странах люди бесятся с жиру. Их уже не устраивают писюны из чёрного палисандра. Они слишком жёсткие. Фирмам по производству писюнов из-за проклятого капитализма и здоровой (на их взгляд) конкуренции, приходится идти на какие-то извращения, дабы остаться на плаву. Так появляются писюны с подогревом. Говорящие писюны, передающие погоду. Писюны обшитые кожей панды и т.д.
В это время на известном нам заводе
главный инженер по писюнам приходит к самому главному начальнику и говорит:
- Прокрастинаст Теребонькович, там проклятые американцы выпустили писюны с Алисой! Нам бы тоже освежить, так сказать. Привнести, так сказать.
- Ты, Стояк Ракович, это заканчивай! Наши писюны народ покупает?
- Покупает.
- Очередь на 5 лет есть?
- Есть.
- Ну и все. Иди работай! Или не работай. Как хочешь в общем.
Прошли годы. Писюнное производство развивалась семимильными шагами. Японцы сделали первый писюн на аккумуляторах. Американцы на ms dos.
Приходит главный инженер уже к другому самому главному начальнику:
- Изврат Фистингович, там японцы выпустили писюн на аккумуляторе! Вот вот появится мега писюн на атомной тяге!
Может начнём делать писюны не из дерева, а хотя бы из гудрона?
- Покупают?
- Покупают...
- Пшел вон!
2000е годы.
...
- Рукас Изжопович, нам хана. Весь мир уже делает писюны на любой вкус. Силиконовые, каучуковые, с подсветкой, с телевизором, заряжаемые, треугольные, с золотым напылением. Как быть?
- М-да... Ты прав, пожалуй. Давай, запускай в производство наш мегасупергига проект! - Так это же обычный осиновый писюн, только оцинкованный!
- Прокатит, я тебе говорю! Да, и пригласи к нам на работу кого-то из иностранных специалистов по писюнам. Естественно за охулиард деняк.
- Так может сами справимся? У меня вот тут наработки... Дизайн-макеты... Инновации...
- Пшел вон!
Наши дни.
- М-да...
- М-да...
- Уберём все лишнее и будем продавать по цене китайского "Беспредельщика 2023".
- Но ведь у них и очки виртуальной реальности в комплекте, и ведро смазки в подарок, и всякие насадки, и даже телефон психологической помощи пострадавшим от мульти оргазмов!
- Да ваще срать. Европейцы с их велюровыми ушли, японцы с их леворукими ушли. Остались только сильно бу, которые из поколение в поколение передавались. Не все, знаешь ли, захотят пользоваться писюном, прошедшим через семью самураев. Да и левой рукой того самого... Неудобно в общем.
Корейцы со своими из болонки тоже ушли.
Так что будут брать! И на ручном приводе, и деревянные, и с занозами. Запускай!
А я поеду к самому главному из главных ещё немножко деняк попрошу. Скажу, что проклятые буржуины совсем народ развратили. Не хотят, понимаешь, отечественную продукцию покупать. А то мой "Хербах" на воздушной подушке уже 20000 пенитраций намотал. Пора менять.
Да, совсем забыл! Пшел вон!
