Manasypow

Я читал именно подшивку и Роберт Авотин, иллюстратор, сразил меня вот этим профилем

В СССР фантастика была, но только одобренная и разрешенная к печати с показом. Братья и Булычев царили из-за мастерства с размахом, Казанцева, обладавшего схожими чертами, но, вдобавок, бывшего идеологически верным, печатали чуть чаще. Переиздавали и снимали по Алексею Толстому с Ефремовым и Беляевым, делали детские фильмы, экранизировали Лема и даже Брэдбери. Но совершенно не давали хода авантюрам среди звезд. До Перестройки.

Они появились почти одновременно: Аэлита, сборники «Школа Ефремова» и первая публикация «Звездных королей» в «Техника-молодежи». Страна застыла в восторге и кинулась скупать журнал, где складывая его в аккуратную стопочку по номерам, где варварски вырезая страницы с частями романа и склеивая-сшивая в собственную самодельную книжку.

Подшивку мне прислали с Вартовска, дядька вложил в посылку вместе с кедровыми орешками)

Сейчас, уже почти в двадцатые годы 21 века, небольшая повесть Гамильтона легко покажется наивной и почти детской историей попаданца в будущее, полное легких звездных приключений, обязательной Мартисьюшности героя и, как ни странно, совершенно сильной принцессой Лианной. Но это лишь на первый взгляд, затуманенный накопившимся багажом прочитанного и просмотренного.

Вроде бы Шорр Кан и его харизма)

Если же выключить скептика, если не искать хардкорного реализма, так нужного сейчас, то получите именно то самое ощущение, когда-то давно заложенное автором: романтика приключений, вспышки атомных (атомных, Карл!) ружей, несущиеся в ледяном безмолвии звездные крейсеры, бароны и графы огромных пространств Вольных территорий рядом с Галактической Империей, мутантов, смахивающих на кентавров, умного, сильного и прозревающего людей аки рентген злодея Шорр Кана, из-за своей лютой харизмы воскрешенного в продолжении и возвращенного на светлую сторону Си… на светлую сторону, Джона Гордона, простого американского мужчину без капельки аристократической крови и неземной красоты с проницательностью принцессу Лианну, темноволосую и чудесную. Отключите скептицизм, вернитесь в детство или просто – познакомьтесь с классикой «легкой» фантастики.

А это уже продолжение, "Возвращение к звездам»

Артемида (Диана)

Много кто не видел типа горячие фотографии кинозвезд и селебрити, вроде Ким Кардашьян, но мало кто наблюдал, даже в Древней Греции, обнаженные прелести Артемиды. А почему? Да все просто, как водится… Не любила богиня охоты вуайрестов, вот и все. Ну и, вполне возможно, Артемида была самым настоящим оборотнем. Как так? А вот…

Первое что знать необходимо: у этой красотки есть брат-близнец, тот самый, которого помнят до сих пор, в отличие от сестры. Виноваты, правда, в этом скульптуры, крайне любившие голую мужскую натуру. «Сложен, как Аполлон», это о нем, о ейном единоутробном близнеце. Символом Аполлона являлось Солнце, тогда как Артемиды – Луна. И, вместе с рядом интересных особенностей, связанных с ней, сама история покровительницы зверей, охоты, матерей-рожениц с детьми и дарующей смерть, все это одновременно, заставляет относиться к нашей героине с большой опаской.

Итак, родилась на острове Делос. Папа – громовержец Зевс, что неудивительно при его-то любви ходить налево, мама – то ли Латона, то ли Лето, но то не суть. Факт остается фактом, происхождения Артемида наибожественнейшего. И имеет, от рождения, несколько крайне полезных опций, как-то:

Стреляет из лука без промаха, разя врагов аки зенитный комплекс С-400.

Обладает свитой из нимф, принявших обет безбрачия, а нимфы эти вовсе не трепетные девы, скрывающие юную нагло-задорную наготу за древнегреческими стрингами и прочими предметами фетиша, фига. Нимфы эти, ничтоже сумняшесь, легко уничтожали кого угодно, стоило ихней командирше подать приказ. Эдакий спецназ посреди Эллады, причем со скиллами почти бессмертия и всякими хитрыми приблудами.

Легко оборачивает людей в зверей, зверей в людей, золото в дерьмо, а воду в вин… (вырезано цензурой).

Насылает безумие или специально выращенных звероподобных мутантов, обычно пользуя диких свиней, либо медведей.

Вот такими полезными навыками наделила её природа древнегреческого мифа и папашка. Всем на беду и, изредка, на пользу. Взять хотя бы ту же самую медвежью сторону.

Медведи вообще практически срощены с этой красивой особой, задавая кучу непоняток археологам и любителям старины. Понятно, древние греки были в курсе всей этой мути, но донести ее до нас то ли не пожелали, то ли не смогли. В случае «не смогли» вполне возможно, учитывая любовь Артемиды к методу «нет человека – нет проблемы» Ведь в противном случае поневоле задумаешься о странностях с масонами.

Да и вообще, быть древним греком порой становилось почти невыносимо. Вот собрался прогуляться ты через лес, подышать воздухом, дойти до соломенной вдовушки гоплита, упершегося с царем Леонидом на очередное «Это не безумие, это Спарта!», идешь себе и… чу!

Напарываешься на орду полуголых дев, увешанных оружием, свежесодранными шкурками, скальпами и фаллоимита… (вырезано цензурой), во главе с красоткой, сложенной аки Джина Карано, выше всех на голову и прекрасной, как летний сон о наконец-то установленном кондиционере.

Казалось бы – спрячься и наслаждайся упругими задками да клёвыми титьками, мелькающими в складках кожаных элладских бикини, да? Ан шиш. Стоит только попасться на глаза Артемиде и… И все, полный звездец, «Во имя луны!» и отмороженные девки, работая стрелами как пулеметами Калашникова, нашпиговывают тебя железом, как евреи всякой вкуснятиной свою щуку.

Учитывая серьезные почет с уважением, коими Артемида пользовалась у амазонок, равно как постоянные сплетни вокруг этого непонятного племени, так и всплывает конспирологическая теория. А что, если прямо как ассасины из «Ассасин Крид», суровые девы-воительницы существовали и существуют с нами бок-о-бок, приближая день торжества радикального феминизма и великой войны против шовинистических мужских свиней? Не, не страшно? Ну, да и ладно, едем дальше, переходя к моментам, явно восхищающих всяких радикальных не любительниц членоносцев.

Список мужчин и женщин, разозливших богиню охоты с Луной велик, и если рассмотреть самых-пресамых, пострадавших от ее неуравновешенной психики, то мы увидим следующих персонажей:

Подонок, карьерист и аналог фюрера Эллады, царь Агамемнон, как-то сдуру пообещал богине жертву в виде чего-то «эдакого». Ну, и совершенно прихренел, когда та, при случае припомнив, потребовала евойную дочку Ифигению. Согласно текущей версии мифа добрая Артемида спасла девчушку с алтаря и сделала ее своей спутницей. Согласно же изначального мифа, не редактированного хитрецами-греками, жаждавшими стать отцами всей европейской цивилизации и бывшего, как настоящие сказки Андерсена с Гриммами, полным крови, кишок, боли и страданий, все случилось несколько иначе. Но в школах преподают именно кастрированную версию, лишившуюся самой мякотки в виде гуро и сексуального насилия.

Адонис, пастушок и зайце-киллер, вообще помер из-за давней неприязни двух богинь, нашей милашки и любвеобильной Афродитушки, друг к другу. Тот факт, что паренек еще отвечал взаимностью Дионису, Древняя Греция, да-да-да, все мы это помним, никак не смущал покровительницу плотской греховной страсти и даже подбавлял перчинки, бросая ее в омут чувственных наслаждений посреди мягких лугов. Щекотали ли травинки с былинками ее красивую задницу и заползали ли куда насекомые – вопрос глупый, она же богиня. Но, как бы то ни было, в один прекрасный день злая и обладающая хорошей памятью Артемида, гнавшая мимо лужка очередного вепря, притомилась. Ну, или решила вытряхнуть камешек из сандалика.

И тут же заприметила существо о двух спинах, вдруг опознанное как давняя соперница и какой-то там человечишка. Так как к человечишкам олимпийцы относились аки к дерьму, а собственные свары решали жестоко и беспощадно, то Артемида взяла и наслала на Адониса вепря, не смогшего отказать кураторше. Согласно кастрированной версии мифа, вепрь поразил клыком бедро юного эфеба, но… но мы то с вами знаем, как могут быть хитры и мстительны женщины и потому понимаем, что находится рядом с бедром да и оказалось оторванным, верно?..

Вам мало? Да, пожалуйста, вот вам пример, почему на древнегреческих горшках с вазами нет ни одной «горячие картинки Артемиды в стиле «ню». А звали этот пример Актеоном.

Сей юный муж был простым аристократом-охотником, владел сворой псов, кучкой друзей-мажоров и до смерти любил всего несколько вещей: себя любимого, не ходить на уроки к педагогу, посвященные географии Эллады и ее богам, охоту и половые излишества с полногрудыми юными селянками. Всё вместе довело парня до слишком раннего завершения биографии, накрывшейся настоящим цугундером.

Итак, одним прекрасным древнегреческим утром Актеон отправился пошукать себе с кентами шашлыка. Шашлык скакал по полям-по долам, молодые долб… организмы, желавшие пожрать, улюлюкая и свистя, гонялись за ним, а Актеон, явно не умевший правильно вязать шнурки, отстал. Палило солнце, парню захотелось тенька с водичой, ведь флягу вылакал в первые минуты охоты с вчерашнего перепою. И… Актеон видит грот, увитый плющом, обсаженный миртом, платанами и прочей красивой флорой и, само собой, прётся туда. А, да, совсем забыл о примечании!

Наш дуралей-шарпшутер терпеть не мог биологию, иначе бы знал, что яркая окраска в природе есть самое настоящее предупреждение об опасности. Мол, не лезь к красивой зеленой гадюке, а то помрешь. Алкеон попер в самую глубь грота. Ба! Наш герой замер, слыша веселый девичий смех, плеск воды и явственно представив, как ее капли катятся по задорным задкам с передками, занялся подглядыванием. Ну и, кто знает, что еще пришло в дурную и недавно вышедшую из пубертата голову, вдруг, рукоблудие?

За этим-то занятием его и спалила Артемида, уже оставшаяся в одних босоножках, специальных божественных босоножках для кроссов по пересеченной Элладе. А Артемида, как уже было сказано, ни хрена не Тинто Брасс и не любит вуайеристов с их потными ручонками. Мстя, как оно ясно заранее, оказалась страшна.

Бедняга Актеон, выскочив из грота, вдруг ощутил себя бегущим на четырех ногах, полностью в шерсти, а на башке качались рога, никак не получившиеся бы сами по себе, ибо парняга был неженат. Единственное, что его устроило, возможно, так это длина его нового… в общем, длина. Но тут началась беда. Ибо из кустов, заинтересованно внюхиваясь, показалась первая гончая из стаи. Актеон попробовал чего-то там мемекнуть, но собачка, всем видом намекавшая, что по оленьи она ни гу-гу, взлаяла и бросилась на хозяина.

Ну, а дальше, как водилось у Гомера с прочими эллинами, кровь-кишки-гуро на пять страниц и грустная мораль: хочешь трепетное нагое тело – будь мужиком, найди бабу, а не подглядывай в банях за моющимися тетками!

П.С: в честь Артемиды названы аж два астероида и «венец» на Венере, что, по пацанским понятиям, есть зашквар для самой Венеры, ибо Венера есть греческая Афродита, скоммунизженная древними римлянами из-за отсутствия собственного человечески-нормального пантеона. Так чо, даже тут Артемида обошла Афродиту со всеми ее 90-60-90.

В 2007-ом году Роберт Родригес и Квентин Тарантино выпустили «Грайндхаус», состоящий из двух фильмов, стилизованных под кино категории В. В прокате проект планировался к двум сеансам подряд. Дополнительно снимались трейлеры несуществующих фильмов. Из оказавшегося наиболее ураганным Родригес чуть позже сделал «Мачете» с Дэнни Трехо.

«Грайндхаус» не выстрелил с самого начала, обернувшись кассовым провалом первых показов и, как водится, чуть позже культовым. Тарантино, рубящий фишку, решительно и бесповоротно запустил вторую часть проекта, полноформатный «Доказательства смерти» в отдельный прокат. Но ничего не вышло и какое-то время спустя маэстро даже признал свое детище самым неудачным из всего снятого.

А вот так ли это на самом деле? Давайте поговорим именно об этом.

«Планета страха» Родригеса, пародирующая зомби-фильмы и фильмы-катастрофы о вырвавшемся вирусе есть просто неплохой трэшак от мексиканца. Годное, относительно вкусное мясо средней прожарки, порой чересчур истекающее кровью. Пародия и ирония превратили ленту в чернушную комедию с Брюсом Уиллисом, раздувшимся от гноя как шар, Тарантино, желающим изнасиловать Роуз МакГоуэн чем-то, напоминающим текущую горячую жвачку и редкими моментами с Майклом Бином, где тот, несмотря на годы алкогольно-наркотического угара, демонстрировал лютую актерскую игру. Ну и, само собой, ампутированная нога Роуз, превращенная безумной фантазией Родригеса в вундервафлю, сменяющую обломанную ножку стола на М-16, а ту на пулемет системы Гатлинга. Видели, знаем. Трэш, как он есть, пусть и забойно-зажигательный.

«Доказательства смерти», выпущенные чуть позже, если и являлись трэшем, то арт-хаусным в своей шизофренической направленности и визионерстве ностальгирующего поклонника Голливуда семидесятых годов. Фирменного стиля Тарантино, любимого широкими массами, в нем оказалось достаточно. И сейчас он смотрится совершенно иначе. Почему? Все, как водится, просто.

Основа всех фильмов Тарантино кажется простой и прямой аки черенок от лопаты: харизматичные персонажи с выраженной червоточиной в душе, много разговоров ни о чем, складывающихся в совершенно безумные диалоги, делающие персонажей хорошими знакомыми зрителя, обсуждение фильмов, известных полутора рудокопам и самому Квентину, раздувание интриги из ничего и резкое схлопывание всех линий в коротком яростном экшене. Ну и Майкл Паркс в роли пожилого законника с револьвером на поясе, рассыпающего жемчуг ковбойской мудрости, царствие ему Небесное, да не закончится у него «Мальборо» с бурбоном у Всевышнего.

Предпоследняя картина режиссера, «Отвратительная восьмерка», наполнена именно таким коктейлем, но она не провалилась, хотя и получила изрядную порцию критики. Как же так плохо вышло с «Доказательствами смерти» и содержат ли они все вышеперечисленное? Именно так, включая Майкла Паркса, тогда живого и бодрого.

Две истории, объединенных одним сумасшедшим ездоком, каскадером Майком, в исполнении великолепного Курта Рассела. Две истории о нескольких девушках, попавших под каток смертельного черного «шевроле» с молниями, черепом и знаменитым Резиновым утенком на капоте. Две истории, раскрывающие жизнь и тайны героинь, переданных через те самые сумасшедше-безумные диалоги, идущие от полного непонимания зрителем до точки, когда они делают героинь живыми. Когда ты сопереживаешь даже слегка странной Баттерфляй с ее наколенной ламбадой и девичьими переживаниями.

Кратко о сюжете: наши дни, городок Остин, компания молодых дев, отыгранных не самыми юными актрисами, бухло, разговоры про парней, Тарантино в роли бармена Уоррена и появляющаяся в самом начале страшная черная машина того самого каскадера Майка. Человека, в разговорах о ни о чем совершенно не подходящего основным героям даже по манере говорить. Сами разговоры ни о чем, треп о старых фильмах, та самая ламбада и катарсис, когда «шевроле» с не убиваемой конструкцией для съемок, на всем ходу врезается в малолитражку героинь, поделив тех на микроны с молекулами.

Мелькающие в кадре доктор-лесбиянка из «Планеты страха» и ее отец, тот самый Паркс, походя раскрывающий все замысла авто-секс-маньяка каскадера Майка и уходящий домой к трансляции гонок «Наскар».

Повторение половины первой части с другими девами, включающими неизвестную афроамериканку, Розарио Доусон, Элизабет Мэри Уинстед и саму Зои Белл, каскадершу-дублершу Умы Турман в «Убить Билла». Разговоры, поездка за масл-каром «Додж» модели «Челленджер» из неизвестной у нас «Исчезающей точки». И страшная черная машина каскадера Майка, появляющаяся как демон преисподней в тот самый момент, когда Зои лихо орет, разложившись на капоте и кайфуя от ветра в лицо. Погоня, разбитые современно-пластиковые тачки, авария и финал, жестокий, черно-юморной и крайне справедливый.

Как что-то могло пойти не так, в отличие от совершенно безумной идеи об отряде коммандос-евреев, убивающих Гитлера в сорок четвертом году и в кинотеатре? Сказать сложно. Несомненно одно: «Доказательства смерти» не стоит называть самым худшим фильмом даже его создателю. Даже если ему пришлось сделать это скрепя сердце.

Этот фильм прекрасен для просмотра осенью и зимой, на домашнем экране, с дубляжом или в оригинале, но весной и летом тоже сойдёт. Желание Тарантино сделать кадры погони именно как в старых-добрых фильмах, где масл-кары были главными героями, ставит несколько минут концовки фильма куда выше всего игрушечно-компьютерного авто-дерьма «Форсажей», особенно учитывая идиотизм и безумие последних частей. Диалоги, выверенные и качественные, отлично заходят даже в переводе, пусть и теряя немного грубого очарования оригинала. Актерская игра, как всегда, на уровне. Хороший режиссер сможет заставить играть не только такое бревно, как Ченинг Татум, но и таких коряг, как безумные сестры-близняшки и родственницы Родригеса, мелькнувшие в «Планете страха», «Мачете и, само собой, «Доказательствах смерти».

Вы не видели их? Посмотрите.

Видели на премьере в кинотеатре и жалели потраченных денег? Пересмотрите.

Видели на пиратском диске много лет назад и не впечатлились? Гляньте еще разок.

Все знают о великолепии джинсовой марки «Ливайс», многие читали в детстве книги о Волшебной стране, но мало кто помнит, что Арахна есть вовсе не злая великанша, а ткать она умела не хуже всех фабрик имени Леви Страусса. Но по порядку.

Милая женщина в относительно красивой каске то ли коринфского, то ли еще какого древнего, аки фекалии мамонтов, образца, есть дочь Зевса, верховного олимпийца (ТМ), по имени Афина Паллада. Шлем в частности, а также щит с головой Медузы, эгида, копье и крайне ворчливое создание в виде совы/сыча/филина/нужное подставить, являются отличительными признаками этой замечательной особы и одной из героинь сегодняшнего рассказа.

Афина-Паллада, дочь Зевса, народившаяся у того из какой-то части тела, о коей кто говорит, что бедро, а кто-то т- ухо, считалась у древних греков образцом богини в целом. И мудрая она, и сильная, и покровительствующая самой Элладе и даже пример будущего косплея со стороны Роулинг, Гарри Поттера и всех учеников Хогвартса, ибо Афина первая юзала сову на посылках.

В общем, исходя из модели поведения, поступков и прочего, а также ейной четко-жесткой целомудренности (и это на Олимпе-то!!!), следует признать, что именно Афину стоит сделать эмблемой современного феминистического движения. Прямо икона стиля, трушный канон и даже весьма симпатичная.

Ремарка: под целомудренностью явно понимается отсутствие яростного промискуитета, свойственного основной массе богов-олимпийцев, ведущих совершенно разнузданную половую жизнь со всякими, понимаешь, извращениями, фетишами и чудаковатыми пристрастиями. Причина такого отношения к целомудренности проста: у Афины таки имелись дети согласно разных вариантов мифов, причем с конкретным указанием отцовства.

Но, как водится, не все так просто и если копнуть древнегреческие мифы чутка глубже, то наружу вылезает самая неприглядная правда, где смешались воедино чумовые традиции античности, с трэшем, угаром и содомией и самые настоящие современные веяния в виде пропаганды СМИ, проблем отцов, детей и подрастающих революционеров, а также результата столкновения оппозиции с сильной действующей властью. Да-да, друзья, именно так.
И, собственно…

В Лидийском царстве разобщенного греческого государства, жила-была юница по имени Арахна. Ничем особенным, кроме девичьей привлекательности, прекрасной аки налитые яблоки, и мастерством в ткацком деле не отличалась. Последний скилл прокачивала как могла, имея почет, уважение и постоянных заказчиков на собственные изделия.

Прокачавшись до 80 левела и совсем как некоторые современные представители молодежи, считающие, что их умения с достижениями в сферах, никак не влияющих на жизнь социума, Арахна возгордилась. То ли подхватила звездчанку, то ли посидев в древнегреческом аналоге «Жан-Жака», наслушавшись восхвалений в свой адрес, решила, что круче нее только вареные яйца и все.

И казалось бы, ну и ладно, считаешь себя самой-пресамой, так и молчи, тем более, Инстаграмма еще нет, так чего орать в пустоту о своей крутости. Но не тут-то было, ибо революционные ветра молоды и рвут воздух везде, даже в Элладе гомеровской эпохи.

- Да нет никого круче меня! – вскричала красотка-ткачиха и потрясла челноком. – И сама Афина, покровительница ткацкого мастерства, мне не ровня. Баста, точка, Спартак чемпион!

Надо сказать, что система прослушки олимпийцев отличалась весьма продвинутым характером и, не прошло пары дней, как к Арахне вдруг заявилась древнегреческая бабка. Вся из себя в тряпье, с палочкой и настроенная ровно как последние реликты пост-СССР, порой сидящие еще на лавочках и орущие вслед каждой молодухе про проститутку и все такое.

Бабка поглядела на очередное произведение Арахны и, вполне себе кротко, заявила, что, мол:
- Ты б, дочка, особо не выпендривалась и не катила бочку на тётю Афину, та, грят, хоть и терпеливая, но если живешь в коммуналке с остальными богами, можно и сорваться…

Но Арахна, как представительница любой молодежи любой исторической эпохи, была полна юношеского максимализма с завышенной самооценкой. И, глядя на бабкины платье в цветочек и платоч… (вычеркнуто цензурой) бабкин старый хитон и убитые сандалии, молвила:
- Не ссы в трусы, бабуля, побоится твоя Афина доказать свою крутость и ваще!

Тут нервы у госпожи Паллады не выдержали, и, само собой потрясая щитом с эгидой, да топорща гребень своего четко-пацанского гоплитского шлема, предстала перед сикухой во всем величии, окрасив свои антично-идеальные скулы в пурпур с багрянцем от накатившего гнева:
- Гришь, малолетка, сумеешь меня обставить в том, чо я придумала? Век воли не видать, Арахнушка, быть тебе битой!
К чести Арахны, та вида не подала, не свинтила в ужасе и, даже если немножко переживала, держала лицо и согласилась на соревнование.

Тут же набежали местные, начали занимать самые кошерные места вокруг начавшегося состязания, тащили всякие ништяки с древнегреческими попкорном и колой, как-то: маслины там, разбавленное вино, свежие хлеба и варенье, копченые бараньи ноги, козий сыр и куриные крылышки с соусом из одиннадцати трав.

Ну, само собой, в суматохе кто-то из юных накачанных эфебов потискал и пощипал всяких там половозрело-полногрудых прекрасных замужних селянок, у кого-то свистнули кошелек, а кому-то отдавили пальцы на ногах. Все громко, так чтобы услышала Сама, восхваляли мудрость-красоту-величие-благолепность Афины и старательно клеймили Арахну пятой колонной Аттики, сумасбродной отщепенкой и почти желтым земляным червяком.

Суд да дело, девы взялись за пяльцы… ткацкие станы и давай творить. Афина, следуя курсу олимпийской партии, занялась пиаром себя любимой. Изобразила спор между собой и Посейдоном, своим дядькой да повелителем моря-океана за покровительство Аттике. Дядька, надо сказать, не проявил изобретательности, шарахнув по камню трезубцем Аквамена и показав заезженно-надоевший фокус с забившим родником.

Афина же применила знание ситуации и, вломив по соседнем булыжнику чудодейственным копьем, заставила тут же вырасти самое настоящее масличное дерево. Тем самым афинянам и их соседям стал открыт доступ к оливковому маслу, а мы с вами приобрели маркер возраста. Ну, это когда оливки из чего-то, отдаленно напоминающего соленые огурцы, вдруг становятся вкусными.

Само собой, ковер с этим новостным сюжетом а-ля Россия-1, был полноцветным, красивым, весь в фильтрах куда там вашей Инсте и вообще модно выполнялся в Три Дэ. Зеваки хлопали, кричали «бис-бис» и насмешливо поплевывали в сторону Арахны.

А та, ничтоже сумняшесь, творила свой взгляд на ситуацию. И именно юношеский максимализм и явная склонность к скандалам в духе «интриги-скандалы-расследования» застили очень неплохой мастерицы ум. А чем еще объяснишь нежелание выткать подвиги всеми любимого Геракла или, хотя бы, горячий репортаж с Троянской войны, причем с точки зрения ахейцев, коих как раз поддерживала Афина.

Шиш с маслом, Арахна, решительно и вдохновенно, ткала откровенно насмешливые и даже чуть порнографические сюжеты с Зевсом, папой соперницы и главным олимпийцем. Тот у нее и Европу похищал, прикинувшись журавл… (вычеркнуто цензурой) быком, и к Данае золотым дождем проливался, и много всяко-разного о его похождениях налево от бедной красавицы-супруги Геры.

Скажем честно: порнография, особенно выполненная так, как умела Арахна, то есть хардкорно-живо и по-девичьи романтично-красиво, особо никого не смутила. Древняя Греция, свободные нравы, никаких митингов ЛГБТ из-за отсутствия хотя бы каких-то преследований сексуальных девиаций с извращениями. Греки ваще были людьми широких взглядов, хочет, к примеру, жена царя Миноса сношаться с быком, так это ее право.

А вот морально-этическая подоплека… В общем, Афина, хмыкнув, сказала где-то следующее:
- Ну, коза, сделано ништяк, клево. Но вот за поклеп в адрес моего папки…
Хрясь, тыщь, ковер Арахны в лоскуты, челнок прилетает Арахне в торец, аки ПР-1 по жопе оппозиционера, та в слезы и бегом вешаться от экзальтации и надрыва своей тонко-духовной организации.

Думаете, мудро-справедливая тетя Афина помешала девчушке наложить на себя руки? Фига, она тролльнула её так, что даже Конструктор из «Пилы» наверняка бы засмущался.

Дождавшись, пока трогательно-тонкие голеностопы Арахны перестанут дергаться в конвульсиях, мудрая Паллада сняла ту из петли, оживила и… и со словами:
- Живи, дура, да паши всю жизнь!..

...Обратила Арахну в паука. Вот такой конец сказки про самую популярную у эллинского демоса богиню.