Loveina

Вчера выставила три пепельницы. Нашла их у себя в шкафу на балконе (у нас семья некурящая). Сегодня утром уже одна. Радостно.
Также выставляла коробоку под батарейки. Сама веду раздельный сбор мусора. Но коробочка простояла 2 недели. Кому-то помешала. Может уборщице. Жильцы моего подъезда все милашки.
Всë руки не доходят организовать коробочку под бумажный спам.
Пусть на каждого Чистомена будут уважающие его дело соседи, коллеги, прохожие.

На майские ездили к родителям в деревню. Я решила на богом забытом чердаке дачи сделать сыну базу и принялась там наводить чистоту. И вот что я нашла.

Этих красавчиков. В соломе, в опилках на полу я их по очереди откапывала. Это был восторг. Наверняка там ещё парочка осталась. Уже не было сил дышать пылью.
Вообще у меня много киндеров сохранилось благодаря маме. Но найти ещё - это праздник. Ну почему в шоколадных яйцах Киндера сейчас всякий шлак?!
А ещё я так хорошо помню первое воспоминание о Киндер яичке. Жд вокзал Комсомольска-на-Амуре, жуткая толкучка, мне 4-5 лет, я на руках у папы. В этой толпе вижу девочку (тоже на руках у родителя) и она ест что-то очень странное и наверняка вкусное. Она ела яйцо Киндер. Не разламывая на половинки, а кусая целиком.
Потом мой дед мне принёс эти заветные ништяки. Два яичка!!! В одном попался бегемот-капитан, а во втором сборный черно-белый кораблик. Этот капитан плавал по морям и искал себе друзей. И нашёл бегемотиху в шляпке. Но потом появился соперник в соломеной шляпе и сердце бегемотихи разрывалось.
Я до сих пор детской любовью эти маленькие игрушки.

С 6 лет меня манила медицина. Я хотела быть хирургом или акушером-гинекологом. Но в 11 классе я осознанно отказалась от поступления в мед, так как на бюджет я бы не поступила (химию еле тянула), а таких денег у родителей на оплату обучения не было. А ещё я призналась себе в том, что я очень невнимательная и мне нет места в институте вершения человеческих судеб - медицине. Больше беды наделаю. И вот мне 33, а я все ещё мечтаю о медицине. Но моя рассеянность никуда не делась.
В школе мои четвёрки, особенно по алгебре, были именно из-за невнимательности. Но то школа, не смертельно, а сейчас, я будто цирковой клоун, который изображает череду невезений и смешит зрителей. Сейчас я вынуждена уволиться с интересной работы, так как много косячу. И косячу по вине свой рассеянности (читай "по вине самой себя"). Ладно бы косячила в больших делах. Но это мелочевка. До обиды глупые промахи, из-за которых страдет мой руководитель, коллеги.
"Все косячат. Ты недавно работаешь." - успокаивают меня близкие. Я беру себя в руки, сосредотачиваюсь и БАЦ - я снова косячу по какой-то ерунде. Лихо Одноглазое.
Эта новая работа впервые в моей жизни такая многозадачная. Нужно работать двумя головами и тремя руками, чтобы заработать 60 тысяч в месяц. А я не тот человек, который с лёту всё запоминает и понимает. Я с третьего раза вникаю в суть.
Сначала эта многозадачность загнала меня в нервный срыв. Я решила бороться, ещё подробнее писать в ежедневнике, ставить две напоминалки, а не одну. Но и тут я в очередной раз промахиваюсь. Смотрю на коллег и кажется, что у них всё ровно: без сучка, без задоринки. И только я все роняю, забываю, не так понимаю.
Дома я обычная. Родители, муж, сын - все, в такой же мере, как и я что-то забывают, упускают из вида. Но возвращаюсь я на работу и в моей голове играет музыка циркового представления жонглёров.
Пикабушники, родные. У кого такая же беда с концентрацией внимания, невнимательностью, забывчивостью? Это родовое проклятие, сглаз, неотъемлемая часть темперамента?
Да, работа новая, сложная, но другие же справляются. Люди же как-то работают. Сейчас я, отработав 2 месяца, увольняюсь, так как не вывожу ритм, пью успокоительные, (которые уже не особо помогают) и уже слишком много косяков за мной числится.

Новая работа. Работаю 1.5 месяца. Не вывожу. Из-за этого словила нервный срыв или что-то вроде этого. Плачу по щелчку, как актёры в фильмах. Не ем, сплю плохо.
Давеча заехали новые соседи. Живут под нами. Шумные ребята. Дети до 23:30 носятся и визжат (не каждый день, но бывает) . Ощущение, будто не мы над ними живём, а они.
Ночь с пятницы на субботу. Я на нервной волне просыпаюсь и иду среди ночи работать. Подключаю удалёнку, втыкаю в экран и слышу, как новый сосед очень громко говорит по телефону. В четвёртом часу ночи. Я работаю час, он все говорит. Слышно очень хорошо. Я понимаю, что он с "братаном" общается. Кладу перцовый баллончик в карман, спускаюсь, стучусь. Слышу, как он говорит "да, братан, соседи стучат. Ну стучи-стучи". Я 10 минут стояла постукивала - без результата. Ушла работать.
Время 05:00. Я заканчиваю работать и заставляю себя уйти спать. А он все говорит!!! Я снова спускаюсь, стучусь. Дверь открывает толстый русскоговорящий нерусский лет 30 с красными глазами. Выдавливаю из себя улыбку:
- Привет. Тебя очень слышно.
- Ой да?! А чего сразу не пришла?
И в этот момент я срываюсь и начинаю рыдать. Он сразу бросил говорить с братаном и принялся меня расспрашивать, в чем дело. А что я ему сказать? Тяжело, новая работа, не вывожу, третья работа за год, я неумёха, которой надо помогать мужу, родителям и растить детей. Реву и что-то мямлю про проблемы с головой. И вот уже этот красноглазый толстяк меня обнимает и целует в голову, просит успокоиться и обещает потише говорить. Я его благодарю, жму руку и утираю слёзы. Прощаемся.
Я толком и не поспала. Помогите справиться с самой собой.