Liolikto

Рассчитав время, за которое мне нужно было добраться – я пошла, вернее, побежала, ибо музыка, кричавшая в моих ушах о непотребствах, подгоняла меня похлеще любого времени. За час я успела пересечь город от начала и до конца и...чуть дальше.

Зайдя в отель, я поинтересовалась у женщины, стоявшей на стремянке, куда мне дальше. У меня была мысль, что она может не знать, но после слов «ты одна, да?» я поняла, что разговариваю с человеком, который точно сможет мне помочь. Да, минутка бухтения: в силу какой некультурности, когда я обращаюсь на «вы» ко всем и с уважением, мне тыкают? Я, конечно, понимаю, на улице или прилично-возрастные, но в отеле, который позиционирует себя невероятно классным, слышать «тебе туда» такое себе. Но, вероятно, менталитет и уровень культуры оставляет желать лучшего – так бывает.

Мне было на пятый этаж. Уже в лифте я столкнулась с трудностями, а именно: кнопок этажей было всего четыре. Что ж, когда меня это останавливало? Мы люди не гордые и подняться этажом выше ножками могём.

Осторожно ступая, я поднялась наверх. Народу было немного – две женщины, сидящие на диванчике. Я думала расположиться отдельно – в углу, где с двух сторон открывался вид на море, но дамы предложили сесть к ним и я, вспомнив про свою миссию о социализации, приняла приглашение. Тем более, пока я ходила расплачиваться, место у окна уже заняла пара.

Вернувшись, я уселась и мы познакомились. Дамы оказались связаны родственными узами, а именно мать и дочь. Что любопытно, обычно я очень хорошо  запоминаю людей, но имя дочки я забыла сразу же, как оно слетело с губ – от этого стало неловко. Но, я была уверена, что наше общение это так, формальность и ненадолго. Беседа наша была максимально светской и интеллигентной, ни к чему не обязывающей и лёгкой, поэтому я думала, что имя вспоминать и не понадобится, ведь судя по общению место за столом – единственная ниточка между нами и, встав из-за него мы бы потеряли всякую связь друг с другом. Поэтому, больше внимания я обращала на разглядывания заведения. Внизу раскинулось море, неся свои волны насквозь через панорамные окна, украшенные огонёчками и вливаясь, омывая меня.

Поднялись ещё гости – семья с ребёнком, зачем взяли его на дегустацию вина для меня остаётся загадкой. Возможно, пострадать от скукоты.  Ведь в 10 лет самым большим наказанием ребятёнка, пожалуй, будет мирно сидеть, смотря на внезапное ставшим одухотворённым лицо родителя и слушать как вылизанный дядя, говорит человекам непонятные слова и подливает горьковатую шипучку в бокалы, которую тебе, разумеется, нельзя. Что за жизнь такая? Никакого праздника!

Ещё в этой семье было двое мужчин – крупных, тот, кто повзрослее обладал модной стрижкой на белых волосах и невероятно манерным голосом, не удивилась бы, узнав, что они мАсквичи. Да-да, вот они мои предрассудки. Да-да, ужасно завидую, ведь я – провинциалка, могла бы я сказать, но нет, я – северянка, уроженка Крайнего Севера, а потому вольна шутить и иногда чуть колюче (кстати, хоть и уроженка, но всё же провинциалка). А как иначе? Может, я проморожена  насквозь? Может, у меня по венам  струится не кровь, а мёрзлые воды Белого моря? Может, оттого, что я с Севера и рождена была в поистине суровые февральские морозы глаза мои цвета стали и такие же ледяные? Может, сердце моё инеем покрыто и на поверхности только, приложив тёплые пальцы можно оставить отпечатки? Это всё, конечно может быть и быть может. Но, в тот момент я была всего лишь поверхностно-любопытной. Правда, когда писала текст, то была нереально вдохновлённой и богатой на русскоязычные изыскания. Прочёл про глаза и вены? Это я написала.

Дегустация началась. Запланировано на пробу было девять вин. Винодел, рассказывающий о них, был приятен и интересен. Сначала в ход пошли игристые вина, а именно брют. Я была приятно удивлена его ненавящим вкусом. Хоть он и был сух, но кислинка не щипалась, куксясь. Глоточки я делала маленькие, изучая напиток, поэтому мне даже подали ещё бокал, так как наливать было уже некуда. Я не торопилась, хотело сравнивать, возвращаться, выбирать. Позабавил момент, когда спросили, что понравилось больше дама, сидящая за одним столом со мной, сказала: оно холодное. Да, пожалуй, в летний зной именно этот фактор сыграл бы решающую роль.

Вскоре перешли к красивому нежно-розовому и тоже игристому. Да, аромат земляники, да, цвет, но, не моё, как многие до и после. Следовав совету винодела, я сначала разглядывала цвет напитка, пузырьки, затем разбирала на составляющие аромат, омывала рот и только после делала глоток, чувствуя послевкусие – эта эстетика привлекала и подкупала меня. Я чувствовала себя абсолютно на своём месте, там, где изыскано, там, где красиво, там, где сейчас не я.

Вино под названием Sevre в переводе Севастопольский регион поразило меня консистенцией. Словно в рот набираешь воду со слегка терпким вкусом. Аромат был – сыра с плесенью, для меня весьма волнующий и неожиданный именно от вина.

Попробовали вино, сделанное из сразу двух сортов винограда, а именно Каберне Совиньон и Саперави с ярким ароматом одного и вкусом другого. Выдержка этого вина была шесть лет. Аромат яркого чернослива с примесью гуталина был специфичен и не внушал мне любви, поэтому оно отправилось в слив – да, до высококлассного гурмана мне далеко, хотя сыры с плесенью уже заняли почётное место во вкусовых рецепторах, может, и до вина дойдёт.

Одно из вин насыщенного сливового оттенка тихое, пузырилось розовой пенкой, другое омывало стенки бокала гранатовой слюдой, ароматы груши, сливы, горячего дуба, сыров сливались и всё же были самодостаточны.

На столах стояли закуски в идее кусочков творожного сыра, долек мандарина и винограда, посыпанного сахарной пудрой. Пожалуй, раньше я бы засмущалась уже после одного кусочка, ведь у меня была бабушка, воспитанная при Союзе и соблюдающая строгие рамки: не бери ничего, не проси, не угощайся и вообще, дома сиди. Но, я не бабушка, к счастью, поэтому угощалась в удовольствие.

Наконец, дошёл черёд до тихого вина – очень, кстати, волнует это обозначение «тихое», звучит очень таинственно. Так вот дошёл до него черёд и только я успела вдохнуть верхние ноты аромата, как поняла – моё. Мускат. С ним у меня духи, спреи и невероятные летние дни, пропитанные солнцем и черноморьем. Даже в ненастный день, открывая микробутылёчек, ощущаешь лето и понимаешь, счастье будет, оно впереди, сказала бы я, но нет, оно внутри меня уже сейчас, ежемоментно.

Мускат был сладок и нежен, как хороший любовник, который знает, как вскружить голову и мягко довести до высот. Мускат был им в мире вина и довёл до абсолюта. В меру сладкий, в меру бархатный, в меру пьянящий, хотя сложно тут говорить о мере, когда в тебе уже бокалов семь.

Вскоре, дегустация подошла к концу. Это было прекрасно. Я ощущала лёгкое головокружение, всё же пузырьки и количество бокалов дали о себе знать. Каждый высказался, что ему понравилось больше, и гости засобирались по номерам. Все, кроме нашего стола. Я сидела, так как ждала даму, которая обещала подбросить меня на такси до дома, а она в это время общалась с виноделом, что-то расспрашивая и смеясь. Когда она вернулась обратно к нам за стол с тремя бутылками дегустационного вина, я поняла, что такси откладывается, а дегустация, вернее, уже откровенное  питиё продолжается и набирает обороты.

Мой бокал наполнился с лёгкой руки дамы – Мускатом, до краёв. Кстати, она же принесла со стола винодела ещё тарелочку закуски. Её мама в это время заказала себе устриц и салат с морепродуктами. Алкоголь развязывал языки и мы болтали и болтали. В основном, о мужчинах. Дама поведала, что в её возрасте, а конкретно 40+, а она выражалась «все 50» у неё не было любовников старше 29 лет. Тут я уже удивилась, но так, с женским пониманием. Была история о том, как мужчина снял для них номер, но из-за того, что он не мог сверху из-за одышки, а снизу у него болела поясница, дама отправила его домой и оставшиеся дни провела в гостинице, отдыхая с дочкой. Смело и…правильно – по-женски.

Вскоре, её маме принесли блюда и мы начали общаться преимущественно с ней, так как мою собеседницу уже начало клонить в сон. С мамой мы обсуждали их участок, соседей и породистых собак, вечно выскакивающих за ограду. Так же я, имея обыкновение нравится людям, особенно пожилым, ненароком сыскала её расположение и часть салата, а конкретно морепродукты отошли мне. Что ж, приятно и, что немаловажно, сытно.

Алкоголь я уже не пила, ибо в бокале он закончился, впрочем, как и в бутылке, но его действие на себя ощущала более чем. Голова мутно кружилась, но, что любопытно, соображала я так же, как обычно – хорошо. Нюансы начались, когда алкоголь попросился наружу, что немаловажно естественным путём. Я встала из-за стола и поняла, что вот оно: испытание на прочность началось. Тело хотело шататься, я – нет. Поэтому, шла, строго ориентируя себя. В дамской комнате, сделав все дела и увидев себя в зеркале – рассмеялась. Это было настолько странно и неожиданно, что рассмеялась ещё раз. Ходила я таким маршрутом раза 3-4. Во время одного из походов я увидела мужчину в другом конце зала, играющем на трубе. Мне очень хотелось постоять, послушать, но, к сожалению, это был не тот момент. Всё-таки наслаждаться искусством нужно и можно без доп веществ в организме, по крайне мере для меня точно. На обратном пути к столику, дабы доказать, что я ещё совсем ничего такая, я остановилась возле ёлки и потрогала шарик, наиболее мне приглянувшийся. Возвращаясь сейчас, и анализируя эту ситуацию, я понимаю, что сделала бы это в любом случае. За столом меня ожидал приятный сюрприз: треть лавандового эклера. Могу сказать, что, пожалуй, это был вкуснейший эклер из попробованных мною ранее, к тому же, кремом он был набит под завязку. Кстати, именно из–за недостаточного наполнения я особо не люблю именно этот вид десертов. Я заказываю сладость и есть хочу её, а не тоскливо созерцать снаружи на внутрянку хлебной пустоши.

Пока мы трапезничали и болтали, ко мне ехал мужчина. Периодически я писала ему, сначала, что я напилась, затем, просила забрать, говоря, что «я в жопу пьяная», спустя минуту, видимо, обдумав, писала что «ну, может, не в жопу, но прилично» и завершились эти метания тем, что я вернулась к первому варианту. Удивительно, что всё было написано чётко и без единой ошибки, кроме, конечно, похабных выражений, но они в жизни присутствуют и так, поэтому, ничего страшного.

Мы спустились на лифте, как оказалось, он всё-таки был и вышли на улицу. Там я бросилась в объятия мужчины, а дамы заняли собой заднее сиденье. Пока ехали одна из них начала икать, мне от этого стало очень смешно, хотя, думаю, критика у меня была достаточно снижена что бы смеяться над чем угодно. В процессе поездки, дамы делились тем, что как они счастливы, познакомившись со мной, на что им мой спутник ответил, что испытывает то же самое сразу со дня знакомства. Мне это было известно, но, то, что он это обозначил, было невероятно приятно.

Высадив дам, и немного понаблюдав за их нетвёрдой походкой, мы поехали дальше. Мне очень захотелось домой, к маме. Обычно, люди стараются избегать того, что бы показываться родителям в неприглядном виде, я же настолько доверяла маме, что готова была рискнуть, хотя, вид у меня был весьма и весьма приглядный. Поднимаясь, отчего-то ступеньки начали бродить в разные стороны, благо, мужчина меня поддерживал, хотя, может, оттого, что он меня поддерживал женское тело в моём воплощении, и дало слабину.

Дома мама посмеялась, выслушала и накормила. Покушав, я осознала, что есть смысла не было, так как пропал вкус, как собственно, и чувство насыщения.

В процессе общения, мама рассказывала вещи…болезненные. Они грузили. Сначала я хотела остановить рассказ, думала, что не смогу вспомнить потом, но, как оказалось, я себя недооценила. Я помнила всё и тогда и на следующие дни после.

Отужинав, мы с мужчиной прокатились на мероприятие, которое позиционировалась дискотекой, но ею не являлось. Прошлись по залу, под шушуканье каких-то девчонок и удалились.

Дома всё было более чем прекрасно, уютно и комфортно. Ночь не удалась. Конкретно это эффект мне не понравился от слова совсем – бессонница. Зато утром, проводив мужчину, защищать границы РФ я отправилась гулять. Учитывая, что подъёмы раньше 12 для меня подвиг, то прогулка в 8 утра – подвиг под грифом героический. На прогулку взяла воду с лимоном, так как жажда одолевала, но по итогу я так и не сделала ни глотка, так как ради пижонства на бутылку из-под Фрутоняни я вкрутила прозрачную массивную крышку, предварительно снятую, но, судя по всему, не качественно отмытую после шампуня. А так как выдыхать пузыри после пития не входило в мои планы, то от идеи пить в целом пришлось отказаться. В процессе прогулки я наслаждалась вновь и всем, впрочем, моё обычное состояние.

Такой вот день/вечер/ночь/утро. Такой опыт. Такая я.

Я могла бы закончить на этом свои душевные страдания, но моё настроение успело перемениться уже 100500 раз и я хочу слегка разрядить атмосферу юмором.

Итак, могло показаться, что у меня что-то случилось. Да, это так. Случилось то, что по моим венам с незавидной регулярностью течёт драма и на этот раз выплеснуть я её изволила на бумагу, пусть и электронную.

Да, признаю, иногда, особенно упиваясь драмой, хочется, скажем так, утопить её в вине. В этот раз почти получилось и, учитывая состояние, и пришедшийся к душе вкус напитка я выпила аж целый бокал. Да-да, вот такое алкопати на одного.

Что по эффектам? Когда я лёжа пыталась читать про внешнее и внутреннее намерение в Трансёрфинге у меня кружилась голова. Хотя, учитывая тему чтения, не факт, что мартини был причастен к головокружению напрямую. Что-то ещё? Нет. Судя по всему вместо «залечивания душевных ран» как планировалось, бокал за своё здоровье подняла моя вестибулярка.

Итоги, итоги, как у Земфиры в песне. Я никуда не ушла, не оставила окурков, в силу отсутствия данной привычки, километры дней сменились одним, а придурки….им нечего делать в моей жизни.

Она могла бы стать выдающейся кем-то там, а итоге высасывает темы из и вместе с бокалом вина, юморя. Да-да, это я. Добро пожаловать сюда и отсюда, выбор как всегда за тобой.

Перейдя дорогу вновь, я двинулась дальше, целью было дойти до конца улицы и повернуть обратно, но так как шаги выгулялись быстрее, то и повернула я раньше, но не домой. В гараж. Действительно, а куда ещё можно податься девушке ночью? Ответ очевиден. Целью моего гаражного посещения был мотоцикл, скромно дожидавшийся свою хозяйку в окружении нескольких самокатов, велосипеда и скейта. Зайдя, я, конечно, ласково поздоровалась и прошлась ладошкой по сиденью. Приятно осознавать, что когда-то он был фантазией, а теперь стал реальностью, которую я сама для себя воплотила. Оставив рюкзак, я подошла ближе, уточнив, как настроение и готов ли прокатиться. Получив по мотосвязи положительный ответ, я завела своего красавца. Посидев сверху, покачавшись, погладив бензобак и хорошенько прогрев, я начала экипироваться. В первые разы это было прикольно, сейчас градус счастья от процесса слегка снизился. Определённо радует своя осознанность насчёт того, что даже не возникает мыслей пренебречь хоть чем-то из защиты. Я всё-таки хорошо выгляжу в полной комплектации и целостности. Поэтому, одевшись и обувшись я вернулась на мотоцикл вновь. Пообещав, что мы прокатимся по гаражу и, может, немного по дворам, я вытолкалась за двери гаража. Там я проехала несколько кругов и, удостоверившись в своём комфорте, решила выехать на улицу. Минус того, что ты занимаешься всем этим одна в том, что ты постоянно бегаешь: открыть ворота, закрыть, свет включить и выключить, но всё это оправдано удовольствием.

Выехав из гаража, я свернула на дорожку, по которой обычно ездила, но тут пришлось тормознуть. Появилось первое препятствие в виде здоровой лужи. Подумав, что лежать в грязной воде в обнимку с мотоциклом под покровом ночи мне не улыбается (а я себя знаю, я бы легла), я приняла решение развернуться. И, скользя по грязи и норовя уронить мот, мне это удалось. Думаю, со стороны это выглядело очень забавно: что-то большое пыхтит и сопит, возясь в темноте под кустами.

Выбора у меня оставалось немного: или ехать по дворам, что я отсекла сразу, всё-таки не хочется беспокоить людей своим тарахтением, тем более, не факт, если они-таки выйдут и захотят возмездия, то я смогу оперативно уехать. Поэтому, вариант остался один: дорога, взрослая и большая. Подкравшись к ней, и по пути задавив маклюру, я встала, выключила мот и начала смотреть. Чувство страха подступило и никак не хотело отпускать меня, но вспомнив слова сестрицы «Давай, Оля, мужик ты или не мужик» я, высмотрев до горизонта и чуть дальше полное отсутствие машин, выехала. Главное, первый шаг, в моём случае очередное «госпадибоже» и поворот ручки газа.

На светофоре я оказалась первой, но не единственной, и сзади и сбоку пристроились автоездители. Конечно, было бы любопытно, покрутить головой, посмотреть, но не в моём случае. Я сидела, вцепившись в руль и отсчитывала секунды светофора, повторяя про себя «так, оранжевый мигает, я медленно отпускаю сцепление и добавляю газа, потом поворот и не забыть поворотник отключить и хорошо бы не ибуськнуться, но там как повезёт». Да, всё так и получилось. Миновав перекрёсток, я покатилась дальше, вскоре завернув во двор. Там я слезла, продышалась, почти помолилась и стала думать, куда отправиться дальше. Вариантов снова было несколько: вернуться обратно известной дорогой или прокатиться дальше. Решив, что экшена ещё было мало, я выбрала второй. Выехав, я ринулась со скорость километров 20 в час к очередной большой дороге, правда, напугавшись её размеров, прямо перед я вновь свернула во двор. Страх нового опять сковал по самое не балуй и я, погасив свои огоньки, вновь занялась гипнозом дороги. Настроившись и, полностью приняв тот факт, что дворов больше не будет, я выехала.

Что ж, всё оказалось не так уж и страшно как выглядело со стороны двора. Я ехала и пыталась хоть немного расслабиться. Правда, думаю моё лицо, видневшееся из-под открытого забрала выражало просто вселенский ужас – от этого мне сейчас очень смешно, но тогда мышцы словно окаменели. Дорога, на которую я выехала, часто восхвалялась моим приятелем, который говорил, что разгоняется на ней до 170 км в час, что ж, я тоже могу себе позволить такое и, увеличив скорость до 40 км в час, понеслась быстрее ветра. Вскоре на моём пути замаячили рельсы, которыми меня пугали уже опытные мотоциклисты. Настроившись и собравшись, я их пересекла. Хм, ладно, не так уж и страшно, особенно, когда всё получилось. Ехать я решила до конца, а именно, до пляжа. Там я остановилась и, спешившись, снова начала дышать. Затем, достав телефон, сделала пару фото, отчаянно пытаясь угомонить тряску рук. Я была в тихом и уединённом месте, пока откуда-то не вышла крупная собака, абсолютно мною не заинтересовавшаяся, но давшая мне возможность пережить флешбеки от нападения стаи на перекрёстке и микроинфаркт. Сзади в зеркала мне блеснул фарами автомобиль и рядом заработал на всю громкость трактор. Решив, что тут уже становлюсь лишней, я поехала обратно. Но, конечно, это было бы слишком просто – вернуться. Поэтому я решила завернуть в зону санаториев. Не сказала бы, что это был удачная мысль, так как после поворота я погрузилась в тьму. Света фар не хватало, что бы быть уверенной в том, что ждёт дальше, поэтому я переключилась на дальний, переусердствовав настолько, что пока щёлкала, выключила свет вовсе. Мне не понравилось, поэтому было принято решение вернуться обратно тем же путём, которым ехала сюда. Я вновь начала разворот и обозрела свою новичковую деятельность в тот момент, когда поняла, что мотоцикл занимает ровно две полосы из двух возможных, учитывая,  что движение на дороге осуществляется в обе стороны. Цокнув, и закатив глаза от собственной, кхм, волшебности, я поспешила уехать под покровом тьмы. Выбравшись на освещённую улицу, я уже с плюс минус спокойным ощущением поехала домой, пока не увидела машину ДПС, двигающуюся мне навстречу. Пока я смотрела, в голове крутились мысли «где остановиться, если что, а что говорить, а что делать вообще, дворами, может уходить» в итоге, пока я всё это продумывала машина, не испытывая ко мне абсолютно никакого интереса, проехала дальше.

На светофоре случился небольшой казус, которого я боялась, а именно, я заглохла. Да, косяки бывают, но и с этим я  справилась.

Свернув ближе к дому по знакомой улице я ехала довольная тем, как покаталась и, предвкушая, как буду рассказывать об этом завтра. Но, мои планы подверглись корректировке. Там, где был поворот к гаражу оказались две сплошные. Конечно, тут началась борьба. Мне хотелось как можно скорее вернуться, но я понимала, что для себя уже выбрала стратегию соблюдения ПДД. Да, улица была пустой, да, камер не было, но был мой внутренний принцип «решила стать водителем, будь добра соблюдать правила». Поэтому, я притормозила у обочины для обдумывания дальнейшего движения. Вариантов было немного, а если конкретно, то один, снова проезжать здоровый перекрёсток, дабы вернуть мотоцикл домой. Собравшись с силами, я вновь оказалась на перекрёстке. Конечно, можно было бы сделать поворот на нём, но мне хватило экшена, поэтому я решила сделать крюк. Завернув, я поехала, стараясь не пропустить поворот. За это время меня обогнали несколько машин. Радовало, что они это сделали очень деликатно, не прижимаясь и не пролетая мимо, а так, аккуратно обойдя. В поворот я заходила, конечно, с неприлично большим радиусом, да, да, есть над чем работать.

Вскоре, я уже подкатила к гаражу, заглохнув на спуске, но удержав равновесие, я скатилась. Поставить мотоцикл на центральную подножку я даже не пыталась, так как опыт показывает, что сил для этого у меня недостаточно. Разэкипировавшись, я поблагодарила за чудную поездку и отправилась домой. На улице было всё так же темно и абсолютно тихо. В обычной ситуации я сразу думаю о том, что это знак опасности, сейчас же я понимала, что это знак того, что в начале первого люди спят в своих постелях и никто не имеет целью угрожать  мне в потёмках, хотелось бы надеяться на это, конечно.

Вскоре, я была дома, и, зажав одеяло между ног и укрывшись пушистым пледом, уже сонная  вцепилась в угол подушки, ведь сцепление даже во сне нужно держать крепко.

Выйдя с крупного на более мелкий мама остановилась возле киоска с рыбой. Я тоже встала, уперев взгляд в склизкие тушки. Чем внимательнее я смотрела, тем более напрягающей становилась картина. Рыбы были живыми. Большие, серо-зелёные, они подрагивали хвостами, истекая слизью, уже усеянную мухами. Я не могла отвести взгляд от рыбьих глаз и судорожно двигающегося рта. Это конец. А я за ним наблюдаю. Могу ли я сделать что-то? Может, схватить рыбу и унести в море? Да, можно, а потом статья за хулиганство, кражу и рыбу вернее всего я не донесу. Это – бред, да. Радостно, что я это осознаю, но не ясно, зачем вообще мысли такие думаю. Во время всей этой переглядки за мной следила продавщица тоже, видимо, испытывая что-то неладное. Ведь не каждый день девушка в нарядном платье гипнотизирует рыбу на прилавке. Это история быстро закончилась, так как мама таки закупилась и мы направились домой. Хотела ли я поделиться впечатлениями? Да. Было бы это интересно? Нет. Поэтому, я пишу. Но это абсолютно не значит, что интересно всё же кому-то будет.

Всё-таки жизнь любопытная штука. Ты можешь быть прекрасна как одуванчик в ветреный день, но это может не оградить от агонии глаза в глаза. Ровно так же, как ты можешь на последнем издыхании лежать на прилавке и перед тобой внезапно  мелькнёт небесная голубизна, отчаянно тебе сопереживающая. Я бы сказала, что выбор за тобой, но, если бы он был, ты что, правда бы стал человеком?

Вскоре меня обогнал мужчина, слегка напугав своей шатающейся походкой и тем, что обернулся. Но, так как он продолжил движение дальше, я слегка успокоилась. Видимо, зря. Так как он находился в поле моего зрения то я видела, как он остановил паренька, стрельнул у него сигарету и встал, дожидаясь меня. Поравнявшись, он что-то сказал. Проклиная свою приличность, я сняла наушник и обратила к нему своё внимание. Сначала был вопрос про имя, затем про музыку, которую я слушаю. Дружок, стоит ли тебе знать, что у столь элегантной дамы в наушники льётся Турбина Туриста? «Все боятся умирать. И я боюсь. Только ты скончаешься, а я начнусь» - эту фразу хотелось пропеть, глядя в глаза, подкуривая сигарету взглядом. Ведьминские штучки это определённо классно, но, пожалуй, не сегодня.

Зачем-то я решила ответить-таки на вопросы и многозначительно помотала головой на все вопросы, включая про замужество. Забавная это вещь, хотя, откуда мне это знать? Мужичок, видимо, утомившись моей разговорчивостью да и тем, что сигарета так и не прикурилась, шатаясь, отправился восвояси. Постояв, в замешательстве и переключив песню, я отправилась дальше.

Я шла, сливаясь с улицей. Почему? Мне так хотелось. В какоё-то момент я свернула, оказавшись там, где обычно проезжала на машине и ни разу не ходила пешком. Ощущения странные, словно раньше ты была лишь наблюдателем, а сейчас стала действующим лицом. Впереди меня на противоположной стороне дороги я заметила стаю крупных собак и, словно окаменела прямо посреди тротуара. Страх. Я наблюдала за ними, рассуждая, где ближайший магазин или дерево или хоть что-то, что в случае чего смогло бы меня защитить. Но собаки не высказывали агрессии, а лишь бегали вдоль дороги иногда её пересекая. Что ж, собрав все свои внутренние силы и позаимствовав немного у бородача, подпиравшего автомобиль рядом, я прошла стаю. И, гордая своей смелостью и ощущающая её же сердечным стуком по рёбрам, я очутилась в частном секторе. Оказавшись там, я усиленно начала разглядывать, босая свой взгляд и через заборы и в самые дальние углы подворотен, ничто не должно быть  скрыто.

Постепенно начинало смеркаться, а я в это время как раз покончив с частным сектором выбралась к трассе. Непросто было сориентироваться, но, так как дама я дорожнопослушная, то избрала себе тактику идти только по переходам  и пусть ведут меня, куда им уже вздумается. Да, вот так вот просто я доверила свою жизнь и дальнейшую судьбу пешеходным дорожкам.

Прошла переезд, автомойки и вывернула на тропку. Вечер опускался, вуалью укрывая меня, Евпаторию, трассу и окоченевший труп собаки рядом. Любопытной традицией является то, что уже не в первом моём произведении встречаются трупы. Ну а что поделать? Главное, что я не имею к ним отношения, всего лишь авторское видение мира. А если мир поворачивается ко мне именно так, то неужто я буду лгать? Конечно, я могу, но, не хочу. Вообще, я могла бы не описывать эти детали, но, зная, что жизненные подробности, грязь привлекательны – не могу отказать себе в этом удовольствии и, если ты читаешь эти строки, то затягиваю в него и тебя. Можешь не благодарить, хотя, полагаю, у тебя не было этого в мыслях. Ладно. Поехали дальше.

Так как дорога конца не имела, то решила совместить и набрала подруге, тем более, совместные прогулки – это наше, да. Мы беседовали и на моменте её восклицания, как мол, хорошо, когда на том конце провода кто-то есть, она услышала визжание шин и…тишину. Похоже на чёрный юмор, верно? Но нет, всё было слишком банально: я оказалась живой, правда, слегка напуганной. И нет, я вращала головой на 360, переходя дорогу, просто одна машинка, напугавшись препятствия в моём лице, начала тормозить, неистово стирая шины ещё задолго до пешеходника.

Перейдя дорогу – успешно, я завернула на кладбище. Немного побродила и вышла. Не слишком хорошая идея посещать их в ночь, одной, да и к тому же без связей там. Вот спросят меня, к кому, мол пришла? А я что отвечу? Неловко получится. Ладно б русское было, придумала бы к кому, а тут караимское, сразу бы мои враки вычислили. Мёртвым и так повезло не слишком, а тут ещё я бы пришла беспокоить…

Выйдя с кладбища, дошла до небольшого дорожного кармашка, рядом с частным домом и решила чутка тормознуть. Моё внимание привлекли сородичи камыша, высаженные для красоты и возвышающиеся пушистыми мётлами метрах в двух над моей головой. Пожалуй, для этого я и шла. Ветер ласково шелестел то листвой, то моими волосами, а я стояла, запрокинув голову вверх, и любовалась, накручивая от избытка чувств соломинку на палец. Закончилось любование внезапно: из кустов вышел мужчина, не зная, ко мне или нет, я на всякий случай шмыгнула к заправке, взаимно напугав его. Уже там, гуляя по разбитой дорожке взад и вперёд, я смотрела на ночное небо: единство. Гармония. Если смотреть на него достаточно долго или хотя бы очень внимательно, то становится абсолютно ясно, что есть только небо и ты – космическая пыль из неё получившаяся и в неё когда-то обратившаяся. От этих размышлений пыльцевые частички внутри задребезжали, предвкушая. Да, стоило легонько оттолкнуться от земли, сделать лишь небольшое усилие и…полёт. Это искусство, дар, которым мне повезло обладать. Каждый раз, ощущая зов, дребезжание внутри к рывку, полёту, я себя останавливаю. Успею. Мне есть ещё чем занять себя тут, на земле. Я коснулась не всего, мои ладони, замёрзшие тогда, были согреты дыханием любви, а раз она есть, могу ли я покинуть? Могу. Космос – он прекрасен и манящ, но жизнь, как и всё ей сопутствующее - тут. Мне – рано.

Миновав мост, я начала приглядывать лавочку, которую можно было бы украсить собой. Найдя - украсила. Напротив меня копошилась стайка голубей, сначала я не придала этому значения. Ведь если придавать его столь очевидным вещам, то на неочевидные значения может и не хватить. Спустя пару минут, мой взгляд снова вернулся к ним и я поняла почему. Белый голубь, пожалуй даже голубка, растрёпанная, грязная прижалась к земле. Её оседлал один из её толстых и лоснящихся сородичей. Потоптался, спрыгнул. Тут же, не заставив себя ждать, на её спину водрузился следующий, проделав то же самое. Она лежала на земле, расправив крылья, а я смотрела, не в силах оторваться. Наши взгляды упёрлись друг в друга и неминуемо чувство тошноты подкатило, норовя окрасить асфальт моим богатым внутренним миром. Я сдержалась.

Отойдя, я наблюдала, как голубка, помогая себе крыльями, уползла в тень. Мне тоже этого хотелось. Закрыться, спрятаться, да чёрт возьми, не видеть этого. Мерзко. Липкое чувство объяло меня со всех сторон, словно, сколько бы не делай добра в будущем уже никогда не искупить той вины, когда я была наблюдателем и только. Да, это не было трагедией мирового, да и вообще какого бы то ни было масштаба. Это стало моей личной трагедией, неразделённой, болезненной, острой. Трагедией, которая вошла мне в тело и осталась там, норовя давать знать о себе тогда, когда посчитает нужным.

Выходя из парка я увидела лебедей, вычищавших себе пёрышки и нежно попискивая - умилилась, пока не увидела рядом с ними голубя - заклёванного насмерть.

Парки - прекрасное место, душевное, атмосферное, такое, для романтичной прогулки или променада. Один нюанс, ты никогда не знаешь, с чем. Ты там. Можешь столкнуться.