Lily75

Человек я продвинутый во всех отношениях, местами просто двинутый, но заповедь педагогов, что детей надо развивать, помню хорошо. Использую,  можно сказать, каждую возможность.

Едем мы однажды всем семейством домой. Я, муж и двое наследников. Вечер. Муж работает навигатором, как всегда. Мерно бубнит рядом. И вот мы уже почти дома, как навигатор( который муж) кааак заорёт утробным басом: "Крыса,крыса! Ты переехала крысу!," Чего орать то, не мать же твою переехала. Я вон, отца твоего, когда задом сдавала сбила, и ничего, не орал никто. Обездолили на бутылку коньяка меня, да и разошлись. Отец пошел коньяк пить, я - валерьянку.Тоже мне печаль. Крыса.

Выхожу. Дочь моя, Стефанька, бежит на место преступления вперёд слепой матери. Стоит. Тощая фигурка выражает глубокое горе. Глаза налились слезами, под носом висит капля. Пипец. За меня бы кто так переживал.

Подхожу.

- Мама, ты же ее убила! - горестно восклицает дитя. Но меня так просто не возьмёшь. Зря я что-ли на судебке пятерку имела. Надо строить алиби.

- Смотри, говорю я Стефанька, ты когда коленки разобьёт, что бывает? Кровь. У крысы крови нет и она не дёргается. Значит крысу убила не я.-

Стефанька интересно. Капля под носом высохла. Слушает ребенок. -Налицо трупное окоченение- значит с момента смерти прошло некоторое время. Крыса бежала днём.- продолжаю я.

Стефанька обдумывает мои слова. И выдает: Значит крыса скушала что- то не то и отравилась? Чего бы ей днём бегать?

-Таки, да. Если это только не суицид на почве неразделённой любви.

- Где кровь? Почему животная плоская?- интересно ребенку.

- Ну это крыса-камбала. А вот сейчас я расскажу тебе о ядах, влияющих на систему кроветворения...

Но тут папа подошёл. И мою лекцию закончил, пнув ногой предмет исследования ногой в кусты. Проследив траекторию полета взглядом, мы пошли домой. Настроение романтическое. Ребенок развивается, что ещё матери для счастья надо.

К сожалению это произошло не только со мною.

В период обучения в универе всем полагалось проходить ежегодный медосмотр. Одним из пунктов полосы препятствий значился гинеколог.  Вот про нее то, тварь такую, и пойдет речь. Гинеколог наша была такая манерная женщина восточной национальности, удачно маскировавшая свое косоглазие застенчивым взглядом в пол. Персик и рахат- лукум, а не женщина. Вся такая милая и вызывающая доверие. И вот что она вытворяла.

Пришла я однажды к ней ставить печать в книжке, а она мне показывает мазок, где снизу, под текстом синей пастой, добавлено черной: Диплококки внутриклеточно. Поясняю- гонорея, значится у меня.

Я в шоке. Да у меня секс реже, чем новогодняя ёлка, от учебы мозг едет. Какая, на хер, гонорея.

Негде мне ее взять. Ну гинеколог наша, тупя косые глазки в пол, предлагает мне ещё раз пересдать анализ, который она самолично отнесет туда, сюда и воон туда, в наилучшие клиники мира, собственными руками, на собственных ногах за некоторую сумму. Тут то я заподозрила подвох. И вместо ее услуг пошла к моей одногруппнице Валюшке, сотруднице сексиндустрии, в свободное от учебы время. Человеком Валюшка, была с большой буквы и в в беде меня вместе с гонореей не оставила. Отвела меня в кожвендиспансер, где после детального изучения моего внутреннего мира мне выдали справку, что трипперобладателем я не являюсь. Со всеми печатями.

Пылая праведным гневом, я отнесла справку этой твари, на что она заявила, что вину свою отрицает. Все лаборатория напутала. Бывает.

Прошла неделя. Еду мы с подружкой из  универа домой на электричке, смотрю что она очень расстроенная и заплаканная. После долгих уговоров она сдалась и поведала историю в один один с моею. Причитая и обещая повеситься. Вешаться из- за гонореи глупо. В чём я ее и убедила, а ее повторный анализ тоже оказался чист.

Но моя подруга не поленились и сходила в деканат, после ее посещения гинекологию нашу знатно вздрючили. А я до сих пор вспоминаю эту историю с ужасом. И желаю этой тварюке лечится всю жизнь у таких врачей, как она сама.

Обещанная моему подписчику история про настоящего маньяка.

Дело было, как впрочем и всегда, что касается приключений, со мною.Было мне лет 18-19. Только в универ поступила.

Дело было летом, конец августа. Я пошла проводить подругу. Время около восьми часов вечера. Солнце ещё не село. Ну, думаю, пройдусь, подышу свежим воздухом, кости разомну.

Идти надо было по аллейке, с одной стороны располагались различные учреждения, с другой стороны- дорога. Сторона учреждений обильно засажена буйной растительностью. Безлюдно.

По дороге нам встретился парень, каких тысячи.

Невысокий шатен, невыразительные черты лица. Рубашка, мне почему то его запомнилась. Голубая в белую клеточку. Ну скользнула я по нему взглядом да и пошли мы дальше.  Подругу посадила на автобус и пошла обратно. По аллейке. Человек я не пугливый, да и светло ещё. Иду. Посвистываю, пинаю шишки.И тут меня обуял страх. Иррациональное чувство ужаса. Паника и сердцебиение. Надо бежать, быстро. Не оглядываясь. И все это без видимых причин.

Я перешла с аллейке на тратуар к дороге, на тот случай, если встречу монстра, то хоть кинусь под машину. Тогда приедет милиция, пожарная и скорая и хоть кто- то меня от монстра меня спасет.

Через некоторое время я узрела на противоположной стороне мужиков с коровами. Коровы, в качестве компании, меня вполне устроили. Потелепалась позади стада. К сожалению и они скоро свернули.

И тут на остановке, через дорогу, которую я только что перешла, за скамейками увидела того парня, в рубашечке клеточкой. Он стоял, сняв штаны и вглядывался на аллейку. Вечер перестал быть томным. Не вникая в обстоятельства, стартанула. Благо на старте у меня был бонус перед соперником- без штанов он за мною не побежал бы.

Чувак стартанул за мною. Никогда так быстро я не бегала. Наш физрук гордился бы мною. Ветер свистел в ушах, шлепки колотили по пяткам. Думаю, что в некоторых местах я высекала искры из асфальта своими копытцами.

В забеге на короткие дистанции мужик пришел вторым, смачно приложившись лбом об калитку, которую я успела захлопнуть перед его носом.

Дома я решила ничего не говорить. Отдышалась да и спать пошла. Молодо- зелено. Нет, чтобы дяденьке милиционеру позвонить...

Так вот. Прошло несколько дней. Сижу я с газеткой, местной, мну ее, значит. И вижу знакомое лицо на фотографии. И рубашечка.

Я заволновалась. Вдруг это был известный продюссер. Но нет. Все оказалось намного печальнее. Этот ушлепок, на протяжении некоторого времени, настигал женщин, бегавших не так хорошо, как я, насиловал,избивал и разрывал им рты. Пострадало три или четыре человека. А мне повезло. Спасибо нашему физруку, дай Бог ему здоровья.

Ну за что купила, за то и продаю.

История первая. Рассказал препод на хирургии.

Родинка.

В одни, очень древние времена жил был мужик. И была у него родинка на пузе. Жить не мешала, но вот на женщине елозить и рубашку застёгивать даже очень. Решил мужик от нее избавиться. И пошел. Пришел он, значит, к хирургам и давай наркоз требовать. Ему давай аргументировать, что сие не полезно, для столь незначительного вмешательства, но мужик стоял на своем. Дивясь такой настойчивости, хирурги согласились и взяли его на стол. Наркоз. Мужик дал остановку сердца. Откачали, сломали ребра. Давай на каталку перекладывать. Уронили. Ногу сломали.

Очнулся мужик в реанимации. Грудь и нога в гипсе, а родинка где была, там и осталась.

Теща. Рассказана участником процесса, хирургом.

Жил был мужик. И была у него теща. Долго ли коротко, но шарахнул тещу Кондратий. Потеряла женщина речь и движения, но кушала и испражнялась исправно. Потом, от регулярного питания, закрутило женщине живот. Пригласили хирурга. Он, осмотрев больную, сказал, что дело печаль, острый живот, операцию не перенесет.

Ну тут зять оживился, давай хирургу челом бить и тещу уговаривать спасти. Хирург тещу спас, она ещё потом 10 лет прожила, а вот товарищ хирурга с ним больше не разговаривал. Обиделся видать.

Безумие и отвага.

Рассказывал наш препод по хирургии.

Был он молод и хорош собой. Мечтал пересадить мозг, сердце и почки одновременно, но судьба его занесла в сельскую больницу единственным и неповторимым. А тут бабка пришла. Сынок, тут мне сказали, что мне капец,а ты то молодой, всяко лучше старых мудаков из столицы. Вылечи меня. А то внучку надо поднимать. Родители умерли.- попросила бабка.

Ну наш герой, почитал что в заключении написано, а там рак 4  стадии с метастазами, прикинул, что а вдруг. И разрезал. Таки да, рак печени со множественными метастазами.Зашил. Ну чтобы не позориться, сказал почтенной женщине, что он ее излечил. Так вот эта самая женщина ему ещё 10 лет сметану с яйцами от домашней курицы носила всячески его восхваляя. Может и дальше бы носила, но Хирург оттуда съехал.

Вино. Моя история.

Друг моего мужа заболел. Рак. Удалили две трети желудка и часть кишечника. Жена бросила. Нахрен ей такой. Был моряк, а стал инвалидом. После лечения он пришел, чтобы я истолковала ему результаты анализов. А там... за плохие вести гонцам отрубают голову. Я не вышла. У меня было пять литров вина в терапаке. Со словами : вино заколдовано потомственной колдуньей - муж вручил другу. Мы распрощались. Лечение вином и химией было велено не прерывать. Прошло четыре года. Мужик оброс шикарной черной шевелюрой, начал кататься на горном велосипеде, нашел молодую бабу. Ну а что  что? Хорошо, что не вышла.

История произошла со мною в детстве. Было мне лет восемь от силы. Метр в кепке. Бабушка меня в музыкальную школу определила. Решила культурную девочку вырастить. Наивная.

Иду, значит, я значит окультуриваться, папка с нотами за мной волочится, свобода, бродячие кошки и коты манят с необыкновенной силой. В мечтах на дереве посидеть, а не сольфеджио постигать.

И вот на подходе к школе стоит дяденька. Когда я уже с ним поравнялась он ловко распахнул плащ и продемонстрировал мне свою мужскую суть, скажем так. Нашел кому. Да я тебя то и ждала. Такой шанс сорвать сольфеджио.

Припустив рысью я прибежала к товарищам, и вытаращенными глазами сообщила что возле школы маньяк. Настоящий. Размеры трагедии я показывала как рыбак, который кильку поймал, а рассказывает про осетра.

Мы решили действовать. И вот толпа детей вылетает из школы свирепо улюлюкая и горланя неведомые проклятья. В руках папки с нотами. Ими полагалось маньяка забить насмерть. Мужик на такой успех явно не рассчитывал. И он побежал. Но почему то вокруг школы, сопровождаемый нашими воплями и тычками палок. На втором круге его директор нашей школы спас. И сдал дядьку ментам. По моему дядька даже был этому рад. А мы пошли сольфеджио постигать.

Второй случай мне коллега рассказала.

Повадился в один роддом любитель тело демонстрировать таскаться. Вечерочком тук- тук в окошко пальчиком и давай причиндалами греметь. Молоденькие медсестры в обмороки падают, как дореволюционные курсистки, новоиспеченные мамаши орут громче своих младенцев. Успех грандиозный. Пока расчехлятся- он уже убежал. Но однажды на смену пришла Никитишна. Человек прошедший войну и имевший оригинальный склад ума. Выглянув на тук- тук и увидев страдальца, эта колоритная мадам не стала орать, а распахнула в ответ свой халат.

Продемонстрировав 100 кг зрелой красоты в советском белье. У чувака случился диссонанс и больше он не приходил.

В ранней молодости я была редкостный задротыш. Болезни в очередь стояли чтобы удивить мой организм каким нибудь говном.

Но настоящим говном в моей хилой жизни были не болезни, а бабушка. Вернее ее лечение моего чахлого организма. Сложно сказать -хотела она меня вылечить или уже извести, чтобы не надоедала. Но то, что бабушка ко мне применяла она явно узнала у доктора Менгеле.

Итак по порядку. Записывайте рецептики.

Главный орган, особо приглянувшийся микробам, были лёгкие.

Начнем. Молоко кипяченое с соплями молочными, плавающими сверху ( пенка). Щедро сдобренное собачьим жиром. Господи, я надеюсь, что этих собак моя бабушка не замочила самолично. Воняло знатно. На вкус как бродячую собаку под хвостом лизнуть. Или бомжа взасос поцеловать.

Пар. Одеяло на голову. И дышать сваренной картошкой до обморока. Этот рецепт она у бацки сто пудов за большие деньги купила. Бонусом можно картошки поесть пока морда варится, как манты в пароварке.Кто кого.

Ноги можно ещё отварить. От простуды самое то. Залить кипяток в тазик и горчицы для вкуса. Периодически подливать кипяточку одной рукой и опиздюливать мой орущий организм другой.

Так. Компрессики. Кто сказал горчичники на полчаса горчицей вверх? Идиоты. Бабушка лучше знает. На всю ночь горчицей вниз щедро смазанные для лучшего выздоровления маслом. Ну или собачьим жиром, если я не весь сожрала. Сверху полиэтилен и пуховой платок.

Ещё компрессик. Скипидар. Вонюченький задорный фиолетовый термояд . В нем бабушка смочила тряпки и обмотала мне стопы, недоваренные в прошлой серии, сверху полиэтилен и носки вязанные. Тоже на всю ночь. Лапы на следующий день стали коричневые, потом вздулись и облезли. В туалет я бодро ходила на четырех костях. Врач мне не полагался, бабушка уважаемый человек, а тут такой досадный промах.

Коклюш. Был признан несерьёзной болезнью, поэтому просто мокрые полотенца на батарею вешались. А так кашляй, хоть уссысь. Бонусом меня с классом в поездку отправили. Кто там ещё кашлял после этого и все ли выжили не знаю. Вроде все.

Цистит. Просто бутылка с водой горячей. Ну и хватит. Подумаешь. Тоже мне болезнь.

И бонусом. Вишенка на торте. Из санатория я привезла трофей. Вши. Породистые, выставочные. Я щедро поделилась со всеми, включая лысого деда и не менее лысого годовалого братана. Возмездие пришло. Мне оросили дихлофосом голову на 2 часа. Или керосином. Нет, керосином. Потом помыли и снова намазали. Кожа поднялась шапкой и облезла. Волосы послали бабушку и меня на йух и тоже покинули мою голову. Хорошо хоть не навсегда. Вернулись, правда не все, но на этот случай голову полагалось кашей из лука натирать. Девочка- Чиполлино.Мухи дохли в радиусе трёх метров.Зашибись житуха была.

Мыть меня, по квелости организма, тоже предпочитали в кипятке, пока в обморок не рубанусь. Ай ай, дитачке опять плохо. Отказ от терапии сопровождался добрым словом( нет) и не менее исцеляющими пиздюлинами. Выросла я крепенькая и здоровенькая. Немного лысенькая, но это почти незаметно. А микробы, явно помня скипидар моей бабушки, на меня не ведутся. Да она коронавирус одной левой ликвидировала бы. Но не судьба.