Lilianna86

Lilianna86

Пикабушница
36К рейтинг 83 подписчика 16 подписок 68 постов 27 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
12

Небезопасный контент (18+)

Усыпление, которое мы не заслужили

Хочу максимальной огласки.

Мне трудно писать все это, но хочу предостеречь других от этого сервиса. #зоосервис ты не облегчаешь уход питомцев, ты умышленно убиваешь питомцев и получаешь деньги в обход налоговой.

Не рекомендую, пойду дальше.

Приехал сотрудник, был вежлив, попросил простынь или пеленку, сказал, что животное будет испражняться. Не уточнил вес животного, вколол что то в бедро. Сказал держать.

По коту пошли судороги, был в сознании. Завалился набок и стал задыхаться около минуты, бился в конвульсиях. Врач сказал, что это норма, что укол рассчитан на мастифа, но вот таких реакций давно не было.

На следующий день, я стала звонить в организацию. Со мной связался директор и в хамской форме стал объяснять, что это норма и что это я убила животное, не они. Так же записал мне аудио, что вот он лично никогда бы не сделал усыпление и это не гуманно ( запись разговора есть, прикладываю дословную выдержку сообщения, жаль интонацию не передает с давлением на мою совесть ).

"Извините, я забыл, как к вам обращаться. Не спросил, может быть. У нас с супругой дома две кошки. Одной 15 лет, другой 13. И даже если у них будут самые тяжелые болезни, я их усыплять не буду. Я буду ждать, когда Господь Бог заберет их сам на небо. Вот просто задумайтесь об этом. Охотники всю жизнь на Руси, когда собака теряла нюх охотничья, не усыпляли ни гуманным, ни негуманным способом. Они отводили ее в лес и стреляли ей с двухстволки в голову. Так, на секундочку. Было это всегда. Называлось выбраковка. У заводчиков, когда перестает рожать животное, кошка, собака, без разницы, которые уже не приносят доход в сегодняшний момент, да, называется тоже выбраковка. И как ее усыпят? Препаратом из Америки, из Франции, из Германии, либо российским аналогом. Разницы нет. Одно и то же действие, только приводит к смерти животного. Я не говорю, что нужно резать собак или стрелять. Я против этого. Я вообще люблю животных. У меня две собаки за забором живут. И в доме две кошки. Но усыплять ни одну из них я не буду. У меня болела собака. Я только что потратил 160 тысяч на операцию. Вылечил. Вот она ходит, слава богу, живая и здоровая. А мог бы усыпить, как вы".

Я в полном шоке.

Деньги берут наличными, мне удалось уговорить сотрудника на перевод, что говорит о том, что организация не ведет учет, а следовательно может работать в обход налоговой и непонятно на каких составах. Извинений не принесли, хамское поведение. Если хотите поломать себя и отправить животное на мучительную смерть, то вам сюда.

А фото моего СвинОты, я оставлю на память. Прости меня

Показать полностью 3
81

Шаровая молния

Шаровая молния

Начался сезон дождей с небесными спецэффектами. Каждый раз я методично отключаю все из розеток и вспоминаю один случай.

Май 1997 года. Мне 10 лет, у моего брата День Рождение. Сижу прислонившись ухом к плечу именинника и бессовестно слушаю поздравления по телефону. На кухне суетится мама, на плите кипит вода,а отец чистит картошку. Идиллия.

За окном гроза. Красивая, громкая и ее отлично видно с панорамы последнего этажа многоэтажки.

Одна из вспышек была особенно яркой и какой то сиреневой что ли. Нас с братом ударило током от трубки телефона( по законам физики мне досталось больше) в нос ударил едкий запах проводки, а с кухни раздался взрыв и ор родителей.

Узнаем подробности позже : Отец заметил посетительницу первым( мама стояла спиной ). Бесшумная с кулак величиной она проплыла через форточку и зависла по середине кухни. Папа охуел и даже перестал чистить картошку, лишь губами прошептал супруге "Замри". Но мамы на то и мамы, что бы переспрашивать.Обернулась.

Молния оценила зрителей и решила начать представление:Разделившись на два сгустка(Хоба!). Один шарик ударил в плиту и за мгновение Карл!! Испарил воду в кастрюле,прожигая Ее и конфорку( потом показывали дырку в цепторовской посуде )Ну а вторая подарила нам автограф на двери( как звезда фанатам) в виде кругляшка с бензиновыми разводами.

Оваций не последовало, но результатом она точно осталась бы довольна.

Показать полностью
2

Отпуск это...

В последнее время везет сидеть под телевизором с выключенным звуком. Картинка красивой жизни (и отпуска): вот на пляже роскошная брюнетка в белом платье, вот ее модно одетый мужик в электрокаре едет по полю для гольфа, вот опять море, вот стильная бикини-вечеринка у бассейна, вот они вдвоем в вечерних нарядах позируют на белоснежном балконе ресторана, вот опять красивая брюнетка мочит ножки в море, томно глядя на оператора. Затем все повторяется с начала.


Я смотрю в их лица и думаю: мне с этими людьми было бы не о чем путешествовать. И не о чем разговаривать. Дело даже не в том, что слишком прилизанно, и, мол, так не бывает — понятно, что это издержки экранного идеала — просто конкретно этот идеал очень не мой.


Для многих именно так выглядит целевая модель: вот он, отпуск мечты, эгегей, вези меня, мужик, бронируйся, отель. Шаблон на шаблоне, конвейер зачехленных туристов/ок с влажными глазами: они приехали в чужую страну безжизненно и бескуражно попользоваться ею, зафигачить ленивые селфи у условной Эйфелевой башни и свалить обратно в офис с пачкой хорошо отфильтрованных картинок.

Тоже путь, отчего б и нет. Но мы идем другим путем.


В моем отпуске шикарная брюнетка была бы в костюме единорога/короне, ластах, на квадроцикле и с гладиусом в руках (возможно, со всем перечисленным сразу, причем это она по работе упоролась). Электрокару примотали бы занавеску по периметру, он изображал церемониального слона. Какие-нибудь трезвые придурки в рогатых шлемах ехали бы на крыше под саундтрек из индийского кино, за ними бежали все остальные, с опахалами из листьев (позже выяснилось бы, что листья принадлежали редкой ядовитой тропической фигне mordus raspidarasus, и она вызывает жесткую и малоизученную аллергическую реакцию).


В больнице главврач предложил бы остаться погостить подольше — ему очень нужно было написать статью о лечении жертв редкого распидорасуса. Там же встретили бы мою однокурсницу, упавшую с серфа головой на морскую черепаху, бывшего президента принимающей страны с вывихом шеи и знаменитость мирового масштаба, крадущуюся ночью в венерологию.


По дороге на побережье потеряли бы паспорта, деньги и обратные билеты, поэтому нашу компанию вез бы на своем мопеде местный монах и по совместительству актер-трюкач, время от времени руля ногами. Все нашлось бы к вечеру в целости благодаря кришнаиту-уборщику.


На обратном пути, забредя пописать в какие-то бурьяны, наткнулись бы клад/сходку бандитов/ведьминский шабаш, потом долго удрали от стаи собак. Удирая пробили бы колесо.


В автомастерской познакомились бы с травести-двойником Илона Маска, ночевали у него дома, побратавшись с его друзьями. Собрались бы в кухне, пересчитались: трое местных, британка, хохол, француз, иранец, двое русских, бельгиец, ирландка, подданный почти суверенного Гибралтара. Пили бы ром, пели "Imagine", частично перекладывая куплеты на иврит и арабский, обнимались и плакали.


Затем с ними же в клубе (к черту рестораны) попали бы на рок-конкурс, выступили с "Ой там, на горi", порвали два баяна и треснули укулеле, взяли приз зрительских симпатий (билеты домой в денежном эквиваленте). Деньги бы отдали в центр реабилитации жертв редкого распидорасуса, им нужнее.


В аэропорту осознали бы, что потеряли в недрах багажа какой-нибудь недостаточно скреповный сувенир, перерыли все насквозь — сувенир нашелся бы во внутреннем кармане самой последней кофты, завернутый в рекламный проспект местного поэтического клуба имени Марины Цветаевой.


Добавили б всех участников в соцсетях, предложив организовать по весне встречу в Москве. Вернулись бы домой в синяках, ожогах, с красными аллергическими мордами и с дымящейся шерстью на загривках. Дома бы на все вопросы отвечали, что съездили "нормально".

(Ю.Веденина)

Показать полностью
20

Детская травма

Детская травма

На работе часто дарят шоколадки. Мои коллеги активно поедают сей продукт,а я нос ворочу и пытаюсь смыться,как только слышу знакомый аромат. Причину ненависти я не понимала,пока не торкнуло.А дело всего лишь в детской травме:

Давно это было. Девяностые. Матушка уезжала за разным заграничным товаром в Чехию и конечно привозила всеми любимые и редкие жвачки Доналтд Дак (мне и старшему брату). При чем тут шоколад,спросите вы? А дело в дебильной традиции : что бы получить жвачку,нужно угадать в какой руке она спрятана(догадываетесь да?)каждый раз я надеялась на богатство разных фруктовых вкусов,о которых мне рассказывал брат,зажевывая очередную банановую или апельсиновую жвачку... Несколько лет я считала себя удачливой и в то же время самым несчастным ребенком..с одной стороны я угадывала где именно жвачка.Но всегда она была одного вкуса.ШОКОЛАДНАЯ.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!