Lilianna86

В последнее время везет сидеть под телевизором с выключенным звуком. Картинка красивой жизни (и отпуска): вот на пляже роскошная брюнетка в белом платье, вот ее модно одетый мужик в электрокаре едет по полю для гольфа, вот опять море, вот стильная бикини-вечеринка у бассейна, вот они вдвоем в вечерних нарядах позируют на белоснежном балконе ресторана, вот опять красивая брюнетка мочит ножки в море, томно глядя на оператора. Затем все повторяется с начала.

Я смотрю в их лица и думаю: мне с этими людьми было бы не о чем путешествовать. И не о чем разговаривать. Дело даже не в том, что слишком прилизанно, и, мол, так не бывает — понятно, что это издержки экранного идеала — просто конкретно этот идеал очень не мой.

Для многих именно так выглядит целевая модель: вот он, отпуск мечты, эгегей, вези меня, мужик, бронируйся, отель. Шаблон на шаблоне, конвейер зачехленных туристов/ок с влажными глазами: они приехали в чужую страну безжизненно и бескуражно попользоваться ею, зафигачить ленивые селфи у условной Эйфелевой башни и свалить обратно в офис с пачкой хорошо отфильтрованных картинок.

Тоже путь, отчего б и нет. Но мы идем другим путем.

В моем отпуске шикарная брюнетка была бы в костюме единорога/короне, ластах, на квадроцикле и с гладиусом в руках (возможно, со всем перечисленным сразу, причем это она по работе упоролась). Электрокару примотали бы занавеску по периметру, он изображал церемониального слона. Какие-нибудь трезвые придурки в рогатых шлемах ехали бы на крыше под саундтрек из индийского кино, за ними бежали все остальные, с опахалами из листьев (позже выяснилось бы, что листья принадлежали редкой ядовитой тропической фигне mordus raspidarasus, и она вызывает жесткую и малоизученную аллергическую реакцию).

В больнице главврач предложил бы остаться погостить подольше — ему очень нужно было написать статью о лечении жертв редкого распидорасуса. Там же встретили бы мою однокурсницу, упавшую с серфа головой на морскую черепаху, бывшего президента принимающей страны с вывихом шеи и знаменитость мирового масштаба, крадущуюся ночью в венерологию.

По дороге на побережье потеряли бы паспорта, деньги и обратные билеты, поэтому нашу компанию вез бы на своем мопеде местный монах и по совместительству актер-трюкач, время от времени руля ногами. Все нашлось бы к вечеру в целости благодаря кришнаиту-уборщику.

На обратном пути, забредя пописать в какие-то бурьяны, наткнулись бы клад/сходку бандитов/ведьминский шабаш, потом долго удрали от стаи собак. Удирая пробили бы колесо.

В автомастерской познакомились бы с травести-двойником Илона Маска, ночевали у него дома, побратавшись с его друзьями. Собрались бы в кухне, пересчитались: трое местных, британка, хохол, француз, иранец, двое русских, бельгиец, ирландка, подданный почти суверенного Гибралтара. Пили бы ром, пели "Imagine", частично перекладывая куплеты на иврит и арабский, обнимались и плакали.

Затем с ними же в клубе (к черту рестораны) попали бы на рок-конкурс, выступили с "Ой там, на горi", порвали два баяна и треснули укулеле, взяли приз зрительских симпатий (билеты домой в денежном эквиваленте). Деньги бы отдали в центр реабилитации жертв редкого распидорасуса, им нужнее.

В аэропорту осознали бы, что потеряли в недрах багажа какой-нибудь недостаточно скреповный сувенир, перерыли все насквозь — сувенир нашелся бы во внутреннем кармане самой последней кофты, завернутый в рекламный проспект местного поэтического клуба имени Марины Цветаевой.

Добавили б всех участников в соцсетях, предложив организовать по весне встречу в Москве. Вернулись бы домой в синяках, ожогах, с красными аллергическими мордами и с дымящейся шерстью на загривках. Дома бы на все вопросы отвечали, что съездили "нормально".

(Ю.Веденина)

На работе часто дарят шоколадки. Мои коллеги активно поедают сей продукт,а я нос ворочу и пытаюсь смыться,как только слышу знакомый аромат. Причину ненависти я не понимала,пока не торкнуло.А дело всего лишь в детской травме:

Давно это было. Девяностые. Матушка уезжала за разным заграничным товаром в Чехию и конечно привозила всеми любимые и редкие жвачки Доналтд Дак (мне и старшему брату). При чем тут шоколад,спросите вы? А дело в дебильной традиции : что бы получить жвачку,нужно угадать в какой руке она спрятана(догадываетесь да?)каждый раз я надеялась на богатство разных фруктовых вкусов,о которых мне рассказывал брат,зажевывая очередную банановую или апельсиновую жвачку... Несколько лет я считала себя удачливой и в то же время самым несчастным ребенком..с одной стороны я угадывала где именно жвачка.Но всегда она была одного вкуса.ШОКОЛАДНАЯ.