Liftostoy

Я училась в небольшом городе, где на весь город было две школы: первая и вторая соответственно. В первой учились те, кто жил в самом городе, во второй - кто жил на окраине.
Наш класс состоял из как бы «сливок» местного сообщества - детей милиционеров, судей, предпринимателей, разных директоров. Мне туда «повезло» попасть из-за бабушки - директора аптеки.
Меня одноклассники начали травить класса с пятого. До этого на себя эту нелегкую ношу брала училка начальных классов, которая свое отношение к детям выстраивала в зависимости от статуса родителей. Соответственно, меня она не любила, так как мама работала продавцом в магазине, а бабушка - это уже седьмое дело.
Это ее отношение и деление нас на касты за три года как-то устоялось и прижилось.
Ситуация осложнялась тем, что меня затравили и дома (те же бабушка с дедушкой, второй старался особенно). То есть из изначально бойкого и веселого ребенка из меня сделали безвольную мямлю как раз классу к пятому.
Дети это тоже чувствовали. Мне было сложно постоять за себя, все конфликтные ситуации я сносила с послушной улыбкой, потупив глазки.
Больше всех меня травил сын местного судьи и дочь директора Дома культуры. От нее я слышала постоянное: «Liftostoy, подстриги челку». Причем это могло повторяться днями напролет, на каждой перемене. Меня тыкали за челку, за какую-то не такую одежду, за высокий рост, за внешность.
Парень действовал по-мальчишески: рвал мои рюкзаки и пакеты, заматывал их скотчем, выкидывал тетради, прятал мою сменку. После школы меня закидывали снежками и петардами, толкали на гололед. Летом просто шпыняли, могли толкнуть в лужу. В девятом классе он меня очень сильно пнул в живот.
А в седьмом классе, когда я сидела в раздевалке после физкультуры, все одноклассницы специально вышли пораньше и заперли меня внутри. Я стояла за дверью и слушала их разговор, они решали, будут ли они сейчас избивать меня всей толпой. Голосовали кто за, кто против. Вмешалась одна из одноклассниц, не скажу, что мы были подругами, но видимо ее замучила совесть. Она сказала остальным, что это плохая идея, мы же все же одноклассницы и всю жизнь учились вместе, жалко, мол, девку. Ей я до сих пор благодарна, не знаю, что бы со мной было, если бы Алена меня не спасла. Вряд ли она читает, но пусть знает, если поймет, о чем речь.
Учителям было пофиг, они и сами могли поучаствовать в тычках на уроках. В основном их это просто не интересовало. Директору было лет 70 и ему вообще было до лампочки, что происходит в школе.
Жаловаться было некому. Дома могли только добавить, мол, посмотри на Машу, Наташу - твоих соседок, вот они хорошие девочки, а ты - ничтожество и вообще насрано. Или вон дети из «Утренней звезды» гляди, какие молодцы, поют, танцуют, а ты - чмо криворукое.
Во дворе было не лучше. Дети чувствую аутсайдеров.
После 9 класса я перешла в другое учебное заведение. Там одноклассники были более-менее, но травлю на себя взяла директриса, по совместительству моя соседка, которая могла при всем потоке отчитать меня за воронье гнездо на голове или не того фасона кофту.
Нормальная жизнь началась только, когда я уехала в универ, в другой город. И то однокурсники признавались, что недолюбливали меня первое время за то, что я была какая-то заучка.
Не знаю, как я не поехала кукухой за весь этот школьный период от ситуации дома и в школе. Может привыкла, так разный треш наблюдала лет с 1,5, когда отец по синей грусти резал себе вены, выбрасывался в окно и избивал маму.
Помню, лет в 8 стояла перед зеркалом и представляла, как живописно будут разлетаться мои мозги по комнате, если я снесу себе голову дедушкиным ружьем.
Спустя 7 лет после окончания школы я немного переписывалась с одним одноклассником. Он напрямую меня не травил, но видел, что происходило в классе. Он тогда спросил, собираюсь ли я на встречу выпускников и был очень удивлен тому, что я не хочу. «Ты че, тебя ж все любили?!», - сказал он, а я закончила переписку и больше никогда ни с кем из них не общалась.
Хочу ли я, чтобы они все передохли? Наверное нет, отболело. Но я готова бороться до последнего, если с моими детьми будет происходить хоть что-то подобное. Потому что за меня было некому заступиться.

Дано: через несколько дней у нас будет годовщина свадьбы, 2 года.
Примерно за две недели я начала по-немногу обсуждать с мужем, как мы будем ее отмечать и что хотим подарить друг другу.
На первых порах он отвечал, что пока не думал, да и времени еще много, рано об этом говорить. Я в принципе с ним согласилась, может действительно рано.
На днях позвонила моя свекровь и сказала, что у них заболел друг семьи и нужно отвезти его в больницу в другой город. Дорога в одну сторону занимает не меньше 3 часов, а значит быстро дело не сделаешь. Проблема в том, что это нужно сделать не раньше и не позже, а в день нашей годовщины. Друг семьи не близкий, я с ним не знакома, но родители мужа с ним дружат, а всем своим друзьям они всегда готовы прийти на помощь и подтянуть все возможные ресурсы к решению проблемы. Муж согласился этим заняться, так как он никогда не отказывает родителям. На мой вопрос насчет годовщины он ответил, что это не такое важное событие, чтобы не помочь больному человеку и что мы с детьми можем поехать с ними в больницу, если хотим провести время вместе. Я отказалась, так как выдержать 6 часов дороги и 2-3 часа в больнице малышам не под силу, да и мне, честно говоря, не хочется.
С одной стороны я понимаю, что нужно помочь человеку, но я его совсем не знаю, так что у меня нет личной эмпатии в этом вопросе. Но голос совести говорит, что это хорошее дело, хоть мне и обидно, поэтому будет подло давить на него.
К слову, других вариантов, вроде того, чтобы отметить в другой день, муж тоже не предложил. Типа пропустим и ладно.
Кто-то скажет, что мы, женщины, слишком дотошные и постоянно цепляемся ко всяким датам и в своем роде будут правы.
Но я вспоминаю, как прошла наша прошлая (первая годовщина) и мне вдвойне горько. В тот день я купила ему дорогой подарок, потому что очень хотела порадовать чем-то необычным и купила к столу баночку золотистой икры. Перед тем как мы собирались сесть за стол, муж сказал, что ему нужно съездить к бывшей жене, так как ее новый муж может предложить ему хорошую должность (не спрашивайте, почему они об этом вообще разговаривали, я не знаю, потому что с бывшей женой у них не лучшие отношения). (На ту работу он так и не устроился). И нужно было поехать именно сейчас, так как они были в городе последний день и назавтра уезжали. Так вот, тот вечер я провела одна, а мой муж - в компании тех людей, так как без стола и рюмки такие вопросы не обсуждаются. После возвращения муж тут же начал звонить своему сыну и весь вечер обсуждал с ним, как они поедут на свадьбу родственницы, до которой оставалось еще достаточно времени. А потом мы быстро съели бутерброды с икрой и пошли спать, так как было уже достаточно поздно.
В связи с этим, я придавала большое значение этой годовщине, так как мне хотелось, чтобы хотя бы она прошла хорошо и мы отпраздновали наше событие.
Вернемся к этому году: я надеялась, что муж все же заговорит о подарке и спросит, чего бы я хотела. Но он не поднимал этого вопроса. Тогда я спросила еще раз и предложила обменяться пожеланиями. На что муж сказал, что уже кое-что выбрал. Я удивилась, ведь он даже не спросил чего я хочу, а делать сюрпризы он совсем не умеет. Раньше мы неоднократно говорили о том, кто что любит и не любит и вообще договорились обсуждать хотя бы пожелания.
Честно, но я решила подглядеть, что он подарит, чтобы успеть морально подготовиться и не выдать расстройство во время его получения, так как знала, что там явно будет что-то, что меня не обрадует. И да, там бижутерия самого низкого качества и 3 пачки разного чая. Бижутерию я не ношу и не надеваю даже по праздникам, пользуюсь 2-3 любимыми золотыми украшениями и муж об этом знает. Он не узнает о том, что мне стало известно о подарке и я все равно похоже буду изображать радость, чтобы его не обидеть.
Кто-то скажет, что подарок - это не главное и все дело во внимании. Они тоже отчасти правы. Но, так уж получилось, что мой муж вообще не умеет выбирать подарки и может выбрать что-то, что мне совсем не к месту. Поэтому у нас был уговор - обсуждать пожелания и на их основе строить свой выбор. К слову, у меня не было дорогих или неисполнимых пожеланий, любой из предложенных мной вариантов вполне бы укладывался в бюджет.
Когда я узнала о подарке, я уже не смогла даже себя убедить, что все в порядке и я зря расстраиваюсь.
Так вот, мудак ли я, что вся эта ситуация кажется мне какой-то несправедливой?

Вспомнила про свою первую училку.
Это был класс второй, вроде. Намечалось 23 февраля и она распределила, кто из девочек кому из мальчиков будет дарить самодельные подарки.
Естественно, ее любимицы могли выбрать одаряемых сами. А вот неугодным типа меня достались самые вредные и нелюбимые всеми мальчишки.
После второго урока 23 числа мы должны были устроить мальчикам сюрприз и подойти к ним с поздравлениями.
Мне совсем не хотелось дарить подарок назначенному мальчику и после уроков я заранее подошла к училке и спросила, нельзя ли с кем-нибудь поменяться. Ну нравился мне другой мальчик и именно ему я хотела сделать сюрприз. На что училка сказала что-то типа «не вякай тут, как я сказала - так и будешь дарить».
Ребенком я была тихим, но чувство несправедливости во мне не утихало.
И вот, в день икс я не стала ждать, а подарила подарок дорогому моему сердцу мальчику прям после первого урока. Отвела его в уголок и по большому секрету под честное слово о строжайшей тайне вручила ему подарок.
Мальчик конечно офигел от свалившегося на него счастья и на радостях разболтал об этом всем друзьям-одноклассникам. Поэтому когда стали дарить подарки остальным, сюрприз уже не был сюрпризом.
В результате училка вызвала меня к доске и начала позорить перед всем классом. Причем, в выражениях она не стеснялась, я была и подлой крысой и тихушницей и предательницей и еще черт знает кем. Домой я вернулась в слезах.
Какая мораль? Да, я поступила нехорошо. Да, надо было подготовить еще один подарок и подарить его в качестве бонуса понравившемуся мальчику. Но не додумался мой детский мозг до таких многоходовок.
А вот Галина Григорьевна навсегда научила меня тому, что на взрослых нельзя положиться и они никогда не помогут тебе в твоих дурацких проблемах.
Так что, иди нахой, Галина Григорьевна, я вынесла ценный урок!

Наверное всем уже надоели посты про разбитые сердца, про усталость и про выгорание. Но мой пост именно такой, простите.
Сейчас собираюсь с силами бросить все и уйти от мужа. Потому что устала.
Устала от всего: не могу забыть его предательство, не могу выносить его сарказм по типу «я мог бы помогать тебе с детьми и по дому, но я этого не делаю, а-то ты привыкнешь и расслабишься».
От того, что всё чаще слышу от него, что я дура, сумасшедшая и прочее такого рода. То того, что он постоянно упрекает меня в транжирстве при том, что у нас раздельный бюджет и при доходе овер 100к он дает мне 15, на которые я должна покупать продукты на 4 человек, одежду, питание и подгузники детям. Пришлось оформить кредитку, за которую меня ждал отдельный выговор и новые упреки в том, что я должна экономить и покупать детям меньше еды.
Устала от его упреков, что я никуда не хожу и у меня нет друзей. Единственное, куда я могу вырваться - это фитнес, а когда прихожу, дети не накормлены, дома все раскидано. При таком раскладе я не хочу никуда идти, потому что делай я все, что нужно до прогулки: искупать детей, приготовить ужин, всех накормить, помыть посуду, уложить детей, у меня не останется сил на прогулку, делай я это после - то и смысла нет в той прогулке - только время тратить.
За фитнес мне тоже упрек, мол мотивированные люди бегают на стадионе, а этот твой абонемент - блажь и лень.
Устала от того, что его мама примерно раз в полгода просит меня и детей выехать из дома, так как мы мешаем и вообще надоели.
У меня не совсем обычный ребенок от первого брака и к нему нужен подход. Я устала от того, что муж его полностью игнорирует, даже когда ребенок к нему тянется, а только ругает и шлепает за провинности. В то время как я изо всех сил стараюсь быть хорошей мачехой для его старшего сына, который приезжает к нам каждые каникулы. И ребенок вроде хорошо ко мне относится, слышала это от него самого.
Сейчас к нам приходит педагог-психолог. И сегодня муж ее выгнал, а мне высказал, что я плохая мать и могла бы сама с ним заниматься. Но я не педагог, я не могу дать ему то, что дает профессионал. А муж видит в этом только денежные траты.
Я устала от того, что меня как женщину он не замечает, ему не нужен интим от меня, ему пофиг, красивая я или нет, он не говорит мне ласковых слов, вообще почти не разговаривает со мной, ибо «о чем нам говорить, мы итак живем вместе». Мы даже стали спать в разных комнатах.
С одной стороны мне жаль вот так все бросать, а с другой стороны, я больше не вывожу это дерьмо. Просто собираюсь с силами и убеждаю себя в том, что одной мне будет намного легче.
Извините за простыню и возможно сумбур, просто хотела немного выговориться, а больше-то и некому. Буду рада, если просто меня поддержите.