LeraBerestneva

Итак, правила просты до неприличия:

- нужно быть 36 (опционально) лет от роду, женатым, иметь двоих детей;

- познакомиться с молодой вдовой с двумя детьми;

- через месяц после знакомства собрать свои вещички и перевезти их в дом молодой вдовы (далее по тексту - жене);

- в первый месяц быть покладистым и добрым, золоторуким и вежливым, поддерживать любые начинания;

- спустя пару месяцев можно начать присматриваться к дивану, показывать зубы относительно подруг жены;

- еще спустя пару месяцев нужно начать ныть, что тебе не нравятся ее гости/родственники/подруги, и что пусть они приезжают раз в неделю, а с подругами лучше вообще встречаться раз в месяц на нейтральной территории, но чтоб в дом они не приезжали;

- тихой грустью переложить бремя оплаты кредитов и алиментов на двоих детей (законная супруга подала в суд на уплату алиментов, т.к. фактически осталась матерью одиночкой) на нынешнюю жену;

- имея 12-18 рабочих дней в месяц (силовые госструктуры, рядовой сотрудник) не подыскивать вторую работу, жить на пенсию по потере кормильца, которую получает жена;

- начать веселиться и подбухивать, курить траву;

- валяться на диване и кричать подругам жены, заехавшим в гости, чтоб принесли чаю;

- продолжать подбухивать;

- феерично забухать, переколотив в доме посуду;

- проспаться, просраться, обложив всех матами;

- извиниться и три месяца не пить;

- летом поехать на море, избить жену, запугать ее детей, чтоб никому не рассказывали;

- по приезду домой врать всем гостям и подругам жены, что жена просто упала, поэтому у нее все лицо опухшее и синее;

- снова забухать с разрушениями посуды и частного двора, обкладывая матом окружающих;

- снова протрезветь и завязаться на три месяца;

- повторять цикл "бухло-дестрой-извинения-завязка" еще несколько раз в течение двух лет;

- пригласить с другого конца страны друга детства с супругой на несколько дней, нажраться на радостях, обматерить и кинуться в драку на друга, разбить ему машину, разосраться с ним, вынудить жену отвезти детей к матери, а саму уехать к подруге в другую страну, где та была в отпуске, расстаться с тобой по приезду;

- ныть и канючить, доставать всех друзей и родственников, чтоб помирили;

- тихим ужом с виноватыми глазами вернуться к жене;

- притихнуть на пару месяцев, затем снова повторить алкомарафон с последствиями;

- быть выгнанным еще раз;

- снова ныть и канючить, чтоб разрешили вернуться, ибо законная жена послала нахуй, а жить приходится у мамы, а там не побухаешь и не накуришься;

- снова вернуться, так как пожалели, притихнуть на пару месяцев, стать вежливым и работящим;

- в очередной раз устроить алкопати, на которой ударить дочь друзей жены, обматерить ее, побить посуду, вынудить жену отвезти детей к одной подруге, самой уйти ночевать к другой подруге, затем ночью выбить окна у этой подруги и вломиться к ним в дом;

- быть посланным снова к маме;

- нажраться, дождаться, когда жена вернется в свой дом и орать перед ее домом среди ночи, бить кулаками в забор, спать до утра под этим забором, несмотря на то, что в доме две женщины (жена, рыдающая от ужаса, и ее подруга, караулящая всю ночь у окна, чтоб в случае чего принять меры);

- утром отправиться на такси к маме, дождаться, когда подруга с мамой жены привезут собранные вещи, и обматерить маму жены;

- побухать у своей мамы, понять, что тут плохо бухается и нужен простор, снова канючить, чтоб разрешили вернуться, затрахать своим ненужным вниманием оставшихся друзей;

- приезжать без предупреждения под любыми предлогами к жене, материть ее, требовать назад подаренное серебро, забрать его, потом приезжать, и гордо швырять его через забор обратно;

- будучи окончательно посланным в хуй, все равно приезжать, регулярно ебать мозги насчет возможности сойтись.

Дальше перечислять просто устала)

С момента знакомства там прошло шесть лет, в итоге, нынче продолжает ерошить мозг на тему "давай сойдемся, все будет хорошо", кредиты и алименты жена ему выплатила, пока были в расставании, приоделся на заначку, которую делал, пока она выплачивала за него его долги, развод с законной супругой до сих пор так и не оформлен, ущерб дому жены и ее транспортному средству оценить трудно, со своими друзьями разосрался, живет у мамы, никто из друзей жены знать его не хочет, родным детям на него поднасрать. Человеку сорок лет.

Тег "мое", так как наблюдала это шапито я, и подруга, жившая с этим чудо-мужчиной тоже моя.

Прочитала тут совет фрилансерам прислушиваться к своей заднице, если она сигнализирует, что заказчик - *удак, и вспомнила))

Когда-то я работала копирайтером)) Взялась на заре этой "карьеры" за серию статей по ювелирке. Написала, отправила, заказчик одобрила, перечислила копейки, через пару дней пишет, мол, надо вот тут дописать еще (писала она, кстати, убийственно безграмотно, без знаков препинания ВООБЩЕ), ок, дописала, на следующий день снова пишет, мол, а давайте вот это перепишем вообще, а вот здесь добавим кусок, и тут еще два куска допишем. Я говорю, вы тексты приняли, вас все устроило? Она такая, ну да, но тут заказчик хочет еще, я говорю, ок, что хочет? И она мне сбрасывает кусок переписки уже со своим заказчиком, из которого ясно, что ее заказчик твердо убежден, что это ОНА все писала, что заказ ей еще не оплачен, и платит ей заказчик в 6 (!) раз больше, чем она перечислила мне. Меня аж взбесило, блеан! Я пишу, что все замечательно, но дописывание - это увеличение объема, за который надо будет доплачивать в зависимости от объема. Тут у моей заказчицы наступает пиздец и истерика, угрозы, обещания анальных кар, я поржала тихонько, говорю, если не устраивает, давайте я оплату верну и тексты себе оставлю. У нее вообще рвет все, что можно, мол с какой стати? Я за тексты заплатила и они мои, что хочу, то и буду делать. Я говорю, ну так и дописывайте в них что хотите самостоятельно, если это уже ваши тексты, а если хотите, чтоб я что-то для ВАШЕГО заказчика сделала еще - оплатите дополнительную работу. В общем, тетка обиделась, поугрожала и пропала. Потом я нашла эти же тексты, без единой правки на сайте у ее заказчиков)))

Смотрю, в тренде стали истории о коллегах-вонючках)) Расскажу и о мною встреченных персонажах))

Оба персонажа встречались мне года три назад, когда я трудилась в компании, барыжащей техникой))

Первый персонаж - коллега. Пришел к нам, когда я уже работала, на довольно непростое направление, был, да и сейчас есть, достаточно хорошим продажником, бесконфликтным парнем, прикольным таким, НО... ребзя, от него НЕСЛО пОтом. Всегда. В любое время года. Во что бы он ни был одет. Где бы он ни находился. На месте он или нет всегда можно было понять по запаху. Убийственное потное амбре от него дивным ароматищем неслось по всему двухэтажному офисному зданию, и мы знали, что ОН на рабочем месте. Благо, к примеру, мое рабочее место находилось на другом этаже, поэтому репетировать недышащего под водой водолаза мне приходилось крайне редко, только если он спускался к нам на этаж, чтоб заказать доставку для своих клиентов.

Честно говоря, несмотря на свою "ароматность" никакого негатива к нему никто не испытывал, просто по-дружески подшучивали иногда, но беззлобно, т.к. парень был очень добрый и хороший.

Второй персонаж - клиент. Работал с компанией еще до моего прихода в нее, курировался самым мерзотным нашим манагером, за что клиента этого не любили вдвойне, а учитывая тот факт, что это клетчатое говно (любил носить рубашки в клетку) припералось всегда четко в обед и перебивало нам весь аппетит, воняя потняком над нашими обедами, то не любили его даже не втройне, а много более)) Первые его несколько появлений для моего лично носа прошли не особо заметно, ибо первые рабочие дни на новом месте, новый коллектив, лето, рабочее место у распахнутого окошка, то есть, все гуд)) Но с наступлением холодов наступил и лютый пиздец))) Отопление было сомнительное, соответственно, чем холоднее на улице, тем серьезней мы баррикадировали окна, чтоб не дать уйти драгоценном теплу. Но все заканчивалось, когда приходил ИП Диденко))) Когда операторы в 1С видели созданную на него отгрузку - рыдали все, ибо предвкушали лютый обонятельный пиздец. Это чучело-вонючело всегда припералось в обед, как я уже писала выше, подсаживалось под нос  оператору, клало локти на спинку стула/стол, и начинало вонять. Хотя нет, ВОНЯТЬ. Вонять так, как летом вонял общественный сортир без вентиляции запертый железной дверью на солнцепеке на одной из предыдущих моих работ. Это был невыносимый пиздечище, товарищи! Никогда до него в офисе не пользовались освежителем воздуха - не было необходимости. Но с его появлением мы испробовали всех возможных производителей освежителей и смело могли консультировать по их ассортименту не хуже самих производителей. После прихода этого передвижного газенвагена в спешном порядке на проветривание распахивались ВСЕ окна вне зависимости от времени года, ибо объективно нахождение в атмосфере его вони грозило минимум рвотными позывами, максимум - потерей сознания. Как-то приехала на работку позже, все уже трудились, а я решила перед появлением на рабочем месте зайти в магазинчик и творожку на обед свеженького прикупить. А теперь включаем воображение и представляем: магазинчик крошечный, стою у витрины, пакую покупки и сдачу, сзади звоночек от открытой двери, шаги, продавщица смотрит мне за спину, здоровается, из-за спины раздается "Дайте варенец", продавщица достает требуемое из холодильника, протягивает мне за спину, боковым зрением вижу руку, которая этот варенец берет и ВНЕЗАПНО!!!! наступает лютый пиздец! В нос бьет ядерный удар потной вони, настолько блевотный, что хочется орать "АХТУНГ!!! ДЕКУНГ!!!" ( нем. - Внимание! В укрытие!) и свалиться в подпол. Чуть поворачиваю голову и вижу, что дааааааа... Это он. Меня спасло то, что вовремя выбежала на свежий воздух, иначе блевантином все бы не закончилось...

Морали не будет.))

Прочитала http://pikabu.ru/story/izbavlenie_ot_negativa_4307271 и вспомнила случай, который и у нас на работе произошел)

Была у нас на моей первой работе такая же мышь. Света. Света всегда ходила поджирала все, что не прибито. И то, что лежало в общем холодильнике, и то, что лежало на столах, могла и по пакетам с покупками пройтись.

Разумеется, всех это заебало, но так как я работала в очень редком женском коллективе, где интриг практически никогда не бывало, то терпели и деликатно молчали мы долго. Так вышло, что возле нашей работы завелась какая-то собака. Девочки ее кормили, даже потом кто-то домой ее себе забрал, но суть в другом. У нас на кухне был полный набор приблуд для того, чтоб полноценно готовить, и кто-то из девчонок купил вечером мясных обрезков на рынке для собаки. Вечером их отварили и оставили в кастрюле до утра, но кто-то неосторожный опрокинул кастрюлю на пол вместе со всем содержимым. Кастрюля была из разряда хозяйственный, а не парадно-выходных, так что мясо собрали с пола, положили обратно в кастрюлю, вымыли пол в кухне и разошлись по домам. Далее со слов коллеги, так как в тот день была не моя смена: "Прихожу на работу, все собрались уже, ждем открытия, смотрю, собака пришла, дай, думаю, покормлю. Захожу на кухню, открываю кастрюлю, а она пустая. Мяса нет. Недоумеваю. Спрашиваю девочек, не видел ли кто мяса? Все молчат и тут подает голос Света: "А я его съела, а что?" Коллега рассказывала, что ТАКОГО хохота не видела и не слышала еще ни разу) ОРАЛИ В ГОЛОС ДУРНИНОЙ от хохота буквально ВСЕ) Света не понимала, что происходит и долго дулась. Потом, разумеется, ей рассказали, в чем причина. Света оскорбилась еще больше. Но, пожирание всего съедобного, что ей не принадлежало, прекратилось раз и навсегда, более того, на кухню Света даже не заходила больше) Об этом случае вот уже спустя больше десяти лет все до сих пор вспоминают как минимум с откровенно довольно-нахальными улыбками))

Дорогие мои дорогие, борщ - это основа основ, запомните это!

Вы можете не уметь готовить трюфели, не разбираться в дорогом шампанском или футболе (какое святотатство!), не знать, каким сверлом надо сверлить дырки в бетоне, но хорошо готовить вкусный борщ вы просто обязаны!

По моему мнению, самое важное в борще - это зажарка, ибо можно делать борщ на бульоне, можно постный, можно взять капустку молодую, можно и изрядно пожившую, но зажарка способна или спасти борщ, или окончательно его угробить.

Итак, раз-два-три-четыре-пять, начинаем колдовать...

Я готовлю борщ на курином бульоне вот по такому рецепту...

Нам понадобится для бульона:

- курица (можно целая, можно расчлененку взять – это зависит от того, какой наваристости бульон вы предпочтете. Я, к примеру, беру на кастрюлю объемом 4 литра три-четыре куриных бедра);

- морковь средняя – 1шт.;

- луковичка средняя – 1шт.

Нам понадобится для зажарки:

- морковь средняя – 1шт.;

- луковица средняя – 1шт.;

- свекла средняя – 1шт.;

- томат (не помидор, а именно томат, или томатный соус, или томатный сок – кто как называет, но суть все равно одна);

- соль, перец, специи по вкусу (у меня специи – это адыгейская соль, хмели-сунели и красный перец);

- растительное масло для жарки.

Нам понадобится для борща:

- картофель средний – 5-6шт.;

- капуста белокочанная свежая – 200-300 граммов (больше не надо, мы не капустяник готовим);

- лавровый лист - 2-3шт.;

- свежая зелень (для подачи);

-сметана (для подачи).

Так как я логист со стажем, то привыкла распределять и планировать задачи поэтапно, поэтому, сначала поставим вариться бульон, ибо, пока он варится, мы займемся всем остальным))

1. Заливаем чудо-курочку водой, чистим лук, отрезаем ему жопку, кладем в кастрюльку к курочке, морковку чистим, отрезаем ей голову и жопку и отправляем в кастрюлю. Ставим на средний огонь и приступаем к заготовке остальных компонентов борща.

2. Режем картофель дольками среднего размера.

3. Тонко шинкуем капусту.

4. Морковь трем на крупной терке.

5. Свеклу трем на такой же крупкой терке.

6. Лук режем кубиками среднего размера.

7. Подсматриваем к курочке, аккуратно шумовкой убираем с бульона пенку.

8. Ставим на средний огонь глубокую сковородку и наливаем в нее растительного масла.

9. После того, как масло в сковородке достаточно прогреется, кладем в сковородку лук и обжариваем его, помешивая, до тех пор, пока он не станет прозрачным.

10. Кладем в сковородку к луку натертую морковь и, хорошенько помешивая, обжариваем ее до мягкости.

11. Как только морковь стала мягкой, добавляем в сковороду свеклу и также обжариваем, помешивая, до мягкости.

12. Снова наведываемся к курочке и убираем с нее пенку. По идее, к этому моменту курица должна уже свариться, так что вслед за пенкой убираем из кастрюли сварившиеся лук и морковь (выбрасываем их) и саму курицу (ее откладываем в сторонку). Кладем в бульон картофель.

13. Возвращаемся к зажарке, видим, что свекла смягчилась, и кладем в зажарку томат. Я, к примеру, кладу 5 ложек, ибо в борще мне важен вкус помидоров, но не нужно, чтоб они преобладали. Перемешивем зажарку с томатом, солим, перчим и приправляем специями по вкусу. Уменьшаем огонь и томим зажарку так, чтоб вкусы ее составляющих стали единым целым. На этом этапе я иногда также добавляю в зажарку половник бульона, чтоб зажарка стала и понаваристей, и не прижарилась к сковороде.

14. Отправляем в кастрюлю с бульоном и картофелем нашинкованную ранее капусту.

15. Выключаем сковороду с зажаркой и накрываем ее крышкой на пару минут, чтоб отдохнула.

16. Берем свежую зелень, обмываем ее под холодной проточной водой, режем.

17. В кастрюлю с бульоном, картофелем и капустой наконец-то отправляем нашу зажарку, следом отправляем в последний путь лавровый лист. Хорошенько все смешиваем половничком и даем потомиться на маленьком огне еще 3-5 минут, чтоб ансамбль разрозненных продуктов объединился и стал настоящим борщом.

18. Выключаем огонь, разливаем по тарелкам, добавляем сметану, посыпаем свежей зеленью и наслаждаемся))

ВАЖНО! Если позволяет сезон, то добавьте в борщ свежего болгарского перца - он придаст удивительный аромат) Однако, если свежего нет, и не сезон, то не надо пытаться заменить его магазинным, ярким и глянцевым - аромата и вкуса не будет.

ВАЖНО 2! Любителям вареного куриного мяса - можно разобрать отваренную курицу на кусочки и вернуть ее в борщ.

ВАЖНО 3! Рецепт элементарен и довольно обычен для моего региона) Не стоит забывать, что в каждой семье он свой особенный).

ВАЖНО 4! Сегодня рецепт без фото, потому что уже запилена лайт-окрошка, а сам рецепт борща найден в папке "Разное. Разобрать." на рабочем столе)