Я не особо умна. И не очень красива. Но артистична и могу выглядеть аппетитно. Я помогаю маме в семейном бизнесе и деньги есть. В общем, при неблизком рассмотрении, я выгляжу привлекательной и хорошо упакованной, для нетребовательного мужчины. У меня нежный голос, заливистый смех, умею правильно краситься, вкусно готовить и владею разными способами порадовать мужчину, которым только одно и надо. Примитивы!
И что такого? Мне просто хотелось любви. С самого рождения. Мамочке было некогда меня любить. Ей нужно было вырастить меня, одновременно управляя бизнесом и приглядывая за папочкой алкашом. Поэтому мамочка воспитывала меня жестко и равнодушно, обильно заменяя любовь подарками. А я голодала по любви.
Были у меня и отношения. Но быстрые. После нескольких сцен ревности и скандалов мужчины бросали меня. Я оставалась с моим голодом по любви наедине. Проанализировав свои проигрышные стратегии, я выбрала другой вариант.
Мне нужен мужчина, которого воспитала тревожная мама. Такой мужчина закомплексован, прячет свои амбиции, не знает что хочет, и вместо того, чтобы реализовать себя, стремится угодить другим. Я нашла такой объект. Он был мил, вежлив, образован.
Он повелся. Вначале я заливала его заботой, смеялась над его шутками, окружала теплом и уютом. Потом устраивала скандал. Из-за пустяка. Всегда неожиданно для него. Ведь он делал так, как я просила. Но я переворачивала все с ног на голову, чтобы доказать, что это он виноват. Он пытался снова и снова угодить мне. Он правда любил меня.
Ах да! Я же ввела список правил. Что он должен.
Он должен быть послушным.
Он должен перестать смотреть на других женщин и разговаривать с ними. Он должен перестать общаться с друзьями.
Он должен выполнять мои приказы просьбы сразу!
Он должен развлекать и утешать меня.
Еще он должен угадывать мои мысли и мои желания. Без слов.
И самое главное – он должен сделать меня счастливой! Раз он любит меня — значит должен это сделать. Это приказ. Спасибо его токсичной и тревожной маме! Она создала для меня прекрасный экземпляр!
Он был настолько влюблен, что даже не подумал, что я тоже что-то должна ему в этих отношениях. Конечно, я дотащила его до загса, несмотря на сопротивления.
Я заставила сменить работу – пристроила к себе в фирму на должность – принеси-подай- сбегай. Я делала все, чтоб стать для него центром вселенной. Чтоб он любил только меня. И принадлежал только мне
Я грызла его за каждый промах или инициативу. Свои дурацкие книги он читал тайком, чтобы не раздражать меня. Я выжимала из него все соки, чтобы напитать себя. Так приятно осознавать, что я любима. Я чувствовала власть над ним. Я мстила ему, когда он на минутку отвлекался и думал не обо мне. Через него я мстила своей матери, которая не дала мне любви.
И он соглашался с любым упрёком. Послушный мальчик, созданный для меня своей тревожной мамой. Я понимала, что мне повезло. Что мы притянулись друг к другу травмами. Он так и остался мальчиком. Он не мог превратиться в мужчину. Я не дала ему возможности думать о себе, взрослеть, умнеть, понимать себя. Он мог думать только обо мне, о том, чтоб я не огорчалась, и что он опять сделал не так. Я не допускала, чтобы у него было что-то свое. Только я.
Однажды я почувствовала, что он что-то скрывает. Это было неприятно. Я знала, что он ни с кем не переписывается – он давно отказался от паролей в гаджетах. На работе я видела с кем, и как он разговаривает. Заодно понукала его тем, что он работает на нашу семью.(Он уже давно забыл, что когда-то делал неплохую карьеру в другом месте.) Если он уезжал по делам, то я просила прислать мне фото.
Что же он скрывает? Оказывается, в наш идеальный гараж, он притащил свою грязную дурацкую коробку с какими-то железяками и проводками, которые так любят мужики. Он тоже любил в них ковыряться. Его глаза сияли, когда он перебирал этот хлам. Я сто раз говорила ему чтоб он выкинул эту гадость. Он тихо отвечал, что ему это нужно или важно. У меня просто планка упала от такой наглости. Я лучше его знаю, что ему нужно! Да пошел он со всем тем, что ему важно! Я орала и била посуду и каталась по полу. Он бледнел, но не сдавался. Он предложил увезти железяки к маме. Он не хотел лишаться этой грязной коробки. Неблагодарный! Он не хотел полностью принадлежать мне. Этот хлам ему дороже меня!!!!!
Мне важно было его продавить. Я пробовала лаской. В ответ вежливые объяснения. Я отказала ему во всех семейных радостях. Он возвращался с работы в 10 вечера к пустому холодильнику. Однажды я видела как он ел из ржавой банки консервированную фасоль, которую ненавидел. Наверно нашел ее в дальнем углу шкафа. Месяца упорных манипуляций, и я все-таки сломала его. Уговорами, угрозами, шантажам. Он сломался.
Я вышла посмотреть на уничтожение гадкой коробки. Мой триумф. Я не позволила ему ее выбросить. Он же мог достать ее из мусорного бака и перепрятать. Я не могла допустить этого.
Я смотрела, как он поставил коробку, и начал рубить ее топором. Яростно, зло, матерясь. Я так надеялась насладиться триумфом. А тут испугалась. В нем было много ярости и гнева. В этом ручном котеночке, неожиданно, прорисовался человек. Мужчина. Он рубил и эти железки разлетались и ранили ему лицо и руки. Он был бледен. И я поняла, что он не просто рубил этот важный ему мусор. Он убивал остатки своего я. Потом он посмотрел на меня, бросил топор и молча ушел. Мне правда было страшно. В тот момент я боялась, что он не вернется. Что, выбирая между мной и собой он выберет себя.
Но созависимость сильна и он вернулся. Он отказался от себя полностью. Я была счастлива. Я была горда собой. Вся его любовь принадлежит мне.
И теперь, перемолов, пережевав и выплюнув его, я поняла, что он меня не достоин. Он никто. Он нуль. Игрушка, которой я наигралась. Мы прожили еще полгода, я вяло скандалила, а потом подала на развод, обвинив его в том что он не домужик. Что-то же надо было сказать. И я била его по самым уязвимым местам. Кстати, это было правдой. Он уже был тенью мужчины. И человека. Вряд ли у него были силы любить меня. Скорее всего он просто не мог без меня жить и дышать.
Я выставила его. Он не молил и не уговаривал. Просто уполз. Честно сказать, в душе я надеялась, что все у него будет плохо и он не сможет жить без меня. Буквально. Это бы очень погрело мою самооценку. Но эта скотина выкарабкался.
Сама я наслаждалась свободой. Казалась, что я насытилась любовью до отвала. Ведь меня любили настолько, что даже отказались от себя. Я ли не умница! Я ли не красавица! Я ли не достойна всего самого лучшего!
Но довольно быстро иллюзия закончилась. Я не особо красива. И не особо умна. А может просто мужчины поумнели. Никто не хотел видеть во мне королеву, ту которую нужно любить до самоотречения. Я с гордостью переносила уход этих недостойных. Внутри опять была пустота.
И я вспомнила про своего ручного мальчика -котика, месяцев через 10, и захотела притянуть его, поиграть, и может даже осчастливить.
Я написала ему, чтоб привез ключи от гаража. Якобы я потеряла свои. Я не сомневалась, что он приедет ко мне королевешне по первому требованию. Я привела себя в форму боевой готовности. Веселушка- домовушка- радушная п....душка. В голове сложился сценарий завлечения его. И вот долгожданное смс. Приехала добыча! Читаю: «Я положил ключи в почтовый ящик.» Эта скотина не захотел встречаться со мной!
Эта скотина выжил и теперь боролся за себя, оберегая себя от меня. Да как он смел...А я надеялась через " мы же может быть просто друзьями" дальше использовать его.
Я узнала, что он тяжело переживал развод. Еще бы! Такую как я потерять -огромное горе. Долгое время он не ел, не спал, не пил. Он устроился грузчиком (со знание языков и двумя высшими – ну не идиот ли!). Короче, он мучался. Из-за меня. Каждая женщина наверно хочет, чтоб из-за нее страдал мужчина. Это ли не показатель любви к ней!
Вскоре он начал ходить на встречи с друзьям, на свидания. Честно сказать, он всегда нравился людям и был интересен окружающим, я просто не разрешала ему ни с кем встречаться. Его блог, с дурацкими рецензиями на книги, активно комментировали какие-то ботаники. Его звали, ценили, приглашали, вовлекали, его любили.
Конечно, ему не до серьезных отношений. Женщина — это боль. Он может любить только меня. Он, конечно, может попасть в лапки такой же нарциссочки как я. Ведь он выдрессирован и приучен мною. Триггеры работают. Созависимсоть коварна и не отпускает так просто.
Конечно, если он пойдет к психологу, то через полгода консультаций и он освободится от триггеров. И тогда он освободится от меня. Любовь перейдет в ненависть, ненавидь в равнодушие. Все-таки я что-то в нем не смогла сломать до конца. Трепыхается, пытается вернуться в себя, наладить жизнь. Медленно и неминуемо он станет собой и будет вспоминать меня как сон. Психологи, друзья, и желание жить, вытащат его из бездны
Когда я поняла, что мне его не зацепить опять, а второго дурака мне может и не найти, я задумалась, кто же будет меня любить?
Ответ нашелся быстро! Мне просто нужно родить ребенка! Он будет меня любить и принадлежать только мне. У взрослого человека трудно убить собственное я полностью. А вот у ребенка можно. Я запишусь на ЭКО. Я рожу себе ребёнка. Ведь я молодая и здоровая женщина. Никто не может запретить нарциссам заводить для себя детей.
Конечно, можно сходить к психологу и поработать над собой. Но это процесс долгий и болезненный. С ребенком проще и удобнее. Рожу для себя. Лучше мальчика. Он должен будет меня любить и почитать. Разве не для этого все рожают детей?
Посвящается Е. Ф. 10 лет без СоЗы.
