Klarakarlovna42

Я, как молодой автор, недавно начала получать хейт, и больше всего это происходит на Пикабу. Если эта статья поможет хотя бы одному автору по-другому взглянуть на хейтинг, я буду очень рада.

Ранее я писала, что за маской хейтера скрывается обычный человек с своей историей, у которого есть семья, друзья, работа и увлечения. Он не является злодеем или кем-то плохим, а всего лишь выражает свои реакции на ваш контент.

Хейт - это не оскорбление личности, а отзыв на ваш конкретный пост или видео.

Когда вы чувствуете возмущение и раздражение от негативного комментария, остановитесь и посмотрите, что на самом деле этот хейтер хочет сказать.
Он может писать о ценностях, которые ему важны и которые конфликтуют с вашими. Попробуйте осознать его точку зрения без оправданий или объяснений своих намерений.

Пример из личной практики.
Я написала пост о том, как мне помогла практика осознанного чтения, которая предполагает, что-то выделять в книге, оставлять заметки и писать в ней.

Мне написали комментарий, который не является жестоким хейтом, но подойдет для примера:
«С детства учили осторожно обращаться с книгами.
Не особо мне понятно, что вы за инсайты испытываете при чтении.
А если вам нужна пауза для осознания, то заведите тетрадь, и выписывайте туда понравившееся. Так и книги целее будут, и искать потом проще»

Сначала я почувствовала обесценивание и возмущение, я же совсем другое имела ввиду.
Я думаю вы понимаете о чем я.

Но что пишет этот автор?
По тексту можно предположить, что он чувствует возмущение и негодование.

А что он хочет сказать?
У него есть свои устойчивые ценности по обращению с книгами, которые ему привили с детства и когда он увидел пост с другими ценностям, его это возмутило.

Вот вам и готовый ответ.

Не нужно оправдываться, расстраиваться и объяснять что вы имели ввиду.

Как ответила я:
«Процесс чтения, процесс индивидуальный и у каждого он свой.
Как я поняла, для вас ценно сохранить исходное состояние книги и это здорово.
Для меня ценно использовать книгу как рабочий инструмент с пометками и закладками)»

Если пойти на поводу своих сценариев и начать оправдываться, хамить в ответ и что-то объяснять, вам это ничего не даст, а только отнимет энергию.

Но если вам удастся посмотреть иначе на комментарий хейтера и увидеть за ним живого человека, вы сможете получить ресурс, который даст вам дополнительные идеи, мысли и, возможно, вы придумаете контент на эту тему и осветите его в блоге.

Поэтому возьмите неприятный комментарий хейтера и превратите его в работу.
Используйте его как способ самотерапии и рефлексии, вместо того, чтобы испытывать плохое настроение.

Если вас задел какой-то очень жестокий и злой комментарий, который я не буду цитировать, на него можно ответить примерно так:

«Я вижу, что вы злитесь, надеюсь, у вас все наладится.»

Вы можете найти пользу и ресурсы там, где вас задевают и вам неприятно, чтобы стать сильнее и действовать не против кого-то, а себе во благо.

Кстати, благодаря аналогичным ответам хейтерам, у меня появилась идея и силы написать этот пост.

Мой тг: https://t.me/psyh_box
Мой инстаграм: nastasya_chulkova

Короткий ответ - никак.

Хейтер - это не тот, кто вас ненавидит или плохо о вас думает. Это тот, кто реагирует на ваш контент отрицательно.

Его комментарий является реакцией на то, что он увидел, прочитал или услышал от вас.

Хейтер - это не плохой человек, быдло, злодей или как вы думаете о своих хейтерах. Он просто обычный живой человек, такой же, как и вы.

Он сидит дома после работы, кушает котлетки с пюре и параллельно заходит на платформу, чтобы что-то посмотреть или прочитать.

И тут он натыкается на что-то, что его раздражает, возмущает, обижает или вызывает другие интенсивные чувства. И ему кажется, что он должен сообщить автору об этом!

А потом он листает ленту дальше, общается с окружающими, занимается домашними делами и идет спать.

Даже если вам пишут что-то жестокое и страшное, стоит помнить, что за этим стоит обычный человек, у которого может быть семья, дети, работа, два высших образования, плохое настроение и множество других вещей, которые есть у каждого человека.

Давайте снимем маски злодеев, быдла, глупцов, жестоких и других негативных эпитетов. Они просто люди, у которых есть своя история и своя жизнь.

Но как справиться с эмоциями? Что делать, когда появляется желание оправдываться, доказывать, отвечать грубостью?

В следующем посте я расскажу о том, как изменить свое отношение к хейту.

Мой тг: https://t.me/psyh_box
Мой инстаграм: nastasya_chulkova

Вернемся к теории привязанности.

Ранее я публиковала посты о надежной, тревожной и избегающей привязанности.
Этот пост будет про последний тип привязанности - тревожно-избегающий.

Тревожно-избегающий тип привязанности одновременно сочетает в себе черты тревожного и избегающего типов (о них вы можете прочитать в предыдущих постах).

Люди с этим типом привязанности склонны тревожиться, что с ними что-то не так и их отвернут, и вместе с тем они могут выставлять жесткие границы и быть подозрительными.

Они склонны отслеживать активность партнера в социальных сетях, искать призраки обмана и предательства, но если их попытаются отвергнуть, могут пытаться удержать отношения и переживать, что сделали что-то не так.

Однако, в сложных ситуациях они склонны разорвать контакты сами.

Этот тип часто находится в эмоциональных качелях. Они одновременно желают близости и поддержки, но слишком подозрительны к другим и ищут недостатки в себе.

Если вам это знакомо, есть высокая вероятность, что у вас может быть тревожно-избегающий тип привязанности.

В детстве вы может быть не могли понять, любит ли вас мама всегда или если вы будете вести себя плохо, она откажется от вас.

У многих людей могут сочетаться несколько типов привязанностей, но всегда можно определить ведущий, тот, который проявляется чаще всего.

Понимание вашего типа привязанности может помочь вам в дальнейшем изменить его, но это лишь гипотезы, которые помогают осознать триггеры и изменить себя.

Как можно изменить тип привязанности, будет рассказано в следующих постах. 🤍

Мой ТГ: https://t.me/psyh_box
Мой инстаграм: @NASTASYA_chulkova

"Вот Петя гад, весь портфель ручкой изрисовал!"
Нахмурив брови, подумала про себя Аня.

— "Я дома!" — крикнула девочка.
— "Аня, ну не так громко же, разбудишь брата..."
— "Прости..." — стыдливо опустила вниз глаза девочка.
— "Можно я мультики включу?"
— "Аня, ну какие мультики, взрослая уже девочка должна понимать. Братику надо поспать днем."
— "Меня Петя гад!"
Резко сказала девочка.
— "Ну что это за слова такие? Опять ты о своем Пете! Влюбилась что ли?"
— "Что?!! Ты меня вообще не слушаешь? Он мерзкий, он постоянно..."
— "Даже слушать не хочу! У меня дел полно, надо еще обед приготовить, пока Миша спит."
Девочка скрестила руки и села за стол, тяжело вздохнув...
— "А мандарин можно хоть?"
Спросила Аня.
— "Бери, конечно, зачем спрашиваешь."

— "Девушка, как вам удалось съесть 2 килограмма мандаринов за раз?"
Спросил врач, посмотрев на градусник, а потом на красные пятна на теле молодой пациентки.
— "Меня начальник уволил, а парень бросил, вот я и накинулась на них с горя..."
— "Эх... вы бы лучше поговорили с кем-то, у вас есть друзья?"

Мой ТГ - https://t.me/psyh_box
Мой инст - nastasya_chulkova

— "Да эта матима…!" — резкий хлопок ремнем о дверной косяк.
— "Ты еще смеешь мне тут рот открывать?"
— "Ну я правда…"
— "Что я? Неуч? У тебя все вокруг виноваты! А я должна ходить и краснеть за тебя! Вон твой друг Васька написал контрольную на 5, а ты что? Лодырь и бездарь! Васька вырастет, у него будет хорошая жизнь, профессия, свой дом… а ты так и останешься бездарью! Что из тебя вырастет?!"

Мальчик опустил глаза и что-то бормотал под нос, тихо всхлипывая.

— "Ой! Даже разговаривать не хочу! Ей богу! На тебя сил нет!"

— "Константин Иванович, может, вы уже домой пойдете?"
— "Домой? Интересно, а работу кто будет делать? Я бы на вашем месте тоже не торопился, а то проверка приедет, и кое-кто точно отправится домой."
— "Так у нас через полгода только проверка…"
— "Это сейчас через полгода. А завтра вы проснетесь, и проверка уже на пороге! Вы бы Лариса с меня пример брали, а не чаи гоняли на рабочем месте!"

Мой ТГ - https://t.me/psyh_box
Мой инст - nastasya_chulkova

Теперь вы знаете о надежном и тревожном типах привязанности и об одном из важных экспериментов, который показывает, как привязанность формируется в детстве.

Перейдем к следующему типу привязанности.

Если вы крайне независимы, сильны, порой отчуждены в обществе, избегаете конфликтов, вам говорят, что кажетесь высокомерными, считаете, что только вы можете решить свои проблемы, избегаете обязательств, не наслаждаетесь здоровыми отношениями (когда все идет хорошо, вы склонны отдаляться от партнера), осторожны в проявлении ласки и эмоций, требовательны к другим людям, вам легче разрывать контакты (с партнером, друзьями, на работе).

Если вам знакомы эти характеристики, то, вероятнее всего, у вас избегающий или избегающий-отвергающий тип привязанности.

Когда вы были ребенком, ваши родители, вероятно, часто были эмоционально недоступны для вас, не могли разделить с вами радость и горе, были отстраненными, показывая тем самым, что ваши чувства не так важны, возможно, они говорили, что сейчас не до вас.

Возможно, вам запрещали плакать или выражать свои эмоции.

С течением времени дети с такими опытами отдаляются от своих потребностей и чувств, учатся успокаивать себя сами, не доверяют и не ищут помощи и поддержки у других людей.

О тревожно-избегающем типе привязанности в следующем посте 🤍

Мой ТГ - https://t.me/psyh_box