Буквы русского алфавита
3 поста
3 поста
Господа, есть вопрос!
Если я правильно понимаю, когда мы чувствуем какой-то запах, это значит, что микроскопические частицы обоняемого попали в нос и вступили во взаимодействие с обонятельными рецепторами. Стало быть, если мы чувствуем запах говна - микрочастицы говна находятся у нас в носу. Частицы веществ, из которых состоит говно, также попадают в нос при пердеже, когда мы чувствуем запах пердежа.
Пощупать их руками мы не можем, т.к. не можем осязать настолько мелкие объекты.
А если, допустим, постоянно пердеть в один и тот же стакан, можно ли со временем получить в нём реально осязаемое говно? Разумеется, я говорю не о полноценной какашке, т.к. её формирование очевидно невозможно, а о чём-то вроде говняной муки или пыли.
И если теоретически это возможно, какой срок для этого может потребоваться? Хватит ли человеческой жизни, или это должно стать межпоколенческим проектом? А если стакан пустить по всему земному шару, чтобы в него по одному разу мог газануть каждый житель планеты, хватит ли населения Земли, чтобы получить какое-то осязаемое количество говняной муки, или этого будет недостаточно?
Перебарщивают с Пикабу.
Когда на Пикабу постили единицы, это воспринималось с интересом. Сейчас постят повально все. Отвечу на вопрос поддерживающих авторов в комментах: "Чем это вас задевает, мешает?".
Я не против постов на Пикабу глобально. Мне они просто не нравятся. При этом без разницы, парни их постят или девушки. Смысла в этом не вижу. Редко кто-то что-то оригинальное и симпатичное постит. Оправдано, считаю, тесты лампочек постить и фото радуги. Желания выделиться своим мнением в постах на Пикабу не понимаю, не осуждаю сильно, просто отношусь слегка настороженно уже к таким.
Знакомишься с девушкой. Она в твоём вкусе. Всё у вас хорошо, и тут выясняется, что она текстовые посты делает на Пикабу и постит фото... Ладно бы один мемчик какой-то, так у многих личные дневники прям. И всё! Не вижу я с собой рядом такого человека. Как девушки смотрят на пикабушных парней - не знаю. Пусть сами расскажут.
Дальше будут комменты: она же для себя постила, она должна нравиться тебе как человек, а не посты на Пикабу и так далее.
А мне вот не нравится, и я не общаюсь дальше с такой девушкой. И обидно, что она в твоём вкусе и всё бы, может, хорошо сложилось, но ебать кармодрочершу я не могу. Красивым только чистый аккаунт без постов воспринимаю.
Можете пинать.
Господа, меня жутко волнует вопрос.
Если засунуть в жопу что-нибудь съедобное, реально ли дотолкать это до желудка, чтобы оно потом переварилось и вышло естественным путём?
Разумеется, я имею в виду не яблоко или банан "в домашних условиях", а что-то более миниатюрное (или вообще пюре) с точки зрения возможностей современной техники. Ведь кишки между желудком и анусом не по прямой идут; существуют ли сейчас девайсы, которые могут пройти этот путь полностью и "толкнуть" перед собой полезный груз, либо доставить его каким-то иным образом?
Ведь даже при колоноскопии трубка входит не так уж глубоко. Это сейчас вершина технологий по проникновению в тело через жопу, или есть разработки круче? Или в силу каких-то причин это в принципе невозможно?
Выбираю новый диван в гостиную, смотрю отзывы на разные модели на Яндекс.Маркете, Озоне (благо большинство крупных производителей на них представлены), Отзовике (если повезёт) и обзоры на Ютубе (да, такое тоже бывает).
Типичный отзыв на Яндекс.Маркете: диван - барахло, измерил подлокотники советским ядерным уровнем - отклонение по высоте 0,00000001мм!
Комментарий от другого пользователя: брехня, отзыв выше проплачен производителем, реальное отклонение не менее 0,00000002мм!
Типичный отзыв на Отзовике: повелись на красивый вид и заказали, а когда его привезли, оказалось, что он воняет химозой! Запах не выветривается уже полдня, явно идёт выделение токсичных веществ, все, кто заходил в комнату с диваном, заболели раком жопы, кот взорвался, я сам умер от удушья уже дважды! Верните деньги, мошейники, или мы пойдём в суд!
Типичный отзыв на Озоне: диван - просто бомба за свои деньги! Красивый, качественная обивка антикоготь. Доставка даже раньше срока, занесли прямо в комнату и собрали, обошлось гораздо дешевле, чем в магазине. К сожалению, диван самовозгорелся и взорвался сразу после доставки, звёзд за это не снимаю, будем заказывать второй такой же.
Ответ продавца: спасибо, что высоко оценили качество нашей продукции!
Типичный обзор на Ютубе: ребятааа, что я вам сейчас покажу, просто ваууу! Мы с Игорем заказали новый диван в нашу квартиру, вот он какой, смотрите. Наш красивенький диванчик. Утром сынок попросил купить ему киндер, поэтому сейчас мы пойдём в магазин, посмотрим, что там есть... *30 минут ходит по супермаркету и читает состав шоколадок* Ванюша, вот твой киндер! Что нужно сказать? Молодец, иди играй, мама снимает обзор. Вот так он раскладывается, смотрите! Пока ещё ни разу на нём не сидели, но мне кажется, что он очень надёжен. Вот такой вот у нас новый диванчик. До свидания, мои хорошие, не забудьте поставить лайк!
С некоторых пор я стал проверять свой почтовый ящик раз в 2-3 месяца: один хрен в него не бросают ничего, кроме рекламы, бесплатных газет и платёжек, которые я и так получаю в электронном варианте.
Прихожу к нему с заранее приготовленным пакетом и транспортирую набитую внутрь макулатуру до ближайшей урны. И вот что характерно: когда ящик наполняется, те же бесплатные газеты не перестают в него бросать, их начинают заталкивать, утрамбовывая содержимое. Всё, конечно, мнётся и рвётся, когда открываю ящик - всё как из жопы, чисто куча мятой и рваной бумаги.
И мне подумалось: интересно, а если вообще забить на него хуй и не открывать (скажем, пару лет), в него так и будут пихать до упора, пока всё не утрамбуется до состояния "твёрдого вещества"? И что будет, когда утрамбуется - те же платёжки будут просто оставлять сверху или что?
Никто не проводил эксперимент?
Сейчас лето, и я часто захожу в магазин, чтобы купить мороженое. По несколько раз в день, иногда бывает, что куда-то иду и захожу буквально в каждый магазин по пути. Ну, я ведь уже съел свою мороженку из прошлого магазина, а путь-то не окончен, нужно купить ещё!
И очень часто находится кто-то, кто пытается пропустить меня вперёд в очереди. Типа, у вас же всего одно мороженое, а у меня целая корзина, проходите вперёд. Я всегда вежливо отказываюсь. Сам никого никогда не пропускаю и не хочу, чтобы меня пропускали. Очередь есть очередь: кто первым встал, того и тапки, и мне совершенно комфортно, когда она работает именно так, неважно, сколько у кого покупок.
Казалось бы, мне предложили - я отказался. Всё, конец истории. А вот хуй там!
Примерно половина причиняющих добро отказываются принимать отказ и пускаются в уговоры. Ну что же вы, проходите! Да ладно вам, не миндальничайте, мне ведь не сложно! Начинают освобождать ленту перед собой, демонстративно отходят в сторону и делают жесты руками - мол, проходи вперёд, чего стоишь.
Да не хочу я, блядь! Хочу стоять в ебучей очереди, отъебитесь от меня, пожалуйста!
И ведь вслух-то этого не скажешь. Не будешь же орать и посылать на хуй человека, который действует из лучших побуждений. Получается совершенно глупая ситуация: мне кто-то пытается помочь, а я, типа, капризничаю, не хочу принимать помощь. Но ведь я же о ней и не просил, я вежливо от неё отказался; зачем настаивать на её оказании, если она очевидно мне не нужна? К чему эти странные уговоры? Почему для некоторых идея пропустить меня становится делом принципа?
Короче, очень люблю мороженое, но просто пиздец как ненавижу, когда меня настойчиво пытаются пропустить в очереди.
В последнее время часто видел на Пикабу подборки интересных сериалов. Решил сделать свою, но с двумя оговорками: во-первых, в ней всего 3 сериала, во-вторых, их не существует (увы!). Итак, поехали!
1."Смешарики" с реалистичными животными, которые выглядят и ведут себя как настоящие животные (срут, издают соответствующие их виду звуки и прочее такое), но с классическими наивными сюжетами из мультика.
2. Гибрид "Бивиса и Баттхеда" и "Во все тяжкие".
Главным героям по 35 лет. Бивис ценой невероятных усилий сумел социализироваться и получил образование, теперь он работает учителем биологии в родной школе, у него небольшой дом в пригороде, машина, жена и двое детей.
Баттхед остался слабоумным сексуально озабоченным подростком, застрявшим в теле мужчины средних лет. У него нет работы и жизненных перспектив. А ещё он до сих пор ходит в школу - формально, конечно, он давно там не учится, но время для него застыло, и директор школы мистер Ван Дриссен (постаревший хипарь, который много лет назад был их учителем) позволяет Баттхеду посещать занятия в надежде, что спустя столько лет это поможет ему влиться в общество.
Бивис по-прежнему привязан к своему старому другу: он не оставляет попыток помочь ему социализироваться, пытается устроить Баттхеда на подходящую для него работу, покупает для него еду.
Но Баттхед не ценит его помощь: он не задерживается на выхлопотанных для него рабочих местах, а к финансовой помощи относится как к должному. Кроме того, Баттхеда злит, что друг не даёт ему денег на пиво и проституток. Навязчивое желание купить секс и стать крутым заставляет его придумывать различные способы быстрого заработка, разумеется, нелепые, опасные и провальные, в духе сериала. Чтобы он не пострадал, Бивису приходится разруливать результаты его поступков.
Жена Бивиса не понимает и не одобряет привязанность мужа к слабоумному другу. Она испытывает отвращение к Баттхеду и едва может вытерпеть его общество, когда Бивис приводит его в гости. Её возмущает, что он тратит так много времени и денег, поддерживая друга, и Бивису приходится скрывать от неё масштабы его помощи Баттхеду. Семейную идиллию начинает подтачивать разрастающаяся ложь.
В какой-то момент Бивис пересекается с Дарьей Моргендорфер, сделавшей блестящую карьеру в психиатрии. Она предлагает устроить Баттхеда в престижную клинику, где он сможет провести остаток жизни, но Бивис отказывается - он питает надежду, что ещё сможет помочь другу, и просит Дарью не говорить об этом предложении его жене.
Но та всё равно об этом узнаёт, в их жизни становится всё больше ссор, и семья Бивиса постепенно рушится.
В надежде поднять лёгких денег Баттхед становится закладчиком, но в первую же ходку теряет товар, и бандиты ставят его на счётчик. Однажды, когда Бивис приезжает к нему домой с пакетом продуктов, Баттхеда избивают вооружённые люди; один из них оказывается бывшим учеником Бивиса и узнаёт его. Бивис поручается за друга, чтобы спасти его жизнь, и теперь они оба торчат денег наркобарыгам. С каждым днём долг увеличивается.
Бивис не знает, где взять такую сумму, и приходит к выводу, что единственный выход - варить мет, однако, он не силён в химии.
В панике он обращается за помощью к единственному человеку, которому может доверять - мистеру Ван Дриссену (тут должен быть флешбек, повествующий о том, что именно благодаря Ван Дриссену Бивис когда-то встал на путь исправления). Хипарь не в восторге от идеи Бивиса, но соглашается помочь, если тот даст слово, что после выплаты долга он согласится на предложение Дарьи устроить Баттхеда в клинику. Они заключают соглашение, и Ван Дриссен помогает Бивису обустроить мет-лабораторию.
Но местные варщики видят в них конкурентов, раскрывают местонахождение их лаборатории, и между ними происходит перестрелка. Бивис погибает. Чуть позже на место перестрелки прибывает полиция. Ван Дриссен получает пожизненный срок, а Баттхеда принудительно помещают в клинику для душевнобольных. Чуть позже Дарья, воспользовавшись своими связями, добивается, чтобы в его палате поставили телевизор.
Финальная сцена: Баттхед смотрит телевизор в палате; внезапно кто-то на экране произносит слово "задница". Баттхед посмеивается, произносит "Он сказал - задница" и поворачивает голову влево; словно что-то осознавая, он зависает на несколько секунд, затем вновь поворачивается к телевизору, повторяет "Задница" и продолжает смотреть, посмеиваясь.
Снято всё это должно быть в стилистике "Во все тяжкие", реалистично, с моментами бытовухи, жестокостью и прочим таким. Думаю, пару-тройку сезонов по 10 серий сделать можно.
3. Сериал по мотивам городских легенд, мифов и суеверий регионов России
В разных городах и регионах России ходит великое множество интересных городских легенд. В Москве, например, есть покосившаяся колокольня, про которую говорят, что она покосилась, потому что в каких-то лохматых годах на неё якобы заскочил бес, которого до этого долго и упорно пытались изгнать из местной богадельни. Легенда об основании Казани связана с Зилантом - местным, типа, драконом.
Ведь это же всё очень интересно!
Было бы круто, если бы такие истории легли в основу сериала. Без сквозного сюжета, каких-то постоянных персонажей, одна серия - одна история, рассказывающая легенду в соответствующих исторических декорациях. Офигительно ж было бы, разве нет?
***
P.S. Текст мой, но иллюстрации заимствованы с Яндекс.Картинок, поэтому права поставить тег "Моё" я за собой не ощущаю.
Сегодня, выходя из дома и выгребая макулатуру из почтового ящика, поймал себя на мысли, что он давно превратился в мусорный бак.
Письма мне никто не пишет, все платёжки давно электронные. Всё его содержимое, которое я старательно выгребаю и выбрасываю каждый день - это реклама и бесплатные московские газеты с казёнными текстами о том, сколько раз на минувшей неделе моргнул Сергей Собянин. Ещё мошенники иногда бросают в него липовые платёжки, замаскированные под ЕПД, и прочие "уведомления от администрации".
Ну, то есть это мусорный бак в прямом смысле. Только мусор в нём не мой, а каких-то вообще левых чуваков. А я - бесплатный мусорщик, который каждый день его опорожняет.
И, главное, никак ведь с этой работы не уволишься. А вдруг, хотя бы раз в год, в нём и правда окажется что-то важное?