KOT.XEP.BAM.BPOT

Когда меня только призвали в армию, поначалу нашему призыву очень не хватало времени на совершение различных бытовых нужд и мелочей: подшиться, побриться и прочую хренотень. Потом, конечно, мы научились делать это быстро (и сами охуевали от того, что раньше могли это не успевать), но поначалу почти все тупили, и чтобы успеть всё это сделать, приходилось вставать по ночам.

Ночью, после обхода дежурного по части, все опоздуны выходили с табуретом на малую взлётку, садились вдоль стены и, тихо перешёптываясь, подшивались. Ну и я тоже несколько раз бывал в их числе.

Одной из таких ночей я подшился, взял свой табурет и попиздовал обратно в койку, но не успел я сомкнуть глаз, как услышал откуда-то издалека громкий и испуганный ор шёпотом: "Товарищ младший сержант! Товарищ младший сержант, я иголку проглотил!"

В другом конце расположения возникла какая-то возня, потом второй голос стал так же шёпотом орать в ответ.

- Чего, блядь?

- Я иголку проглотил!

- Ты долбоёб, нахуя ты её глотал?

- Я случайно! Я подшивался и заснул с иголкой во рту, потом проснулся и проглотил!

- Ты уверен? Может, тебе приснилось?

- Я не знаю! Уверен!

Сержантский состав собрался на срочный консилиум. Что делать в такой ситуации? Тащить в медпункт, докладывать? Попробуй объясни, почему рядовые ночью глотают иголки, и докажи, что это случайность. И это в любом случае очень серьёзный залёт. На взлётке поднялась суета: сержанты заглядывали рядовому в рот, искали иголку на полу - вдруг просто уронил.

Возня продолжалась уже минут 5, как вдруг раздался очередной ор шёпотом:

- Что у тебя из воротника торчит?

Секунд на 10 повисло неловкое молчание, затем такой же неловкий ответ, а потом опять ор, но уже далеко не шёпотом:

- Иголка...

- Это та, которой ты подшивался?

- Да... Ой, мне, наверное, приснилось!

- Ты дебил? У тебя иголка в воротнике, нитка из подшивы торчит, блядь! Приснилось ему! Пиздец ты мудак.

Пиздить в нашей части было не принято, поэтому все действующие лица, похуесосив виновника ситуации, тихо разошлись по койкам. Потом его, конечно, выебали, но исключительно уставными методами.

Говорят, если очень сильно чего-то хотеть, то это обязательно сбудется.

В начале этого года я затеял в квартире ремонт. Рассчитал, сколько нужно материалов, и решил заказать в два захода: сначала на одну половину квартиры, потом - на другую, чтобы они мне не мешались, и так тесно.

Ранней весной сделал первый заказ, основную статью расходов составили OSB-плиты. При заказе я удивился: хренасе, почти четверть суммы - только за доставку! Нет, стоимость доставки меня полностью устраивала (с подъёмом на этаж тем более, сам бы хрен поднял), просто было немного обидно от факта, что четверть суммы уходит как бы "в воздух".

"Вот если бы доля доставки в общей сумме заказа была меньше, мне было бы не так обидно!" - рассудил я.

Сейчас собираюсь делать второй заказ, основную статью расходов вновь составляют OSB-плиты. Объём примерно тот же, но цена, учитывая их резкое подорожание, уже совсем другая. Зато доставка теперь занимает всего-то девятую часть!

Сбылось желание, блядь.

Пару лет назад со мной случилось неожиданное счастье: в самом центре Москвы я увидел женщину-эксгибиционистку!

В прекрасный солнечный день молодая леди ехала на велосипеде в короткой юбочке, бесстыдно светила обнажённой промежностью и блаженно улыбалась, глядя в глаза прохожим. Мы дважды встретились взглядами: до того, как я посмотрел ей между ног и после. Это была одна из самых неожиданных и приятных встреч в моей жизни.

Так я считал до вчерашнего дня.

Вчера я гулял по малолюдной рощице в районе МКАД, как вдруг увидел, что в мою сторону едет красивая брюнетка на велосипеде. В коротенькой юбочке, всё как в прошлый раз. У меня моментально перехватило дыхание: неужели опять? Неужели мне повезло дважды? Я не ошибся: на ней действительно не было трусов. И всё бы ничего, если бы не одно "но": в её промежности я с удивлением увидел член. Большой, больше чем у меня. Настоящий член, на полном серьёзе, ни на грамм не вру.

Только подумайте: кто-то может прожить всю жизнь и ни разу не увидеть живую эксгибиционистку (мужики-то на каждом углу пиструнами трясут, а женщину - поди поищи!), а мне повезло уже дважды! Причём у одной из них был самый настоящий член! Вот просто представьте: каковы шансы встретить на улице эксгибиционистку? Каковы шансы встретить двух? Каковы шансы, что у одной из них окажется член? Короче, я чувствую себя самым везучим парнем на планете.

Вот только теперь передо мной стоит дилемма: стоит ли мне считать, что я встретил двух эксгибиционисток, одна из которых была с членом, или же я встретил одну эксгибиционистку и одного эксгибициониста, который выглядел как женщина?