JadeAndFire

У моей мамы всегда была куча принципов, не брать в долг, не просить помощи, не унижаться. И не просить прощения. Она не признавала свою вину. Я была первым и единственным ребенком от ненавистного мужчины, (сестра уже от отчима) все мои косяки сопровождались фразой "вылитый папаша".

Я не хочу чтобы выглядело, словно моя мама была плохой, мы жили с бабушкой и она была тираном. Она управляла нами как хотела, говорят о мертвых нельзя говорить плохо, поэтому я не буду расписывать тут все. Но я ее ненавидела. У нее была тяжелая жизнь, она выживала вместо того, чтобы наслаждаться юностью и была очень жестокой. Я смотрела "похороните меня за плинтусом" и весь фильм ловила флешбеки. С той разницей, что мама жила со мной, была в похожих условиях и дедушки у нас не было. Мама была хм... жертвой стокгольмского синдрома перед бабушкой и безумно ее любила. Но любовь это светлое чувство, а тут была эмоциональная зависимость. Я думаю так. Бабушка контролировала ее манипуляциями и эгоизмом. Я помню, как мама как-то пришла с букетом цветов, за ней начал ухаживать коллега, а бабушка отхлестала маму этим букетом (роз с колючками) по лицу и обозвала шалавой. Все следующие букеты она оставляла на лавке рядом с нашим подьездом. Бабушка выкидывала мамину косметику и запрещала ей ухаживать за собой, красота должна быть естественной. Поэтому мама пряталась в ванной либо красилась на улице и там же все смывала. Это все было уже в моем сознательном возрасте, на моих глазах. И мама не могла уехать, она была красивой, умной женщиной, но она была намертво привязана к бабушке какой-то черной магией, а я была привязана с ней. На самом деле я знаю причину. Мне о ней сказала бабушка в 16 лет. Маму взяли с приюта в месяц, умирающую, в страшных язвах, а мой отец швырнул эту правду ей в лицо. Мол, кому ты еще нужна "подкидыш", кроме меня. Так мама узнала правду о себе, возненавидела отца, за то с каким унижением он ей об этом сказал, а бабушке была благодарна и считала, что за спасение она обязана посвятить ей свою жизнь. Кстати с папой у нас были хорошие отношения, я не знала их всей истории и любила его. Он много мне дал, музыкальный вкус, велосипед, мы много с ним путешествовали и вообще он был для меня дорогим человеком и другом. Бабушка хотела, чтобы мы общались, а то, что хотела мама никого не волновало. Но после этой истории мое отношение к нему изменилось, мы не общаемся уже очень давно, я не думаю, что он вообще жив, меня это все сильно травмировало, не знаю, почему бабушка так хорошо к нему относилась, но она никогда не защищала маму, а когда рассказала мне правду, то добавила, что всегда считала маму чужой. У нас в семье вообще не было принято распускать нюни. Когда я плакала, мне говорили "актриса, крокодильи слезы". Я ненавидела бабушку и не уважала маму.

И я бунтовала. Я себя никому должной не считала, и до сих пор мое мнение не изменилось, ребенок ничего родителю не должен (кроме обнимашек и поцелуйчиков 😁), никакие стаканы, содержание в старости и прочее. Рожаешь ты для себя, не для ребенка. Хочешь в эту кашу влезть, хочешь всю свою жизнь с ног на голову перевернуть, рожай. Это хардкор, это жизнь, которая больше тебе не принадлежит, ты будешь связана по рукам и ногам до самой старости, сначала бытом, а потом волнениями о том, как же он там. Ребенок этот выбор не делал. И материнство должно быть в кайф. Детская любовь и отдача должна перекрывать усталость и заебанность, потому что если нет, то и смысла в рождении ребенка тоже нет. Материнство дает тебе того, кто наполняет твою жизнь смыслом и только в этом случае оно окупится. Да и каким бы хорошим родителем ты не был, психолог в будущем найдет к чему придраться. Я где-то читала, что если ты считаешь себя недостаточно хорошей мамой, значит ты уже замечательная мама.

Когда я была подростком, со мной было сложно, я бунтовала и чудила по жесткому. Чем больше меня ограничивали, тем больше я сопротивлялась и делала наоборот. Даже понимая, что я делаю неправильно, я поступала на зло. Муж долго меня приводил в порядок и отучивал от этой манеры. Я вообще не представляю, почему он за меня взялся, но он меня учил, а я очень хотела у него учиться. Он боготворил свою маму, а я не верила, что родителей вообще можно любить.

Мама всю жизнь твердила, что семья это самое главное, что она никогда не бросит бабушку и что все остальные люди вне семьи не имеют значения. Она вышла замуж повторно (там своя уникальная история), отчим жил с нами в нашем аду, но бабушка спустя время его вытравила. Хех, сейчас вспомнила, что нашу квартиру я называла склеп, потому что там всегда должна была быть идеальная тишина. Кроме ругани. Хехе. И общаясь с друзьями, я всегда так и говорила "я пойду в склеп", когда пора было домой.

Так вот, я мечтала сбежать, я все время твердила, что ни за что не буду похожа на маму. Она любила деньги, а меня они никогда не волновали. Она была мрачной, а я эмоциональной, она считала что семья это всë, а я видела эту семью и обещала, что никогда не выйду замуж (ага уже в 21 год) .

А недавно я засмотрелась в зеркало и увидела ее лицо. Только с красными волосами. Прямо как Симба когда-то. И мне стало так тоскливо, я помню, как любила ее в детстве, а теперь я не могу пересилить себя и сказать ей "я тебя люблю". И даже не смотря на то, что я скучаю и действительно люблю ее, сказать об этом я не могу. Я могу это сказать всем кроме нее. У нас с ней тоже есть та волшебная связь, которая есть между мамой и ребенком. Когда я уехала, она мне часто писала, Лена я чувствую что-то нехорошее, когда мне было плохо. Она смогла с точностью до часа сказать, когда я родила, хотя она даже не знала, что меня увезли рожать. Она сказала, что почувствовала, как у нее внутри все болит. И я знаю, что она меня тоже всегда любила, как-то по своему, не так легко и открыто, как я люблю своего ребенка, но не смотря на все что было между нами, она всегда любила меня.

Как-то я увидела в телефоне мужа " Люблю тебя, сынок" И просто села и заплакала. Я завидовала собственному мужу, потому что я тоже хотела чтобы мама мне так писала.

Я всем вокруг признаюсь в любви по 100 раз в день, я обожаю свою жизнь, людей, которые меня окружают, своих котят, свою яркую и шумную квартиру и красные волосы. Я знаю, что я живу счастливее очень многих. Я так часто говорю малышам, я тебя люблю, это так легко. И я не могу сказать это собственной маме. Я хотела сказать это сегодня и не смогла. Опять.

Но тем не менее у меня есть фразы тригеры или красный флаг, после которых я 100% не возьму ребенка. К примеру был вопрос от мамы, как я хожу в туалет. Как ходит в туалет многодетная мать? Идет и делает свои дела. Для меня это маркер, что у этой матери ребенок, с которым даже в туалет спокойно не сходишь, значит такую я точно не возьму. Там в целом в общении с ней было много звоночков и я в конце просто ответила, что по такому огромному кол-ву нестандартных вопросов я сделала вывод, что ее ребенок проблемный и к сожалению я не готова с ним работать. Понимаете, у меня довольно исчерпывающее обьявление, там есть ответы на самые частые вопросы и я всегда только за, чтобы семья пришла ко мне на знакомство. И обычно живого знакомства достаточно, чтобы понять, подходим мы друг другу или нет. Ведь не только меня оценивают, но и я должна понимать, с кем берусь работать. А если у мамы возникает такое огромное кол-во нестардартных вопросов, значит уже кто-то пробывал с ней работать и не вывез, возможно даже не один. Я за такое уже не берусь. Раньше я брала вообще всех, я была свято уверена, что справлюсь с кем угодно и я бы и справилась, но зачем? Пока я буду вывозить ребенка с которым даже в туалет спокойно не сходить, я потрачу сил как на троих, не буду успевать к остальным детям, буду дольше отдыхать, соответственно меньше смогу работать, какой смысл за это браться. Я адекватно оцениваю свои силы и ну как бы круто не было, но это ведь тоже работа, верно? Работая на износ долго не вывезешь, а у меня тоже семья, хобби, просто время на выдохнуть и набраться новых сил.

Или фраза, занимаетесь ли вы с ребенком? Сама по себе фраза безобидна и ее спрашивает каждый второй родитель, но часто за этой фразой бывает продолжение "мне надо чтобы он знал английский" И тогда я называю цену своего часа за репетиторство. И сразу желание пропадает, потому что за 200р каждый хочет знать английский, а за цену значительно выше уже нет.

Была семья, я их называла монтессори, там страшно гордились развитием детей, а дети были зашуганы настолько, что боялись встать из-за стола. И когда они приходили ко мне, они каждый раз были как нерешительные львята, которых выпустили на волю. Они даже боялись у меня есть, потому что считали что везде вне дома они могут отравиться (я и дома травилась, пожарила любимые грибы, траванулась и так узнала, что беременна 😁) и жаловались, что я не загружаю их домашними делами. А я не знаю, чем их загружать, для меня если ты игрушки убрал, ты уже огромный молодец, я и этого не всегда жду. Их мама опаздывала всегда и в целом то это ок, я никогда никого не тороплю и буду с ребенком хоть до завтра, сколько нужно, но я всех заранее предупреждаю, опаздываете, оплачиваете) и она высчитывала каждую минуту своего опоздания, хотя договор был, опоздание более 20 мин, оплата как за час 🤷‍♀️ Тоесть я даже не брала оплату, если опоздание менее 20 минут (и сейчас не беру) и она каждый раз высчитывала поминутно, чтобы было 18-19 минут 😅 а если в эти 19 минут она не укладывалась, то просила одеть детей и вывести на лестничную клетку, пусть ждут. И они бы ждали, но вы себе представляете, как я буду так делать? Ну не нравятся условия, не подходит цена (у меня тогда еще цены были более чем лояльные) не соглашайся, я ж не заставляю. Она пришла по совету знакомой и сходу заявила, а почему это для нее цена выше, чем для знакомой. Хотя их разница была как минимум в кол-ве детей и в том, что у них была полная семья. (Тогда многодетным и одиночкам у меня еще были скидки) В итоге я им тоже подняла цену (на ~50р) и они сильно обиделись)

Скидки я перестала давать после одной мамы, но это хорошая история. Многодетная мать, в процессе развода, беременная и работающая, мне тогда вообще было неловко у нее деньги брать, а она так легко сказала, надо себя и свое время ценить. Мне не нужны скидки.

Я видела как она тащит и восхищалась ею. Я вообще очень люблю многодетные семьи (специалисты не считаются), они всегда такие дружные и даже если не всегда живут обеспеченно, то у них внутри вот этой маленькой компании детей есть какое-то такое семейное тепло и свет. Они ругаются между собой да-да-да, вы видите это дома, но они стоят друг за друга горой и готовы на все ради защиты младшего обиженного и это уже вижу я вне вашего дома. У меня как-то даже была история, когда две старших сестры, уже достаточно взрослые, разругались в дребезги и чуть не подрались, споря чей младший брат лучше. И не вмешайся я, это бы действительно закончилось дракой.

Я вот упомянула специалистов и вспомнила представительницу, она всегда беременная, я уже сбилась со счета, какой у нее ребенок, но я знаю, что старшую девочку зовут "эй ты", а среднего мальчика "чмо". Настоящих имен я не слышала. Я бы хотела надеяться, что это просто я глухая и девочку зовут к примеру эйла, а мальчика мучон. Не знаю, есть ли такие имена, я их придумала только что, но это было бы лучше..

Вообще такая семья ко мне приходила только раз. Они хотели скидку за двоих и цена должна была быть ниже чем за одного, при этом ни мать ни дети русского языка даже не знали. А старший мальчик катался в истерике по полу, когда родители пытались его забрать. Может они перепутали этаж и шли в гости к эйле и мучон?

Но честно говоря, цены на вообще все частные детские учреждения и услуги это довольно болезненный вопрос. Частный сад, уровня госсада стоит порядка 40к. Все что дешевле это тихий ужас. У нас неделю назад гуляло видео, как в нашем ЖК в частном саду воспитательница волокла детей по земле и каше из снега и грязи. А цена там под 30к, но сам сад это 90% дети специалистов и это не отдельное, самодостаточное здание, а первый этаж новостройки.

Но что-то меня понесло уже не туда и я бы хотела закончить на том, что 90% родителей, которые ко мне приходят очень приятные и дружелюбные, а дети их ухоженные и мне детей не скидывают, потому что надоел, а приходят именно с заботой и надеждой на то, что они выбрали ребенку хорошее место для времяпровождения. И я это очень ценю, с любимыми детьми всегда проще работать, потому что они знают, что такое любовь и легко отдают ее в ответ :)

Их семья была такой счастливой, я видела, что его обожали, родители конечно тоже с ума сходили, но он еще и был супер-мега ласковым и одно из моих самых частых занятий было обнимашки с ним, лишь бы он посидел 😁 он был настолько мягеньким, словно в нем нет костей. Как теплая подушка)

А потом он пришел грустный. Ребенку до ~3 лет, не помню точно возраст, он тогда еще не говорил толком, ну минимум слов, когда ему учиться, он веселится) и я пишу маме, что-то приболел парень. А надо понимать, что он почти не болел, а если болел, то 2 часа в год и носился точно так же, как здоровый, только с соплями. А она ответила что-то и как бы все. И на следующий день он пришел еще хуже. Он просто зашел, плюхнулся на мешок и лежал. Весь день. Я начала писать маме, что-то не то, это нормально для всех детей, обиделся, маму хочет, плохо спал, но не для него. Он даже не плакал, если ударялся. Он тормозил, проверял свою целостность и бежал дальше. Когда мы поставили батут, он провел в нем весь день прыгая, пару раз вышел за водой и поесть. К примеру я смогла пропрыгать без остановки 2 минуты) За ним не успевали даже самые активные дети и мне кажется, он не уставал никогда. При этом он был всегда веселым, у него был отличный аппетит и он не отставал от сверсников в развитии.

Я неделю добивалась от мамы, что что-то плохое происходит, в итоге она ответила, что они разводятся. Я не знаю, что стало причиной, возможно общая усталость, на маме была тонна всего, о чем я тут не пишу и в догонку еще и работа, но я никогда не лезу в личную жизнь с расспросами и знаю только то, что мне родители говорят сами. И вот тут я понимаю, что ребенок, даже не умея разговаривать, не понимая вообще почти ничего, понял что происходит и просто находился в стрессе от этого.

Он ходил ко мне еще месяца два и очень сильно изменился. Он стал неохотно идти домой, хотя раньше всегда летел на встречу своих родителям и врезался в них лбом. Он не тосковал так сильно как прежде и как я понимаю, что родители какое-то время еще жили вместе, но он стал спокойным и больше уже так не хохотал. С ним стало значительно легче, он все еще играл в игрушки, но сам их не доставал. Возможно сказалось то, что он и взрослел и переживал этот стресс одновременно. Родители развелись, мама уехала и забрала его с собой. А его маленькие ладошки остались отпечатками у меня на столе.

Об изменах женщин я знаю меньше, я не хочу чтобы казалось, что я защищаю свой пол, но это выборка субьективна и только о тех, о ком знаю я. Так вот женщины изменяют где-то в начале отношений и в целом даже не относятся к этому, как к измене, скорее поиску того самого. И в браке, если муж перестал ценить, хвалить, ухаживать, заботиться или вообще как-то сильно обидел. По принципу "я женщина, а не посудомойка" Но лично я пока не встречала изменщиц, которые изменяют именно потому что по кайфу гулять и менять мужчин (при этом я не отрицаю, что они есть), зато знаю достаточное количество бабников, которые изменяют в браке, уже имея детей.

Мне очень жаль, что у нас такое огромное количество разводов и разрушеных семей, основная причина в которых это измена. А учитывая, что в природе человека вообще заложена полигамность, то многим очень сложно пойти против этой самой природы. Это не навык, как например есть вилкой, а не руками и это не какое-то психическое отклонение, как к примеру гомосексуализм или педофелия. Моногамномность это тоже тонкая грань, потому что в нашем обществе не принято многобрачие и его точно принимать не стоит. Но мне кажется, что если государство продвигает повесточку о семейных ценностях и браках, то именно тема измен должна быть максимально проработана. Ну и конечно жилищные вопросы, это номер один, ибо лично я как бы не любила детей, но в воздух рожать второго не планирую 🥲