Freakpower

Добрый день

Опять учимся рисовать котика. И опять на обороте визитки. Для закладки...

Рисуем вот такую линию:

Два:

Три. Добавим пару черточек. Нет, это не брови:

Четыре. Не брови!

Пять. Делаем глазки и нос-треугольник:

Шесть. Под носом рисуем черточку вниз и два полкукруга:

Семь. На концах линий сделаем такие облака-лапки:

Восемь. Соединим лапки:

Нарисуем рыбку (с закрытыми глазами):

Десять. Обведем ее:

Одиннадцать - черточку под рыбкой:

И еще черточку:

Все. Красим фломастерами.

Всем удачи и добра!

Добрый день.

Давно мы с детьми не рисовали.

Напоминаю - мы учимся и учим рисовать с детьми.

В этот раз нам попались старые визитки. Решение рисовать закладки аккуратно трансформировалось в рисование шпаргалок (ну... скорее напоминалок - запоминалок).

Делаем раз:

Как видно, ничего сложного. Делаем два, повторяя "раз" пару раз:

Три. Добавим овалами глаза:

Четыре. Добавим точки-зрачки:

Пять. Совершенно банальными треугольниками делаем носы:

Шесть. Рты - вот такими палками - галками:

Берем фломастеры, очки и раскрашиваем все, как желаем.

Все рисование занимает около двух минут.

Наиболее полезными оказались такие вот запоминалки таблицы умножения:

Всем добра и удачи

Во дворе на детской площадке треснул столб освещения.
Старый, бетонный. В середине по кругу треснул.
Я и подумать не мог, что столько сил надо потратить, что б узнать, кто за него отвечает. Пару часов обзванивал все службы (тоже не думал, что столько развелось лоботрясов:). Везде "это не наш столб, позвоните вот туда".
Везде я просил сообщить ФИО отвечающего по телефону и номер моей заявки. О, это было нелегко... Примерно как сердце вырвать у врага: они сопротивляются до последнего вздоха. Хотя почти везде говорили. Заодно я просил сообщить, если проблема будет решена - информировать меня и оставлял свой телефон.

В итоге набралась футбольная команда фамилий этих клерков. Хотя прошел день, а столб стоял в том же виде. Ну и я позвонил в МЧС, которым рассказал, что сегодня-завтра столб упадет и покалечит народ, придавит депутата и жену министра. После чего приедет телевидение и радио, прилетит президент, армия и флот. Шойгу пообещает на месте трагедии "не допустить впредь", выстрелит в воздух, и наши войска войдут через Белоруссию в Румынию с заходом в Таллин. НАТО сначала обомлеет, потом возмутится и вот тут уже мало не покажется - Третья мировая, все дела.

В МЧС поржали, приехали через час, перекрыли двор и какой-то невероятно космической машиной спилили столб к чертям собачьим, обрушив пару деревьев, песочницу и качели. Ну и немного помяв изгородь.
Ни капли не задумываясь о принадлежности, подсудности, статусе и прочих регалиях этого столба.
Просто. Без шума и пыли. Отрубили все освещение во дворе и убили столб.
После чего красиво ушли в закат, повизгивая сиренами.

И тут же приехало штук пять разных спецслужб чинить столб.
Они стояли, смотрели на снесённый столб и плакали. Суровые мужики в касках и грязных оранжевых жилетках обнимали столб, вырывая его друг у друга и кричали в небо "за что!? За что, скажите!!? Он был ещё так молод!!!" Размазывая по бородам скупые мужские слезы, они два дня чинили освещение и вывозили труп столба, исковерканные качели, остатки детской площадки. Пилили деревья и исправляли изгородь.
Потом мне названивали все те службы, с которыми я общался до МЧС и возмущались, что я коварно не дождался от них решения проблемы и уничтожил столб! А им теперь писать объяснительные и оправдываться перед начальством и т.п.
А потом нам поставили новый железный столб на солнечных батареях, заменили детскую площадку и покрасили урны...


p.s.
Мои столь же неутомимые, сколь и пожилые родители некоторое время назад выезжая с дачи, наглухо застряли, слетев по склону в овраг к бабрам. Нива сделав все, что могла, легла на пузо посреди Ополья и сказала, что "дальше без меня".
Я, находясь в паре сотен километров от них, натурально растерялся и собравшись к ним, решил предварительно позвонить в МЧС, узнать, нет ли там какого трактора поблизости.
И произошло чудо: меня переключили на Владимир, оттуда на Юрьев-Польской, там милая девушка Юля спросила - "вам вертолет или Урал? Сейчас наши подъедут в ваши овраги". Более того, спросила, что надо привезти - еду, воду, бензин?
Ну реально, я обалдел.
Через час после звонка Ниву родителей вытаскивало что-то шестиосное полноприводное с весёлым экипажем, удивлющимся, что в этой деревне ещё кто-то живёт.
Денег не взяли.

Так что да - в любой непонятно ситуации можно звонить в МЧС:)

Произошло это все со мной в 2004 году. Сейчас наткнулся на старый свой пост на авто.ру и решил поделиться.


В субботу посетил ВДНХ.
Жена хотела сфотографировать сына верхом на ослике. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж – Осел».

Осла звали Яша. Выглядел он старым и очень хрупким для меня. Яша мирно спал стоя и выглядел спокойным и местами милым
Хозяйка Яши начала бубнить, что ослик крепкий и выносливый, - "садитесь, мужчина, он выдержит". Яша открыл глаза, заглянул мне в душу и вздохнул.
Я колебался, подозревая, что могу стать для Яши последним седоком и в таком случае есть вариант заехать вместе с ним в ослиную Вальхаллу, но всё-таки решил сесть в седло. Яша задергал шеей, повернул голову за спину, как сова и посмотрел на меня взглядом приговоренного. Потом он опять громко вздохнул и закрыв глаза, отвернулся с видом "делайте, что хотите"...
Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало – Яша хоть и крепко стоял на ногах, но седло шевелилось по спине - равновесие держать было, мягко говоря, трудновато.
Хозяйка сунула две веревки, которые торчали из области ослиного рта, мне в руки, и отбежала с криком – «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Я сделал мужественное лицо, повернулся к фотоаппарату, и тут же съехал с седлом на бок. Яша закрыл глаза и вздохнул.

Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Сижу, как на пудинге: подо мной все движется и ворочается, равновесие сохраняю ногами.

- Скажи ему что нибудь, - попросила жена.
- А что сказать-то? Ну… Яша…
Яша открыл глаза.
- Яшка букашка, - тонко пошутил я.
Яша закрыл глаза, топнув какой-то задней ногой. Равновесие нарушилось и я начал съезжать с седлом с осла, в ужасе хватаясь за ослиную кожу. Яша начал активнее шевелиться.
- Мужчина! Зачем вы щипаете животное?, - закричала хозяйка Яши.
- Я не щипаю… Стой, скотина… Я не хочу упасть!
Балансируя, я непроизвольно дернул за удила.
И тут Яша понес...
Как трясет на брусчатке, знаете? Вот умножьте на пять - так трясся Яша. Хрен его знает, что за иноходцы были его предки, но галоп был ужасен: левая передняя нога шла вперёд вместе с левой задней, потом также шли правые - я перелетал с одного полужопия на другое и ожидал страшного конца.

Мимо меня промелькнули беспечные лица прохожих и через секунду я несся на неуправляемом осле в сторону павильона "Космос". Потом мы подрезали какой-то кислотной раскраски паровозик, свернули мимо лотка с мороженым и устремились к открытому кафе. Что-то слетело с моей головы и исчезло навсегда. Кто-то кричал вслед «Тормози ногами! Ногами тормози!». Торможение ногами не помогло: Яша пер вперёд быстрым танком, а стирать кеды об асфальт я решил в самом крайнем случае.
Смотрел я мультфильмы про ослов - не верил, что они такие упертые. Вот пожалуйста, - убедился.

Ухватившись одной рукой за гриву, другой за удила, я попытался закрыть ногами морду этого осла. И помогло!
Помогло!!
Этот сраный спринтер остановился у ограды кафе и начал дышать паровозом.
Представив, что мне теперь надо вести назад осла, а я хрен знает где, и хозяйка небось уже заявила об угоне, я решил назад приехать тем же способом, только медленнее. Приговаривая «Яша, сука такая, - поехали назад», я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду, из-за которой широко улыбаясь, следили за мной шашлычники.
Яша ехать не хотел. Он закрыл глаза и замер, тяжело дыша.
Я огляделся и сказал «нноо!» - уши у осла задрожали, он открыл глаза и сделал один шажок вперед. Ага, - подумал я, - работает! Вспомнив вестерны, я деликатно сказал «Йеху» и легонько пришпорил Яшу кедами по пузу.
Яша резко и громко испортил воздух. В кафе все залегли и из под стола начали орать, чтоб Я убрал животное от жаровни.
Я начал было извиняться, но как раз прибежала хозяйка Яши.
- Вот, - начал я, - не рулится никак. И пукает…
Объясняя ей все наши с ослом проблемы, я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле.
И тут вдруг…
Нет, ну вот действительно - вдруг!
Яша медленно (я ещё подумал, - зачем?) открыл рот и ЗАОРАЛ красивым тенором: «Йо-Йо-Йо!».
Шашлычники, роняя шампуры, ржали, громче Яши.

Я засмеялся и свалился опять. Съехал куда-то вбок, и рухнул вниз под Яшу. Веревок я при этом не выпустил и скрутил Яше морду набок, из-за чего он сменив тональность, начал отчётливо орать «Йоооп! Йоооп! Йооооооооп!!!», выделяя эти убийственные окончания...
Половина ВДНХ сбежалось посмотреть, - какая сволочь так издевается над осликом, что тот даже матом орет.

Очкастая хозяйка подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...