Яша
Произошло это все со мной в 2004 году. Сейчас наткнулся на старый свой пост на авто.ру и решил поделиться.
В субботу посетил ВДНХ.
Жена хотела сфотографировать сына верхом на ослике. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж – Осел».
Осла звали Яша. Выглядел он старым и очень хрупким для меня. Яша мирно спал стоя и выглядел спокойным и местами милым
Хозяйка Яши начала бубнить, что ослик крепкий и выносливый, - "садитесь, мужчина, он выдержит". Яша открыл глаза, заглянул мне в душу и вздохнул.
Я колебался, подозревая, что могу стать для Яши последним седоком и в таком случае есть вариант заехать вместе с ним в ослиную Вальхаллу, но всё-таки решил сесть в седло. Яша задергал шеей, повернул голову за спину, как сова и посмотрел на меня взглядом приговоренного. Потом он опять громко вздохнул и закрыв глаза, отвернулся с видом "делайте, что хотите"...
Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало – Яша хоть и крепко стоял на ногах, но седло шевелилось по спине - равновесие держать было, мягко говоря, трудновато.
Хозяйка сунула две веревки, которые торчали из области ослиного рта, мне в руки, и отбежала с криком – «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Я сделал мужественное лицо, повернулся к фотоаппарату, и тут же съехал с седлом на бок. Яша закрыл глаза и вздохнул.
Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Сижу, как на пудинге: подо мной все движется и ворочается, равновесие сохраняю ногами.
- Скажи ему что нибудь, - попросила жена.
- А что сказать-то? Ну… Яша…
Яша открыл глаза.
- Яшка букашка, - тонко пошутил я.
Яша закрыл глаза, топнув какой-то задней ногой. Равновесие нарушилось и я начал съезжать с седлом с осла, в ужасе хватаясь за ослиную кожу. Яша начал активнее шевелиться.
- Мужчина! Зачем вы щипаете животное?, - закричала хозяйка Яши.
- Я не щипаю… Стой, скотина… Я не хочу упасть!
Балансируя, я непроизвольно дернул за удила.
И тут Яша понес...
Как трясет на брусчатке, знаете? Вот умножьте на пять - так трясся Яша. Хрен его знает, что за иноходцы были его предки, но галоп был ужасен: левая передняя нога шла вперёд вместе с левой задней, потом также шли правые - я перелетал с одного полужопия на другое и ожидал страшного конца.
Мимо меня промелькнули беспечные лица прохожих и через секунду я несся на неуправляемом осле в сторону павильона "Космос". Потом мы подрезали какой-то кислотной раскраски паровозик, свернули мимо лотка с мороженым и устремились к открытому кафе. Что-то слетело с моей головы и исчезло навсегда. Кто-то кричал вслед «Тормози ногами! Ногами тормози!». Торможение ногами не помогло: Яша пер вперёд быстрым танком, а стирать кеды об асфальт я решил в самом крайнем случае.
Смотрел я мультфильмы про ослов - не верил, что они такие упертые. Вот пожалуйста, - убедился.
Ухватившись одной рукой за гриву, другой за удила, я попытался закрыть ногами морду этого осла. И помогло!
Помогло!!
Этот сраный спринтер остановился у ограды кафе и начал дышать паровозом.
Представив, что мне теперь надо вести назад осла, а я хрен знает где, и хозяйка небось уже заявила об угоне, я решил назад приехать тем же способом, только медленнее. Приговаривая «Яша, сука такая, - поехали назад», я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду, из-за которой широко улыбаясь, следили за мной шашлычники.
Яша ехать не хотел. Он закрыл глаза и замер, тяжело дыша.
Я огляделся и сказал «нноо!» - уши у осла задрожали, он открыл глаза и сделал один шажок вперед. Ага, - подумал я, - работает! Вспомнив вестерны, я деликатно сказал «Йеху» и легонько пришпорил Яшу кедами по пузу.
Яша резко и громко испортил воздух. В кафе все залегли и из под стола начали орать, чтоб Я убрал животное от жаровни.
Я начал было извиняться, но как раз прибежала хозяйка Яши.
- Вот, - начал я, - не рулится никак. И пукает…
Объясняя ей все наши с ослом проблемы, я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле.
И тут вдруг…
Нет, ну вот действительно - вдруг!
Яша медленно (я ещё подумал, - зачем?) открыл рот и ЗАОРАЛ красивым тенором: «Йо-Йо-Йо!».
Шашлычники, роняя шампуры, ржали, громче Яши.
Я засмеялся и свалился опять. Съехал куда-то вбок, и рухнул вниз под Яшу. Веревок я при этом не выпустил и скрутил Яше морду набок, из-за чего он сменив тональность, начал отчётливо орать «Йоооп! Йоооп! Йооооооооп!!!», выделяя эти убийственные окончания...
Половина ВДНХ сбежалось посмотреть, - какая сволочь так издевается над осликом, что тот даже матом орет.
Очкастая хозяйка подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...