Скоро год, как я обещал написать продолжение про "Кота Чемодана". Один раз даже написал, но случайно снёс, когда переставлял винт на новый ноут :(
И вот, наконец-то, у меня появилось время. Просто потому что я попал в больницу с ногой, разрезанной от ступни до паха. Или наоборот)
А так как после операции лежать и очапываться от наркоза скучно, я решил дописать, таки, это дело)
И опять забыл нажать кнопочку "Сохранить". Поэтому выкладываю в том виде, в каком было изначально, еще черновиком)))
Итак:
За окном шёл дождь и рота росгвардейцев.
Багров спал мордой об клавиатуру, Чемодан мирно почивал на диване. В каморке наладчика орал Airborn.
Но, как всем нам известно, когда ни что не предвещает, то обязательно что-нибудь случается.
В бесшумно отворившуюся дверь ввалился запыхавшийся мастер, волоча за собой упирающееся кто-то.
При ближайшем рассмотрении кто-то оказалась самкой человека и, как пояснил мастер, новой нормировщицей, студенткой, комсомолкой и просто очередной бедолагой, без сожаления брошенной директором на растерзание двум негодяям.
Это была уже пятая нормировщица на памяти наладчика. Дольше двух месяцев не продержался ни кто, и новому хрупкому существу явно не светило больше недели.
Багров оторвал от клавиатуры голову, с четко отпечатавшимися на щеке "ЙЦУКЕНГ ФЫВА", стеклянными глазами посмотрел на посетителей и попытался открыть пачку сигарет отпечатком пальца.
- Не мучайся, пинкод введи - съязвил мастер.
- Ну всё, - сбросил он с себя груз ответственности - вот, принимай новенькую.
Следом раздался глухой удар, как будто кто-то сбросил гирю на лист каучука, и оханье. Это на спину мастера упала заботливо выфрезерованная на блине от штанги табличка "Дверями не хлопать".
Он поднял блин, сунул его под мышку и, оглядев обитель наладчика, добавил:
- Слышь, Багров, ты бы хоть немного прибрался. У тебя конура на засранный притон Джаббы Хатта смахивает. Сильно засранный. А у нас новое руководство. Ну ладно, я пошёл. Знакомьтесь, не безобразничайте.
- Так, стоять! Какое еще новое руководство?
- Сам узнаешь, когда директор вызовет.
- Ладно, проваливай. Попутного ветра в горбатую спину.
- Кама - вежливо представилась девушка.
- Целкорвадзе. Оран Гутангович - так же вежливо ответил Багров, - Я вообще еврей, просто фамилия грузинская.
- Хи-хи) а мне про Вас уже рассказали!
- И что рассказали?
- Что Вы хам и зануда. И что обращаться к вам нужно "Товарищ Багров".
- Хорошо, Кама-новенькая, вот и познакомились.
- Ой, а можно я этот пыльный мешок с дивана уберу? А то тут присесть больше негде.
- Кто, блять, пыльный мешок? - спросил пыльный мешок с дивана.
- Уиии!!!! Киса!!!! Говорящая!!!!! А можно погладить?
И, не дожидаясь разрешения, Кама впилась когтями в накачанный загривок Чемодана.
- Я бы не сове... - запоздало хотел предупредить Багров, прикидывая в уме до куда сейчас откусят руку новенькой. "Вот и закончилась твоя карьера, так и не начавшись", подумал он.
- Что за?.. Ты что, мелкая, себе позволяеауэыыаааррр... - попытался взреветь Чемодан, но не смог.
В каморке раздался странный звук, как будто кто-то на чердаке сыпал картошку на стальные листы. Чемодан изволили мурлыкать. Из пасти вперемешку с мурчанием вылетали перегар и голубиные перья.
Багров минут пять с интересом понаблюдал за этим редким явлением. Тех, кому Чемодан позволял себя гладить, можно было пересчитать по пальцам. Пальцам пилорамщика.
- А ты интересная. Обычно Чемодан сразу откусывает руку по самую жопу. А тут такое.
- Хи-хи) А у меня папа ветеринар. А мама учительница. Меня все козявки любят.
- Кто козявкаааэыыааррр? - попытался возмутиться Чемодан, но не смог.
- Ну и откуда ты на нас свалилась, Кама новенькая? - Багров откинулся в кресле и присосался к полторахе клюквенного сока.
- Я студентка, пятый курс "Технологий Машиностроения". Пишу диплом. Тут хозяин завода своих племянников сюда отправил. Учиться руководить. Ну дядя Игорь меня под это дело тоже по тихому взял.
- Так, блять, стоять! - Багров оторвался от клюквы - что значит "дядя"? Вы что..
- Да, родственники. Я дочь его сестры. Но вы не смотрите, так! У меня в зачётке одни пятерки Я...
- Тормози - До Багрова начал постепенно доходить смысл происходящего - То есть хозяин завода притащил сюда своих мелких засранцев учиться руководить?
- Ну да..
- Ладно это потом. И хорош там вошкаться с котом, как озабоченные сурикаты. Ща прочитаю вводную лекцию и приступим.
.................................
За два часа до этого в кабинете директора:
- Ну-с, уважаемые коллеги, начнем совещание. - директор чуть привстал в кресле, пустил шептуна, поправил пиджак и продолжил:
- У нас сегодня особенный день! Сегодня заботу о благополучии нашего завода берут на себя люди, которые этому, собственно и обучены - дир с плохо скрываемой неприязнью посмотрел на четырёх молодых людей и с натянутой улыбкой продолжил - Знакомьтесь! Первый выпуск эффективных менеджеров нашего городского университета! Орлы! Молодая кровь в нашем коллективе! Вы посмотрите, как они уже хотят приступить к работе и как горит энтуза... энтузи.. за.. зиазм в их глаза!
В глазах четырёх безликих молодых людей горели только скука и алчность.
- Господин директор, вы закончили? Хорошо. Тогда приступим...
..........................
...- Ну вот таким образом это и происходит - закончил вступительную лекцию Багров.
- Теперь отвали от Чемодана, бери секундомер, рабочий журнал и приступаем.
Кама щелкнула кнопочкой раритетного секундомера.
- Итак, что у нас на сегодня? - наладчик развернул чертеж, отпечатанный на ротапринте.
Чемодан вытащил из пасти голубиную лапу и с интересом посмотрел на отдающий синевой ватман.
- Афигеть! Они где его нашли? В заброшенной выгребной яме сереброплавильного завода Демидова?
- Эээ... - Кама с интересом посмотрела на манускрипт - это что, чертёж? `
- Ага. Это с соседнего цеха. Там ребята откопали техническую документацию времен войны с протосами и теперь прессуют 4D-дрова для каминов. Ну а у нас заказывают фрезеровать шпульки из рубидия.
- Но тут же всё расплылось, не видно ничего. И шоколадом измазано...
- Ага. Именно шоколадом. Собирайся, пойдём в соседний цех. Секундомер не выключай.
По дороге к соседям Багров внезапно свернул к лавочке, на которой курили два ПТУшника-практиканта.
-Так, ребята, никаких вопросов. Просто взяли это колесо и покатили в другой конец цеха
- Зачем?
- Ща увидишь.
Из-за угла вырулил мастер.
- О, молодёжь! Вы мне нужны! Вас что, уже озадачили? - мастер проводил взглядом ПТУшников, катящих колесо от Беларуся - жаль, а то там газон вскопать надо было. Ладно, трактором вскопаем - Багров, у нас ЧП, пошли!
- Ну что еще, блять?
- Сварщик. Он каркас для новогодней ёлки сварил. Надо что-то делать.
Дотопав до участка сварки весёлая компания узрела нечто.
- Это что? - Багров с интересом осмотрел творение сварочного гения.
- Не подсказывайте, я сам попробую угадать. Это распятие "чужого"? Нет? Раскоряка имени Волочковой? Памятник Ктулху? Снова нет? Давайте, подсказывайте.
- Ёлка!- гордо отрапортовал вытащенный из отпуска и, по сему, пьяный в говно сварщик.
- Бля... - мастер схватился за голову - до НГ четыре дня осталось, чё делать будем? Ладно, разберемся. Тут еще проблема. Нам РПЦ заказало крестиков на лазере нарезать. Там уже представитель ждет, архетип какой-то. Или прото еврей. Я запамятовал.
- Может протопоп?
- Точно. Прототип. Зайдёшь?
Багров нехотя потащился на участок резки.
- Здравствуйте, ваше высокопреосвященство! - бросил мастер дремавшему на лазернике огромному бородатому дядьке в рясе - вот специалист, он ща всё сделает.
Багров с интересом оглядел попа.
- А что, падре, ничего, что лист стальной не крещеный? Да и станок тоже. Да и мы с Чемоданом.
Бородатый амбал ничуть не обиделся на тупые подколы, лишь погладил бороду и выудил из недр рясы армейскую флягу.
- Подойдите, дети мои - детина отхлебнул из фляги и, не особо целясь, опарафинил её содержимым Багрова, кота, Каму, мастера, станок, пачку листов нержавейки и весь пол в радиусе пяти метров.
В воздухе запахло абсентом.
- Ну вот, - сказал поп доставая из недр рясы огромную алюминиевую кружку - испейте кровь господа и обряд завершён.
- Я не пью - опасливо отстранил кружку Багров.
- Зато я пью! - Чемодан жадно присосался к кружке, однако допить не смог и передал мастеру.
- Что это? - сипло спросил блоховоз, вытирая сопли с усов подолом поповской рясы.
- Спирт это, сын мой. Авиационный. На полыньке настоенный, да на травках разных. Я недавно бомбардировщик освящал, вот техники мне и налили, по доброте душевной.
Батюшка сделал добрый пол-литровый глоток из фляги.
- Ритуал соблюдён. Приступим.
Запустив резку Багров и компания наконец-то отправились в соседнее здание.
....................
- Ладно, я в медпункт, а то у нас аптечка просрочена, а вы нормальный чертёж возьмите.
Багров оставил Чемодана с Камой у двери конструкторов и слился в закат.
- Пойдём, котенька - девушка потрепала кота за ухом и открыла дверь.
- Надо же, Чемодан! Какими судьбами?
В отсутствии Багрова заказчики испытывали чувство ложной безопасности и позволяли себе хамить.
- А это ты кого с собой привёл? Новая самка? Худовата чёта. Мадам, Вы сиськи только по праздникам надеваете? Так вот на будущее: визит к нам это есть самый большой праздник! Ношение сисек обязательно!
Конструктора продолжали упражняться в остроумии, не обращая внимания на то, что глаза Чемодана налились кровью.
- Чемодан, а что это ты на людей перешёл? Решил эволюционировать? Не стоит, тебе не идёт. А скажи еще, вот ты с этой своей новенькой как? По кошачьи, или всё-таки по собачьи?
Конструктора дружно заржали, наслаждаясь своим остроумием.
- Интересно, у вас сфинксы получатся? Всех не топите, мы одного себе заберём, кадровичек пугать - не унимались уже обреченные бедолаги.
- Девочка, - Чемодан повернулся к Каме, - будь добра, догони Багрова. Скажи, чтоб зеленки захватил. И побольше. Тут производство, царапин много. Царапины нужно зеленкой смазывать.
- Хорошо, котя - Кама выскользнула из кабинета и поцокала каблучками вслед за наладчиком.
- И прыщики, прыщики тоже смазывать! - ржал молодняк ей вслед - На лифчиках сэкономишь.
Внезапно осознав, что они малёха перестарались и остались наедине с Чемоданом клиенты приуныли. По спинам пробежал холодок, как будто их нежно, но уверенно шлёпнул по попке лично Боря Моисеев.
.... - и еще они про кошачье-человечью кама-сутру язвили - жаловалась Кама Багрову.
- Нда? А что Чемодан?
- Ну, к тебе отправил, просил не забыть зеленки.
- Ах зеленки - Багров хихикнул, представив как "котик" плавно переходит в состояние озверевшего бизона.
- А он котик ранимый, нежный, у него лапки.
- Лапки... - Баров прислушался к тяжелым ударам и грохоту мебели, раздающимися из-за двери кабинета.
- Да я таких как ты за гаражами раком ставил! Да я таких как ты в подвалах петушил! - рёв Чемодана перекрывал грохот цеха металлообработки и компрессорной.
- Ужей друг другу в перекурах давите, рикитикитави хуевы! Уретру на стул намотаю, цапли гнутые!
Параллельно воплям раздавались тяжелые удары, хруст разрываемой ткани и повизгивания.
Внезапно всё стихло. Из-за двери высунулась морда Чемодана:
- Вы зелёнку принесли? Давайте. Всю давайте.
В кабинете началась возня, потом раздался звук короткого замыкания и всё стихло.
Из-за двери снова появился Чемодан. На этот раз целиком и без зелёнки.
- Ну всё, валим по быстрому - блоховоз одернул футболку с портретом себя в берете и надписью "ЧЕ".
- Ща, минутку, чертёж заберу - Багров нырнул в кабинет.
В кабинете, все в царапинах и бинтах и полностью залитые зелёнкой валялись оба клиента.
- Шреки сушёные - подумал Багров, и в слух добавил - Чемодан, а чё они не шевелятся?
- А они не хотели царапинки зеленкой мазать, я их шокером ёбнул, чтоб не сопротивлялись.
- Ясно. Заботливый ты наш. Пошли домой, чё уж.
Возле каморки наладчика компанию уже ждал директор.
- Багров! У Бэллы Абрамовны юбилей! Ровно 90 лет, как она работает на нашем заводе! Ты стих написал? Не забыл? Она хочет чтобы вы с Чемоданом лично продекларировали!
- Игорь, стих я написал. Но читать будешь его лично ты. Потому что если меня Белла Абрамовна еще раз по жопе шлёпнет, я свою жопу как ящерица отброшу.
- Разберемся. Ну давай, что у тебя там, я проверю.
Директор, с трудом разбирая каракули Багрова, начал читать текст будущей юбилейной песенки:
Вот она перед нами
тетка с большими усами
В её животе свободно
поместится что угодно
- Это, блять, что?!?!? Багров ты кукохой съехал такое писать про бабушку хозяина завода? У нас и так перебор глушёных на квадратный метр, еще и ты сбрендил?
- Ты не отвлекайся - посоветовал Чемодан, ковыряя в зубах когтём от собачьей лапы, - Дочитаешь, потом будет критика. Если надо подправим.
В ней умещается четко
ведро оливье и водка
Селёдка под шубой с портвейном
И пара черпалок глинтвейна
Директор с тоской взглянул на лыбящуюся троицу, но нашел в себе силы читать дальше:
А что же это за тётка
нам будет понять не сложно
Её портрет винегретом
выблевал штатный худоооожниииик....
....................................................
Дальше я забыл сохраниться. Допишу, когда мне еще что-нибудь отрежут) А сейчас мне на перевязку ковылять надо)
P.S.: Знакомьтесь, это та самая нога, благодаря которой я наконец-то начал писать опусъ про Чемодана))))
