DrSmag

Сперто с ФБ

Сломать лом:

Как то я рассказывал, что один из моих знакомых , получил полную трагизма запись в военный билет ”сломал лом”. Заинтересовавшись, я начал выяснять истоки появления такой записи в особых отметках. К счастью, один из моих коллег служил с моим другом, обладателем этой записи и в красках, при недавней встрече, поведал мне следующее:

В армии есть свое извращенное понимание порядка списания основных средств. Финансовая служба пропустившая акт на списание лома, автоматом записывается проверяющими в беспредельщики. Лом является олицетворением армии и сроков амортизации не имеет, равно как и солдат он признаётся вечным и не подлежащим списанию в следствии износа, его можно потерять, но нельзя износить. Применение норм амортизации и попытки его списания, приравниваются по тяжести к измене Родине или дезертирству в военное время.Логика здесь очень простая, гласящая что лом сломать невозможно, поэтому финансисты, которые списывают лом, являются в конец охамевшими корупционерами, которым и подумать лень. Человек, вернее недочеловек, сломавший лом , занимает в армейской иерархии место где посередине между прокаженным и психически нездоровым, и нахождение такого недочеловека бросает тень на все подразделение и дискредитирует как начальство так и подчиненных. Считается, что бы сломать лом, надо обладать недюжим идиотизмом, силой и быть абсолютно конченным служивым, недостойным высокого звания военнослужащего.

Поэтому когда прапор пришёл к начфину с актом на списание лома, последний заявил что лучше бы он пришёл с противопехотной миной. Всех интересовали три вопроса: Как? Зачем? и вечный вопрос Что делать?

Лом сломал мой друг, старшный сержант, когда вытаскивал застрявшую МТБЛ с помощью двух БМП, для чего он заклинил буксирную цепь с помощью лома, который через два толчка разорвало как нитку. Поняв весь трагизм ситуации и то что салобонов прикрыть не удастся, равно как и вытащить застрявшего своими силами, сержант, минуя ротного и комвзвода, пошёл сдаваться наверх, к начальнику курса. Получив порцию заверений о будущем зверском изнасиловании, обещаний сослать служить в обычную часть  и комиссовать по причине отсутствия головного мозга, мой спинномозговой друг покинул расположение штаба с подписанным распоряжением о содействии в автороту, откуда выдвинулся в сопровождении нескольких тракторов и пожеланием изучить матчасть в части использования бревна.

К глубокой ночи и какой то матери, застрявшую технику вытащили, и все решили, что проблема решена.

На самом дела проблема только начиналась и заключалась в ломе, вернее в его нерабочем состоянии и проверки, к приезду которой и наводился порядок в части. Прапор, который принёс этот акт, в силу своего возраста и опыта, единственный представляющий последствия сего шага, стыдливо бросил эту бумажку с сопроводиловкой несчастному выпускнику Ярославского училища, и намеревался по всем канонам боевой подготовки свалить из кабинета, но был остановлен уже на выходе из здания красномордым начфином:

-я это тебе уроду что плохого сделал?

-виноват, но сделать не могу ничего

-я найду новый лом и исправлю тебе и твоим архарам выправку будете прямыми как лом когда я им в задницу его засуну, забирай бумагу

-никак не могу, разбирайся сам - и оправив воздушный поцелуй как символ будущего однополого наказания начфина, ретировался в неизвестном направлении, но он не дооценил хитрость и изворотливость военного финансиста, которому не хотелось выглядеть дебилом в одиночку.В акте на списание, занимавшим три листа, подробно описывались обстоятельства поломки лома, фактически это был не акт на списание, а крик души начфина этим доносом утягивавшего с собой в пучину наказания добрую половину начальствующего состава....

-Хрен с вами , изрёк проверяющий прочитав на следующее утро этот опус - переписывайте что лом прошлой весной с уазиком утопили, не позорьтесь дебилы доносчики и принесите военный билет этого сержанта, товарищи, которые будут служить с ним рядом, должны знать, кто он есть на самом деле.

Сперто у друга в ФБ

В каждой школе есть два инопланетянина, как правило это физрук и трудовик, в некоторых случаях к ним присоединяется преподаватели НВП и ОБЖ. Недавно переписываясь с одноклассниками я пришел к выводу что в моей школе, по причине отсутствия трудовика, такую роль играл преподаватель латыни. Само знакомство с преподавателем определило все последующие события. Как то собравшись во время школьной перемены в школьном туалете на перекур, мы заметили новенького ученика, который явно не располагал своими сигаретами и зашёл в туалет с намерением у кого нибудь их стрельнуть. Пообщавшись с новеньким, мой хороший друг ввёл его в курс дела что по чем в школе и договорился пообщаться дальше на большой перемене, но встретиться им было суждено было буквально через несколько минут , когда в его аудиторию уверенно зашёл новенький и заняв учительское кресло обратился к аудитории:

Всем здравствуйте, зовут меня Казбек Шамильевич, я ваш новый учитель латыни, сигареты я стрелял потому что вчера ввели новые деньги а поменять их я не успел, но теперь точно знаю кто и что курит. Завтра зайдёте и заберёте по пачке Мальборо, так что бы директор не видел.Кстати, это уже всех касается, благодаря вашим разговорчивым одноклассникам все что нужно я про школу знаю и ездить по ушам мне не надо.

Шамилич был ко всему прочему предпринимателем, по одному Богу известной причине совмещавший бизнес с преподаванием латыни в школе.Человеком он был душевным, умевшим травить бесчисленные байки из свой жизни и параллельно расказывать про спряжение латинских глаголов прививая лютую ненависть к сине серому учебнику.

Одним из мер поддержки школы со стороны спонсоров были бесплатные билеты на концерты русских рок групп, Алиса , Нау, Коррозия метала итд

После одного из первых концертов он обратился с речью к нашей веселой компании:

- В общем так, на последнем концерте, вот эти оболтусы-тут он без обиняков пальцем показал на виновников- вместо того что бы распространить  билеты среди учеников, наглым образом их присвоили, впоследствии продали их перед входом, а на вырученные деньги приобрели в ближайшем комке алкоголь, но это пол беды, мало того, они были настолько тупы, что вместо того что бы употребить горячительное прямо перед входом, попытались провести алкоголь на концерт, где их благополучно спалили менты . Нет бы им оставить эту водку этим задротам на входе, так нет же, они вступили с ними в перепалку и выиграли в лотерею незабываемое вечернее путешествие во фрунзенское ровд.

- Что за ха ха ха? Ещё одна такая выходка и директор погонит меня с вашей школы ,а у вас не будет бесплатных билетов. Поэтому так, берете себе только половину билетов а вторую добросовестно раздаете среди тех кому это интересно и кто попрется на концерт. На вырученные деньги алкоголь покупаете внутри в баре, я там позабочусь что бы вам его продали из под полы и напившись , без залетов тихо мирно покидаете мероприятие obtinuit eam? Capis?

С тех пор я не разбираюсь в латыни, совершенно не разбираю вульгату, но очень хорошо разбираюсь в русском роке.