Dpo4yJIeBou

Я так один раз стою на кассе, никого не трогаю(сосиски и кофе тоже не трогаю, меня зелёное земноводное душит за такую цену к ним прикасаться). В общем жду когда дама, работающая за этой кассой, закончит заправлять молоком кофемашину, потом менять классовую ленту, ибо закончилась внезапно. И тут влетает ОНО. 45 кг ярости! Чуть ли не сразу в бой, благо оно сначала решило выяснить, кому принадлежит автомобиль на колонке. Диалог состоялся в лучших традициях американского кино. Я-я, О-ОНО, К-кассир.

О: Чьё ебучее ведро на 5-ой колонке?
Я: Не знаю, я там недавно машину оставил, ведра не видел. А что случилось?
О: Тебе хули там надо? Убирай своё ебучее ведро!
Я: Мне там бензина надо. Пока его не получу никуда не уеду.
О: Вы заебали свою шаурму на заправках жрать! Идите нахуй в чебуречную! Хули вам на колонках то надо?!
К: Молодой человек, успокойтесь! Задержка на заправке была по техническим причинам! Никто никакую шаурму тут не ест! И вообще у нас по-моему бензин закончился. Вам кстати какой нужен?
О: 95-й...
К: Кончился, сейчас бензовоз буду принимать.
О: Блять...

Бешеный барашек вылетает из здания заправки, садится в свой бет-мобиль и уезжает так же резво, как появился. Охуевший я и ещё два человека из очереди начинаем приходить в себя. Один из них спрашивает, мол, а 92-й то хоть есть, а то до другой заправки не дотяну? На что кассир равнодушным голосом отвечает, что для всех адекватных посетителей и 95-й есть, но в случае чего всегда может закончиться.

P.S. ОНО было мужского пола, но оооочень дерзкое для своей весовой категории, приехало оно на "лада седан баклажан", но ведром считало мой новенький Ровер...

Хочу процитировать свою жену. Итак:
"Мой муж может уснуть где угодно и как угодно. Однажды он уснул пока я делала маникюр у мастера, притом наша малолетняя дочь попробовала все доступные методы развлечения в салоне. Она открыла баночки, накрасила губы фотопортрету на стене, использовала все методы работы с ножницами, познала секреты работы визажиста, в том числе и на муже. Всё это время он просто "моргнул на минутку больше, чем обычно". Так стыдно перед мастером мне ещё не было. Я могла провалиться под фундамент ещё за кутикулы вокруг ногтей, но здесь - просто верх постыдной горы. Причем виноват он, а стыдно мне."
Теперь моя версия событий. Встал рано, посидеть с младшей, в 6 утра. В 8 полетел на работу, там всё как обычно, день сурка. Но "вздохнуть и пернуть" времени не нашлось. А по возвращении в дом, любовь моя просит - свози на ноготочки, сто лет не была. Младшая с бабушкой, старшая с нами. Ну а что, думаю, пол часика там и жена довольна и мне не в напряг. Как же я ошибался в тот момент... После двух часов развлечений (законных, с точки зрения салона) со старшей дочерью, я решил, что баста! Хватит. Посижу минутку и в телефоне, не для того вотсап установил, что бы просто так сообщения принимать. Где то в этот момент и произошло случайное отключение питания. Сам не понял как. Проснулся уже накрашенным. Вся морда лица в маникюре. Моя благоверная и мастер стоят со слезами на глазах и причетают, мол негоже так делать, батенька. А я чо, я ничо. Я и не выспался даже. Просто моргнул на минутку.

Р. S. Убытки салону пришлось компенсировать. Увы. Струны души, после грубого натяжения- протирать спиртом.
Р.Р.S Скандал с женой не состоялся, все в адеквате, все всё понимают.
Р.Р.Р.S Никогда не думал, что красота это так долго.