DimBossDDV

Новая жизнь, зовут Вовка)

Работал в одном санатории инструктором по спорту. И были у нас инструктора по туризму, это как пионер вожатые для взрослых. Всем нам пацанам было по 18-21 год. Почти у всех были погонялы/прозвища, в основном производные от фамилий или имён. Так вот у нас были: Тазик, Мячик, Копей (Копейка), Мися, Китаец, Кудрявый (Мавр) и Ебака.

История происхождения прозвища "Ебака" самая крутая и смешная. Он был инструктором группы "деревенских" которым выдали путевки по социалке, люди из глубинки нашего региона. Естественно в группах были и молодые девчонки отдыхающие с родителями. И как молодой спермотоксикозный организм инструктор ищет себе объект из своей же группы. Так как инструктор он как Папа для группы, имеет авторитет, юные пейзанки очаровывались очень быстро.

Была договоренность, из чужих групп девчонок не высматривать и попытки подкатывать яйцы не предпринимать.

Следует отметить, что большинство времени инструктора находились чуть чуть под газом. А вечером каждый турист пытался выпить со своим инструктором в баре/ресторане/бильярдной. Так вот, за короткий промежуток времени Ебака успел:

- в алкогольном угаре заняться сексом рядом с футбольным полем, пока там играли люди;

- заняться сексом на теннисном столе возле корпуса, в 23-00, когда самая движуха;

- цепануть трипак.

С моей легкой руки был прозван Ебакой.

Пацаны привет, кто себя узнал!) 

Как ни печально это звучит, но по моему мнению жанр анекдота стал умирать. Всё меньше и меньше свежаков, больше перевирают старые бородатые темы на новый лад. Людей которые умеют рассказать анекдот, правильно его подать, еще меньше.

Покопался в компе и нашел свою подборку анекдотов, собирал с 2002 года.

Будет много, много чернухи и мата, но только достойные.

У кого есть что-то новенькое, кидайте в комменты.

Если зайдёт, то добавлю еще. У меня этого добра ооочень много!)

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы,

хуяк справа немцы и спереди немцы. Кровь, блять, слёзы кругом! Пиздец!

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

-О великий и мудрый Каа!

-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

-Ка-а-а-а-а-а-ак?

-Они называли тебя "земляным червяком"!

-Бля-я-я-я-я-я!

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:

- что?! опять ебацца?!

женщина с улыбкой:

- На, пирожка поешь, ебака грозный...

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:

- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.

- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.

- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.

Манька с печи:

- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".

- вы хотите танцевать?

- да!

- так идите и танцуйте, а я пока с вашей подругой поговорю..

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.

На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:

- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!

Сейчас е@#$ься будем!!!

Машка игриво толкает подругу под локоть:

- Намякает...

Девушка:

- Доктор, я пришла к вам за советом.

- Я вас слушаю.

- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?

Доктор, задумавшись:

- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Солдаты - те же дети... только х@й больше и автомат настоящий.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие....

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:

- Что случилось?

- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Ночью жена прижимается к мужу:

- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!

Муж:

- Спи, дура, я никуда не еду!

- Доченька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, бля!

- Это папа её так назвал!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.

Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.

Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему - Здрасьте, а вы не местный?

- Местный - А чей та я вас не видела - На зоне был - Ой, а долго -15 лет - А за что?

≈ Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом ≈ Тань, и не женатый!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.