DevonMiles

Мелькнул тут пост про "крот-крот, ххх тебе в рот".

Вспомнилось, как на даче из уст в уста переходила легенда о чудо-аппарате, отпугивающем кротов. Втыкаешь его в розетку, прибор генерирует особые токи и все кроты уходят. Соседи обсуждали, где выгоднее купить, спорили, где оригинал, а где подделка. Легенду невольно запустила моя бабушка, которая долго жаловалась на кротов, а потом купила эту штуку и кроты исчезли.

В это же время кот: ну да, ну да, пошёл я нахер.

Четыре лета подряд его привозили на дачу, он нежился на грядках и лениво наблюдал за бабочками. По большей части дрых на подоконнике.

На пятый год он почувствовал себя Рэмбо и начал зачистку участка от всего живого. Часами лежал в засаде у нор и ловил кротов, складывал их потом на крыльце штабелями. Ловил мышей и носатых землероек, душил жаб и лягушек. В дом заходил только чтобы принести окровавленные трофеи. Спать по-моему перестал совсем, потому что ночью охотился на крыс. К чести кота надо сказать, что птиц он не трогал, специализировался только по наземным зверушкам. Соседские коты и собаки научились обходить участок по широкой дуге, никому не хотелось получить по морде.

Но вот объяснить, что дело в коте, было невозможно. По версии соседей, это прибор выманил всех кротов из нор, а кот просто рядом оказался. Даже когда бабушка подарила кому-то эту штуковину, всё равно не поверили. Это просто ресурс там исчерпан, а так-то должно работать.

Почитаешь иногда про злых собак, мол, всё от хозяев зависит, и думаешь, да нифига. Что собаки, что кошки, что попугаи, все имеют свой собственный неповторимый характер. Это как с детьми, половина среда и воспитание, половина врождённых качеств.

Вот про воспитание. Меня никогда не учили любить животных, учили только уважать. Животные дома - члены семьи, а не собственность. Чужие животные как чужие люди, не обязательно будут тебе рады. В зоопарк ездили как в гости, перед поездкой учили правила поведения.

Я думаю, отношение к животным передаётся из поколения в поколение. В дедушкиной семье смогли сохранить кота Челюсть во время блокады Ленинграда. Кота хотели забрать соседи, дети по очереди его охраняли, пока мать была на работе. Челюсть, потому что Челюскин, а Челюскин потому, что его котёнком сняли со льдины на Фонтанке. Потом на него ходили, как в кино, "смотреть на кота". Ну и кормили его всем районом, как талисман, выжили же! На послевоенных фотках Челюсть уже с трудом втискивает отожравшуются будку в объектив.

А дома у нас всегда была живность, часто покалеченная или просто потеряшки. Слепой кот, сбежавшие попугай и хомяк (хомяк, как оказалось, убежал от соседей... соседей снизу!), голубь со сломанной лапкой, рыбки, кролик, однажды даже курица.

Но мне было мало этого зоопарка и очень хотелось собаку. Вот как Малышу из Карлсона, чего ему не хватало? У тебя есть брат и сестра, друзья, друг с моторчиком, но нет, без собаки и жизнь не мила. Вот родители и принесли мне щеночка.

С моей детской точки зрения собака это ну, собака. Не обязательно размером с телёнка, как соседский водолаз, желательно овчарка. Но всё это мне не пришло в голову объяснить, казалось, что это и так понятно, все же кругом телепаты. С тех пор я всегда составляю конкретное ТЗ.

Вместо "настоящей собаки" родители завели помесь крысы с чихуахуа. Мелкая, вечно трясущаяся собачонка, захлёбывающаяся от ярости. Кто в детстве читал рассказ "Лимон" Пришвина, вот это прямо оно. Злость была исключительно свойством её характера, что бы тут не предполагали в комментариях. С ней никогда не обходились грубо, но никто и не сюсюкал, памятуя опыт Пусика и Дусика из собачьих рассказов Джеймса Хэрриота. Честно занимались по книжке "дрессировка собак". Мне даже удалось научить её давать лапу и сидеть. Но это была просто концентрированная ярость, злость ради злости. Будь она ещё поменьше, её бы просто разорвало от внутреннего гнева, как хомячка от никотина. Может, у неё были какие-то комплексы из-за размера, не знаю.

Развлечений у этой твари было три.

Первое - сидеть на подоконнике и облаивать проходящих людей до пены из пасти.

Второе - задираться на больших собак. Вы все видели эти сцены в парке. Хозяин идёт с большой спокойной собакой, а на неё наскакивает мелкая собачонка. Лает, брызгает слюной, натягивает поводок и норовит укусить. Но стоит отпустить поводок, как она с визгом бежит к хозяину.

Больше всего собака ненавидела почему-то боксёров и если встречала боксёра на прогулке, пыталась его сожрать живьём. Боксёры, как мне показалось, очень спокойные собаки, но однажды один такой не выдержал и негромко гавкнул на мелкий визжащий кусок шерсти. Собачка села на жопу и описалась. Думаете, это её чему-то научило? Нет, на следующей прогулке она с ещё большей яростью  кидалась на собак.

А третье развлечение было вообще жутким. Собака брала кусочек мяса, кость или игрушку, клала её посередине коридора и садилась в засаде. Ждать могла часами. Когда кто-то проходил мимо и хотел поднять, что валяется на полу, она вылетала из засады и вцеплялась в руку. И нет, не просто в шутку. Однажды она прокусила мне палец, ноготь насквозь, так и повисла на руке, кровь хлестала ей на морду, но зубы она не разжимала. Её с меня снимали.

При этом она была, конечно, очень трусливой. Нападала на всех гостей, но стоило на неё притопнуть, как она тут же шла на попятный. Однажды в гости пришёл типичный пикабушник, двухметровый бородатый мужик весом килограмм в 150. Собака и не подумала на него гавкать, весь вечер просидела под столом, бросая на него льстивые взгляды.

Однажды с ней ехали в электричке, собака сидела на коленях, злость дремала где-то внутри. Тут подошла тётенька с синим ящиком мороженого, наклонилась, чтобы достать оттуда очередной вафельный стаканчик. Собака моментально просекла ситуацию и азартно укусила тётеньку за жопу. Визгу было...

Уважала она только дедушку, хотя это никак не мешало ей и его кусать. Дожила она до семнадцати лет, успела родить щенков, построить двоих котов так, что те по стеночке ходили, в общем, жила полноценной жизнью. Как задумчиво сказал ветеринар, держа крошечную собаку в пятислойных перчатках из кожи, иногда что люди, что собаки, вроде и выросли в заботе и любви, но всё равно редкостные суки. Отличная жизненная философия.

И нет, я всё ещё люблю собак. Нельзя же по одной злобной собачонке судить всех собак.

Тут сейчас пошла волна про пациентов-идиотов и родителей, которые врачам не верят.

Моя небольшая история про зрение.

Только тапками не кидайте, и так страшно незнакомым людям про личное рассказывать. Но если это кому-то поможет послушать врачей и не маяться дурью, оно того стоит.

В детстве у меня резко начало падать зрение, несколько диоптрий за год.

Казалось бы, что тут сложного. Посетить окулиста, выписать очки. Следовать рекомендациям и посещать предписанные процедуры.

Но мне немножко не повезло.

В то время на пике популярности были всякие там Кашпировские, газеты ЗОЖ и брошюры типа "Восстанавливаем зрение приседаниями и мочой оленя". Все тащились по эзотерике со всякими там магнетизмами и уринотерапией. Упоротое время, упоротые идеи.

Кстати, до сих пор существует секта "Не дайте надеть на ребёнка очки". Они там верят в то, что очки это зло и заговор врачей. Фёдоров - враг номер один.

А последней каплей стала окулист из хорошей питерской клиники. Эта дама сама упоролась на восточной медицине и несла эту лютую дичь в массы. Никогда не забуду, как меня посадили на стул, а она надела какое-то специальное целительное кимоно и начала вокруг меня танцевать.

То есть как вы понимаете, у меня в принципе было мало шансов на нормальное лечение. Оказывается, надо уточнить для комментаторов. Мне было 11 лет))

Пойдёшь в сторону нетрадиционной медицины, там доктор Попов от ботвы не отрывается. Пойдешь к нормальным врачам, а там тётка в халате пляшет. Пойдёшь в библиотеку за специальной литературой, там книга о секретах орлиного зрения в племенах индейцев. У умных людей совета не спросить, все в МММ вступают. Пикабу ещё не изобрели.

Вот мои родители и практиковали на мне весь спектр этого ада. Избранные методы:

Сырая рыба, боже ты мой! Если не знали, из сырой рыбы лучше усваивается фосфор. Есть обязательно без соли. Морковка и растительное масло столовыми ложками. Причём тут логика такая, витамин А в морковке более натуральный, чем в витаминах, поэтому жрём морковку. Но для усвоения витамина А нужны жиры. Вроде бы салат из морковки с маслом - самый адекватный вариант. Но нет, надо сначала съесть морковку, а потом отдельно пить масло. Кто это придумал, карму себе испортил на сто лет вперёд.

Полоскание глаз в ледяной воде. Полоскание глаз в кипятке. Полоскание чаем, отваром ромашки, настойкой на волосах из левой ягодицы единорога. Отпарывание глаз, в смысле сидеть над паром, но по ощущениям именно так, как это звучит.

Пальминг. Никогда не забуду это название. Это вот вам надо закрыть глаза ладонями и сидеть по сорок минут. Вы пробовали сидеть по сорок минут в темноте?

Гимнастика для глаз. Да, если делать каждый день, накачаете мышцы на пол диоптрии. Перестанете, раскачаете обратно. При большой близорукости это как слону дробина.

Очки-тренажёры. Вот это была благодать, в них можно было хоть что-то видеть.

Натирание глаз бирюзой. Я понять не могу, как вообще это придумывают? Ну типа о, человек плохо видит, давайте возьмём синий булыжник и пусть он им натирается до посинения. В буквальном смысле. Вы тёрли когда-нибудь глаза камнем по полчаса? А мне приходилось.

Серебро. В принципе безобидно, но непонятно. Надо было носить серебряный ключ, пить воду, в которой отмачивали серебряную ложку, эту же ложку приставлять к глазам.

Компрессы, горячие и холодные. Горячие солевые. Соль набивается в носок, нагревается, прикладывается к глазам офигевшего пациента. Холодные примерно то же самое, только вместо соли в носок пихают лёд. До сих пор интересно, какой эффект это должно было оказать.

Медитации же! Закройте глаза. Представьте себе, что ваши глаза это огненные шары, которые проваливаются вовнутрь с грохотом и катятся, катятся. Ваши ноги теплеют... а, нет, это уже из других практик. Огненные шары до сих пор помню.

Амулеты. Меня обвешивали этой хернёй, как новогоднюю ёлку. Это и шерстяная нитка на руку (обязательно красная, это важно), и какие-то свечи, и целительные окуривания.

Знахари. Мне больше всего запомнилась одна бабка, которая рассказывала, что у неё собака святая, "видите, как лапы скрещивает". Так что если у кого собака тоже так делает, можете основать свою секту святой суки.

Ну и самый ад, это окружающие. Добрые дяди Васи и тёти Сраки заботливо рассказывали мне, что над очкариками все смеются, поэтому надо слушать родителей и делать, что они говорят. А то ведь будут дразнить в школе. Знаешь, как будут дразнить? У кого четыре глаза, тот похож на водолаза! Ты ведь не хочешь, чтобы тебя так дразнили?

Спойлер: в школе никогда не дразнили из-за очков.

Результат немного предсказуем.

Первые очки выписали на минус 5, но вопреки рекомендациям врача не со 100% компенсацией. Умоляли дать глазам "потренироваться", это ведь в газете написали, вот вырезка, там фигни не посоветуют.

Зрение в итоге упало до -9. Потом нормальные обследования, операции, лазерная коррекция, здравствуй мир, давно не виделись. Хэппи-энд.

Но остались побочные эффекты со здоровьем. Расскажу о самом странном. Тут на пикабу есть несколько человек с прозопагнозией, очень интересно почитать. Как называется это у меня, я не могу сказать, возможно, есть какое-то другое название. Но по факту примерно то же самое.Я так понимаю, что в детстве мозг учится распознавать лица. А если это невозможно из-за плохого зрения, приходится искать обходные пути. Ориентироваться на голос, запах, движения. Наверное, можно как-то переучить мозг, но жить это в принципе не особо мешает. Только фильмы смотреть трудно, если перевод одноголосый или двухголосый, с Володарским вообще тяжко было. Уважаемые голливудские кинорежиссёры, если вы это читаете, делайте героиням хотя бы сиськи разного размера, они иначе для меня все на одну рожу:)

Я снова с детскими воспоминаниями. Привет моим четырём... ух ты, а ей уж восемьдесят! десяти подписчикам.

Есть такой очень тупой воспитательный приём. Ребёнок спрашивает взрослого: а что это там ползёт?

И взрослый, со слащавой улыбкой идиота сюсюкает: Это, сыночка, что-то там ползёт.

В моём локальном лексиконе есть выражение "БАМ это БАМ", которое я использую как быдловатый аналог цитаты Гертруды Стайн "Роза - это роза, это роза - это роза". Фразу эту подарил мне дядя Толя.

Я думаю, у каждого на даче был свой дядя Толя. Он же Николаич, он же "Толяну мой насос не давать, или пропьёт, или протеряет". Жена почему-то называла его по имени-отчеству, Анатолий Николаич, причём обычно в контексте "Анатолий Николаич, старый ты дурак".

И вот этот дядя Толя, трезвый или пьяный, очень любил поговорить о вечном, причём часто в духе РЕН-ТВ. Кто-то сказал про Жванецкого, ты говоришь с Михал Михалычем, а он говорит со Вселенной. Вот примерно так говорил дядя Толя, и чем дальше, тем глубже он увязал в своих торсионных полях.

Так как слушатели его не баловали, к процессу разговоров он подходил всегда с затеями. Например, ловил соседа Сергей Сергеича и начинал издалека. Так и так, Сергеич, моя из города приехала, привезла палку сервелата. Магазина в дачном посёлке не было, поэтому Сергеич вставал в стойку и готов был приступить к дегустации. Но дядя Толя был не прост и продолжал развивать мысль. Ты знаешь, вот хороший такой сервелат, зернистый, а когда я жил на Пороховых, у тёщи брата приключилась беда с ногой, ей вставили штырь, но не из титана, а такая была военная разработка... Слегка ошалевший Сергеич продолжал слушать в надежде на колбасу, а дядю Толю пёрло и он вещал про токи смещения и прочие волновые геномы.

Соседи очень быстро насобачились разбегаться в разные стороны при приближении дяди Толи с его офигенными историями.

А вот дети, наоборот, очень его любили. Во-первых потому что принявший на грудь дядя Толя не особо разбирал, с кем говорит, поэтому не стеснялся ни в словах, ни в подробностях, так что можно было нехило пополнить свой скромный запас ругательств. Во-вторых потому, что он закусывал обычно сыром косичка и эту самую косичку можно было невозбранно у него таскать.

И мне в душу запал один эпизод. Дядя Толя и мы, верные слушатели 5-6 лет от роду, сокращающие стратегические запасы косички.

Дядя Tоля выпил, настроил связь с ноосферой и приступил к повествованию:

- Когда я работал на БАМе...

Тут Маша, самая смелая из нас, решила спросить:

- Дядя Толя, а что такое БАМ?

Дядя Толя с досадой выплыл из глубин космоса:

- БАМ это БАМ.

И продолжил рассказывать.

Маша не удовлетворилась ответом.

- Дядя Толя, а что такое БАМ?

Дядя Толя долго смотрел на Машу. Подумал. Сказал, глядя прямо ей в глаза:

- БАМ это БАМ.

И так ещё раза три. В конце концов дядя Толя понял, что именно Маша стоит на пути между ним и исходом из колеса сансары, поэтому он молча собрал сыр косичку и пошёл в дом. А Маша побежала за ним следом, уже почти в истерике вереща:

- Дядя Толя!!! Дядя Толя!! Ну скажите, что такое БАМ?!

Дядя Толя остановился. Повернулся к Маше. Лицо его было спокойно, но ужасно. Он медленно, тщательно отделяя каждое слово, произнёс:

Повторяю. Для. Дебилов. БАМ. Это. БАМ.

Тайну байкало-амурской магистрали мне предстояло узнать только спустя много лет.

Я снова с детскими воспоминаниями. Привет моим четырём подписчикам.

Говорят, современных детей трудно чем-то по-настоящему обрадовать. Слишком большой выбор удовольствий. Игрушки на любой вкус и кошелёк, гаджеты, модная одежда, аттракционы и квесты, кино и компьютерные игры. То ли дело в наше время. Если по воскресеньям Слово Пастыря вместо Утиных историй, значит, в это воскресенье Утиных историй не будет. Время покажет, кому веселее жилось, я думаю, всё зависит от самого человека. Один бьёт крапиву палкой и чувствует себя счастливым, другой скучает в Диснейленде.

И вот был у меня в детстве приятель по даче, который скучал. Девяностые, время странное, кто на подножном корму, а кто и на мерседесах. Этот пацан в свои лет, что ли, шесть был из тех, кто на мерседесах. Мы тогда были ещё мелкие и не испытывали классовую ненависть, но уже было многое непонятно. Как может быть, что у человека есть ну... всё? Мы такие игрушки видели только в рекламе между мультиками. Машинка там на радиоуправлении. Лего космический корабль. Сейчас у меня на шкафу стоит Лего МКС. Но это уже не те ощущения.

На каникулах родители возили моего приятеля за границу, а потом нагружали игрушками и отправляли с бабушкой на дачу. Дача, кстати, была самая обычная, домик на шести сотках. Уже потом они купили соседние участки и сделали себе фамильную фазенду. В моё время дорогую машину парковали рядом с грядками.

А пацан там скучал.

И вот однажды бабушка подрядила его на общественные работы. А именно, как следует убрать в подвале. Мотивировала она его тем, что потом там можно будет устроить штаб. Штаб у нас уже был на чердаке, но чем больше штабов, тем лучше.

В доме водились крысы, везде стояли ловушки, но ни хрена туда не ловилось. То ли крысы были слишком умными, то ли крысоловки плохими. И вот именно в ловушке будущего штаба он и нашёл пойманную крысу. Это был триумф.

Редко когда удаётся увидеть настолько счастливого ребёнка. Оказалось, для полного счастья ему не хватало только дохлой крысы. Это была одновременно добыча (охотник завалил дичь), заслуга (избавил бабушку от участи быть съеденной чудовищем) и испытание (не испугался и сам обезвредил врага). Бабушка как раз отдыхала после очередных посадок. Бабушка, смотри, что у меня есть!

Потом он ещё долго рассказывал, как поймал крысу, умело обходя тот факт, что главную роль сыграла крысоловка. С каждым повторением крыса становилась всё больше и больше, начиная от "размером с кролика" и заканчивая "больше собаки".

На выходные, как обычно, приехали родители. Ну, сынок, понравилось тебе на даче? А что тебе больше всего понравилось? Кого ты поймал?!

В следующий приезд вместо игрушек ему подарили удочку. Теперь бедную бабушку терроризировали краснопёрками, но это уже другая история.

Нормальные дети боятся в детстве Бабы-Яги, серого волчка и вон того дяденьку, который сейчас тебя заберёт.

Моим детским кошмаром был французский драматург девятнадцатого века Альфонс Доде. А всё благодаря фантазии моего старшего приятеля, который на даче скучал без телевизора. Знаете, как это бывает, когда в компании штук пять первоклашек и один взрослый умный девятилетний юноша?

Для меня до сих пор загадка, откуда он вообще узнал об Альфонсе Доде. Подозреваю, что просто увидел красивые имя и фамилию, а дальше фантазия сама подсказала, в каком направлении надо двигаться. Вот мы все вместе и двигались, он с упоением, мы в ужасе, но все в восторге. Это было круче любых ужастиков. Есть фильмы в формате 5D, это когда вас ещё раскачивает на кресле и обдувает ветром. У нас был формат около 100D, потому что автор ещё демонстрировал часть эпизодов прямо на слушателях.

Рассказы про Альфонса Доде звучали примерно так:

И тут приходит Альфонс Доде с канистрой бензина, фигачит мужика ногой с вертушки (вот так фигачит, иди сюда) и поджигает.

Однажды Альфонс Доде отпилил маленькой девочке руку бензопилой, а там кислота вместо крови, рука ещё дёргалась так, вот дай на тебе покажу.

И вот тот мужик на мотоцикле сказал Альфонсу Доде, что он слабак, а Альфонс Доде оторвал ему башку вместе со шлемом. Кровища во все стороны! Не ори, я ж не оторвал.

А ещё у него пушка такая, восемь стволов и все стреляют бомбами на тысячу километров.

И тут Альфонс Доде суёт меч в розетку и оттуда его электрическими молниями. Показать как?

Описание Альфонса Доде тоже было доставляющим:

У него был красный глаз как у Терминатора, только ещё стрелял лазером.

Вместо одной руки у него был меч (в других версиях щипцы, а однажды почему-то рубанок).

У него был металлический живот, поэтому враги ломали об него ноги.

А ему самому невозможно было что-то сломать, потому что кости были железными.

Иногда у него почему-то не было скальпа (ваще мозги наружу, прикинь).

Ещё у Альфонса Доде была какая-то лютая тяга к пиромании, потому что он всегда стремился всё поджечь к чёртовой матери. Взрывал реже. Несколько раз его вроде бы совсем убивали, но потом он воскресал и шёл мстить.

Это было жутко и здорово. И каждый вечер мы шли и просили рассказать ещё что-нибудь про Альфонса Доде.

До сих пор не могу заставить себя разрушить образ суперзлодея моего детства и прочитать хотя бы Тартарена из Тараскона. Для меня Альфонс Доде был и остаётся человеком, который может победить Чака Норриса.

Снова про детсткие заблуждения и фантазию.

Привет одному моему подписчику.

Читать меня научили очень рано, а вот собрать хорошую библиотеку детских книг не успели. В доме было много взрослых книг, не просто не подходящих по возрасту, а действительно взрослых, требующих знания матчасти. И, по правде сказать, довольно скучных, как в скором времени мне удалось убедиться. Нет, мне не запрещали их читать, просто объясняли, что это, ну, для взрослых. Взрослые скучные.

И всё-таки одна книга не давала мне покоя. Стояла она на книжной полке под потолком и мне было видно только интригующее название.

"Человек меняет кожу".

И в моей голове стала складываться история про этого человека. Нет, это был не человек-змея, сбрасывающий старую шкуру и отращивающий новую. Это была сказка про человека, который совершил страшное преступление и решил скрыться от правосудия. Он загримировал себе лицо, но его узнал стражник и тогда он убил стражника. Он надел накладную бороду и усы, но его узнал другой стражник, тогда он убил и его. Он менял одежду и лошадей, но каждый раз что-то его выдавало.

И тогда он решил снять свою кожу и срезать кожу с других людей, сшить из неё новую кожу и надеть на себя. Он убил ещё с десяток стражников и добропорядочных горожан, выкроил из их кожи подходящие куски, сшил себе новую кожу и влез в неё. Теперь никто в целом государстве не мог его узнать, ведь он состоял из частей разных людей. Но вот беда, его новая кожа из лоскутков быстро приходила в негодность. Поэтому каждую ночь он выходил на охоту и вырезал у кого-то новый лоскут кожи, чтобы латать свою.

Жуткая была история.

Настолько жуткая, что когда у меня получилось добраться до книги, лучшим решением оказалось просто повернуть её корешком к стене.

Только спустя долгое время мне довелось узнать, что это была за книга. Оказалось, Бруно Ясенский вдохновенно рассказывает о строительстве плотины в Таджикистане.

Представьте себе моё разочарование.

До знакомства с Мэри Шелли и Томасом Харрисом оставалось ещё много лет.