DevonMiles

Я тут обычно весёлые истории рассказываю, про кота на диете или про страусов. А тут недавно взгрустнулось. Время было предновогоднее, вот и вспомнилось, как в детстве лепили пельмени.

Просыпаешься с утра от того, что на кухне рычит электромясорубка и сразу понимаешь, ага, значит бабушка уже ни свет ни заря сходила на рынок, принесла мясо и уже делает фарш. Без меня?!

Вылетаешь из постели, кое-как умыться, бегом на кухню. А там бабушка уже и сырников нажарить успела, сложила в кастрюльку, укутала одеялом к моему пробуждению. Тут и сырников хочется, и мясо в мясорубку закидывать, не разорваться же. Ба, погоди, не крути, я сейчас позавтракаю и буду тебе помогать. Бабушка напоказ ругается, но мясорубку выключает и наливает нам чай. Сама ещё не завтракала, как там у бабушек в ходу, сначала переделать все дела, а о себе подумать в последнюю очередь. Она наливает чай в синие чашки с золотыми корабликами, над чашками поднимается пар, а кухня залита солнечным светом, в лучах танцуют пылинки. Мы пьём чай, едим вкуснейшие сырники, а огромная и гремучая советская мясорубка стоит тут же на столе и ждёт, когда мы ею займёмся. Бабушка её знает как свои пять пальцев, и как чуть-чуть недокрутить штуку, держащую решётку, и как точить нож, и когда выключить и дать остыть, чтобы мотор не перегрелся.

Ну и пошло дело, говядина, свинина, пара луковиц. В мои задачи входит закидывать мясо и проталкивать его толкушкой, не дай бог засунуть палец, о чём бабушка не устаёт повторять. Впрочем, мне такая идея давно не приходит в голову с тех пор, как мама попросила меня представить, что вот эта длинная макаронина это мой палец. Вжух - и мясорубка перемалывает макаронину, руки аж ноют от ощущения, что не было бы этой наглядной демонстрации, рано или поздно чисто из любопытства захотелось бы потрогать вот эту крутящуюся штуку внутри.

Подрезаю фарш ножом, бабушка время от времени снимает решётку, чистит её заострённой спичкой, снимает прожилки, намотавшиеся на нож. Фарша всё больше и больше, перекладываем его в большую кастрюлю. Наконец, мясо закончилось. Бабушка тем временем готовит тесто. Скатываем вместе длинные колбаски, режем на кружочки и лепим, лепим, лепим.

В обед приходит дедушка, сегодня короткий день, так что после обеда на работу он не пойдёт, наскоро обедает посреди нашего пельменного безобразия и присоединяется к лепке. Пельменей лепим много. Дедушка у меня военный, в своё время они с бабушкой исколесили всю Сибирь по военным городкам, там бабушка и научилась готовить пельмени. Крутили мешками, а хранили, за неимением холодильников, прямо на улице. Вот и вернувшись в Питер не отказались от привычки забивать всю морозилку одними пельменями, чтобы есть до самой весны. Странная штука пельмени, сколько ни съешь, не приедаются.

Пока лепим, я пристально слежу за соотношением мяса и теста, теста обязательно должно быть чуть больше, чем фарша, потому что из остатков теста бабушка жарит сладкие ушки. Такие треугольнички из теста, посыпанные сахаром, вроде бы совсем простенькая еда, а ведь бабушка и блинник делает и наполеон и зебру, но есть что-то в таких ушках. Не доверяя собственным расчётам, я отщипываю кусок теста и прячу в сторонке, так что ушкам быть.

Варим, солим, с лавровым листом, да и сами пельмени наваристые и дают бульон. Тарелки по случаю пельменей праздничные, из ГДР. Дедушка, несмотря на возмущения бабушки " пельмени с хлебом?!", берёт кусок хлеба и натирает его чесноком. Я, понятное дело, прошу откусить, а дедушка просит у бабушки стопку коньяка. Пьёт он очень мало, только по праздникам, а пельмени - очень даже праздник. Вечером приходит с работы мама, бабушка уже наварила к её приходу кастрюлю пельменей и накладывает в тарелку по выражению дедушки "как на бригаду лесорубов". Я требую у мамы определить, какой в тарелке пельмень лепил дедушка, какой бабушка, а какой я. Вне зависимости от истинного положения дел самые красивые и вкусные пельмени, разумеется, мои. Слепой кот Кузька, купленный мамой за чубайсовский ваучер, за день обожрался уворованными пельменями и спит под столом.

А завтра Новый Год, холодец, картошка ломтиками, торт, украшенный еловыми веточками!

И вот рассказываю я всё это своему приятелю Нико. С лёгкой грустью, детство то уже не вернёшь. Тут он меня перебивает. А кто нам мешает поесть пельменей прямо сейчас? Да и вообще, что это за штука, такая, пельмени? Мне приходится показывать картинки, Нико интересуется, чем отличаются Pelmeni от итальянских тортеллини или немецких Fleischtaschen, буквально мясосумок. Это, скажу я вам, тяжкая задача. Как объяснить, что пельмени это пельмени, а вот если сделать пельмени в форм-факторе вареников, это будут вареники и вообще не те ощущения? Это уже что-то религиозное, как мне кажется. Нико честно пытается понять. Он вспоминает, что как-то видел в магазине замороженные пельмени. Объясняю, что готовые пельмени это первый шаг к резиновой женщине, сравниваю с безалкогольным пивом. Пример с пивом заходит на ура.

Рассказываю про технологию. Нико вдруг вспоминает, что слышал про пельмени от одной своей русской коллеги, которая использует для них... Pelmenizeug (пельмеништуку) со специальными дырками и очень быстро делает целую гору пельменей.

И снова объясняю, видишь ли какое дело, тут вопрос не в быстроте, а в атмосфере. Пельмени это очень вкусная штука, но не в этом дело. Вот сам процесс, месишь тесто, крутишь фарш, лепишь пельмени, параллельно разговариваешь обо всём на свете, пьёшь чай или что покрепче. Это вроде совместного досуга, как настольные игры, всякие там D&D, только потом ещё и вкусно. Нико кивает. У него в детстве не было ничего подобного, но он уже втянулся в процесс готовки. В предыдущий раз мы с ним готовили блины с начинкой из курицы в яблочном соусе по рецепту из Теремков, и вкусно и весело, особенно когда один блин упал на кота, хорошо хоть был остывший. А Карась так и побежал, с блином на спине, как лошадь в попоне.

И мы решаем лепить пельмени.

Ну, решаем это громко сказано, потому что ни у кого из нас нет мясорубки. Конечно, можно купить в мясном отделе мясо и там же попросить его прокрутить, но это ведь будет не так аутентично. Мясорубка по-немецки Fleischwolf, буквально Мясоволк. Решаем поделить расходы пополам, я покупаю мясо, Нико покупает мясоволка. Когда он притаскивает этого самого мясоволка, я впадаю в ужас и ностальгию. Последний раз ручную мясорубку доводилось увидеть летом на даче. А тут куплена в самом обычном супермаркете, да ещё и был выбор по моделям. А у меня мяса на два отделения в морозилке. Нико, ты уверен, что мы накрутим на этой штуке такое количество мяса до Нового Года? Нико говорит, что в крайнем случае мы заморозим мясо и натрём на тёрке.

Собираем мясорубку без инструкции, мы же инженеры. Металл выглядит как скрученная фольга, даже на глаз видно, что нож тупой. Меня утешает мысль о том, что Нико типичный пикабушник, двухметровый бородатый мужик, сил у него явно больше, чем у меня. Рассказываю анекдот про парня, который два года крутил в армии мясорубку, а потом на экзамене в Мухинское училище нарисовал идеальный круг а ля Джотто ди Бондоне. В процессе кручения выясняется, что проклятая мясорубка нормально крутит только при определённом положении толкушки, так что приходится вставать у стола в немыслимые позы и проклинать на двух языках китайского мясоволка.

Крутим. Кот который никогда в жизни не видел такого количества мяса, орёт так, как будто его самого засовывают в мясорубку. Один раз ему везёт и он успевает подхватить и мгновенно проглотить упавший кусок говядины. После чего кот принимает позу той глубоководной рыбы, которая лежит на дне с открытой пастью, авось что-то туда заплывёт. Как оказывается, это не самая худшая стратегия, потому что оба мы криворукие балбесы и у Карася сегодня праздник живота.

Мясо класть сюда:

Спустя два часа после кручения фарша тупой ручной мясорубкой, у которой периодически отваливаются запчасти, Нико практически без акцента говорит "Б&$%*!". Уверяет, что это само как-то получилось. Я получаю ещё одно доказательство, что русский мат это состояние души. Я пытаюсь размять затёкшую руку и озлоблением спрашиваю, почему мясорубка это мясоволк, хотя это вот это вот натуральная мясопадла. Нико в свою очередь спрашивает меня, почему Karasik это рыба, хотя он кот, но вот прямо сейчас свинья.

Кое-как справляемся с нашей мясозаготовкой, мясоволк под списание, оказался одноразовым.

Приготовить тесто я никому не доверяю, замешиваю его на столе. Кот орёт снизу, сбоку и, кажется, во всех направлениях, потому что мясом пахнет по всей квартире, а хозяева-гады отказываются загружать фаршем раззявленный котлетоприёмник.

Периодически Карась молча гипнотизирует нас влюблённым взглядом:

Наконец, тесто готово и можно приступить к художественной лепке. Я показываю, как правильно скручивать пельмень на пальце и с удивлением обнаруживаю упущенный в детстве момент, сырой пельмень похож на жопу. Тут меня догоняет старое проклятие, знакомое ещё с моей первой и единственной попытки накрутить роллы. Роллы тогда у меня получились какими-то батонами, в руку толщиной. Вот и тут я снова ударяюсь в гигантизм, пельмени выходят чуть ли не с ладонь. Я с завистью смотрю на небольшие и аккуратные пельмени Нико. В глубине души начинаю подозревать, что он может и не первый раз лепит пельмени и вообще работает каким-нибудь тайным пельменье. У меня всё обстоит не так радужно, при попытке натянуть тесто на фарш в тесте появляются дырки и фарш лезет наружу. Я угрожаю пельменям наделать из них чебуреков и дело кое-как идёт на лад. Мы пьём вино, бокалы белеют от муки, кот совершает несколько попыток украсть сырые пельмени и бьётся под столом в голодной истерике. В принципе мы его уже неплохо понимаем, потому что оба сегодня не обедали. Количество пельменей устремляется в бесконечность, а тазики с фаршем никак не пустеют.

Финал! Варим пельмени. Всё как бабушка учила, лавровый лист, чёрный перец, соль. Вылавливаю самый первый пельмень, разрезаю, едим напополам. Готов? Только не ври, я понимаю, что очень хочется жрать. Вроде готов. Точно? Ладно, ещё пол минутки... Всё. Накладываем по тарелкам с горкой, тут же кусочек масла, веточка петрушки, сюда же попал лавровый листок. Едим с чуть подсоленной сметаной, которую накануне купили в русском магазине, вроде тот же шманд, но мы же гонимся за аутентичностью. Сфотографировать не успеваю, очень уж хочется есть.

Едим. Едим. Едим. Уже некуда, но мы всё ещё едим. Я говорю, что это тренировка перед Новым Годом, надо поднатужиться и нафаршироваться пельменями под завязку. Изобретаем глагол pelmenen, значение понятно и без перевода.

Потом Нико берёт ещё одну миску с пельменями и едет на работу в ночную смену. Я настоятельно рекомендую показать обед русской коллеге и сказать, мол, свобода-равенство-пельмени. К этому моменту Нико уже вполне правильно говорит "пельмени", с нужным ударением и положенным мягким знаком.

На следующий день у меня дико болит рука после вчерашнего кручения. Морозильник всё ещё с трудом закрывается. Я варю себе миску пельменей, говорю же, они не приедаются. Сметана закончилась, приходится есть, как бабушка говорила, по-столовски, с майонезом. Добавляю пару солёных огурцов, хотя это на Новый Год для оливье.

На этот раз делаю фото:

Кот всё-таки выпросил утиную палочку и с надеждой посматривает на мясорубку, ну а вдруг?

Так что всем пельменей, котаны!

PS

Прошу прощения у всех, кто во время прочтения поста захотел жрать)

Я тут обычно про своего кота рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Вот, думаю, не стоит оставлять своим вниманием других котов, с которыми тоже происходит всякое интересное.

Заранее вам страшную котолампу:

Был у моей квартирной хозяйки легендарный кот Людовик, он же "Людовик - двенадцать лет, двенадцать килограмм", а вскоре "Людовик - четырнадцать лет, четырнадцать килограмм". Совершенно не толстый, из той породы огромных сибирских котов, к которым можно только на "Вы". Среди прочих достоинств отличался любовью к воде, а особенно к тёплым ванным вдвоём с хозяйкой. Людовик был как ему положено, важен, солиден и очень нетороплив. Думал медленно, двигался неотвратимо и не видел препятствий.

Горшок (соответствующих размеров) у него стоял в туалете, дверь была с кокетливым вырезом под унитаз и открывалась вовнутрь. Соответственно Людовик подходил, бодал дверь своей огромной башкой и шёл делать свои дела. Вот однажды он привычно идёт в туалет, бодает дверь, а дверь закрыта, там сидит хозяйка.

Кот с очень озадаченным лицом: Не понял...

Хозяйка (в уверенности, что это ломится её сын): Занято!

Кот отходит на шаг, снова бодает дверь. Дверь всё ещё закрыта. Не понял! Хозяйка уже агрессивно кричит, мол, имей совесть Петя, скоро выйду.

Кот снова пятится, снова бодает дверь. Закрыто. Хозяйка вопит, Петя, вот выйду, уши тебе откручу.

Ещё бум, вопли. Бум!

А прямо напротив дверь в туалет находилась комната, дверь в неё была открыта. И вот кот пятился, пятился в эту комнату, дошёл жопом вперёд до самого окна, подумал... Взял разбег. Побежал. И протаранил дверь, сорвал лбом щеколду. Пострадала ли хозяйка от удара дверью, мне неизвестно, а Людовик спокойно сел скрестись в своём горшке.

В другой раз та же квартира, мистический случай. Глубокая ночь, я крепко сплю. Внезапно раздаётся грохот, на меня падает что-то очень тяжёлое, в лицо впиваются то ли ножи, то ли гвозди, после чего сразу мне на голову выливается ведро воды. Самое эффектное пробуждение в моей жизни. Я ошарашенно открываю глаза, хватаю ртом воздух и тут же чувствую на груди что-то меховое и тяжёлое. И мурчащее. Кот!

Проблема в том, что к этом моменту в квартиру не было котов и это было мне отлично известно. Не могли они также появиться внезапно в три часа ночи. Медленно начинаю седеть и вспоминать все детские страшилки про чертей в облике котов. Окончательно просыпаюсь, беру кота под мышку и иду в коридор разбираться.

Как оказалось, ночью приехал сын хозяйки, который везде путешествовал со своим котом. Кот радостно отправился обследовать квартиру, прыгнул на ручку, открыл мою комнату, залез на шкаф. Со шкафа ласточкой спланировал мне на голову, испугался, прыгнул на полметра вверх, свернул с полки мой стакан воды. После чего почему-то совершенно успокоился и свернулся на мне клубочком.

А однажды было страшное. Знакомые живут на юге в частном доме, у них своих штук пять котов и ещё ходят харчеваться чужие, прямо в кухонное окно. Как-то раз я гощу у них в отпуске, как ночь, так на мне постоянно норовят улечься два полосатых кота. И ладно бы просто спали, но они поспят минут двадцать и давай друг с другом драться. У меня уже на автомате выработалась привычка, если просыпаюсь от какого-то шевеления на животе, значит там опять ринг у полосатых. Одного правой рукой, другого левой и в разные стороны.

И вот как-то ночью снова драка, я их сонно разнимаю, а они не разнимаются и орут. Просыпаюсь окончательно, блин, я одного полосатого пытаюсь пополам порвать.

Ещё был у меня коллега, телефонист Васильич, у которого любимая байка была, как он в белорусской деревне ночевал, а проснулся от того, что на нём кошка рожает и уже котята ползают и пищат. И было ему очень страшно, потому что одно неловкое движение и кошка-мамка лишит зрения.

Мне вот это казалось очень смешным ровно до того момента, как коты на мне устроили секс с препятствиями. У друзей живут отличные коты, мама-кошка и три взрослых котёнка. Вот двоих в то время уже кастрировали-стерилизовали, а одну не успели, началась течка, ветеринар сказал, ждите. По этому поводу кошка начала терроризировать единственного кота-мужика в доме, собственного брата... Серсея недоделанная. А он вроде бы и рад помочь, но просто не знает как и чем. Кошка вокруг него бегает, орёт, требует приступить к процессу, сама его уже за шкирку хватает, мол, вот смотри как надо. А я там с ночёвкой, мне на полу постелили, вот они ночью и устроили сексодром прямо у меня на груди. Просыпаюсь от воплей и шипения, кошка кота метелит, любви требует. И мне тоже периодически прилетает, чисто за компанию. Пытаюсь их скинуть, кошка превращается в комок когтей и зубов. Вот после этого над Васильичем уже не смеюсь, тут не до смеха, главное живым остаться.

Завершу повествование всё-таки историей про Карася. Предлагаю устроить над ним товарищеский суд. Он, подлец, ночью вскрыл мусорное ведро, достал оттуда трёхслойный мусорный пакет, распотрошил его по всему коридору, украл сырую гусиную шею и принёс её ко мне в кровать. Там он ел эту шею, валял шею по подушкам, там же этой шеей блевал. Потом до вечера голодал в качестве профилактики и очень страдал. Раскаивания не испытывает.

Прошу как-то морального его устыдить.

С Наступающим, дорогие подписчики и мимо проходящие котолюбители. Как говорил мой коллега, пусть наступивший будет лучше, чем нас тупивший.

По случаю Нового Года мы нарядили Карася в костюм Ёлки:

Не то чтобы кот был в восторге, но жизнь с хозяином-идиотом развивает философский склад ума.

Ну и по традиции. В этом доме ёлка должна остаться только одна:

PS

В качестве рекомендованных тегов предложили поставить "декоративные крысы". Карасю было обидно:)

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Настало время попросить умных людей самим рассказать мне про моего Карася. Вернее, найти какое-то не противоречащее здравому смыслу объяснение его поведению.

Вводная. Мой кот всегда спит со мной в одной и той же конфигурации. Я сплю на спине, кот справа от меня на боку, спиной прижимается ко мне, лапы у меня на плече. Левой рукой мне положено чесать ему пузо. Так мы спим с ним и на кровати и на диване и на полу, короче говоря, где угодно. Башкой при этом он может вращать в любых направлениях, как сова.

Вот так это выглядит в натуре:

Это, значит, первый момент. Второй момент. Карась никогда меня не облизывает. Вот есть люди, которых коты умывают, лижут лицо, голову, жуют уши. Мой кот никогда не делал ничего подобного, видимо, ему невкусно.

А теперь странное. Тут у меня уже был пост Про кота-альпиниста, который научился покорять мою новую кровать-чердак.

Спим мы теперь, соответственно, на этот кровати. В той же самой позе. И теперь кот считает своим долгом облизывать мою правую руку. Перед сном облизывает, проснулся - лизнёт, умывается сам, умоет и мою руку. Делает это исключительно наверху. Когда мы с Карасём недавно спали на матрасе под кроватью (не в качестве эксперимента, ради лечения спины), не облизывал. На кровати облизывает.

Как считаете, этому есть какое-то разумное объяснение? Мне уже тут выдвинули версию, что у него на высоте начинается кислородное голодание и он таким образом пытается избежать отёка лёгких. Другой человек предположил, что так кот выражает страх высоты, мол, облизал хозяина, отпустило. Третий уверяет, что это, наоборот, кот так радуется высоте и выказывает свой восторг.

Вот про высоту скажу точно, ни черта он не боится, спит и гуляет по шкафам. Хотя тут конечно не показатель, на шкафу мне ещё спать не доводилось.

Моя рука вкуснее наверху? Это какой-то специальный кошачий ритуал, вроде как космонавты перед полётом на колесо мочатся? Или такой рефлекс, вот как ресницы красят, что сам собой рот открывается? Или кот меня троллит? Это это... как его, прости господи, газлайтинг? Какие ещё есть варианты?:)

Всем заранее спасибо за идеи и прогрессивный научный подход. Карась и сам иногда как бы говорит нам "и что же я, балбес, творю":

Кот-ждун в ожидании ваших идей:

Была такая классная история от человека, которому впору чертям мастер-классы по злодейству организовывать. Вот, мол, был бы я писателем, сделал бы девять разных концовок своего романа, пусть бы читатели пересрались, чем там всё закончилось. А когда они бы просекли, что концовки и правда разные, объявил бы, что их десять штук. Вот бы они десятую концовку искали!

Так вот, это всё конечно смешно, но человека со слабой психикой реально до дурки довести может. Вот и у меня случилась почти такая история.

Фильм Марсианин все знают, экранизация книги Энди Вейера. Я, помнится, буквально из кинотеатра бегом в книжный, чтобы выяснить, что лучше, книга или фильм. Было очень приятно обнаружить, что все вкрапления дичи в фильме у Энди Вейера или вообще отсутствуют, или это Марк прикалывался. Если вкратце, то примерно так:

Марк в фильме: Я полечу как железный человек! *героически летит на перчатке*

Марк в книге: Я полечу как железный человек! *сидит и ждёт, пока Бек его вытащит*

И вот уже после прочтения обмениваемся мы с приятелем впечатлениями. Я среди прочего говорю, вот, мол, всё-таки любят в этих ваших Голливудах хэппи-энды. У книги-то финал открытый.

Приятель говорит, какой нафиг открытый, в книге конкретный такой хэппи-энд, все долетели, все живы.

Как долетели? Книга заканчивается на том, что Марка Уотни забирает Гермес. Радость, обнимашки, но им ещё домой лететь, тут уж читатель сам додумывай, благополучно долетят или нет. То ли дело в фильме, там Марк уже на Земле с картошкой здоровается.

Приятель говорит, ты совсем что ли того, в книге Марк Уотни тоже на Земле, пьёт колу, ест гамбургер и отлично себя чувствует.

Я медленно начинаю понимать, что это бред какой-то, не могли же мы разные книги читать. Достаю свою книгу с полки. Перечитываю финал. Какая Земля, какие гамбургеры?

Интрига.

На следующий день устраиваем рейд по магазинам. Выборка - около десяти книжных магазинов Питера, Дом Книги и прочие Буквоеды.

Результат. В книгах с Мэттом Деймоном на обложке всё хорошо, Земля, гамбургеры, хэппи-энд.

В книгах с оранжевой обложкой не хватает полутора страниц, где как раз и была концовка.

Вот с концовкой:

Вроде бы разобрались, наверное, бракованная серия. И действительно, ведь последняя страница совсем пустая, даже номер на ней не пропечатан. В принципе, бывает. Издательство АСТ все письма проигнорировало, В Буквоедах удивились и пообещали через свои каналы спросить, но так и не спросили.

И казалось бы мне, что это просто такой брак, если бы на днях не зашёл разговор как раз о Марсианине. Знакомый немец, читал, соответственно, на немецком. И у него тоже открытый финал, никакой жратвы. Беру с полки немецкое издание, книга куплена давно, перечитать всё руки не доходят. А там тоже нет этих полутора страниц.

Сравниваем с английскими изданиями. О ужас. В части есть этот самый полуторастраничный финал. В части нет. Кому как повезёт. Оказывается, это не брак, это идея самого Энди Вейера. В большинстве печатных книг открытый финал, в электронных изданиях и части печатных хэппи-энд. Вот пошутил так пошутил.

В общем, если вам досталась оранжевая книжка, знайте, вашего Марка лишили фастфуда.

PS

Я знаю, конечно, что не Америку открываю, но вдруг кто-то не знает.

Мой работодатель продолжает наивно верить в то, что я инженер. Каждый раз, когда я принимаю очередное талантливое решение, позорящее звание инженера, думаю, что меня пора гнать и из гуманитариев. Одним из таких отличных решений было купить икеевскую кровать-чердак. Во время покупки у меня была только одна мысль "какая же красивая и удобная кровать". Мысль о коте мне в голову почему-то не пришла. Поэтому мне показалось довольно странным напутствие моего приятеля Нико:

"Кровать-чердак, значит, покупаешь? Удачи твоему коту в альпинизме!"

К чему это он?

Фото-спойлер:

Впрочем, о моей гениальности можно судить ещё по одному факту. Нормальный человек сначала заказывает новую кровать, а потом избавляется от старой. Мысль о том, что мне ещё понадобится на чём-то спать пришла мне в голову, когда последний кусок кровати был отволочен на помойку. Неделя на полу в обнимку с котом убедила в мысли о том, что разделение людей на красивых и умных не учитывает мою специальную категорию.

С покупкой кровати связан ещё один прикол. Дело в том, что эту кровать, видимо, постепенно снимают с производства, уже не продают модель в чёрном цвете, да и белую тоже попробуй купи. Кровать кокетливо появлялась в наличии на других концах страны, причём очевидно что её наличие зависело только от одного фактора, не менее 300 км от дома. Кровать надо было ловить. Когда мне надоело регулярно заходить на страницу кровати, пришлось написать скрипт, который стал дёргать за меня наличие. В итоге удалось попасть в окно где-то минут на пять, когда кровать подмигнула в местной Икее. Заказ, оформить заказ, оформить доставку, готово. Судя по всему, это была какая-то ошибка, потому что кровать мне в итоге везли за 300 км, да ещё и интересовались, вдруг я всё-таки передумаю.

Так что для тех, кто после этого поста решит купить такую кровать себе и коту, во-первых поспешите, а во-вторых настоятельно рекомендую внимательно читать инструкцию. На первой странице там нарисована картинка, два весёлых мужика и один грустный. Грустный мужик перечёркнут крестиком. Это не значит, что кровать не для грустных, это значит, что собирать её надо только вдвоём. Просто поверьте на слово, её действительно надо собирать вдвоём. Дело даже не в том, что она тяжёлая (а она тяжёлая), а в том, что она здоровенная и очень неустойчивая во время сборки. Рано или поздно вы дойдете до момента, когда придётся балансировать на весу всеми четырьмя опорами, которые разъезжаются в разные стороны, как ножки у новорождённого телёнка. Наличие помощника избавит вас от мыслей про бессмысленную смерть под кроватью.

В конце концов кровать была собрана, матрас уложен и тут до меня дошли пророческие слова Нико. А действительно, как кот будет забираться наверх?

Неделя прошла в каком-то угаре. Карась орал внизу, чтобы его срочно подняли наверх, потом орал уже наверху, чтобы его спустили вниз. У меня появилась светлая мысль использовать матрас от раскладушки. Коту предполагалось скатываться по матрасу, как с горки. Кот довольно быстро понял, что с кровати можно прыгать на торец матраса, но вот что делать дальше он так и не сообразил, поэтому просто орал, уже сидя на матрасе.

- Памагите, снимите, опустите!

Так как система типа "матрас-кровать" показалась слишком сложной, от матраса пришлось отказаться.

Следующая идея была задействовать табуретку, установленную на подоконник и закреплённую с помощью двустороннего скотча. При виде этой конструкции у кота был такой удивлённый вид, что мне сразу вспомнилось, как в детстве мне очень хотелось залезть на чердак на недостроенной даче. Мама тогда подошла к этому вопросы очень серьёзно, примотала ко мне ремнём две подушки и сверху зачем-то надела дедушкину зелёную кепочку. Мне стало очевидно, что в такой эпипировке у меня точно нет шансов не грохнуться с лестницы, поэтому пришлось на время забыть про чердак. Карась драл табуретку и орал, чтобы его подняли наверх, там интересно.

Потом мне пришла в голову идея лифта системы "ведро-лебёдка". Так и виделось, кот орёт снизу что-то типа "Рапунцель, спусти свои волосы вниз", а я спускаю вниз ведро. Неплохую в принципе идею запорол кот, наотрез отказавшись залезать в ведро.

Вообще процесс осложнялся тем, что Карась много и с удовольствием пьёт к вящей радости ветеринара "котам на сухом корме надо больше пить", причём делает это исключительно из здоровенной миски, стоящей на подоконнике. За ночь кот несколько раз ходит на водопой, пугая неподготовленных людей зловещими хлюпающими звуками. Поэтому спуск и подъём к кровати должен был быть максимально простым, чтобы Карась в любой момент мог сходить попить.

Пришлось снова забыть о том, что системный инженер как морская свинка, никакого отношения ни к морю, ни к свиньям и заняться поисками архитектурного решения. Вот примерно такого:

При этом надо учитывать, что окно должно свободно открываться на проветривание. В принципе неплохая идея, если только не пытаться представить себе, как коту делать боевой разворот к миске. Это ведь или пятиться кормой вперёд, или пытаться забираться в дырку на спине, подтягиваясь на передних лапах. Конструкция представлялась мне довольно сомнительной.

Потом ко мне присоединился Нико. Его инженерный проект отличался большей оригинальностью и состоял аж из трёх вариантов:

1. Лесенка с дыркой, вид сверху, ступеньки расположены на разной высоте для удобства переставления лап.

2. Боковая лесенка рядом с окном, маршрут получается длиннее, но не надо кувыркаться.

3. Просто слегка переработанный мой вариант, который наглядно объясняет, что окно я хрен открою.

В принципе мы остановились на первом варианте, обсудили материалы и чем лучше присобачивать ступеньки, клеем или саморезами. Остановились на клее, чтобы кот не повредил подушечки.

Потом мне вдруг вспомнилось правило интернета номер 34, какое бы извращение вы не придумали, про него уже сняли порнуху. Вряд ли наша кошачья лесенка такая оригинальная, наверняка кто-то уже изобретал такие конструкции. Оказалось, что кошачьих лесенок в мире существует чёртова туча, на любой вкус. Самый простой вариант, обычно такие лесенки используют для выгула кота с балкона:

А вот вариант складной лесенки с милыми моему сердцу водопойными дырками:

Отличная штука, только вот за 200 с лишним евро мне проще всю ночь носить кота на руках вверх и вниз.

Оставался вариант с художественным выпиливанием по доске, возможно с использованием сизали в качестве перил.

А потом начало происходить странное.

Кот, понимаете ли, начал телепортироваться прямо на кровать. В первую ночь мне показалось, что я схожу с ума. Засыпаю, точно зная, что кот спит на кресле внизу. Просыпаюсь от того, что кот недовольно двигает мою ногу, мол, согни колени, мне лапы вытянуть некуда. Логично было предположить, что кот самостоятельно научился альпинизму. Пришлось тут же его изловить и потребовать продемонстрировать свои навыки.

Я: Кот, давай лезь наверх.

Кот: Я не могу, у меня лапки!

Кот был вполне убедителен.

У меня начали закрадываться мысли о том, что я хожу во сне, беру кота, лезу с ним наверх, засыпаю.

Через несколько дней Карась был пойман с поличным при вполне бодром штурме лестницы. Когда Штирлиц понял, что спалился и больше его на ручках поднимать не будут, он был огорчён, но не сломлен. Ведь спускаться вниз он по-прежнему не мог, слишком большая высота между верхними ступеньками.

Ну, по крайней мере он очень старался меня в этом убедить.

Правда.

Мог долго сидеть и орать наверху, чтобы его сняли. Выразительно махал передней лапой, мол, ты что, не видишь, мне никак не слезть.

Стопка с моими набросками самых навороченных кошачьих лестниц только росла. Карась сидел наверху и орал белугой.

Потом у нас снова началась телепортация, правда, в этот раз было достаточно одного раза.

Кот: *залез на кровать и сидит*

Я: *начинаю есть*

Кот: Ооо! Едят! Без меня! Памагите, снимите, спасите!

Я: *продолжаю есть*

Кот: Сука, всё сам, всё сам *спокойно слезает вниз*

Убедившись в том, что орать теперь бесполезно, кот перестал скрывать свои навыки альпинизма. Шарашится по лестнице аж бегом вверх и вниз, в том числе в приступе ночного тыгыдыка, когда обязательно надо десять раз прыгнуть на кровать и с кровати. Спокойно несколько раз за ночь спускается попить.

Наблюдательный пункт и та самая царь-миска:

Плюсы альпинизма: Не надо заморачиваться с лесенкой.

Минусы альпинизма: С лесенкой заморачиваться всё-таки надо, потому что основная лестница теперь постоянно оккупирована. Кот там сидит, кот там отдыхает, у него там многоуровневый наблюдательный пункт за белками. Иногда его просто прикалывает вскочить на ступеньку, когда ты собираешься спуститься вниз. Попытка переступить через кота пресекается кусем в пятку.

А сверху Карась всё равно орёт. Просто потому, что это прикольно, радостно орать сверху.

Да, я альпинист, как бы говорит нам кот Карасик. А чего добился ты?