DevonMiles

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно.

Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!

Труба: УХУ

Кот: Ничоси!

Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:

Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*

Мяч *начинает светиться*

Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе.

Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?

Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:

- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом.

Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?

Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.

Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.

Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь пустую тару приходится хранить в подвале, ещё один ночной концерт бутылочной музыки я не выдержу.

Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:

- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!

И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".

А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.

А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.

Фото поющего кота прилагаю для общественного порицания:

У меня есть стойкое убеждение, что коты бывают двух типов. Те, кто ненавидит путешествовать и те, кто ещё ни разу не пробовал.

Мой кот относится к первому типу и ему в этом плане очень не повезло. Стоило только родиться в Минске, как судьба уже определила его в заядлые путешественники. И вот трёхмесячным котёнком его повезли на автобусе в Москву. В дороге он проявил чудеса самообладания и умудрился не описаться. Тем самым только утвердив свои врождённые способности Фёдора Конюхова из мира котов.

Потом мы с ним поехали обратно в Питер на Сапсане.

Потом обратно в Москву.

И ещё раз в Питер.

И ещё раз туда-обратно, но уже на машине. Помню, как в пробке перед нами долго ехала машина с номерным знаком "Ору", объясняя тем самым коту, чем ему следует заниматься в дороге.

Один раз довелось слетать на самолёте и это было кошмаром. Как выяснилось, кот не питает особой любви к воздушному транспорту. Во-первых у него закладывало уши и он постоянно тёр их лапами. Во-вторых переноска с котом должна стоять под креслом. Пол вибрирует, кот вибрирует, мне приходилось сидеть согнувшись и засунув руку в переноску на растерзание. Конечно, стюардесса может разрешить взять переноску на руки. Но и от этого бедному животному не становится спокойнее. А главное, это остальные пассажиры. Вот им оно надо, слушать кошачьи вопли?

Вообще в салоне самолёта разрешается провозить не более двух животных. Первый раз мы с котом летели в компании с кошкой. Мы сидели в хвосте, кошка где-то впереди. В течение всего полёта коты переговаривались между собой. Звучало это примерно так:

Кот (басом): Нам капец!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

Кошечка (тоненьким голоском): Да-да-да!

На обратном пути нам повезло сесть в самолёт, под завязку загруженный пьяными мужиками. Кота-истеричку встретили на ура.

Пьяные мужики (воркующими голосами): Ой кисонька, не плачь, хорошая девочка!

Я: Это кот.

Пьяные мужики (басом): Кошак! Держись, ты же мужик! Не ссы, ща долетим!

Кот: Памагите!!!

Так нас и подбадривали на протяжении всего полёта.

Больше таких экспериментов над котом и другими пассажирами решено было не проводить. Поэтому когда мы с братом поехали в Германию, идею ненадолго оставить кота у родителей, а потом забрать самолётом, мы отмели сразу. Если ехать, то сразу всем вместе, на машине.

Три дня.

На старом хюндае.

Мы оптимисты, да.

Вы там совсем поехавшие все что ли?

Изначально план выглядел надёжным, как швейцарские часы. Мы себе представляли это примерно так:

Задние сиденья полностью отдать в распоряжение кота. Вот тут будет стоять его переноска, тут сортир, тут он может отдыхать во время стоянок.

Как оказалось, если вы переезжаете в Германию на ПМЖ, жизненно необходимых вещей типа модели NCC Enterprise и электрической железной дороги у вас очень много (дохера). В итоге заднее сиденье было заставлено так, что с трудом просматривалось зеркало заднего обзора. В ногах стоял пакет с печеньками Орео, чтобы было не так скучно ехать. Кот лежал у меня на коленях, а сверху нас с ним придавливало ещё какой-то корзиной.

Вообще кота мы заранее не предупреждали. Так и взяли с утра пораньше, тёпленького.

Мысли кота в первый час поездки: Суки, везут меня в ветеринарку.

Мысли кота во второй час поездки: Меня же везут в ветеринарку, правда?

Мысли кота в третий час поездки: Господи, хоть бы меня везли в ветеринарку!

И тут мы впилились в поребрик. Хотя к этому времени мы уже выехали из Питера, так что это был, наверное, уже бордюр. Дальнейшая поездка обещала быть ещё увлекательнее.

Ехать нам предстояло три дня, через Латвию, Литву и Польшу. На границе с ЕС надо было заполнить декларацию и предъявить кота дежурному ветеринару. Как можно догадаться, самым ценным вывозимым товаром у нас был кот. 4,5 кг, заявленная ценность 450 евро, итого по 100 евро за кг кота. Не облагается налогом.

У ветеринара кот вёл себя идеально, всё ещё теша себя надеждой, что сейчас ему вытащат градусник из жопы и мы поедем обратно. Ветеринар оформил все необходимые документы, расставил штампы и пожелал коту хорошей дороги. А мне не пожелал.

С латвийской стороны на кота даже не посмотрели. Сразу после въезда в ЕС кот обоссался.

Доводилось ли вам когда-нибудь промозглой сентябрьской ночью менять воняющие кошачьей ссаниной штаны в деревянном сортире без двери посреди латвийских гребеней? Мне посчастливилось пережить этот незабываемый опыт. Брат вопил, что мы с котом зассанцы и он нас высадит в лесу. Было обидно.

Ночевать мы остановились в маленьком городке. В нашем распоряжении был весь второй этаж. Кот вылезал из переноски на подкашивающихся лапах. На его морде было написано счастье - приехали же! Нам пока не хотелось его расстраивать, пусть хотя бы ночь поспит спокойно.

На наше счастье в доме работали батареи, поэтому после долгого заседания в сортире кошак устроился на тёплом подоконнике. Он даже не подозревал, что завтра предстоит новый бросок.

На следующий день мы снова засунули его в переноску. Кот бился и орал что-то среднее между "да быть не может" и "вы что совсем охренели!". В машине он немного успокоился, вылез из переноски и снова устроился на коленях. Не успевшие высохнуть джинсы сохли у меня на плече.

День был довольно спокойным. Наученные вчерашним опытом мы паниковали от любого движения кота и съезжали на стоянку.

Мы: Кот, у тебя животик холодный. Тебе надо в туалет?

Кот: Пошли на хер!

Несколько раз мы заезжали на заправки залиться кофе и горячим чаем. Кота приходилось каждый раз брать с собой к вящей радости дальнобоев и просто посетителей. С котом говорили на разных языках, подбадривали и обещали взять в следующую поездку. Кот молча пучил глаза и прикидывал, кого бы ещё обоссать.

Вторая ночёвка была в Польше. Квартирная хозяйка отлично говорила по-русски, но когда увидела кота, так восхитилась, что перешла на родной язык. Нежное воркование на польском звучит как райское пение птиц. Кот вторично поверил в то, что мы уже приехали и пошёл осматривать свои новые владения. Наивный...

Когда мы затолкали его в машину на следующий день, он уже не орал. Рик Декард как-то сказал, что его тошнит от того, как быстро андроиды сдаются, чуть что, и лапки кверху. Кот, будучи котом, а не андроидом,  лапки задрал только на третий день, полностью смирившись с тем, что хозяева сошли с ума и теперь мы так и будем жить в машине. Он тряпочкой лежал у меня на коленях и только иногда подавал голос. Примерно так:

Кот: Вы ещё не забыли про меня?

Брат, нюхая салон: Хрен тебя забудешь до следующей мойки...

В четыре часа утра мы приехали в маленький городок под Франкфуртом. Здесь нам предстояло прожить только пару месяцев прежде чем найдём постоянную квартиру, но кот этого ещё не знал. Единственное, что его интересовало, это лоток-домик. Он забрался туда и не выходил оттуда около часа, издавая звуки поезда, стравливающего воздух.

Нам казалось, что после такой поездки он будет спать ещё сутки, но на следующий день в восемь утра он уже с интересом следил за почтальоном. А потом он и вовсе обнаружил настоящий домашний кинотеатр. Прямо за окном в комнате находилась кормушка для птиц, где столовались не только птицы, но и белки. Следующий месяцы кот круглосуточно смотрел этот сериал и был вполне доволен жизнью.

А потом нам снова пришлось переехать. И ещё раз.

Наконец, освободилась квартира, которую мы сняли на постоянной основе. И мы в очередной раз ухватили бедного кота.

И тут кот рассудил примерно так:

Если тебя обманули один раз, виноват обманщик. Если два раза, вина пополам. Но если ты дал обмануть себя в третий раз, то виноват только ты один. И кот решил, что на этот раз свою жизнь он задёшево не продаст. Хотите взять меня силой? Это Спарта, детка!

Он орал и дрался как тигр, готов был к продолжительной схватке, поэтому короткая двадцатиминутная поездка его только распалила и оставила его в недоумении. Как, уже приехали? Что-то подозрительно.

В новую квартиру он не поверил. Не стал осматриваться и обнюхиваться, разумно полагая, что нечего привыкать, всё равно у хозяев-придурков шило в жопе и завтра мы снова куда-то поедем.

Поэтому когда завтра мы стали разбирать вещи, запакованные ещё с Питера, кот просто не поверил своим глазам. А потом как поверил!

Настолько счастливого кота мне ещё никогда не доводилось наблюдать. Он как мог распушил лысый хвост, расправил уши и принялся исследовать квартиру. Оборал каждый угол, обтёр щёки обо все косяки и наконец-то почувствовал себя хозяином.

Как ни удивительно, но все эти приключения вызвали у кота только один сдвиг в психике. Он перестал бояться курьеров. Раньше каждый приход чужого человека вызывал истерику. Стоило кому-то позвонить в дверь, как кот бежал спасаться под диваном. Теперь кот лениво выходит на звонок в дверь и по-хозяйски рассматривает гостей. Почтальон? Что принёс? Дай понюхаю. Нет, это не надо, это неси обратно. А вот эту коробку оставь, мне пригодится.

А я с тех пор больше Орео не ем.

История успеха

Владельцы обычных котов часто говорят, что у их питомцев пушистая кость, а так-то они худенькие, отрицая тем самым возможное ожирение. А у владельцев сфинксов всё наоборот, из-за многочисленных кожных складок кот всё время кажется толстым. Даже у очень худенького сфинкса будут висеть сиськи. Ну и как тут понять, толстый кот или худой?

У моего кота долгое время был официальный документ со строчкой "Упитанность - нормальная". Очень хотелось повесить его в рамке на стену, чтобы гордиться тем, что хоть у кого-то в этом доме нормальная упитанность.

А потом на очередном приёме ветеринар вдруг сказал, что кот толстый.

Я: Но ведь у него справка есть, что он не толстый!

Ветеринар, хладнокровно: Просрочена. Худейте.

И кота пришлось худеть.

У каждого худеющего есть свой собственный анамнез, свои предпочтения и ограничения в еде. В случае с моим котом всё оказалось ещё сложнее.

В его миске постоянно есть корм и он ест по чуть-чуть в течение дня. Не ест впрок, не караулит подачу еды. Не жадничает. Не будит в пять утра с воплями "дайте пожрать". Он вообще никак не связывает наличие корма в миске с воплями, просто знает, что когда миска пустеет - скоро там появится еда.

Попытки перевести кота на дозированный режим были катастрофическими. Кот истерил, становился подозрительным и вёл круглосуточный дозор возле миски. Сразу после подачи всасывал еду как пылесосом, после чего устраивал харч-метал не отходя от кассы. Поел-поблевал. Так как булимия не является одобренным способом похудения, совместно с ветеринаром было принято решение больше не проводить такие эксперименты и не заниматься дозировкой.

Я: Доктор, а можно как-то так похудеть кота, чтобы для него ничего не поменялось?

Ветеринар: Нет.

Тут можно конечно вспомнить про "ура, гречка" и старую байку про кота, который сожрал мешок картошки. Да, чтобы похудеть, надо меньше жрать. Но если хочется сохранить физическое и психическое здоровье животного (да и человека тоже, что уж там), приходится искать особый подход.

Я: А может нам спорт попробовать? Упражнения там какие-то.

Ветеринар: Вы уверены, что способны тренировать кота?

Я: Доктор, а вы... вы точно уверены, что он толстый? Вдруг это у него мускулы?

Ветеринар, хватая кота за бока: Разве вы не видите, как он к низу расширяется?

Кот: *матерится на кошачьем*

Потом мы ещё посоветовались и решили изменить подход не к количеству корма, а к способу поглощению оного. Ветеринар предложил попробовать заменить миску.

Вот на такую:

Принцип действия миски - еду нельзя загребать пастью, как экскаватором. Кот ест медленнее и успевает почувствовать насыщение до того, как набьёт желудок под завязку.

И мы заменили коту миску.

Спойлер: Работает!

Спойлер 2: Но недолго.

Кот воспринял миску, как личное оскорбление. Но вроде как и жаловаться не на что. Еда есть? Есть. Не отбирают? Не отбирают. Какие проблемы?

И он как начал худеть! К идеальному весу он без проблем пришёл за несколько месяцев и вроде даже смирился с миской наказания. С некоторым опасением вернули старую миску, но вес держался в норме и кот не переедал. Казалось, мы победили.

Потом мы с котом переехали в Германию. Несмотря на то, что у кота не было доступа к пиву и сосискам, он снова начал толстеть. На въезде в ЕС надо вносить кота в декларацию, причём указывать вес и примерную стоимость. Итого по цене в 100 евро за кг кота мы в принципе неплохо заработали, это так и остаётся моим единственным выгодным вложением средств.

И мы снова достали карательную миску. Здравствуй, старый враг, обречённо сказал подорожавший кот.

Есть множество игрушек, якобы позволяющих развить интеллект кота. Ха! Единственный способ действительно простимулировать умственную деятельность кота, это ограничить его в питании.

Сначала он научился садиться перед миской на задницу и жрать корм по-македонски, с двух лап. Сфинксы иногда берут корм пальчиками, как еноты или выдры. Тут кот грёб корм двумя горстями и тащил в пасть. Проблему мы решили, художественно выкладывая корм по кругу.

Ха, сказал кот.

И начался у нас второй раунд.

Производитель миски уверяет, что её невозможно перевернуть. Видимо, при тестировании не использовали очень голодных и целеустремлённых котов. Спустя пару недель кот наловчился делать удивительный акробатический трюк. Он загонял миску под шкафчик, подцеплял когтем, укладывал её на основание металлической ножки, использовал ножку в качестве рычага и наклонял миску так, чтобы корм скатывался по ней на пол. Победа!

Мы вяло попробовали ставить миску на поднос, но поднос был восторженно использован вместо ножки.

Кот снова нас сделал.

Пришлось идти сдаваться на милость ветеринара. Тут небольшое пояснение. Все эти бодипозитивы дошли и до животных, поэтому ветеринары теперь не говорят сразу, что кот жирный, хозяева, видите ли, могут обидеться. Мне пришлось самостоятельно наводить ветеринара на эту мысль:

Я: Доктор, скажите мне правду, кот толстый?

Ветеринар: Ну... я бы не хотел говорить вам это на первом свидании, но да.

Мы обсудили умственные особенности кота. Ветеринар согласился, что если кота рвёт при изменении режима питания, лучше попробовать другой метод.

Ветеринар: Постарайтесь не давать ему спать днём. Пусть больше бегает, скачет, играет. Главное больше движения!

Я: Доктор, как думаете, может ему купить беговое колесо?

Ветеринар: Ага, купите. Потом не забудьте рассказать, как кот на нём отдыхает. У моего это самая дорогая лежанка в доме.

Как оказалось, хорошее беговое колесо стоит каких-то космических денег, причём производитель разумно не даёт гарантии на то, что кота оно заинтересует.

Пришлось обходиться народными методами вроде лазерной указки и дразнилок. Спустя несколько дней кот наловчился спать на шкафу, чтобы обеспечить себе глубокий и приятный дневной сон. После ежедневного лечебного спарринга он накачал мускулы и спустя какое-то время без проблем мог попробовать себя в кикбоксинге.

Мы с некоторым трепетом ставили его на весы. Вес не изменился.

Ветеринар, укоризненно: Вы не похудели кота.

Я: Доктор, может это у него всё-таки мышцы, а не жир?

Ветеринар, безжалостно: Это жир. Худейте дальше.

А так как по нашим лицам было понятно, что мы, видимо, не вполне понимаем опасность лишнего веса, врач провёл целую пантомиму, стараясь достучаться до нас, идиотов:

- Вот видите? Это маленький кусочек сыра, который вы даёте голодному котику. Только для вас это маленький кусочек сыра, а для него как целый жирный дёнер. Как два дёнера! Понимаете?! Как два дёнера!!

Мы понимали. Ветеринар понимал, что мы идиоты, а кот - блюющая истеричка. Поэтому у кота взяли все возможные анализы и принялись подбирать специальный диетический корм.

Подобрали.

Довольно быстро кот освоил новый трюк. У него всегда было две миски, одна для обычного корма, а другая для вкусняшек, время от времени ему перепадающих. Мы так её и назвали, вкусная миска. И вот когда кот осознал, что вкусняшек больше не будет, он принялся перекладывать корм из обычной миски во вкусную. Причём делает он это только при свидетелях. Набирает полную пасть корма. Кладёт во вкусную миску. Ест из вкусной миски. Периодически оглядывается с укоризненным видом. Типа, видите, что делать приходится? Не стыдно?

Новый корм оказался волшебным. Кот перестал переедать. За два месяца кот пришёл в идеальную форму и получил свежую справку о нормальной упитанности. Но на всякий случай днём продолжает спать на шкафу.

Всем шавермяу:

Пришёл как-то к моему приятелю в гости товарищ, абсолютно не знакомый с котами. У него никогда не было котов, у его друзей не было котов и вообще котов он в естественной среде толком не наблюдал. Не знаю, может аллергик, может просто невнимательный к живой природе.

А у приятеля как раз была кошка. Лежала себе на холодильнике в позе утки.

И вот чувак как кошку увидел, так на неё и уставился. Смотрит сочувственно, вздыхает. Потом осторожно спрашивает:

- Ну, как она?

Приятель пожал плечами, странный вопрос. Нормально с ней всё. Лежит, отдыхает.

А тот не унимается и всё выспрашивает, как кошка себя чувствует. Ничего не болит? Не грустит?

Приятель в непонятках совсем. Да отлично она себя чувствует, ничего у неё не болит. Почему спрашиваешь то?!

И тут этот парень так с болью в голосе:

- Ну как... У неё же нет лапок!

Пришлось будить кошку и предъявлять лапки.

На случай, если тут есть люди, которые не знают про позу утки - мой кот в качестве иллюстрации. Лапки есть, проверено.

По просьбам трудящихся добавляю фото с лапками:

Тут я вижу, пошла волна каминг-аутов.

Когда мне было года четыре, была у меня маленькая деревянная мисочка из игрушечного набора. Синенькая такая.

Мне захотелось проверить, влезет ли она в рот. Боком влезла. А если попробовать дном вперёд?

Оказалось, это как с лампочкой. Засунуть можно. Вытащить нельзя.

Особой паники это почему-то не вызвало, но пришлось пойти к родителям за помощью.

Я: *мычу и жестикулирую*

Мама: Боже, что случилось?!

Я (мысленно, очень удивлённо): А ты не видишь?

Мама: Скажи что-нибудь!

Я (мысленно офигевая): ДА КАК Я ЭТО СДЕЛАЮ?!

Примерно с тех пор мне стало ясно, что все люди идиоты.

А после того, как мисочку, наконец, извлекли, мне пришла в голову новая отличная идея:

Хм. Интересно, а можно ли её как-то так разместить во рту, чтобы она не застряла?

После повторного извлечения мисочки стало понятно, что я тоже вхожу в число идиотов.

Ну и очевидно, что с таким упоротым мышлением выбора особо не было, пришлось пойти в ит, там много наших.

Бытует в народе упадническое мнение, что нам нечем гордиться. Особенно оно усилилось после недавнего футбола. Айфоны в Америках, мерседесы в Германиях, а Китай вообще скоро произведёт стопицот боевых роботов и устроит экстерминатус.

Вношу свою посильную лепту в формирование национальной гордости. Давайте гордиться котами. В России есть много потрясающих пород котов. Даже сфинксов целых два варианта.

Вообще сфинксов многие путают и не знают, что есть разные породы. На самом деле всё просто.

Канадский сфинкс - изящество, хрупкость, большие глаза.

Донской сфинкс - сила, могучесть, суровый взгляд, подавление.

Потом в моём родном Питере почесали затылок и решили тоже поучаствовать в этом празднике жизни. Вывели петерболда, петербургского сфинкса. Я представляю себе это примерно так: Скрестили донского сфинкса и ориентала. Офигели от того, что получилось. Длинный клюв, ухи-лопасти, читает Достоевского. Пришли его регистрировать, а им говорят, что за ужас вы вывели?! Разведите это обратно! Потом осознали, что кот-то получился очень красивый и интеллигентный, сразу зарегистрировали, так что русская коллекция котов пополнилась ещё одним кошаком. Мощный, как дончак, умеет орать как ориентал, при случае расчленит врагов.

А у меня сфинкс, донской сфинкс. Кого этим сейчас можно удивить? "Соседи были рады уже тому, что Васенька не ядовитый и не летает".

Моя бывшая квартирная соседка ждала, когда у меня появится сфинкс больше меня. По-моему она и квартиру мне сдала только потому, что я скоро заведу сфинкса. Когда сфинкс таки завёлся, она просто летела на встречу.

А потом оскорбила кота до глубины души:

- А чего это он у вас волосатый?!

Причём как будто это лично мы с котом виноваты в том, что он не лысый, а велюровый. Потом до меня дошёл этот хитрый план. Ей очень хотелось завести сфинкса, но муж был против. Да и сама была не до конца уверена, что ей такое надо. А тут идеальный вариант, кот как бы у меня, но квартира-то её, так что как бы тестовая версия. Можно посмотреть, пощупать. Гениально. Потом, кстати, она всё-таки завела канадца.

Но, повторюсь, к сфинксам в России вроде все давно привыкли и никого этим не удивить.

А потом меня жизнь занесла в эти ваши Германии, довелось пожить в разных городках и оказалось, что сфинкс это не только мало шерсти и много обаяния, но ещё и +5 на офигение окружающих.

И если в большом городе о сфинксах слышали многие, то в местных гребенях такие достижения фелинологического прогресса ещё в диковинку.

Мне, может, хотелось, чтобы люди восхищались лично мной. Ну там, например, "о боже, вы так хорошо знаете немецкий и умеете каламбурить". "О, вы читаете Гёте". Или даже "как приятно, что к нам приезжают такие умные люди".

И в голову не могло прийти, что все лавры будут принадлежать моему коту.

Первым ошарашен был ветеринар. Причём целых два раза. Во-первых он первый раз в жизни увидел русский ветеринарный паспорт. Спросил меня, правильно он понял, что "паспорт"  это "Pass" по-русски. Потом хвастался всем коллегам, что знает кириллицу.

А потом мне удалось, наконец, вытряхнуть кота из переноски и ветеринар ошарашился второй раз.

Ветеринар: Это у вас... постойте, не говорите, угадаю. Корниш-рекс?

Я: Нет.

Ветеринар: Ориентал?

Я: Нет.

Ветеринар: Погодите... Неужели настоящий сфинкс?

Я: Да.

Ветеринар: Народ! Посмотрите, что у меня тут!

Другой ветеринар: А почему он шерстяной?

Третий ветеринар: Меня больше интересует, почему он красивый.

Сфинксов они до этого видели только на фото и были уверены, что все сфинксы голые и злые (потому что голые). Пришлось провести ликбез.

Но если ветеринары затрудняются с породой, то наши соседи (почти все пенсионеры) поначалу не могли определиться  даже с видом.

Я несу кота от ветеринара на руках без переноски. Соседка видит длинную морду с вытаращенными глазами и останавливается как вкопанная.

Соседка: Это у вас кот или собака?

Кот: Мяу!

Соседка (коту, очень уважительно): Спасибо, я поняла.

В другой раз соседи спорили ещё изящнее:

Сосед: У таких-то живёт карликовая собака.

Другой сосед: Это не собака, это кот.

Третий сосед: Это не собака и не кот.

Первый два соседа: А кто?!

Третий сосед, гордо: Это сфинкс!

Снова ликбез. Нет, кота не бреем, это он сам такой. Русская порода. Нет, не особо мёрзнет, но совсем лысые могут загореть.

Потом у нас была увлекательная дискуссия на тему, какого цвета обычные коты под шкурой. Вот если кот полосатый и его побрить, он там внутри тоже полосатый? Спасибо интернету, нагуглили картинок, а то были у меня опасения, что кто-то из соседей не выдержит интриги и побреет своего собственного кота. Спойлер - да,  под шерстью они тоже полосатые и пятнистые:)

Курьеры вообще пугаются, потому что кот уверен, что все везут ему еду и коробки.

Курьер: О боже, что это?!

Пришлось объяснить, что это такой специальный русский кот. Теперь диалоги выглядят так:

Курьер, мне: Привет, тебе посылка.

И коту: Здравствуйте, вы сегодня прекрасно выглядите.

То есть со мной как бы можно на "ты". А к коту только на "вы" и всегда с комплиментами.

Один курьер меня всегда слегка пугал. Здоровенный турок с бородой и в камуфляжных штанах, не хватает только кривой сабли за поясом. Увидел кота и басом попросил его погладить. Погладил и внезапно залился восхищённым детским смехом:

- Ой, он такой тёплый и мягкий!

Оказалось, внешность обманчива и у него дома трое котов, все из приютов. Теперь мечтает завести четвёртого.

Покорила одна бабулька в приёмной ветеринара. Бабулька опытная, у дочери тоже есть сфинкс, совсем голый.

Мне, говорит, очень его жалко. Из-за хвоста.

Я: Из-за хвоста?

Бабулька: Ну представьте себе. Он ведь в зеркало не смотрит, а другой кот шерстяной. Вот он и не знает, что он голый. Хочет вылизать лапку. А лапка голая. Хочет умыть ушко, а ушко голое. Живот - голый. Он с горя решает облизать хвост. А хвост тоже голый! Это же очень печально.

Она это так трагично рассказала, что мы там чуть вдвоём не заплакали. Ну действительно, голый хвост это уже перебор.

А потом в приёмную пришли с мейнкуном и "этот странный кот" временно перестал быть сенсацией. Народ принялся обсуждать, понимает ли мейнкун, что и он кот и другие мелкие коты тоже коты. Сошлись на том, что он считает себя львом-карликом и комплексует по этому поводу.

Прилагаю лучшее фото своего "странного" кота. Ему палец в рот не клади.

Я живу в спальном немецком районе, не элитный квартал, но и не гетто. Населён преимущественно пенсионерами и работягами, есть молодёжь, но обычно довольно мирная.

А вот двор у нас совсем тёплый и ламповый. Соседки целыми днями обсуждают внуков и возятся в саду, у мужиков гаражный клуб с пивом и футболом, в подъезде пахнет выпечкой. Периодически в почтовый ящик падает записка с конфеткой, "сегодня у меня День Рождения, извините, если будет немного шумно". Все друг друга знают. Покой нарушает только мужик, который бреет розовые кусты бензопилой. Не спрашивайте.

И тут надо с порога развеять мифы о немецкой идиллии и любви к порядку. Нашу дворовую идиллию с незапамятных времён обеспечивает не немецкий менталитет, а боевой дедок-активист.

Я не знаю, сколько он тут живёт. Мне даже кажется, что сначала его тут поселили, а потом уже вокруг него построили наш дом. В общем, у этого дедка не то что гражданская позиция, а просто шило в заднице. Он круглосуточно смотрит во все окна своей квартиры одновременно и бдит. В область бдения попадают неправильно запаркованные машины, велопарковка, наглые курьеры, шумные вечеринки. Он помогает почтальонам найти наш дом, руководит погрузочными работами, гоняет местного управдома, как сидорову козу. Он вывел нас на тропу войны против соседей, которые под покровом ночи выбрасывали мусор в нашу помойку, выиграл её, после чего организовал огородить помойку забором и повесить замок, так что враг не пройдёт. Это именно он орёт, высунувшись наполовину из окна "Эй, у тебя там масло из машины вытекает, я видел". А незабываемое зрелище позорного бегства спамеров из соседней пиццерии, которым не дали накидать свой мусор в наши почтовые ящики!

В общем, если вы хотите переехать в наш дом, рано или поздно вам предстоит инициация у нашего дедка и не дай бог окажется, что вы любите сверлить стены по выходным.

Поначалу у меня была уверенность, что дедок - глухой, потому что при разговоре со мной он орал, как резаный. Потом до меня дошло, что дело в моём плохом немецком и международной уверенности в том, что если тебя не понимают, надо говорить ГРОМЧЕ.

Выглядело это примерно так:

Дедок: Завтра воду горячую будут быр-быр-быр.

Я: Что простите с водой будут делать?

Дедок: БЫР-БЫР-БЫР!

Я: ПОМЕДЛЕННЕЕ ПОЖАЛУЙСТА!

Дедок: БЫР БЫР БЫР!!!!

Постепенно мой немецкий улучшился, а вместе с тем улучшился слух нашего дедка-активиста.

Несмотря на солидный возраст и довольно хрупкое сложение, он совершенно бесстрашный и даже слегка отмороженный. Если ночью на улице шумят забредшие на огонёк подростки, он выйдет в одиночку. Он единственный, кто может эффектно вломить люлей членам гаражного клуба в разгар футбольного чемпионата, заткнёт орущую по ночам собаку вместе с хозяином и мгновенно успокоит ребёнка, с которым не может справиться мама. Мне кажется, его боится даже мужик с бензопилой.

Примеры активности:

Раннее утро, за окном возмущённо ругается сосед. Примерный перевод спича - сосед собирается совершить некие противозаконные действия с этой весной, с партией SPD, с партией AFD, с этим городом и этой страной, а особенно яростно он хочет заняться этим действием с неким проклятым чёртовым жопным страусом, который насрал ему на лобовое стекло.

Дедок-активист *вкрадчиво*: Здравствуйте.

Сосед: Доброе утро, извините *схлопывается в сингулярность*

Ещё утренние разборки то ли мужа с женой, то ли мужа с собакой, я не успеваю записывать новые эффектные выражения. В особенности меня покоряет слово "motherfuckisch", чёрт его знает как перевести, но это как бы наречие, обозначающее состояние души соседа в данный конкретный момент времени.

Дедок-активист: Ты знаешь, сколько сейчас времени? Ты знаешь, какой сейчас день недели?

Сосед: *молча проваливается сквозь землю*

Поздний вечер. Гаражный клуб сокрушается по поводу проигрыша местной футбольной команды Eintracht (угадайте город). И не просто проигрыш, нашим навтыкали баварцы, заклятые враги. Шум, вопли, мат-перемат. Чтобы вы понимали масштабы, у них там четыре гаража в ряд, один полностью заставлен пивом на случай внезапного Апокалипсиса. Ну и участники здоровенные кабаны.

Дедок: Мальчики! Спать!

"Мальчики": Простите, мы больше не будем *растворяются в ночи*

Дедо-эффект достигает таких масштабов, что распространяется даже на соседние дворы. Собаки там лают тише, а петух (да, тут ещё и овцы есть), который раньше почему-то орал в три утра, переключился на нормальный режим работы.

Совершенно неважно, сколько вам лет и насколько брутально вы выглядите. Когда к вам подходит дедок, вы моментально чувствуете себя маленьким нашкодившим ребёнком, которого сейчас поставят в угол.

Только однажды мне удалось его смутить.

Как-то мы везли кота в ветеринарку на прививку, дедок, конечно, это увидел, поэтому на следующий день посчитал своим долгом спросить, как себя чувствует котик.

Я: Отлично себя чувствует! Этот маленький Bösewichser уже весело скачет!

Дедок: А... Ага. Да. Коты они такие... Хм...

И очень задумчивый пошёл к своей парадной.

А уже через секунду до меня дошло и тут же пришлось бежать за ним с воплями: Bösewicht!!! Он Bösewicht!!!

Bösewicht - злодей. Bösewichser м... злобный дрочер.

Впрочем, этого поста бы не было, если бы вчера мне не захотелось посмотреть в небо. Обычно на балконы ставят пластмассовых воронов, чтобы они отпугивали вездесрущих голубей. Но на нашем доме под самой крышей закрепили дятла.

Мне показалось это довольно символичным:)