DevonMiles

Тут я вижу, пошла волна каминг-аутов.

Когда мне было года четыре, была у меня маленькая деревянная мисочка из игрушечного набора. Синенькая такая.

Мне захотелось проверить, влезет ли она в рот. Боком влезла. А если попробовать дном вперёд?

Оказалось, это как с лампочкой. Засунуть можно. Вытащить нельзя.

Особой паники это почему-то не вызвало, но пришлось пойти к родителям за помощью.

Я: *мычу и жестикулирую*

Мама: Боже, что случилось?!

Я (мысленно, очень удивлённо): А ты не видишь?

Мама: Скажи что-нибудь!

Я (мысленно офигевая): ДА КАК Я ЭТО СДЕЛАЮ?!

Примерно с тех пор мне стало ясно, что все люди идиоты.

А после того, как мисочку, наконец, извлекли, мне пришла в голову новая отличная идея:

Хм. Интересно, а можно ли её как-то так разместить во рту, чтобы она не застряла?

После повторного извлечения мисочки стало понятно, что я тоже вхожу в число идиотов.

Ну и очевидно, что с таким упоротым мышлением выбора особо не было, пришлось пойти в ит, там много наших.

Бытует в народе упадническое мнение, что нам нечем гордиться. Особенно оно усилилось после недавнего футбола. Айфоны в Америках, мерседесы в Германиях, а Китай вообще скоро произведёт стопицот боевых роботов и устроит экстерминатус.

Вношу свою посильную лепту в формирование национальной гордости. Давайте гордиться котами. В России есть много потрясающих пород котов. Даже сфинксов целых два варианта.

Вообще сфинксов многие путают и не знают, что есть разные породы. На самом деле всё просто.

Канадский сфинкс - изящество, хрупкость, большие глаза.

Донской сфинкс - сила, могучесть, суровый взгляд, подавление.

Потом в моём родном Питере почесали затылок и решили тоже поучаствовать в этом празднике жизни. Вывели петерболда, петербургского сфинкса. Я представляю себе это примерно так: Скрестили донского сфинкса и ориентала. Офигели от того, что получилось. Длинный клюв, ухи-лопасти, читает Достоевского. Пришли его регистрировать, а им говорят, что за ужас вы вывели?! Разведите это обратно! Потом осознали, что кот-то получился очень красивый и интеллигентный, сразу зарегистрировали, так что русская коллекция котов пополнилась ещё одним кошаком. Мощный, как дончак, умеет орать как ориентал, при случае расчленит врагов.

А у меня сфинкс, донской сфинкс. Кого этим сейчас можно удивить? "Соседи были рады уже тому, что Васенька не ядовитый и не летает".

Моя бывшая квартирная соседка ждала, когда у меня появится сфинкс больше меня. По-моему она и квартиру мне сдала только потому, что я скоро заведу сфинкса. Когда сфинкс таки завёлся, она просто летела на встречу.

А потом оскорбила кота до глубины души:

- А чего это он у вас волосатый?!

Причём как будто это лично мы с котом виноваты в том, что он не лысый, а велюровый. Потом до меня дошёл этот хитрый план. Ей очень хотелось завести сфинкса, но муж был против. Да и сама была не до конца уверена, что ей такое надо. А тут идеальный вариант, кот как бы у меня, но квартира-то её, так что как бы тестовая версия. Можно посмотреть, пощупать. Гениально. Потом, кстати, она всё-таки завела канадца.

Но, повторюсь, к сфинксам в России вроде все давно привыкли и никого этим не удивить.

А потом меня жизнь занесла в эти ваши Германии, довелось пожить в разных городках и оказалось, что сфинкс это не только мало шерсти и много обаяния, но ещё и +5 на офигение окружающих.

И если в большом городе о сфинксах слышали многие, то в местных гребенях такие достижения фелинологического прогресса ещё в диковинку.

Мне, может, хотелось, чтобы люди восхищались лично мной. Ну там, например, "о боже, вы так хорошо знаете немецкий и умеете каламбурить". "О, вы читаете Гёте". Или даже "как приятно, что к нам приезжают такие умные люди".

И в голову не могло прийти, что все лавры будут принадлежать моему коту.

Первым ошарашен был ветеринар. Причём целых два раза. Во-первых он первый раз в жизни увидел русский ветеринарный паспорт. Спросил меня, правильно он понял, что "паспорт"  это "Pass" по-русски. Потом хвастался всем коллегам, что знает кириллицу.

А потом мне удалось, наконец, вытряхнуть кота из переноски и ветеринар ошарашился второй раз.

Ветеринар: Это у вас... постойте, не говорите, угадаю. Корниш-рекс?

Я: Нет.

Ветеринар: Ориентал?

Я: Нет.

Ветеринар: Погодите... Неужели настоящий сфинкс?

Я: Да.

Ветеринар: Народ! Посмотрите, что у меня тут!

Другой ветеринар: А почему он шерстяной?

Третий ветеринар: Меня больше интересует, почему он красивый.

Сфинксов они до этого видели только на фото и были уверены, что все сфинксы голые и злые (потому что голые). Пришлось провести ликбез.

Но если ветеринары затрудняются с породой, то наши соседи (почти все пенсионеры) поначалу не могли определиться  даже с видом.

Я несу кота от ветеринара на руках без переноски. Соседка видит длинную морду с вытаращенными глазами и останавливается как вкопанная.

Соседка: Это у вас кот или собака?

Кот: Мяу!

Соседка (коту, очень уважительно): Спасибо, я поняла.

В другой раз соседи спорили ещё изящнее:

Сосед: У таких-то живёт карликовая собака.

Другой сосед: Это не собака, это кот.

Третий сосед: Это не собака и не кот.

Первый два соседа: А кто?!

Третий сосед, гордо: Это сфинкс!

Снова ликбез. Нет, кота не бреем, это он сам такой. Русская порода. Нет, не особо мёрзнет, но совсем лысые могут загореть.

Потом у нас была увлекательная дискуссия на тему, какого цвета обычные коты под шкурой. Вот если кот полосатый и его побрить, он там внутри тоже полосатый? Спасибо интернету, нагуглили картинок, а то были у меня опасения, что кто-то из соседей не выдержит интриги и побреет своего собственного кота. Спойлер - да,  под шерстью они тоже полосатые и пятнистые:)

Курьеры вообще пугаются, потому что кот уверен, что все везут ему еду и коробки.

Курьер: О боже, что это?!

Пришлось объяснить, что это такой специальный русский кот. Теперь диалоги выглядят так:

Курьер, мне: Привет, тебе посылка.

И коту: Здравствуйте, вы сегодня прекрасно выглядите.

То есть со мной как бы можно на "ты". А к коту только на "вы" и всегда с комплиментами.

Один курьер меня всегда слегка пугал. Здоровенный турок с бородой и в камуфляжных штанах, не хватает только кривой сабли за поясом. Увидел кота и басом попросил его погладить. Погладил и внезапно залился восхищённым детским смехом:

- Ой, он такой тёплый и мягкий!

Оказалось, внешность обманчива и у него дома трое котов, все из приютов. Теперь мечтает завести четвёртого.

Покорила одна бабулька в приёмной ветеринара. Бабулька опытная, у дочери тоже есть сфинкс, совсем голый.

Мне, говорит, очень его жалко. Из-за хвоста.

Я: Из-за хвоста?

Бабулька: Ну представьте себе. Он ведь в зеркало не смотрит, а другой кот шерстяной. Вот он и не знает, что он голый. Хочет вылизать лапку. А лапка голая. Хочет умыть ушко, а ушко голое. Живот - голый. Он с горя решает облизать хвост. А хвост тоже голый! Это же очень печально.

Она это так трагично рассказала, что мы там чуть вдвоём не заплакали. Ну действительно, голый хвост это уже перебор.

А потом в приёмную пришли с мейнкуном и "этот странный кот" временно перестал быть сенсацией. Народ принялся обсуждать, понимает ли мейнкун, что и он кот и другие мелкие коты тоже коты. Сошлись на том, что он считает себя львом-карликом и комплексует по этому поводу.

Прилагаю лучшее фото своего "странного" кота. Ему палец в рот не клади.

Я живу в спальном немецком районе, не элитный квартал, но и не гетто. Населён преимущественно пенсионерами и работягами, есть молодёжь, но обычно довольно мирная.

А вот двор у нас совсем тёплый и ламповый. Соседки целыми днями обсуждают внуков и возятся в саду, у мужиков гаражный клуб с пивом и футболом, в подъезде пахнет выпечкой. Периодически в почтовый ящик падает записка с конфеткой, "сегодня у меня День Рождения, извините, если будет немного шумно". Все друг друга знают. Покой нарушает только мужик, который бреет розовые кусты бензопилой. Не спрашивайте.

И тут надо с порога развеять мифы о немецкой идиллии и любви к порядку. Нашу дворовую идиллию с незапамятных времён обеспечивает не немецкий менталитет, а боевой дедок-активист.

Я не знаю, сколько он тут живёт. Мне даже кажется, что сначала его тут поселили, а потом уже вокруг него построили наш дом. В общем, у этого дедка не то что гражданская позиция, а просто шило в заднице. Он круглосуточно смотрит во все окна своей квартиры одновременно и бдит. В область бдения попадают неправильно запаркованные машины, велопарковка, наглые курьеры, шумные вечеринки. Он помогает почтальонам найти наш дом, руководит погрузочными работами, гоняет местного управдома, как сидорову козу. Он вывел нас на тропу войны против соседей, которые под покровом ночи выбрасывали мусор в нашу помойку, выиграл её, после чего организовал огородить помойку забором и повесить замок, так что враг не пройдёт. Это именно он орёт, высунувшись наполовину из окна "Эй, у тебя там масло из машины вытекает, я видел". А незабываемое зрелище позорного бегства спамеров из соседней пиццерии, которым не дали накидать свой мусор в наши почтовые ящики!

В общем, если вы хотите переехать в наш дом, рано или поздно вам предстоит инициация у нашего дедка и не дай бог окажется, что вы любите сверлить стены по выходным.

Поначалу у меня была уверенность, что дедок - глухой, потому что при разговоре со мной он орал, как резаный. Потом до меня дошло, что дело в моём плохом немецком и международной уверенности в том, что если тебя не понимают, надо говорить ГРОМЧЕ.

Выглядело это примерно так:

Дедок: Завтра воду горячую будут быр-быр-быр.

Я: Что простите с водой будут делать?

Дедок: БЫР-БЫР-БЫР!

Я: ПОМЕДЛЕННЕЕ ПОЖАЛУЙСТА!

Дедок: БЫР БЫР БЫР!!!!

Постепенно мой немецкий улучшился, а вместе с тем улучшился слух нашего дедка-активиста.

Несмотря на солидный возраст и довольно хрупкое сложение, он совершенно бесстрашный и даже слегка отмороженный. Если ночью на улице шумят забредшие на огонёк подростки, он выйдет в одиночку. Он единственный, кто может эффектно вломить люлей членам гаражного клуба в разгар футбольного чемпионата, заткнёт орущую по ночам собаку вместе с хозяином и мгновенно успокоит ребёнка, с которым не может справиться мама. Мне кажется, его боится даже мужик с бензопилой.

Примеры активности:

Раннее утро, за окном возмущённо ругается сосед. Примерный перевод спича - сосед собирается совершить некие противозаконные действия с этой весной, с партией SPD, с партией AFD, с этим городом и этой страной, а особенно яростно он хочет заняться этим действием с неким проклятым чёртовым жопным страусом, который насрал ему на лобовое стекло.

Дедок-активист *вкрадчиво*: Здравствуйте.

Сосед: Доброе утро, извините *схлопывается в сингулярность*

Ещё утренние разборки то ли мужа с женой, то ли мужа с собакой, я не успеваю записывать новые эффектные выражения. В особенности меня покоряет слово "motherfuckisch", чёрт его знает как перевести, но это как бы наречие, обозначающее состояние души соседа в данный конкретный момент времени.

Дедок-активист: Ты знаешь, сколько сейчас времени? Ты знаешь, какой сейчас день недели?

Сосед: *молча проваливается сквозь землю*

Поздний вечер. Гаражный клуб сокрушается по поводу проигрыша местной футбольной команды Eintracht (угадайте город). И не просто проигрыш, нашим навтыкали баварцы, заклятые враги. Шум, вопли, мат-перемат. Чтобы вы понимали масштабы, у них там четыре гаража в ряд, один полностью заставлен пивом на случай внезапного Апокалипсиса. Ну и участники здоровенные кабаны.

Дедок: Мальчики! Спать!

"Мальчики": Простите, мы больше не будем *растворяются в ночи*

Дедо-эффект достигает таких масштабов, что распространяется даже на соседние дворы. Собаки там лают тише, а петух (да, тут ещё и овцы есть), который раньше почему-то орал в три утра, переключился на нормальный режим работы.

Совершенно неважно, сколько вам лет и насколько брутально вы выглядите. Когда к вам подходит дедок, вы моментально чувствуете себя маленьким нашкодившим ребёнком, которого сейчас поставят в угол.

Только однажды мне удалось его смутить.

Как-то мы везли кота в ветеринарку на прививку, дедок, конечно, это увидел, поэтому на следующий день посчитал своим долгом спросить, как себя чувствует котик.

Я: Отлично себя чувствует! Этот маленький Bösewichser уже весело скачет!

Дедок: А... Ага. Да. Коты они такие... Хм...

И очень задумчивый пошёл к своей парадной.

А уже через секунду до меня дошло и тут же пришлось бежать за ним с воплями: Bösewicht!!! Он Bösewicht!!!

Bösewicht - злодей. Bösewichser м... злобный дрочер.

Впрочем, этого поста бы не было, если бы вчера мне не захотелось посмотреть в небо. Обычно на балконы ставят пластмассовых воронов, чтобы они отпугивали вездесрущих голубей. Но на нашем доме под самой крышей закрепили дятла.

Мне показалось это довольно символичным:)

Я абсолютно городской житель. Если вы видели человека, который кричит "О боже, это же живая корова!" или "смотрите, люди, там настоящая лошадь!", то вот это я. Столкновение с дикой природой за пределами зоопарка всё ещё вызывает детское восхищение.

И вот занесла меня жизнь во Франкфурт, такой типичный европейский город, где животные вполне себе сосуществуют вместе с людьми. В центре города рядом с небоскрёбами живут кролики, которые из-за такого соседства перешли на ночной образ жизни. Кролики, прыгающие в лунном свете, это, ей-богу, что-то сюрреалистическое. В парке рядом с домом живут олени, к людям относятся настороженно, но без паники. Меня как-то пнул в задницу оленёнок, которому приспичило вот прямо здесь и сейчас ломануться на другую сторону дороги.

А ещё есть гуси. Тысячи их. Раньше у меня была стойкая уверенность, что на свете существует только две породы гусей, серые и белые, как в песенке. Оказалось, есть множество пород, и полосатые, и с особо длинной шеей, и с пушистыми крыльями, и совсем монстры, почти по пояс взрослому человеку. На берегу Майна живут десятки гусиных семейств. Гуси необычайно жирные, потому что вокруг щедрые туристы, всегда готовые "покормить птичку". И всё это выглядит удивительно мило, набережная, зелёная трава, гуси.

Ну, со стороны очень мило.

Я же говорю, я городской человек. Это тут на пикабу у каждого второго было весёлое детство и деревенские битвы с гусями. У меня ничего подобного не было, так что гусь для меня был всегда в двух видах:

1. Милая птичка с картинки.

2. Жареный гусь.

И поначалу прогулки по берегу Майна были вполне мирными. Гуси пасутся рядом, принимают фотогеничные позы. Гусей можно покормить. Если гусь настроен мирно, можно даже погладить.

А потом пришла весна и у гусей вывелись гусята.

Иду я как-то по берегу и умиляюсь. Травка зелёная. Магнолии цветут. Розовые лепестки вокруг летают. Ну и гусята. Маленькие, серые и жёлтые, очень пушистые.

И только я прицеливаюсь, чтобы сделать красивую фоточку, как на меня несётся гусь.

Оказывается, растопыренный гусь это очень страшная штука. Во-первых он сразу становится вдвоё больше. Во-вторых, он жутко шипит. И, главное, у него есть ЗУБЫ. Тут, конечно, со мной можно поспорить, мол, у гусей не зубы, а какие-то там специальные штуки. Вот только если что-то выглядит как зубы и кусает как зубы, зоо-лингвистические споры теряют актуальность. Когда на тебя летит злой гусь, надо бежать.

И вот бегу я от гуся. Вернее, сначала иду быстрым шагом, потому что позорно драпать как-то стыдно. А тут ну мало ли, человек быстро идёт по набережной. А то, что за ним гусь с шипением бежит, это случайно так получилось. Ну в самом деле, я взрослый человек, мне 35 лет, и я бегу от гуся?! Тут гусь догоняет и щиплет меня за ногу. Больно даже через джинсы.

Пофиг на репутацию, бегу. Ну не драться же с ним? Гусь бежит следом и задорно хватает меня за икры.

Как сказано выше, гусей на берегу Майна много. И гуси видят, что по берегу бежит какой-то подозрительный человек, а его подгоняет возмущённый собрат. И орёт ещё по-гусиному, явно что-то про похищение гусят.

Дальше всё происходит как в онлайн-игрушке, когда танк бежит по локации с агрессивными мобами и цепляет их паровозиком. Я бегу, за мной один гусь, пробегаю мимо других гусей с гусятами, они агрятся, присоединяются к нашему пробегу. В итоге за мной бежало уже штук десять гусей. При этом одни потихоньку остают (видимо агрятся на расстоянии метров в 20), но постоянно присоединяются новые. Туристы в восторге, ну ещё бы, не каждый день такое зрелище. То ли человек от гусей спасается, то ли, наоборот, гамельнский крысолов сменил специализацию и ведёт гусей топиться в Майне.

Вижу впереди спасительный мост, бегу наверх, гуси, наконец, остают. Делаю вид, что это у меня была такая специальная пробежка.

Фото гусей в качестве иллюстрации.

Я вижу, мой пост про эйчаров и собеседования хорошо зашёл, появились новые подписчики.

Самое время рассказать, каково это, побывать на тёмной стороне.

Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.

Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.

Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.

Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания.

Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение.

Соискатель: Надо обсудить.

Начальник: Что обсудить?

Соискатель: Зарплату

Начальник: ERRORERRR

Мы потом предположили, что есть какие-то мастер классы типа "как произвести впечатление на работодателя и выбить себе побольше денег". Может это, конечно, работает, но ведь не на саппорте с фиксированной зарплатой.

Ещё звонок:

Соискатель: Сколько длится испытательный срок?

Начальник: У нас нет испытательного срока.

Соискатель: Вы несерьёзная контора и мне не подходите.

Начальник: ERROR

Был у нас тест с техническими вопросами. Соискателям мы его не давали, это была просто такая шпаргалка для собеседования. Начальник просто иногда выбирал подходящие вопросы и задавал их соискателю. Не надо было отвечать на все вопросы, не надо было давать только правильные ответы. Главным было только понять, что человек умеет думать в правильную сторону, даже если у него нестандартный подход.

На моей памяти только один человек ответил вообще на все вопросы, начальник уже в конце тупо читал с бумажки, а соискатель просто фигачил ответы как пулемёт. Правда, не давал ни одного правильного. Он просто нёс какую-то лютую дичь, но зато очень уверенно. Выглядело это примерно так:

- Пользователь говорит, что у него не печатают цифры на клавиатуре. Что это может быть?

- Вы знаете, когда я в 2005 году отдыхал в Турции, я встретил одного человека, который рассказал мне, что его троюродная бабушка жила под Пензой и у её пуделя была грыжа, а ветеринар посоветовал, чтобы она...

И так минут на пять, не давая слова вставить. Он просто слышал вопрос, кивал, открывал рот и начинал нести какую-то безостановочную пургу, вообще никак не связанную с вопросом.

Начальник потом сокрушался, что у нас нет отдела продаж, такой талант пропадает.

Было непонятное. У нас не было претензий к полу, возрасту и образованию, хоть хромая обезьяна, лишь бы работала.

Один соискатель проявил какую-то обратную дискриминацию и отказался работать из-за того, что главным сетевиком у нас работала женщина.

А потом было наоборот. Девушка прислала своё резюме, мы поговорили с ней по телефону, она ещё отметила что какие мы молодцы, некоторые в саппорт берут только парней. Потом пришла на собеседование, узнала, что надо будет и под столами лазить и компы таскать (всё было в вакансии), после чего резко передумала работать саппортом. Зачем приходила?

Только один раз кандидат не прошёл дресс-код. Шучу, не было у нас никакого дресс-кода, носи что хочешь, главное, чтобы было удобно. Но парень умудрился прийти к нам в образе Модеста из Городка, то есть это какая-то переходная ступень между походником, который после трёх недель в лесу вернулся в город и обоссанным бомжом. Блин, он даже говорил почти так же "Дратути, меня зовут Модест". Ещё от него страшно несло перегаром, но он уверял, что не пьёт. Хотя мы и не спрашивали...

Потом пришёл чувак, с которым мы все вместе хорошо побеседовали. Он ещё пришёл в удачный момент, когда мы всем отделом напряжённо выбирали взбивалку для молока. Видимо, сразу понял, что тут серьёзные люди собрались. Знаний почти ноль, зато желание учиться. Как-то очень быстро нашли общий язык, поняли, что наш человек. Под конец уже просто ржали:

Соискатель: А почему вы меня не спрашиваете, кем я себя вижу через пять лет?

Начальник: Да я не знаю, что завтра будет, какие пять лет...

Соискатель: Так, а ручку продать не надо?

Я: Мы карандашами пишем!

Соискатель: Я ещё не рассказал, почему уволился с предыдущего места работы!

Я: О, кстати, а почему вы выбрали нашу фирму?

Начальник: Блин, я уже сам не помню, зачем я выбрал нашу богадельню.

В итоге чувак проработал несколько лет и стал хорошим специалистом. Ну и троллем оказался знатным.

Сколько лет уже прошло, а до сих пор самые тёплые воспоминания. Вообще единственная контора, от которой не осталось вообще никакого негатива. Таких по-моему уже больше не делают, везде модные опенспейсы, тимлиды и эйчары в костюмах. А я помню, как мы все вместе чинили электрическую железную дорогу, прокладывали рельсы по всему кабинету и отмеряли точное количество кофе в стаканчике, который сможет отвезти вагончик.

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны".

Старые-добрые логические задачки. Ха! Подержите моё пиво.

Вот психологические тесты, которые невозможно пройти на логике, это прямо именины сердца. У меня в жизни было три интересных случая.

На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут эйчар говорит вам:

- Username, представьте себе пустыню.

- Что, простите?!

- Пустыню.

- Э... Это как-то связано с возможными командировками?

- Просто представьте себе пустыню и опишите её.

- М... окей...

Единственная пустыня, которая пришла мне в голову в этой абсурдной ситуации, это обои "красная пустыня" из Windows XP. Нравилась мне в своё время эта картинка.

Описываю, с интересом жду, что будет дальше.

- А теперь представьте и опишите себе пирамиду в этой пустыне.

Я с трудом пытаюсь впихнуть пирамиду Хеопса в эти обои, получается не очень, но надо так надо.

HR не унимается.

- А теперь представьте себе лошадь.

На этом моменте мне уже стало ясно, что в конторе с такими конкурсами я работать не очень-то и хочу. Но захотелось понаблюдать, что будет дальше. Описываю лошадь породы фриз из недавно прочитанной статьи.

Потом меня попросили представить лестницу, цветы и бурю, которая расфигачит все объекты. Окей. Дома у меня есть стремянка, чем не лестница. Цветы, вот недавно зацвёл кактус на кухне. Буря в пустыне это вообще военная операция, из-за пирамиды высовывается чья-то усатая рожа. Или надо торнадо? А пожалуйста... хоть белый рояль.

Описываю весь этот бред, попутно вспоминая ролик "если видишь на картине два квадратных синих пня". HR кивает и начинает потихоньку сворачивать собеседование. Большое спасибо, бла-бла-бла, мы вам перезвоним.

- Простите, а вот зачем были эти вопросы сейчас?

И тут HR с видимым удовольствием начинает рассказывать, что это такой очень хороший психологический тест. Оказывается, обои красная пустыня это моя жизнь (офигеть, я живу со Скрепышем). Пирамида Хеопса это моё отношение к жизни, пять часов на автобусе с арабами к пирамидам фигачить. Стремянка, на которую я залезаю, чтобы лампочки вкрутить, это мои друзья. Ну действительно, как же мне без друзей, если потолки 4 метра. Саддам Хуссейн это моё отношение к трудностям на работе и в жизни. Что такое цветы я уже не помню, но тоже что-то заумное. Да, а чёрная лошадь - это мои любовные похождения. Оставалось только порадоваться, что на ум не пришла порода владимирский тяжеловоз.

И всё это, конечно, имеет прямое отношение к ИТ.

Кстати, не перезвонили.

На другом интересном собеседовании девочка-HR попросила меня написать на листке бумаги двадцать видов животных. При этом меня собеседовали не в зоопарк. Ну, надо так надо, мне несложно.

Мой список животных выглядел примерно так:

Собака, сова, сурок, слон, скунс, серна, сайгак, сойка, свинья, соловей, сыч, сорока. Ну и так далее, в общем, всё на одну букву.

И тут надо понимать предысторию. У меня есть проблемы с засыпанием, я не могу просто так отключить мозг и ни о чём не думать. Приходится изобретать методики, как нагрузить мозг данными и, наконец, отпустить все дневные мысли. Если нужен визуальный ряд, можно банально считать овец. Мне иногда помогает представить грузовик с ежами и человека, задача которого заселить этими ежами небольшой лесопарк. Ну и каждого ежа надо провести по накладной, сверить инвентарные номера. Ёж номер один, ёж номер два...

Но это всё довольно громоздко и подходит для особо тяжёлых случаев. А так просто вспоминаю слова на одну букву. Города не подходят, сломаюсь ещё на "А" после Анапы и Архангельска. Но вот хорошо перечислять, например, все виды овощей и фруктов, сначала на "а", потом на "б", пока доберёшься до "к" и уже засыпаешь. Или все виды животных, это мой любимый способ. И вот как показывает практика, больше всего животных на букву "с". Вот их я и записываю.

Ну кто же знал, что это был тест на шизофрению! Мне и в голову не могло прийти, что у HR в запасе такие приколы. Короче говоря, оказывается, здоровый человек спокойно назовёт 20 животных, распределяя их по категориям. Ну там сначала хищники, потом домашние животные, потом рогатый скот. А вот шизофреник якобы не умеет в категории. Мой вариант вообще не вписывался в уютный бинарный мирок эйчарки. Сочла меня, наверное, опасным психопатом.

Ну и третий случай с психологическими тестами был с хэппи-эндом. Эйчарка выкатила мне соционический тест на восьми, что ли, листах. С вопросами типа "какого размера вы открываете окошечко ворда, когда работаете с документами", "смотрите ли вы на унитаз, прежде чем на него сесть или сразу садитесь" и чуть ли не "какой рукой вы дрочите, когда Луна в третьем доме".

Потом зашёл мой потенциальный начальник, с которым уже было техническое собеседование и ему всё понравилось. Посмотрел, что я заполняю. И очень устало сказал: Маша, я же тебе говорил, просто документы оформи, не надо моим людям этой хернёй мозг сношать". Так что до сих пор не знаю, какой у меня соционический тип личности.

Прилагаю картинку с красной пустыней для сведения олдскул: