DenWar13

Чем отличается глупый человек от дурака? Тем, что глупый страдает от своих действий сам, а дурак заставляет страдать всех вокруг. Наша соседка через дом, скажу откровенно, с этой ролью хорошо справилась.

Как-то раз мой отец решил съездить в лес нарвать кизила. А чтобы было нескучно, прихватил с собой соседскую бабу Валю, которая, по идее, знала все ягодные места в том районе, потому как у неё неподалёку жила дочь.

Проблуждав пару часов и ничего не найдя (не удивлюсь, если знания бабки оказались фейком), они направились к машине, чтобы покинуть сей безкизиловый лес.

А теперь представьте: окраина леса, несколько голых холмов и бескрайние поля. На открытой площадке стоит папина машина. До неё – метров двадцать. Тут бабка, не говоря ни слова, сворачивает в близлежащие кусты. Отец пожимает плечами и идёт дальше к машине: кто знает, может бабе Вале поссать приспичило…

Через час, насигналившись вдоволь, отец начинает догадываться, что бабка умудрилась заблудиться. Причём основательно так, в двух десятках метрах от сигналящей машины и в самой кромке леса, из которой отовсюду проглядываются холмы и поля, и белеет папина копейка.

Следующая пара часов ушла на осмотр окрестностей. Но бабу Валю найти не удалось. Баба Валя сгинула в лучших традициях сериала «За гранью». Вернувшись в машину отец глубоко задумался: ехать обратно вроде бы не комильфо, но и оставаться в смеркающихся полях-лесах тоже грустновато.

И тут отец вспомнил, что бабка ещё утром звонила с его телефона на какой-то номер, который она набрала по памяти. Позвонив по этому номеру, отец связался с бабкиным зятем – мужем её дочери. Выслушав ситуацию и высказав крепкие эпитеты по поводу умственных способностей своей тёщи, зять предложил приехать и сменить отца на посту, чтобы искать бабку своими силами, потому как это их проблема, а не соседская.

Отец облегчённо выдохнул, не зная, что всё только начиналось…

Примерно в час ночи к нашему двору подъехал милицейский бобик, в котором сидели зять, дочь бабки и два МЧСника с полицейским. Оказывается, бабка так и не появилась, в связи с чем сонному отцу предлагалось принять участие в поисках, и ещё раз всё подробнейшим образом объяснить на месте. Отец вздохнул и пошёл выгонять машину…

Четыре часа поисков ничего не дали. Бабка испарилась. В конце концов, отчаявшиеся дочь и матерящийся зять были привезены обратно в город. Там они уселись на лавочке перед домом бабки, чтобы не прозевать её приход. И просидели так примерно с пяти утра до полудня. В полдень бабка вернулась…

Тут можно задать вопрос: а почему сразу дура-то? Ну, заблудился пожилой человек, с кем не бывает… Все вопросы снимаются после того, как узнаёшь, где эта бабка была.

Оказывается, ей в кустах померещился не то гриб, не то ягода кизила, не то леший, мастурбирующий на пробегавшего мимо волка. Захотев рассмотреть сие чудо поближе, баба Валя углубилась в лес и ничего не найдя, вышла где-то на противоположном от машины поле.

Далее она, по её словам, поднялась на холм и каким-то невероятным образом не увидела стоящую в ста метрах одинокую копейку. Сигналы, ясное дело, она тоже не услышала.

Далее, отпустив внутреннего контролёра, баба Валя развернулась и пошла в произвольно выбранную сторону, упорно игнорируя более чем красноречивые ориентиры, буквально лезущие со всех сторон ей в глаза.

Сколько она так шла, мне неведомо. Знаю лишь, что путь вывел её к лесной базе отдыха, руководству которой она честно рассказала о своих злоключениях. Далее, начальник предложил ей на выбор два варианта: позвонить родственникам, чей телефон, как вы помните, она знала наизусть, или отвезти на казённой машине в город.

Баба Валя решила, что будет лучше, если её отвезут. Но не сейчас. Лучше утром, потому как она устала и проголодалась. Озвучив свои мысли, она тут же была приглашена на ужин. А утром решила ещё и позавтракать, выспавшись как следует. От всех увещеваний кому-либо позвонить и предупредить, где она, баба Валя героически отмахивалась. Видимо, очень уж хороший сервис был на той турбазе. Правда, заплатить пришлось не деньгами, а мотками нервов нескольких близких человек. Ну а что? Зато отдохнула хорошо.

Вывод: не связывайтесь с дураками.

Случилось так, что младший брат моего друга пошёл в армию. Как только он прибыл в расположение, старослужащие предложили ему не служить год, а окончить армию экстерном: за месяц или за три дня. Парень спросил, в чём разница и как такое возможно, а когда выяснил, решил всё-таки ничего заочно не заканчивать, а отслужить год. Я расскажу вам об этих способах от его лица, вдруг кому-то пригодится.

Способ первый: Дембель за месяц

Когда я только сюда приехал, мне рассказали об одном срочнике, который смог демобилизоваться за месяц, да ещё срубить напоследок денег, которых хватило на покупку квартиры. Произошло это так.

Однажды этого срочника отправили на какие-то погрузочно-разгрузочные работы. Таскать надо было тяжёлые ящики, а у недавнего гражданского руки, как известно, кривые. Поэтому нет ничего удивительного, что парень один из ящиков уронил себе на ногу. Нога, хоть и защищена кирзой, но ящики были реально тяжёлые, поэтому все тяготы и лишения армейской службы удалось прочувствовать целиком в первые же дни.

Прихуев от боли, отправился наш солдатик, похрамывая, в санчасть. Там его ступню осмотрели, поцокали языком и выписали обезболивающее. Не перебинтовали. Не смазали йодом. Просто. Дали. Аспирин.

Почувствовав, что боль отступила, солдатик понуро поплёлся служить дальше. Между тем травмированный палец в плену пропотевшей портянки начал чувствовать себя некомфортно.  Заметив, что рана не заживает, а боль возвращается снова и снова, паренёк в свободное время опять посетил санчасть.

Там уже призадумались, смазали поломанный палец йодом, наложили повязку и дали обезболивающего. А антибиотиков не дали, потому что их не было. А зря! Потому как через неделю палец начал пованивать, чернеть и отказывался помещаться в ставший вдруг тесным кирзач.

Солдатик ещё пару раз навестил санчасть, но антибиотики там так и не появились. А когда появились, было уже поздно: палец пришлось отчекрыжить. Испытав приступ обиды по этому поводу подал наш солдатик в суд. Не знаю уж, какими пруфами он в лицо судье тыкал, но только вину вооружённых сил доказать удалось. И спустя месяц он был отпущен на все четыре стороны по состоянию здоровья с кучей отступного бабла впридачу. Говорят, очень жалел, что не размозжил себе всю ступню. Тогда бы можно было вообще жить и не работать.

Способ второй: Дембель за три дня

Сразу оговорюсь, что этот способ подходит не всем, а только самым стойким, но зато позволяет сэкономить уйму времени. Так что решать вам. Сам способ очень прост и эффективен, рассмотрим его на примере первооткрывателей.

В части, куда меня отправили, как таковых казарм не было. Точнее, они представляли собой комнаты на три человека. В одной из таких комнат способ дембельнуться за три дня был впервые обкатан.

Однажды вернулся солдатик с караула. Попал в свою комнату он уже ночью, когда два  только что прибывших чувака, которые его в глаза не видели, спали. Тихонько пройдя в комнату, чтобы не разбудить соседей, разделся он и лёг в постель. А под утро проснулся от странных звуков. С трудом разлепив глаза, дотянулся срочник до выключателя, который находился как раз над его кроватью, и щёлкнул им, в надежде рассмотреть всё получше.

То, что он увидел, навсегда разделило его жизнь на "до" и "после"... Оказывается, пока он стоял в карауле, в его комнату заселили двух кавказцев, которые в полной уверенности, что кроме них тут никого нет и не будет (ночной приход солдатика они проспали), решили придаться половым утехам друг с другом. В частности, один из них трахал раком второго под обречённый стон кровати, от звуков которой срочник и проснулся.

Заорав: "ПИДОРЫ!! КО МНЕ ПОДСЕЛИЛИ ПИДОРОВ!!!", служивый выскочил в коридор и натолкнулся на дежурного, вместе с которым тут же вернулся в комнату. Растерявшиеся кавказцы не успели даже отпрянуть друг от друга, настолько быстро всё произошло. Таким образом, орудие преступления было зафиксировано внутри места преступления на глазах двух свидетелей.

Дело оказалось резонансным. Чтобы не очернять работу военкомата, взявших в армию двух  гомосеков, было решено оформить всё как изнасилование. Актива отправили в дисбат, а пассива - в родной аул, как жертву насилия, с соответствующей пометкой. Чтобы разрулить ситуацию, руководству понадобилось три дня.

Способ, несомненно, действенный, но сопряжён с некоторыми трудностями: для его воплощения необходимо заручится поддержкой друга, который не побоится отмотать срок ради того, чтобы вы через три дня оказались дома. Но если такого друга найдёте, я уверен, что всё у вас получится.