Из армейского. Как мы корову угоняли.
Некоторые комичные ситуации, а иногда и совсем безбашенные, происходят не только в обычной гражданской жизни, но и во время службы в армии. Причем, армейские случаи имеют какую-то свою изюминку. Не знаю даже почему.
Из учебки меня сослали в полки раньше положенного срока, естественно за "примерное поведение". Сразу хочу сказать, что у нас был полный "неуставняк". Все прелести службы в виде "прокачивания" в сушилке, "пробивание фанеры" и простые пиздюля, присутствовали в полной мере. На команды офицеров клали болт, до тех пор пока полку не продублирует команду ЗНР (заместитель начальника расчета). ЗНР был голосом "руля" полка. Так как всем было похуй на офицеров, то простые салдафоны, могли спокойно оттаскать на фалосах кого угодно. Начиная от простых контрактников сержантов, заканчивая капитанами. На майоров и выше уже не рыпались. Приказы могли все также не исполнять, а вот дерзить уже не дерзили. Хотя, было пара майоров, которые тоже отправлялись в интимные путешествия.
Естественно, были и те, которых реально уважали или боялись. Даже "руль полка" дал добро на выполнение их приказов.
Все это, я написал, чтоб всем было понятно какая атмосфера у нас творилась.
Очередное боевое дежурство. Приехали на оппозиционный район. Приняли смену, расположились и ждали когда съебнёт командир. Уж очень он любил задерживаться и орать на всех кто попадется ему на глаза, пусть это будет хоть солдат, хоть какой-нибудь прапор или мимо пробегающий таракан. Иногда это могло затянутся на пару часов. По этому все старались рассосаться по своим постам как можно быстрее. Командос не находя на кого орать, терял интерес и уезжал в закат.
Вот тогда-то и начиналось распиздяйство в полной мере. По сути, для многих это был как отпуск, а не дежурство.
Само место, где мы несли дежурство находилось в таких ебенях, что даже бы вражина забил бы идти в те дебри. Рядом был лес, а по остальным бокам были поля. А за кукурузным полем находилась деревня, назовем её - Новопердуново.
Одна из дорог в Новопердуново шла не так далеко от нас, по этому частенько из деревни приезжали "менялы" и мы с ними производили бартеры. Мы им сухпаек армейский, а они нам мясо, яйца, молоко, творог и домашние сыры. Хрен его знает, для чего им сдались армейские пайки. Даже как-то не интересовались.
Естественно обменивались и на бухло, самогон и брагу.
Главным самогонщиком в Новопердуново была баба Нюра. Масштабам её производства диву давались. У бабы Нюры был самый ухоженный дом в деревне, все по тому, что каждое утро возле её ограды собиралась целая орда синеботов в ожидании очередного поручения.
Из хозяйства у неё были только несколько курей и корова, пусть будет зваться Мурка.
Отношения у нас с бабой Нюрой были исключительно деловые. Она нашим самогон, а с нас пайки и кое-какая помощь, если потребуется. То в сезон её на ГТМУ отвезти на болота по ягоды, то навести шороха среди синеботов деревни, когда те начинали наглеть и буянить. Военные в масках с оружием на них оказывали сильны впечатления, по этому просили прощения у бабы Нюры и Богом клялись, что больше так не будут!
Так как отношения были теплыми, повадился один наш капитан брать у нее в долг. Она не отказывала. Вскоре случилось так, что наш кэп, толи забил на возврат долга, толи еще чего, но в последний раз баба Нюра отказалась дать ему в долг самогона. Мол, сам виноват.
Наш кэп затаил обиду на бабульку, что она не дала ему поправить его душевное состояние семом.
Второй день дежурства.
Мы втроем сидим в курилке и травим байки. Тут в курилку заходит наш кэп - Лёня.
Мы так его и называли, не по его званию, а сокращенно по фамилии. Хоть мы и могли его послать на три веселых буквы, но все зависело от ситуации. У него в части, были родственные связи и жизнь простому солдату он мог подпортить не хило. Были примеры.
- Так, бойцы, дело есть!
Мы между собой переглянулись и подозрительно посмотрели на него.
Стас с Вовкой как и я заподозрили что-то не ладное.
С. - Что за дело и что мы с этого имеем?
К. - В общем... Надо угнать корову!
Наше выражение лиц:
В. - В смысле? Похитить корову?
К. - Да! На время. Потом вернем.
Я. - А на хуя тебе, Лёнь корова? Решил в фермеры податься?
К. - Надо бабке Нюре отомстить, совсем зазналась. С меня вам увольнительные в город на сутки под мою ответственность!
Мы хором согласились. Были у нас причины на это)
Как выяснилось позже, этот стратег уже все продумал.
Он даже помост нашел, чтоб корову в кузов "шишиги" (ГАЗ 66) загнать. Вести ее, это долго, а в кузове быстро и с ветерком.
Сама цель нашей операции паслась за огородом бабы Нюры.
Тогда мы подумали, что вообще хуйня делов! Корова не мерседес, быстро управимся. Но мы ошибались. Все мы были парни городские и понятия не имели, что делать и как себя вести с коровами. Были так-же далеки от этого, как балерина от ядерной физики.
Прибыли на место. Цель засекли, нужно переходить к плану захвата!
К.- Вова и Стас! Открывайте кузов и ложите помост. А ты, веди Мурку!
Я. - Как я тебе её поведу?! Силой мысли?! Я блять вообще их побаиваюсь!
К. - Бери за веревку и веди за собой! Морковкой её примани!
Я. - Где я тебе, твою морковку выебу?! Да и она не кролик далеко!
К. - Давай быстрее! Сейчас, скоро бабка за ней придет уже!
Я, с осторожностью сапера, начал приближаться к объекту возжелания нашего кэпа. Мурка что-то жевала и смотрела на меня хлопая ушами и махая хвостом.
С. - Видишь хвостов виляет? Значит радуется тебе! - Прикалываясь говорил Стас, сидя в кузове.
Подошел, взял за веревку и повел за собой. На удивление, буренка спокойно шла за мной.
И тут появилась проблема. Она ни в какую не шла по помосту в кузов. Встала и стоит.
Кэп хватает её за веревку и начинает тянуть её в кузов.
К. - Толкайте её!
В. - С толкача заводить её собрался что-ли?! - Не успел пошутить Вова, как Мурка ему "прописала" в грудак.
Юморист упал.
Тогда, какие-то маты, я слышал вообще впервые!
Ну хоть не в голову прилетело! Там все равно пусто, раз согласились и пошли на эту секретную миссию.
Загнали мы её с горем по полам и помчали обратно.
Но что-то не давало покоя. Как шестое чувство прям. Что где-то нас подстерегает пиздец.
Так и произошло.
Когда мы уже выгрузили корову и привязали её, чтоб она не подошла к сетке ЭЗ ( электризуемое заграждение), выбегает прапор и кричит, мол, командир уже подъезжает, что-то на смене тут забыл, вот и возвращается!
Кэп седеет на глазах, мы прикидываем сколько "дизеля"(дисбат) получим. Куда её девать-то?! Сплошь открытая местность и лишь земляной холмик - вход в патерну.
К. - Тащи в патерну её! Как уедет вытащим её от туда!
Мы с испугу быстро открыли дверь в патерну и затянули Мурку туда. На удивление, она не так сопротивлялась как когда мы её в кузов заводили.
Патерна - это подземный коридор, если можно так сказать. Который связывает между собой все сооружения и ком.пункт.
Тогда, мы думали, что это лучший выход из ситуации. Мы не предполагали, что корове там не развернуться совсем, мы не думали, что командир что-то оставил как раз-таки в командном пункте.
Никогда не забуду лицо командира, когда он вывернул из-за угла и пред ним возникла жопа коровы! Столько вопросов, а логического объяснения нет! Когда он вышел обратно, со словами:
- Там корова! Там ебучая корова, мать его! Как она там оказалась?! Стало ясно, что увольнительных нам не видать! Минимум отправимся на "губу".
Это было прискорбно... Понять и простить, тоже не проканало.
По приезду в часть, я и Стас отправились на "губу", а Вова в госпиталь. Буренка сломала ему ключицу.
Самое интересное, что наш командир был не такой суровый каким себя выставлял. Мы все таки получили увольнительные - за смекалку и профессионально-креативный подход к захвату противника. И баба Нюра смеялась до слез, когда выгоняла свою Мурку из патерны "задним ходом". Она, кстати, начала снова давать самогон в долг!))
P.S. - Товарищ командир! Если вы тут бываете и вдруг наткнетесь на этот рассказ, то не сердчайте! Привет вам!)
