DEDPRAVODED

С Рождеством Христовым!

У друга во дворе... Рассказал только.

Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).

Глянул вниз - кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.

Решил понаблюдать - вруг паранойя спросонок.

Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.

Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.

Первый кадр приседает на корточки, открывает ящик.  Сосед решил, что эффективнне не кричать, а лазерной указкой посимафорить.

Полицию вызвал.  Но, пока полиция приедет, могут и управиться...

"Пошуршал" указкой по рукам кадра,  тот бежать даже не подумал, голову поднял, лицо чем-то закрыто, в ответ сообщает соседу жест рукой, (вероятно, digitus inpudicus - этаж 15 - подробностей не видно). В правой руке (извлек из ящика) какой-то инструмент, как после выяснилось, свертыш для замка.

Сосед предвидел, что полиция не успевает и взял упаковку яиц из холодильника.

Как только указка кадра не спугнула, так и метнул в него пару.

Первое по ботинку попало. Кадр морду-то вскинул в возмущении  а тут второе яйцо прилетает и попадает в челюсь... Упал, рассказывают, как в кино - мешком.

Подельники стояли в переди, в зеркала смотрели и оглядывались, видимо, не постоянно - спохватились секунд через десять.

Вырулили спешно с парковочного места задним ходом, хотели собрата в машину втащить, а тут полиция едет... едет быстро, без маячков и света.

Успели злодеи только ящик схватить, и - ходу.

Патруль притормозил, один из них выпрыгнул к свежеобезвреженному, а логан патрульный, уже с люстрой и воем - за внедорожником следом.

Ушли они, однако. Что не удивидильно (от логана, на внедорожнике, по снегу).

Задержали только первого кадра...

Сосед, чья машина, своему благодетелю денег предложил, тот отказался. Тогда, владелец спасенной машины, пошел и купил упаковку яиц в подарок. Посмеялись все, кто присутствовал и решили еще раз оливье сделать - познакомиться подробнее.

Соседи, все-таки.

(Начало серии: "Рейс не задался...")

Мы с Валентином, по обыкновению встав ближе к полосе, проследили, как разбежался и превратился в точку отправленный нами борт и направились к штурманской. 

Мне нужно было позвонить в офис, чтобы окончательно отпроситься. Вечером, накануне, меня, условно, освободили; условием как раз и был предстоящий звонок.

За счет доброго отношения ко мне руководителя и его бодрой поддержки моего грядущего посещения первой для себя свадьбы (босс гулять любил и умел, в его присутствии смех за столом не смолкал, по этой причине, его часто звали на высокие банкеты, не смотря на его иерархически-подвальное, в прямом и переносном, положение среди прочих руководителей "Площадки") во мне сформировалась "червонная" уверенность: телефонный звонок - формальность - я свободен от работы, за исключением непредвиденной рабочей задачи. К возможной рабочей задаче я был готов.

К чему я не был готов, так это услышать голос Кащея (к сожалению, я все-таки вспомнил, как его звали - не буду произносить) ...услышать голос Кащея, в ответ на звонок по номеру телефона, стоящего на столе руководителя.

Руководителя не было, на его месте был Кащей. Не было сведений о причине такой внезапности, а значит, у руководителя вероятно, форс-мажор.

Конечно же Кащей меня не отпустил и конечно же сделал это из-за своей большой "любви" ко мне.

Особенно неприятно было сознавать даже не то, что я успеваю в лушем случае к столу, пропуская поездку в ЗАГС, церемонию, выход молодоженов...а тот факт, что нет рабочей задачи, которая могла бы меня задержать по Делу.

Дальше было все прогнозируемо, также, как прогнозируем звук свиста, когда свистишь. 

Обратный вылет задержался почти на час, соотвественно, на столько же позднее борт и прибудет. Это означало, что на обратную дорогу в офис уйдет больше времени из-за более плотного движения (глухие пробки тогда еще случались лишь из-за ДТП, "негабаритных" дорожных работ или правительственных перекрытий).

Я нервничал, мне очень хотелось успеть...

Валентин, чувстувая как я "неподвижно ерзаю" на сидении, ожидая остановки винтов зарулившего на стоянку самолета, пробурчал, глядя в свою любимую "даль": "Ниче, побыстрее поеду...".

И поехал побыстрее, уже от самого самолета, уверенно превышая разрешенные на аэродроме 20 км/ч, чего ранее в принципе не делал (это было действительно опасно - рулящий или буксируемый самолет в солнечный день вполне просто не заметить вовремя, а "вмятинка" на нем может исчисляться десятками тысяч $ (при зарплате около $100).

Качегарил Валентин чуть больше половины пути и... -  встали в глухую пробку.

Сначала была надежда проехать пробку минут за 5, позднее, за 20, за час...

Я был расстроен так, что у меня на ровном месте, пошла носом кровь...

(Валентин понял, что меня не отпустили, когда я вернулся из штурманской, в "легкой" растерянности. Он ничего не сказал по теме, но старался меня отвлекать от моего состояния расспросами "обо всем и ни о чем" - я не сразу, позднее, догадался о том, что это была его целенаправленная помощь).

С хватившись за нос, я начал шарить по карманам. Валентин глянул на меня, извлек из спецовки пакетик с неожиданно сияюще-белыми салфетками, протянул мне, и, когда я их у него взял - положил мне на плечо свою огромную ладонь, скоро отнял ее, облизал губы и начал рассказ.  Это было столь ненормально для его образа в моем сознании, что я почти забыл о своем "луковом горе", бывшем в тот момент для меня чуть ли не катастрофой мира.

... -"Было дело, в смену, в одиночку, по 100 кубов бетона закладывал. Глубина большая, ветиляция убоганькая, воздуху мало. За месяц похудел на треть. Ходил-шатался... Как бункер сдали, нас в санаторий отправили... Потом, к нам туда особисты приезжали, выясняли, не собираюсь ли я разглашать расписку...

Ты, это, не говори никому. Дело, вроде, давнее, да на такие дела сроки давности плохо распространяются. Нас лично Хрущев награждал, приказ был с грифом... - (Скупо, корото смеется) Нас к нему на дачу в автозаке возили...

Прошла, кровь-то!?  Вооот...

Салфеток мне таких купишь!"

Не для свадьбы мне был тот день. Для того, чтобы лет через 20 начать созревать умом для понимания - с какими людьми повезло дышать рядом!

Помимо очевидных рекомендаций, таких, как недопущение физической доступности ценных вещей, следует помнить следующее.

Получить доступ к вещи лекго, когда удается манипулировать вниманием ее хозяина.

Манипуляции вниманием могут быть очень простыми по средствам, лекими по исполению и эффективными.  Если они начались, с человеком уже "работают" и вовремя спохватиться маловерятно.

Важен следующий факт: практически во всех случаях манипуляции ниманием, жертва, сперва, совершенно осознанно, начинает выполнять действие, которое не планировала выполнять мгновением ранее.

Это Очень важный факт, о котором всегда следует помнить, находясь в общественных местах.

Если вы помните об этом - будет совершенно неважно, задел ли вас кто-то, обратился ли с просьбой (сейчас это чаще всего просьба взять что-то в руки: поднять, подержать, передать, но особенно - подобрать с пола/с земли) или иначе вас отвлек.

Также следует помнить, что собравшийся манипулировать вниманием, постарается обратиться к вам так, чтобы его просьба была выполнена в первую очередь. Тон и поведение могут быть заполошными, суетливыми или напротив, неспешными  - все это НЕВАЖНО...

Что бы ни происхоило, прежде всего вы должны НЕСПЕША сосредоточится на безопасности своей и своих вещей.

Всегда! Сначала!

Когда ко мне обращаются на улице, первое, что я делаю - убираю бумажник и телефон во внутренний карман и застегиваю пуговицу/молнию.  Бывает забано видеть, как иной человек забывает после этого, о чем хотел попросить..

Также я моментально проверяю наличие бумажника/телефона, если меня кто-то задел/толкнул в малолюдном месте или сильно задел/толкнул/наступил на ногу в многолюдном месте, иногда, при этом, я успеваю задеть руку, которую кто-то выдергивает из внешнего кармана моей куртки...

© nivipro@gmail.com

Расскажите знакомым.

Берегите себя и свои сбережения.

.

Из-за пробок чуть не опоздал на регистрацию (онлайн - зависла).

На стойке был за 2 минуты до финиша. 

Регистратор паспорт взял и говорит: -"Поздновато".

Отвечаю: - "Не барахлите - успел в рамках!"

Следует  привычный "вздох менеджера" - получаю талон с записью "место на рейсе предоставлено быть не может".  Читаю и удивляюсь. Разы не считал.

Нахожу представителя перевозчика, пред'являю ему талон с вопросом "Кто и как доставит меня вовремя!?"

Ответ ожидаемый ("Батон вам в сопло"), но можем предложить рейс партнеров из другого аэропорта через два часа.

- "На где его я положу!? Мне через три часа нужно быть в суде!".

- "А суд можно перенести?"

Вопрос мне понравился. Суд уже переносили по телефону два дня назад...

- "Не знаю, возможно, вот вам телефон кабинета судьи - переносите, я же из-за вас не улетел, вы суду это и об'ясните!"

Человек оказался продвинутый на редкость - берет телефон, спрашивает ФИО судьи, номер дела и мой статус. Уходит.

Через несколько минут мой телефон дрыгается: -"Алло, вас из такого-то суда тревожат, вы - Он?"

- "Он".

- У компании для вас есть бизнес класс, мы подождем. Вы согласны?

Пощупал ухо, посмотрел на табло - вроде мое, вроде, вторник...

Подписал перевозчику отказ от претензий.

Улетел бизнесом.

Высокая снедь, карта вин и горячие полотенца, а у меня гастрит и Сухой... Суперджет...

Какой-то авиасексуал в бархатном пиджаке, дорогущей рубашке и джинсах, сидел рядом, ему, возможно претило соседство с нестройным помятым "карлсоном" в моем лице...

Почти все салфетки авиасексуал побросал на пол, чем обидел стюардесс, не посмевших молвить ему ни слова... Еще он читал нерусскую книжку по управлению персоналом, построенном на результатах эксперементов, как я понял, третьего рейха. Вот такая вот она, жизнь-то теперь...

Фото с этого и обратного рейса.

Обратно, конечно, эконом, хотя была мысль не регистрироваться онлайн и подойти к стойке за две минуты (делайте выводы)).

p.s. цена билета 3000р...

Когда буксировались по возвращению, в иллюминаторах проплыл Ту-154 АЛРОСА, сфотографировать его не получилось и бортовой номер не сохранился, так что остается лишь гадать, были он тот самый Ижимский или другой.

Повелось так, что нужен я родственникам и знакомым более всего, когда они что-то особо ценное приобретают или продают.

Видимо, пришел очередной год, когда большинство из них меняют машины и жилье.

(Автосалоны и риэлторы белые, не серые, не "цветные".  Называть не хочу, т.к. это вполне может быть "эксцессом исполнителя" и к политике брэнда отношения может не иметь, но, тем не менее, такое теперь тоже бывает).

Эпизод l

Позвонили, выяснили, могу ли я, я сказал, что не очень, но кого это морозит, когда речь о дорогих новогодних приобретениях

Барышня в предвкушениях, машину уже ей показывали (как после выяснилось - издалека).

Заходим в салон, сидим на молодых дермантинах...  Подходит менеджер. Первое, что он с искренне професиональной улыбкой спрашивает у покупательницы: "С наступающим, а кто это с вами?" Спохватвается, улыбается мне: "С наступающим, как я могу к вам обращаться?" 

-"Сам не понимаю, как это вы можете ко мне обращаться" - сгрубил я, сильно заподозрив пакость.

Менеджер слегка надулся, но улыбку не уронил: "Сейчас документы принесу - пять минут". Приносит, присаживается за столик: "Сейчас машину выгонят и можно подписывать!"

-"Мы сначала посмотрим и если все хорошо, то будем подписывать" - отвечаю.

Менеджер оживляется с появлением автомобиля за стеклом, в зоне выдачи:  "Вот, смотрите!".

Смотрю и... Ясно вижу, что машина эксплуатировалась. Стало настолько интересно, что выражения лица я не переменил, а просто встал и пошел к машине. За мной поспешил менеджер, галантно пропуская вреред покупательницу.

Теперь, стоя у машины, я смотрю на продолжающего улыбаться менеджера, которому негромко, но четко поизношу: "Так это же "тест-драйв"!". Машина на тест-драйве была явно не так долго, но одометр все же "обновили" до 14 км..  На деле, по моим прикидкам - тысячи полторы км...

Покупательница, услышав слова Тест-драйв: "Ой, да, я ездила на тест-драйв" (дочь давнего знакомого, она кандидат филологических наук; простодушна).

Менеджер "включает депутатов": "Машина новая, вообще-то". Теперь уже я улыбаюсь, глядя на него. Он смекает, что фукус не проходит: "Погодите, сейчас позову директора".

Покупательница начинает тянуть меня за рукав: "Ой, а может не надо, ну что мы будем с ними ссорится, машина же ездит...".

Хрестоматия))

Приходит не юный, не щуплый такой - директор, настоящий! Смеряет меня взглядом и не здороваясь ни с покупательницей, ни со мной (очевидно, затея была его и сейчас он злится) - решил нас с покупательницей "сбить своим спутным следом")).

Директор - сходу: "Покажите мне в договоре пункт о том, что машина вообще должна быть новой!"

Я церемониться в ответ на такой смелый бред не стал и говорю: "Покажите мне в договоре пункт о том, что вы сейчас не можете сильно поскользнуться об угол!"

Директор: "Вы что, мне угрожаете!? Я охрану сейчас позову!".

Я: "Зовите, колокольчик дать!? А мы позовем ОБЭП и отпраздуем вашу 159-ю, аж несколько частей в ряд! По рукам!?

Реакция директора была сдержанной, но яркой, похоже, ему очень давно ни кто не напоминал о данном контексте УК...

Кратно помрачнев и бросив: "Подождите, я сейчас вернусь.." он удалился...

Покупательница уехала на следующее утро из салона на машине "более любимого цвета" с бесплатным для нее пакетом светодиодной оптики и другими приятностями...

Этизод ll

Другой салон, другая марка, модель (попроще, машина, чем та, первая).

Теперь это внук отцовского знакомого... 

Выкатили машину - дверь крашенная. 

Молчу, отложил вопрос для торга. 

Завел, "мешаю" ручкой МКПП - синхронизатор 1 передачи - непонятно, что с ним именно, но он не в себе.  Заявляю об этом менеджеру.

Менеджер: "Так машина новая, дожно же все притереться...". 

Ну кто знает, может такое быть в принципе... Может...

Прошу ключи от другой такой же машины для провеки. 

Здесь менеджеру самому стало интересно - приносит, сам заводит, сам пробует, пересаживается в выдаваемую машину, пробует, выходит, вздыхает: "Что если коробку перекинем?"  (у другой машины комплектация беднее и цвет не нужный).

Не вопрос, говорю, перекидывайте, отражайте в договоре и в подарок ТО-1 и 2.

Побегал, согласовал. 

А теперь, говорю, нам бы и за дверь компенсацию. Глянул на меня менеджер, улыбнулся (знал, видать про дверь-то) , и говорит: "Так мы итак зимние шины в подарок поставили, машина на летних идет".

- "Хорошая попытка", отвечаю, но во-первых, вы их формально дарили к машине с не крашенной дверью, а во-вторых, сейчас зима и на летних шинах машину отдавать вы попросту не можете, а летние забирать - не комильфо, так что давайте нам литые диски - второй комплект и мы скажем вам "С новым годом!".

Побегал и... снова согласовал. 

Приходит и говорит: "Коробка, диски, ТО-1, 2! У меня бак пустой - заправите, сколько не жалко?

Ну, раз пустой...))

Коробку ночью перекидывали, при мне...

Эпизод lll

Бывшая коллега расширяется из двушки поменьше в двушку побольше, район спальный, дом (внимание) кооперативный.

Опять позвали меня в последний момент - на сделку...

Риэлторы с распущенными хвостами, две тетки бывалые, смотрят на меня с недоверием, опять вопрос этот не умный:

"А вы кто!?"

-"А вы, кто!?", отвечаю, подняв брови.

- "Что значит, "кто", я - риэлтор, работаю с продавцом, а вы!?

- "А я - хуже риэлтора... Пакет документов по об'екту у кого?

Далее следует другая хрестоматия.

- "Пакет у меня, но я вам не дам смотреть, дам только покупателю?"

Риэлторша покупателя все это время молчит, внимательно наблюдает за мной, ее предупредили о моем присутствии.

- "Давайте", говорю, "пакет покупателю, он отдаст мне".

- "Вам нельзя смотреть, вы - ни кто!"

- "Мадам, "ни кто"  вам сейчас сделку сломает, еще одно ваше слово в прежнем тоне". (Изобразил задетое самолюбие)).

- "Не сломаете, я покупателю скажу, чтобы она вас прогнала".

Тут покупательница уже начинает нервничать: "Давайте не будем ссориться, там с документами все нормально, наверное...".

- "Ань, говорю, дыши глубже, рынок несколько лет уже работает "от продавца" - покупателей дефицит изрядный, а у вас прямой обмен, они такой вариант по прежней цене вообще не найдут Кроме того, ты меня позвала, чтобы я на вас смотрел или на документы!?

Риэлтор продавца все слышала и у нее дозревает понимание того, что сделку я сломать вполне могу:"Ой, коллега, ну сказали бы сразу, что вы тоже риэлтор!".  Передает мне папку.

-"Я не риэлтор, я же сказал: "Хуже "...

Короче, дом-то кооперативный, а основание возникновения права собственоости - приватизация.

Забава в том, что мне пришлось об'яснять явно не первый день работающему риэлтору нормального, статусного агентства, почему кооперативный дом и приватизационный договор "не совпадают"...

Сторговали на данный момент 1,2%, сейчас документы в порядок приводятся. Поглядим еще, что с рынком будет, как докуметы сделают, может и больше сторгуем...

Берегите себя и свои сбережения!