BrieflyLife

Начинается финальная серия с блуждающего по лесным ебеням Гены, которого, подаренным Нюрой яблоком и обманом, заманивают к себе на встречу троица наркоманов в белых простынях. И на этой самой встрече, с криками "Барин вернулся!" вся троица грохается перед Геной на колени, думая, что это Саурон.

В это время, Галя на коне с полумёртвым бомжом на втором коне, чешет через степь Казахстана в город эльфов (не помню, как он там называется, да и похуй). Там она воссоединяется со своими старыми товарищами, а бомжа скидывает в руки местных медиков, которые, кстати, довольно быстро ставят его на ноги. Пришедший в себя бомж, сразу пускается на экскурсию по местным залам, где натыкается на мастерскую самого охуенного эльфийского кузнеца Келебримбора (язык ломать не станем, будет – дядя Коля), и собственно, на него самого, где этот престарелый эльф сразу начинает выёбываться в своих познаниях металлообработки, правда недолго, т.к. выясняется, что бомж тоже не пальцем деланный, и тоже кое-что шарит в этом деле, и вообще, у него раньше был бизнес в металлургии, чем сразу втирается в доверие эльфийскому кузнецу.

Потом нас переносят в уже малость подзабытый Нуменор... Хотя хрен с ним, с этим Нуменором, там нет ничего интересного, кроме как подготовки к похоронам ещё живого короля, хотя знатно и поехавшего крышей. Забегая вперёд, к моменту возвращения его темножопой и ослепшей в Средиземье дочки (ближе к концу серии), король таки успеет сыграть в ящик. В общем, возвращаться к теме этих жалких островетян, в этом сезоне и обзоре нет смысла. Поехали дальше!

Возвращаемся в город эльфов, где королю эльфов дядя Коля, Эрик и Галя пытаются внушить, что нужно сделать какую-нибудь круглую хреновину, которая спасёт и эльфов и Средиземье, ну например, корону, которая этому королю и достанется, и будет он самый распиздатый чел на этой земле. Покрутив у виска, сначала эльфийский король не верит во весь этот бред, мол, в королевстве итак проблем до кучи, а вы мне тут сомнительные стартапы предлагаете, денег нет, идите нахуй! Но Эрик его всё-таки убеждает, что денег не надо, дайте только пару недель, а лучше три. Король даёт добро.
Маховик работы по изобретению неведомой хуйни запускается.
И пока бомж с дядей Колей ебашат над проектами и процессами, Галя от безделья начала что-то подозревать на счёт бомжа, и делает запрос в местную регистратуру.

Далее, нас снова возвращают в ночной лес к Гене и его новым "друзьям" в простынях. Сидя у костра, те ему поясняют, мол, хоть он и сам Саурон, но не мешало бы ему метнуться в восточные земли, где он познает дзен, и вспомнит как управлять своей сверхсилой. Очень давно небухавший Гена, разогретый мыслю о скорой командировке, от радости начал кричать и сильно шатать деревья, да так, что троица в простынях изрядно обосравшись, вырубает его. За всем этим действом, аки вьетконговские партизаны, утыкавшись ветками и измазавшись говном, из зарослей наблюдали хоббитцы, отправившиеся в прошлой серии на поиски Гены. В общем, мохноноги предпринимают попытку эвакуации Гены, но наркоманы в простынях на корню её пресекают. Завязывается драка, где нарики дают увесистых лещей "спасателям", в процессе всё-таки выпилив нигрохоббита. И в самых лучших традициях голливудских боевиков, на последних секундах, когда все должны умереть, таймер останавливается Гена приходит в себя, и делает всей троице флюрографию со смертельным для них исходом.

В городе эльфов, тем временем, на фоне попыток зарукожопить суперпупер металл для короны, раскрывается главная интрига этого 8-серийного говна: Галя, ознакомившись с архивами, обнаруживает, что бомж, вовсе не какой-то там потерянный король Южных земель (внимание, приготовились!), а оказывается (барабанная дробь!), сам Саурон! Встретившись в саду у ручья, между Галей и Сауроном завязывается диалог, где та, в очередной раз, проявляет все свои тупость и скотство настолько, что вот прям убил бы! В лучших традициях истеричной и стервозной бабы, Галя начинает обвинять Саурона во всех вселенских грехах, инициатором которых именно она и являлась. Саурон же пытается пояснить ей, мол, ты дура, сама же до меня доебалась со своей мотивацией, когда я просто хотел сдохнуть в море. В общем, до тупорылой Гали так и не доходит, что Саурон не такой уж плохой парень, и вообще, нужно хватать его в охапку и бежать до ближайшего ЗАГСа (тем более, он сам ей предложил). Всё заканчивается тем, что Галя кидается на Саурона с фамильным кортиком, после чего резко теряет сознание.
Находит её уже Эрик, после чего они бегут к дяде Коле, и Галя предлагает сделать аж три вундервафли, а именно – кольца, вкидывая в долю даже фамильный кортик. И да, про Саурона Галя, естественно, скромно помалкивает, но зато говорит, что кольца будут принадлежать только эльфам, и даже понятно конкретно кому (такая удобная демократия, да).

Нас снова переносят к мохноногим, где Нюру снаряжают в экспедицию в компании с Геной, в ту самую командировку, где его должны прокачать до уровня того самого Гендальфа (да, всё указывает на то, что это именно он). Кстати, сцена прощания Нюры со своими односельчанами настолько долгая и унылая, что можно успеть отстоять очередь в муниципальной поликлинике.

Потом нас хуякают обратно к эльфам, где нам показывают ролик из телемагазина с процессом производства колец за девять тысяч девятьсот девяносто девять рублей и только сегодня (!).

Закрывает серию вид на Кремль на извергающийся вулкан в Мордоре, где среди скал шагает Саурон в пока ещё образе человека.

Из серии мы узнали:
- Галю показали настолько лицемерным и мразотным персонажем, что после этого, при просмотре оригиналов Джексона можно только сочувствовать его версии Галины, за такое 8-серийное "изнасилование".
- Судя по выпилу нигрохоббита, всё пошло по плану, и к событиям "Хоббита" и ВК, негров там остаться не должно.
- Нам, в этой серии, не показали ни нигроэльфа, ни нигрогномиху, ни даже азиатопацана. И надеюсь, не покажут и в следующем сезоне, упомянув только за кадром, что на них напал Гадзилла и съел (хотя кого я обманываю, вставят их в следующий сезон, да и Гадзиллу тоже могут).


В целом о сериале:
Да, говно! Больше и сказать нечего!
Спасибо за внимание!

После того, как село с аборигенами и нуменорцами накрыло жизнедеятельностью вулкана, само собой вокруг творится полный пиздец и хаос: главные герои, понятно, разгребают друг друга из пепла, статисты и прочая челядь спокойно догорают на руинах, всё идёт своим чередом. Выжившие пытаются скучковаться для эвакуации, но остался весьма не понятен один момент, а именно, как так Галя с азиатопацаном смогли отбиться от остальной толпы, если вокруг происходил постоянный движ, и остаться одним было как-то проблематично. Ну хотя, возможно я что-то пропустил, т.к. на выносящих мозг монологах Гали (а она задвигала речи пацану) можно смело отлучаться в магазин, строить гараж или в отпуск (конкретно я уходил за чаем).

И с этого момента, наверное стоит переключить повествование в тот же режим, что был на позапрошлой серии, а именно, в описании серии идти по главным героям, а не как в сериале, прыгая с локации в локацию и обратно.

Итак, далее, нас переносят к хоббитцам (с них и поехали), где неблагополучная на ум семейка в компании с Геной догоняют остальных мохноногов, и обнаруживают, что пожары от вулкана не обошли стороной и этот регион, всему пизда. Малорослики естессно в шоке, мол весь провиант сожрали по пути сюда, а тут не осталось даже всратого ларька с сигаретами и пивом, как жить дальше. И тут хитрожопый нигрохоббит подбивает Нори (деваха, что нашла Гену, и т.к. имя у неё хрен склоняется, будет Нюрой), мол, друг у тебя маг и волшебник, мол, попроси его вернуть всё тут как было. После чего Гена, что-то там колдует с деревом, но из-за несоблюдения техники безопасности, упавшая ветка чуть не умножает на ноль двух дебилов среди мелких зевак. За что, укоризненными взглядами, Гене дают понять, что он тут слишком лишний и в его услугах они больше не нуждаются, вручив на дорожку всего одно яблоко (вот спасибо, фанаты яблочной диеты, блять).
На следующее утро мелкорослики просыпаются, и видят, что от пепелища не осталось и следа, всё вокруг цветёт и пахнет. И нет бы догонять Гену, предлагая ему любые гонорары за такие нужные в хозяйстве фокусы, они, как и следует недальновидным идиотам, берут вёдра и бегут набивать их яблоками. Да, тут прям культ яблок, они затаривают ими всё что можно и нельзя. Жрут они их или настаивают брагу, история пока умалчивает, но скорее всего второе, потому как, такими деградантами дожившими до таких возрастов, их мог сделать только алкоголь.
Наступает ночь, и страдающая ерундой Нюра со своей подругой натыкаются на бродящих неподалёку трёх бледных наркоманов в белых простынях, которые с помощью запахов и ещё чего-то там, безошибочно вычислили направление ушедшего Гены, и было отправились уже за ним (судя по недовольным еблетам, явно не с добрыми намерениями), как из кустов выбегает Нюрка и пытаясь наебать опытных следопытов, указывает им противоположное направление. На крики подтягивается Нюркин батяня и начинает тыкать незнакомцам факел прямо в физиономии, что естественно, мало кому понравиться, и эти не исключение, за что бледнолицые и сжигают все монатки хоббитцев.
Утром, после поиска очередных виноватых, батя Нюрки задвигает пламенную речь, после чего и сама Нюра и её подруга (ага, Фродо и Сэм на минималках) решают съебаться куда подальше от этих дебилов, под предлогом поисков Гены. За ними оперативно увязываются нигрохоббит и мамаша Нюры, оставив малолетнего ребёнка на попечительство мужа-дегенерата, прям мать года. Случилось то, что должно было по традиции случиться ещё в начале сериала – толпа хоббитцев отправилась в поисках приключений на свои жопы.

Гномьи шахты:
Эрик пробует убедить короля гномов, что эльфам позарез нужен митрил, и в замен на это эльфы обещают признать гномов своими лучшими друзьями и партнёрами, а также, кучу бесплатных кредитов, вступление в разные организации и прочие эльфийские ништяки. Но т.к. король гномов Дурин-старший, тоже не пальцем деланный, и за свою жизнь не раз убедился, что эльфы те ещё пиздаболы, да и вообще не сильно порядочный народ, Эрика деликатно посылают нахуй со всеми его предложениями.
Дурин-младший считает, что папаня слегка съехал крышей отказываясь от таких шикарных обещаний, ведёт Эрика в катакомбы, где и показывает источник митрила. Король их палит, и уже в грубой форме депортирует Эрика к ебеням из королевства. С сыном же они настолько срутся, что король в приступе ярости срывает с младшего фамильный бейдж, мол, сейчас хуй ты безродный, а не наследник! Далее, младший бухает со своей чернокожей женой, которая включает режим Раисы Максимовны Горбачёвой, и весьма грамотно взламывает ему мозг и закладывает туда установку, мол, король не вечен, а уж ты потом с эльфами развернёшься, и может даже в эльфийский союз возьмут, и прочие наты.

Нуменорцы:
Выбравшись из деревни, все выжившие нуменорцы отправляются на побережье с целью незамедлительно съебаться домой. Они же приплыли сюда давать всем пизды, а не получать их, и уж тем более, от какого там вулкана. В общем, вояки из них на любителя, а ссыкуны хоть куда. Здесь же выясняется, что королева Нуменора успела ослепнуть, какой-то статист умереть, второй статист выжить, индус якобы погибнуть (так мы и поверили, ага), отец индуса за сына возненавидеть Галю (она же всех сблатовала в поход).
Паралельно с ними, но другой тропой, идут туда же Галя и азиатопацан, забивая хронометраж ебанутыми диалогами.
На побережье они все встречаются. Тут же выясняется, что маман азиата и нигроэльф тоже выжили и даже не поцарапалась (очень жаль). А ещё выжил бомж, хоть и с дыркой в боку. Галя встречается с Королевой, та обещает ей вернуться с армией и дать пизды всем, в том числе и вулкану. Галя поднимает бомжа и забыв про кровопотерю и крайне хреновое состояние того (всего минуту назад) вместе они уже скачут навстречу ветру.

В конце серии нам показывают руины посёлка, где бригады орков уже готовят генплан своего будущего офиса, а хер знает откуда взявшийся живой Адар, важно шагая среди коллег всячески подбадривает их речами, мол, теперь это всё наше, и мол, не гоже их будущей корпорации называться Южными землями, мол, нужно провести ребрендинг, и отныне они будут акционерным обществом "Мордор". На этом серия и заканчивается.

Выводы из серии:
- В отличии от набирающего темп "Дом дрокона", здесь стабильно протекает статичная хуета. Причём уровень бесящих персонажей растёт в геометрической прогрессии. Такое ощущение, что авторы сериала в сговоре с производителями мониторов и телеков, мол, сделаем всё, что бы зритель не только плевался в экран при виде той же Гали, а запустил в него гантелей, а потом весело пошёл покупать новый. Вот суки!

С самого утра Владимир Путин получает поздравительные телеграммы и звонки. Отметились все, кроме одного человека. Владимир Владимирович сидел за столом и смотрел на трубку телефона. В кабинет тихо вошёл Песков и осторожно спросил:

– Так и не звонил?
– Нет.
– Ну ещё не вечер, может забегался человек, замотался...
– А может забыл?
– Да, нет, Владимир Владимирович, не мог... Просто занят пока... Ещё позвонит. Точно позвонит!

Тишину прервал вбежавший с огромной хлопушкой в руках и праздничным колпачком на голове порозовевший от бокальчика коньячка Медведев, и с криком "С юбилеем!" бахнул хлопушкой. Президент и пресс-секретарь без эмоций посмотрели на падающие конфети. С лица Дмитрия Анатольевича начала сходить радость. Подойдя к Пескову он прошептал:

– А что случилось? Умер кто?
– Возможно. – вздохнул тёзка, – время уже к обеду, а он ещё не звонил...
– Кто?
– Макрон...

На лице Зампреда Совета Безопасности снова появилась улыбка, а вслед за ней он и вовсе взорвался неудержимым смехом.

– Дмитрий Анатольевич, с Вами всё в порядке? – озадаченно спросил Президент.
– Да, конечно! – вытирая слезу, произнёс Медведев, – Это же я! Ну эт самое. Ну помните, Вы сказали, что надоел он Вам звонками? Ну я и заблокировал от него все входящие.
– Как? И даже правительственный телефон?
– Да вообще всё! Я ж знаю как, там делов то... В общем, не ждите!

Прохохотав ещё с минуты три, Дмитрий Анатольевич наконец выдохнул:
– Не, ну если хотите, я его разблокирую...

Именинник и глава пресс-службы быстро переглянулись и почти синхронно крикнули:
– НЕ НАДО!

После чего они засмеялись уже все втроём.

А где-то то в Париже, в Елисейском дворце, свернувшись калачиком, на диване лежал человек и плакал, слушая в телефонной трубке 70-й раз фразу "Абонент не доступен".

https://t.me/brieflylife/1450