Bobren

Зарисовка из жизни:

Сижу дома программирую. Лезет странная ошибка во время выполнения. Жалуюсь проходящей мимо девушке:
- Странно как-то программа себя ведет: работает нормально, но ругается
Ее комментарий:
- Прямо как ты

На осмысленные философского смысла этого замечания ушло несколько секунд. Ведь так оно и есть

Настоящему программисту из-за особенностей устройства мозгов и как результат, странного социального поведения, трудно взаимодействовать с девушками. Как я это решил - познакомился с девушкой, которая работает в реабилитационном центре для детей с проблемами в физическом и психическом развитии. Вот, похоже, программисты во многом схожи в реакциях с этим контингентом, так как с ней получается уживаться, она подготовлена и знает как себя вести . Живем уже пять лет вместе. Что является несомненным рекордом по продолжительности моих взаимоотношений.


p.s. не реагируйте слишком агрессивно, текст содержит элементы шутки, но тем не менее, является действенным жизненным советом

— Это вы компьютерами занимаетесь?

— Я. (Нет, толчками я торгую! В сервис эти идиоты пришли или куда?)

— У нас компьютер гудит злобно задом.

Беру системник. Заниматься с ним лень, пробую дать совет:

— Ну, попробуйте смазать вентилятор блока питания маслом.

Через неделю приходят:

— Мы его смазали, он немного поработал, и из него пошёл дым!

Вот придурки! Делать нечего: собираюсь, иду. Включаю системник — действительно, КЗ. Вытаскиваю блок питания, сую палец, чтобы проверить. Эти придурки налили туда какую-то жижу. Палец воняет дико.

— Как же ты его смазывал, Кулибин доморощенный? — спрашиваю стоящего рядом юзера.

— Я побоялся, я так — через воронку бульон туда налил. Он всё равно протух, а в нём масло есть.

Заглядываю и с трудом удерживаюсь от смеха: лопасти вентилятора щедро умащены капустой.

Закончилось всё, кстати, благополучно: заменил блок питания (хорошо, что был китайский бэушный блок на 350 Вт). Больше, слава б-гу, не приходили.

Открытие: хомяки размножаются делением! Открытие сделал я. Только что.

Коротко:
Хомяк родил второй выводок хомяков без участия хомяка другого пола. Да вообще без участия других хомяков.

Подробней: Эпизод 1:
Первый выводок родился тоже как-то подозрительно, но там было не доказуемо. Обычно как: молодые хомяки подрастают, в процессе роста они сразу имитируют секс, потом занимаются сексом, потом самка прогоняет самца (многие из людей позавидовали бы такому: Ой, милый, я беременна. Оставь меня, я буду воспитывать твоих детей, а ты иди ищи другую бабу). А тут раз и родились хомячки. Я поудивлялся такому, но был маленький шанс, что все эти предварительные признаки прошли незаметно. Хотя странно - они все время на виду. Но не докажешь.

Но есть Эпизод 2:
Прошло две недели. Хомячки подросли, открыли глазки, но еще не самостоятельны. Тут их мать начала чего-то прогонять. Опять же удивляюсь, читаю литературу: хомячков осаживать от матери нужно через месяц. Две недели рано. Но делать нечего - отсаживаю. И хомяк меньше чем через пол суток рожает второй выводок хомяков. Два выводка подряд без участия другого хомяка.

Доказано: хомяки размножаются делением. Ну хорошо: партеногенезом.

Вот что мне теперь делать? Их же нужно всех держать отдельно. У меня теперь как в той сказке: горшочек не вари. Вся посуда занята хомяками разного возраста и разных полов.

К тому же, я раньше регулировал их размножение рассаживаем в разные клетки. А этот хомяк сломал систему

Когда кто-то защищает этих изводящих админов бухгалтеров, то применяет такой аргумент: они не специалисты, они не должны это знать. Но они-то себя ведут как великие специалисты, считая, что знают все лучше админов. Вот пример такого поведения:

Звонят мне как-то бухгалтеры со своей проблемой: «Не работает карточка забора». Такого понятия нет ни в бухучёте, ни в их программе, и как оно на самом деле называется, узнать не удалось. Не удалось узнать и значение фразы «не работает» — что-то пишет, выходит пустой или не с теми данными? Но это всё смешно только первый год работы с бухгалтерами.

Матерюсь и еду разбираться. По приезде всё принимает очень небанальный оборот. Мне показывают выключенный комп и говорят: «Вот, не работает карточка забора!» Проверил — комп действительно не включается. Похихикал про себя, типа, это же надо так сформулировать: комп не включён, а они говорят, что не работает карточка! Но оказалось, они реально думают, что это неполадки программы. Я им минут сорок с выпученными глазами и переходом на ор доказывал, что это не программа. Тыкал в комп: гляньте, мол, комп же не включён, лампочки же не горят, экран чёрный, оно же не то что до программы не дошло, даже винда не начала грузиться! Не доказал. Они его потом ещё дней пять в ремонт не везли, ожидая, что я программу исправлю.

Если интересно, то вот первые рассказы из цикла: История1 История2

p.s. А сама ситуация напоминает анекдот:
Звонит мужик в милицию, говорит: у меня украли машину. Его спрашивают: Как вы это обнаружили? Мужик: Ну, выхожу из ресторана, сажусь в машину. Пытаюсь завести, а она не заводится. Присмотрелся, а машины-то нету.