Гуань Шень
3 поста
Однажды я увидел стакан наполовину полным.
Я сидел с друзьями в пабе. Был вечер четверга. План у меня был простой и незамысловатый: выпить два бокала темного пива. Затем душевно со всеми попрощаться. Рано вернуться домой, выспаться и следующим утром со свежей головой пойти на работу.
Пиво было вкусное. Компания отличная. Уходить совершенно не хотелось.
Допивая второй бокал, я все-таки попросил счет и стал мысленно себя хвалить. В моей душе собрались Взрослый Человек и Ответственный Работник. Рядом с ними скромно стоял Представитель моей Печени. Все трое благодарили меня за правильное и мудрое решение.
- А у вас есть скидочный купон с нашего сайта? – Оторвал меня от самосозерцания официант.
- Нет. А что он дает и как его получить?
- Он дает скидку в 50% на алкоголь и 30% на меню. Вы его прямо сейчас можете скачать.
И тут на сцену моего внутреннего «я» вышел Жадный Алкаш, заорал, чтобы все разошлись и прогнал пинками Представителя Печени.
В 20 лет:
Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?
В 30 лет:
Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево…
В 40 лет:
Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.
Жизнь: Простатит.
Я: (Ошарашенно молчит)
В 50 лет:
Я: Что ж, возможно еще не поздно начать все с начала.
Жизнь: Хахаха
Я: Хахаха
Сезон второй, выпуск десятый
Однажды я понял, что нет худа без добра.
Лида пришла с собеседования со счастливой улыбкой на лице. Плюхнула сумку на пол и расслабленно рухнула в кресло.
- Как прошло? - На всякий случай поинтересовался я.
- Отлично!Там такая девчонка прикольная собеседование проводила!Мы в итоге два часа с ней проболтали. Она мне про себя рассказала. Я ей по поводу сокращения поплакалась. Сериалы обсудили. Ржали как лошади всю дорогу. Реально подружиться с ней успели.
Я удовлетворенно кивнул.
- То есть тебя можно смело поздравить с новой работой...
- Что? А… Нет. Она в итоге честно призналась, что работа у них - говно. А я - что я довольно хреновый специалист. В эти выходные договорились встретиться с ней кофе попить.
Я обдумал услышанное, снова кивнул и пошел на кухню. Заваривать чай.
Сезон второй, выпуск девятый
Однажды я понял, как мало бывает нужно для счастья.
Лиду сократили на работе. Она вернулась домой со спокойным, умиротворенным выражением на лице и непочатой бутылкой «Маунтин Дью» в руках. Из чего я сделал вывод, что она расстроилась. Поэтому задал самый идиотский в такой ситуации вопрос:
- Ты расстроилась?
Она кивнула. Кот запрыгнул к ней на колени и принялся намурлыкивать какие-то сочувственные кошачьи глупости.
- Что теперь будем делать? – Наконец, спросил я. – Хочешь, вечером выпьем и развеем грусть-печаль?
- Нет, - ответила Лида. – Этого хочешь ты, а не я. К тому же от алкоголя станет только хуже.
- Будешь восстанавливаться в институте?
- Нет, этого тоже хочу не я. Этого хотели бы мои родители. Меня профессия, которой я никогда не буду заниматься счастливой точно не сделает.
- Может просто посидишь дома и побездельничаешь какое-то время?
- Нет уж, спасибо. Вариться в собственном соку и лелеять хронический депрессняк тоже не входит в список моих желаний.
- Хм… - Задумался я. – Ну ведь ты сама-то должна же чего-то хотеть? Есть же у тебя какие-то собственные желания? Что тебе сейчас может помочь?
- Да. Счастливой меня сделает глоток лимонада. Поэтому будь другом, помоги – открой пожалуйста. – Сказала Лида, протягивая мне бутылку «Маунтин Дью». - У них пробки очень тугие.
В маршрутке стараюсь встать так, чтобы через меня не передавали деньги за проезд. Всю поездку я планирую мысленно давать подробное и обстоятельное интервью воображаемому Юрию Дудю и не хочу, чтобы меня отвлекали.
Раньше я давал воображаемое интервью Ивану Урганту. До него была Тина Канделаки. До нее, в свою очередь, был Сергей Супонев (ему я отвечал на вопросы, перед тем, как выиграть «Сегу Мегадрайв 2» в «Звездном часе»). Дальше были уже только Хрюша со Степашкой. Но там было не интервью - я просто убеждал Хрюшу поставить «Тома и Джерри» вместо «Лошарика».
Чей-то объемистый зад припечатывает меня почками к поручню. Кто-то дышит мне в шею свежим перегаром. Чья-то авоська бьет меня под колено. А мое альтер-эго рассказывает Дудю о жизненных трудностях, с которыми столкнулось в начале своего фантастически успешного творческого пути.
- Вы выходите на следующей? – спрашивает меня какой-то старичок, от которого пахнет тухлой капустой. Я отрицательно мотаю головой.
- Выходите? – повторяет он свой вопрос.
- Нет.
- Выходите, говорю?
- Нет!
- А?!
- Нет!!!
Тем временем, мое альтер-эго остроумно и красноречиво рассказывает в интервью про невнимание и равнодушие окружающих на ранних этапах своего творческого развития.
Перед поворотом маршрутка попадает в конкретную такую пробку. Водитель непредсказуемо жмет на газ, проезжает три метра и резко давит на тормоз. Все валятся то в одну сторону, то в другую. Пахнущий капустой старичок яростно ругает Путина. Все остальные вполголоса ругают старичка. Вокруг гудят машины. Тесно, душно и тоскливо.
Воображаемый Дудь своим хамоватым голосом интересуется – как же я преодолел обстоятельства. Альтер-эго сильно задумывается. Я тоже. Затем прошу водителя открыть двери. Протиснувшись между чьими-то локтями, грудями и задницами, наконец-то выбираюсь на улицу. Пробка растянулась далеко. На улице свежо, прохладно и просторно. Уж лучше час пешей прогулки, чем полчаса сидеть в душной маршрутке. Я иду домой. Не спеша. Глазея по сторонам.
- Извините Юрий, - говорит мое альтер-эго, - вы мне сегодня больше не нужны.
- Хорошо, - кивает воображаемый Дудь, - тогда на прощание последний вопрос. Оказавшись перед Путиным – о чем бы вы у него спросили?
- О, - оживляется мое альтер-эго, - на этот вопрос вам лучше ответит вот этот человек.
И приглашает вместо себя пахнущего тухлой капустой старичка.
Однажды я упустил шанс.
Пару лет назад гостил у знакомых в Великом Новгороде. Они затащили меня в заведение, оформленное под украинскую избу со словами, что мол, здесь «подают лучший в городе борщ». Пришли, сели за столик. Все начали спорить по поводу того, брать к борщу пампушки с чесноком или же обойтись традиционным черным хлебом, а я завис над одной строчкой в меню. «Бычьи яйца» - было выведено там красивым славянским шрифтом.
Я слышал, что это деликатес. Слышал также, что этот деликатес, если абстрагироваться от специфики ингридиентов и отбросить предрассудки, на вкус – просто бомбический. Короче, я задумался.
- Над чем ты там задумался? – Спросили мои знакомые. Я ответил.
И началось. Хихиканье. Перешептывание. Шутки про яйца. В общем, я заказал борщ.
И пожалел. Борщ на вкус был самым обычным борщом. Два последующих года, оказываясь в ресторанчиках, я пролистывал меню в поисках бычьих яиц. Ни разу их там не находил. Наконец, меня отправили в Новгород в командировку.
Сделав все рабочие дела, я поехал в тот самый ресторанчик. С гордо поднятой головой прошел в зал и занял столик. Решительно отверг меню комплексных обедов и попросил основное. Уверенность в себе и радость от того, что я наконец-то закрою этот гештальт, были так высоки, что я готов был произнести свой заказ на все заведение. И уже не боялся каких-то там дурацких шуток и насмешек. Но в меню бычьих яиц не было.
Ко мне подошла официантка.
- Готовы сделать заказ?
- А у вас раньше в меню бычьи яйца были… - растерянно пробормотал я.
- Были, - кивнула официантка, - а теперь их там нет.
Потом она как-то тяжело вздохнула и тоскливо подняв глаза к потолку, добавила:
- Быки остались. А яйца кончились…
Уходить было уже неловко. Кроме того, хотелось есть. Поэтому я тоже тяжело вздохнул и заказал борщ.
Однажды я был неразговорчивым.
Была поздняя осень. Встретился с приятелем, с которым когда-то вместе работали. Разговорились про дела. Я рассказал, как в конце прошлого месяца у нас случился авральный день. В офисе с утра царили шум и хаос. Всем надо было срочно сделать по 10 дел одновременно. В середине дня я понял, что единственное, что поможет мне выжить – это спокойный обед с любимым плейлистом в наушниках и интересной книжкой перед глазами. Когда я оделся и собрался выйти из кабинета, меня окликнул самый шумный и разговорчивый из моих коллег со словами: «О! А ты тоже обедать идешь?».
- И вот стою я в пальто, в час дня и мучительно соображаю - насколько естественно прозвучит ответ «нет» и насколько мне неловко будет, если через 15 минут мы встретимся в столовой. – Закончил я свой рассказ.
- Я тебе сейчас лайфхак подскажу. – Ответил мой друг. – Смотри. Сначала надо выяснить в какое время основная часть людей уходит есть. А потом просто либо уходить на обед за час до них, либо сразу после их возвращения. Так ты получаешь не один, а целых два часа тишины.
- Неплохо. – Подумав, кивнул я. – По ходу, коммуникабельность – не наш конек. Удивительно, что друг с другом-то общаемся.
- Так мы бы и не общались. Просто, когда познакомились – свободных столиков в столовой не было. И ты единственный там один сидел. Пришлось к тебе подсесть.
- Точно. Я тогда еще подумал: «Вот ведь принесла тебя нелегкая». А потом, смотрю – нет, вроде нормальный тип. Молчит. Вопросов дурацких не задает. Ну и решил, что проще тебя на обед с собой звать – никто другой точно не подсядет.
Приятно, когда у тебя с человеком есть нечто общее.
Однажды я был пугливым.
Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.
- Ты только это, смотри там аккуратней. – Предупредил его мой папа. – Он у нас нервный последние пару дней. Монстров чего-то стал бояться.
- Да нормально. Не будет монстров бояться. – Успокоил его мой дядя.
Когда родители ушли он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом – на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать.
Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю.