BerbingProg

Мне тогда было лет 10, может больше. Дедушка повёз меня на городское водохранилище поплавать. Хоть название и страшное, но там всё было оборудовано как настоящий пляж: лестницы для спуска, буйки, пирсы для прыжков, грибочки, раздевалки и т.д.

Был там и участок для купания детей. Вход не с каменной лестницы, на которой можно было легко поскользнуться, а с песчаной насыпи метров 15 вдоль берега и 5 метров от него. Туда мы и отправились. Дедушка в какой-то момент накупался и выбрался на берег, а я продолжал заводить случайные знакомства с ребетнёй и играть в "доплывалки".

Парни немного постарше поплыли до буйков и начали с них прыгать. Буйки на нашей водохранке это ряд пенопластовых шариков на определенном расстоянии от берега, но через каждые N метров держался на плаву Царь-буёк. Это большая красная металлическая бочка (прям как взрывающиеся в шутерах), которая по неизвестной детям причине не тонула. Она была привязана цепью ко дну, чтобы её не сносило течением.

Так вот эти парни так уверенно и легко забирались на бочку, чтобы с неё попрыгать, что я решил тоже попробовать. У буйка уже собралась небольшая очередь и я успел понаблюдать, каким образом надо забираться. Передо мной остался один паренек. Он тоже забирался на снаряд в первый раз. Видимо поэтому он и запрыгнул не на середину бочки, как все, а зацепился за один край. Естественно бочка спародировала качели, а когда он сорвался, то поднятый край прилетел мне прямо по голове в область виска. Стоит отметить, что это был не удар плашмя, а именно краем бочки.

Мне жутко больно. Начинаю плыть в сторону берега. Я ныряю под воду. Трачу воздух на то чтобы выругаться в воде. Всплываю, вдыхаю и погружаюсь снова. У меня не было мыслей о гигиеничности воды, а только о том, что в прохладной воде меньше болит, чем на поверхности.

Дедушка увидел сочащуюся кровь только когда я перестал нырять и был уже у самого берега. Это был второй раз в жизни, когда кровь заливала мне глаза и я всё видел красненьким. Дед укладывает меня на полотенце, пытается вытереть кровь, зовёт врача. Находится какой-то дядя, который чем-то промывает рану и перетягивает мне голову рубашкой. Говорит, что надо срочно в травму ехать. Приезд скорой ждать долго, но рана уже перетянута. Меня как-то доводят до дедушкиной машины и мы едем в больницу.

Меня оперативно принимают врач с медсестрой. Сделали местную анестезию. Во время того, как там всё обрабатывают и зашивают, я интересуюсь у врача в порядке ли череп, как там дедушка (он сердечник), долго ли я буду жить. Почему-то независимо от поставленного вопроса врач отвечал что-то вроде "Да, конечно, хорошо". В какой-то момент происходит такой разговор (Я, Д-доктор, М-медсестра):

Я: А сколько меня ещё продержат в больнице?

Д: Что он там бормочет всё время? (продолжает зашивать рану)

М: Что ты говоришь BerbingProg?

Я: Говорю, сколько мне ещё в больнице лежать?

М: (улыбаясь) Да, молодец. (Доктору) Фигню какую-то рассказывает.

После этого я повозмущался, что меня не понимают, но... меня не поняли. После того, как операция закончилась и меня вывели к дедушке в коридор - все меня прекрасно понимали. Однако я услышал, что доктор спрашивал у деда про моё бормотание, но тот лишь пожал плечами.

В последствии всё было нормально. Несколько обследований, перевязки и я в порядке. Новый шрам располагался симметрично старому, полученному ещё в детском саду. Хоть какой-то плюс. Правда сейчас оба уже почти не видать.

P.S. Я не знаю был ли действительно врачом тот мужчина с пляжа или просто знающим человеком, но огромное спасибо ему. А также спасибо спасавшим меня в больничке, но если найдётесь и вспомните тот случай, расскажите, почему вы меня не понимали?

P.S.S.: Я сам дурак, что был прямо рядом с буйком/вообще поплыл до буйков.

Сижу на паре по электронике. Этот предмет в группе особо не жалуют, поэтому пришло всего 4 человека из подгруппы. Так как больших очередей у стендов не было, мы быстро сняли все показатели и уселись завершать расчёты, чертить графики.

Звонок на телефон с неизвестного номера. Так как людей немного, то прошу у преподавателя разрешения ответить (не выходя из аудитории).

(Я) - Добрый день, я слушаю (звонок мог быть с работы от кого-то из тех, чей номер я ещё не записал, поэтому никаких "Але").

(М) - Здравствуйте я представитель вашего банка, тут странная операция...

(Я) - Я Вас понял, заберите мои деньги.

(М) - Да пошёл ты на Х@й, П@дарас б@ть! (Так громко орёт в трубку, что все в аудитории услышали)

После небольшой паузы все в аудитории знатно посмеялись и преподаватель не исключение.

Эх, странный какой-то мошенник. Я ему сразу сказал то, чего он добивался, а тут сразу оскорбления.

P.S.: Естественно с деньгами всё в порядке и никаких операций не совершалось. Поэтому версия об уставшем от умных ответчиков работнике банка отпадает.

Вчера вечером пошёл в гипермаркет. В каждом отделе, куда я заходил попадался человек, над которым пошутила фортуна.

Отдел: Камеры хранения.

Неловкость: Женщина закрывала ящик, но он еле поддавался. Она по нему слегка ударила (шум был, как от сильно захлопнутой камеры, поэтому охранники не прибежали) и в этот момент открывается камера под той, что она закрывала, а там чьи-то вещи. Она попыталась его просто прикрыть и и уйти, мол этого никто не видел.

Я: Посмеялся в себя, позвал охранника, чтобы он покараулил ячейку, пока не вернется покупатель. (не люблю разговаривать с людьми, но дама хотела уже сваливать, оставив всё как есть)

Отдел: Водичка.

Неловкость: Парень брал бутылки и нюхал крышки. Вроде даже их не откручивал. Условно на 4-ой бутылке заметил мой взгляд. Неловкая пауза, пробежка глазами. Он тяжело выдохнул и положил в тележку ту, бутылку, которую нюхал последней.

Я: Взял что хотел и ретировался.

Отдел: Каши.

Неловкость: Девушка невысокого роста в сером свитере тянется до верхних рядов, чтобы достать какую-то коробку. Замечает меня, складывает руку и начинает тянутся в ту же сторону, но согнутой рукой, будто тиранозавр (локти прижаты к телу).

Я: Предлагаю помощь, т.к. почти 2 м с кепкой. Достаю, что просила и только уходя понимаю, что она просто слегка вспотела в тёплом магазине и это отобразилось на предательском свитере в подмышечных зонах. Я бы вообще на это внимания не обратил, если бы не её резкая смена техники дотягивания.

Отдел: Хлебушек (как всегда в самой глубине гипера).

Неловкость: Мужик берёт специальный пакет для выпечки и кладёт в него какую-то слойку. Разворачивается уходить, как вдруг от его уже наполненного пакета отлепляются и падают на землю ещё два таких же, но пустых. Подняв, он сначала хотел их засунуть к другим пакетам. Потом постоял с ними на одном месте и в итоге взял ещё две слоечки. (Хороший человек, не дал другим использовать пакеты с пола)

Я: Взял маленькую пиццу, долго проверяя, что у меня именно 1 пакет.

Отдел: Касса.

Неловкость: Передо мной девушка с корзинкой. Между нами тележка. Подходит её очередь, она уже выложила почти все свои продукты на ленту. Прибегает мужичок, говорит другой (которая только что рассчиталась), что он за ней занимал, а та кивает. Тележка оказывается мужика. Девушка отодвигает всё своё на ленте, чтобы освободить место мужчине.

Я: Чуть не укатил эту тележку куда-подальше, потому что она мешалась у касс и хозяина видно не было.

Отдел: Касса.

Неловкость: За мной девушка очень быстро выгружает продукты из корзинки на ленту (может торопится, а может устала стоять с ней). В суете кладёт коробку (по типу тех что с хлопьями) сверху горочки. Она элегантно скатывается по этой горочке прямо по ту сторону ленты. Достать никак, только позвать кассира.

Я: Сначала  антиджентельменски смотрю, как она пытается залезть в незалезаемое, а потом прошу кассира помочь.

Обычно себя неловко чувствую я. Но сегодня было что-то необычное.

Как я один из телефонных квестов проходил.

Позвонили мне как-то из Непоймиоткудово. Я наслушался уже достаточно подобных предложений и ожидал очередного выгодного предложения из стоматологии. Но нет. Представились неким финансовым центром, и мол мне повезло очутиться в числе тех счастливчиков, которым бесплатно повысят экономическую грамотность (запомните этот момент).

Это было весной 2020, университет на удалёнке, а на работу я тогда ещё не устроился. В общем скука была смертная и я согласился поучаствовать в их акции невиданной щедрости.

Прошлись по стандартным вопросам, на которые я слегка привирал (менял имя, к возрасту лет 5 накидывал и т.д.), а потом поинтересовались [Я-я, Э-экономист по телефону]:

Э: А у Вас есть скайп?

Я: Ну на телефоне нет, но как домой приду с магазина - там найдётся.

Э: Ой как замечательно, давайте дальнейшие детали в вотсапе, чтобы мы могли созвониться там и начать повышать финансовую грамотность.

Надо отметить, что посреди разговора я много допытывался: А что за компания? А как мой номер получили? Что за акция?

На что получил стандартные ответы: Московская экономическая компания "Алмаз"(точное название не помню, но там что-то связано с драг камнями); номер телефона набран случайно, поздравляю; это не акция, а федеральная программа по улучшению жизни населения и развития у них финансовой грамотности (это словосочетание повторялось девушкой на том конце провода очень часто).

Я человек простой. Написал логин скайпа. Пришёл домой. Натянул очки-хамелеоны, заранее показав им всю красоту солнца, оделся поприличнее, расчесал небольшую бороду, благодаря которой мог сойти за человека, которого описывал барышне.

Созвонились. Она сказала, что всё отлично, попросила разрешения записать разговор (я не против). Потом мне позвонила в скайп следующая в пищевой цепочке их фирмы ("Созывала" пошла дальше звонить). Она ещё сто раз повторила про финансовую грамотность и начала показывать презентацию и я наконец понял, что это. Биржыыы. Стандартная схема: "дайте деняг, а наш супер-биржевик их приумножит".

Я вежливо отказался, уверив, что мои аж 2 бизнеса меня устраивают и деньги я вкладывать умею.

На протяжении недели звонили разные девушки из той же фирмы и спрашивали не передумал ли я. Но потом. Сама суть истории:

Звонит парень. Вопрос тот же. Но в отличие от девушек он начал прорабатывать возражения (кто работал на холодных продажах или в подобном блевотнике - поймёт). И в какой-то момент диалог зашёл в странное русло [Я- всё ещё я, ОН-он]:

Я: И всё же просто убеждения, что у Вас есть страховочный счёт, ещё ничего не значат. Вы даже не знаете какой у него объем или хотя бы как он формируется. (втирал какую-то дичь вычитанную за неделю в заголовках статей о биржах и акциях)

ОН: У Вас уникальная возможность повысить финансовую грамотность, я уже через неделю улетаю в Израиль и уже не смогу обучать.

Я: Это всё хорошо, но почему я должен доверять кому-то свои деньги?

ОН: Как... Я ж еврей.

(повисла пауза, видимо он соврал и по какой-то причине ему этот аргумент изначально казался козырем, который должен каждого второго обязывать соглашаться на всё)

~A few moments later~

(Меня уже начало подзапаривать, что этот телефонный разговор никак не заканчивается)

ОН: Отказываться от такого предложения это значит показать своё безалаберное отношение к деньгам!

(И тут я нашёл за что можно зацепиться, зная что абсолютно каждый разговор записывается и проверяется их начальством)

Я: То есть, если я откажусь от этого, то поступлю безолаберно и глупо?

ОН: Естественно, соглашайтесь.

Я: Молодой человек, я Вас не оскорблял и с Вашей стороны не ожидал такого же. Называть потенциального клиента безолаберным и глупым в каком бы то ни было смысле - хамство. Так нельзя поступать при работе с клиентами.

ОН: Я Вам не хамил, но это же правда. Глупо от такого отказываться.

Я: Вы ещё и повторяетесь. Так нельзя. Я думал уже соглашаться (ага ща), но открытого хамства я не потерплю.

ОН: До свидания.

Через пару дней одногруппник попросил помочь его знакомой. Нужно было просто согласиться на что-то по телефону (сам он не мог потому что ему не было 20, по их правилам это не ок). Как оказалось, это не его знакомая, а тупо очередная девушка из этой же фирмы (вспомните тот момент). Просто на этот раз была стратегия плакать и умолять, мол уволят и зарплату порежут, если никого не вызвонить в скайп. Она прям слёзно просила его и по телефону и вотсе. Я дал ему добро: пусть звонит. Как только он скинул - звонок на мой сотовый.

Я: Алло, мне сейчас удобно разговаривать.

Э: До свидания.

P.S. Естественно я сохранился в базах и судя по всему тот парень добавил напротив моего телефона какую-то приписку (что-то вроде ЧС) и мне больше никогда оттуда не звонили.