AmBeer

AmBeer

Пикабушница
Дата рождения: 11 июня
поставилa 21561 плюс и 423 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре Участник конкурса "Нейровдохновение 2.0" 5 лет на Пикабу
99К рейтинг 544 подписчика 10 подписок 189 постов 75 в горячем

Отдых в Анапе и посредники/мошенники

Зашли вчера с мужем в турагентство - ну очень хочется в отпуск! Ну хотя бы на неделю! Посмотрели цены и поняли, что мы патриоты) в смысле - зарабатываем как патриоты, соответственно и отдых надо искать по бюджету и нечего по заграницам шастать!
Ну куда ехать, если не в наш российский рай - он же Краснодарский край... В Анапе были несколько раз. Ну любим мы её (и не надо говорить, что сие отдых для нищебродов), просто любим (говорят, если несколько раз в день убежать себя в чём-либо, то через пару месяцев поверишь!). Детский курорт - песочек и т.п.
Далее по теме: открываем браузер и в поисковике набираем пансионат на берегу, мимо которого мы в прошлый раз гуляли - с аквапарком на территории и всякими детскими развлечениями (название не пишу, ибо реклама). Находим на первой строке сайт, контакты и звоним. Молодой человек по имени Александр очень вежливо и подробно рассказывает о пансионате, бронируем all inclusive на 4 человек на начало июля, далее разговор о цене и предоплате. Бла-бла-бла - с вас (цена как в Тунисе) и 100% предоплата без возврата при отмене бронирования.
Ни х** себе, думаю, расстраиваясь. Даю свою электронку и отключаюсь.
И вот сижу я в ощущении, что что-то не так. Листаю поисковик дальше и нахожу ещё 3-4 вроде бы официальных сайта этого пансионата с совершенно разными контактным телефонами. Начинаю звонить и с третьей попытки попадаю на ресепшен именно в сам пансионат.
Выясняю у девушки, что она не знает никакого Александра и вообще цены у них намного демократичнее... И предоплата (!) - в пределах 10% с возвратом при отмене бронирования. Договариваемся с девушкой о бронировании и далее уже общаемся по электронке.
Глубоко вечером отписывается товарищ Александр, скидывает счёт на всю заоблачную сумму, и в реквизитах я вижу какую-то левую контору.
В общем, если бы не 100% предоплата, я бы даже не заподозрила, что это не отдел бронирования в самом пансионате, и не факт, что не потеряла бы деньги.
Хорошего всем отдыха и внимательно читайте информацию по местам отдыха!

Показать полностью

Голландские пионы - чудо селекции!

11 июня муж на День рождения подарил мне букет голландских пионов. Очень люблю пионы - они всегда как раз распускаются в июне, но никогда не встречала до этого года такую разновидность.
Букет принес мне на работу курьер, и я его оставила в кабинете.
В обычную вазу цветы не поместились, пришлось выселить золотую рыбку из аквариума)) (защитникам рыбок сразу хочу сказать, что на самом деле аквариум пустует уже несколько лет!)
И каждый день мы наблюдаем с коллегами эволюцию цвета!

11.06.2019

Голландские пионы - чудо селекции! Цветы, Селекция, Длиннопост, Пионы

11.06. чуть позже

Голландские пионы - чудо селекции! Цветы, Селекция, Длиннопост, Пионы

13.06.2019

Голландские пионы - чудо селекции! Цветы, Селекция, Длиннопост, Пионы

14.06.2019

Интересно, а они станут белыми к понедельнику?)

Голландские пионы - чудо селекции! Цветы, Селекция, Длиннопост, Пионы

Сразу оговорюсь, что фото сделано на обычный китайский смартфон без фильтров и всяких примочек)

Показать полностью 4

Наглость, случайность или издержки электронного документооборота?

Купила квартиру (всё нормально - в ипотеку)) в прошлом году в сентябре. Как положено во все места отвезла документы, переоформила лицевые счета. Счёт на оплату ЖКХ формируется в личном кабинете, оплачиваю там же - красота. Но тут, видимо, в расчетном центре случается сбой, и приходит ко мне платёжка на бумаге... Изучив это чудо из прошлого, я понимаю, что, простите, там 3м кеглем написана какая-то ерунда... Что компенсация за март, полученная в апреле ПРЕДЫДУЩЕЙ ХОЗЯЙКОЙ, составила 1800 российских рублей с хвостиком... (1800 с хвостиком, а не новая разновидность рублей!) И тут я понимаю, что компенсацию по ЖКХ, которую я оплачиваю, получает, извините, чужая тетка! Причем в платёжке всё правильно: мои ФИО, количество прописанных -4, и количество льготников - 0.
Звоню в управляющую компанию... Помолчали, много подумали, попили кофейку, повесив меня на hold (ладно б музыка ещё была приличная, таки нет!) и послали (чего и следовало ожидать) в расчетный центр.
Звоню в расчетный центр, а там мне говорят: - Вам что, жалко?!
Шучу-шучу) сказали - приходите, будем разбираться. Но это, как бэ, вопрос соцслужб. Идите туда сразу после нас.
Вот сижу и думаю... Эти походы займут не один час, а то и день... А чей косяк? Сама ни разу не юрист, может, кто что подскажет... Как скинуть халявщиков с моего хвоста.

Микроэвакуация микроавто)

Сейчас на МКАДе) улыбнуло)

Микроэвакуация микроавто) Детская машина, Перевозчик, Длиннопост
Микроэвакуация микроавто) Детская машина, Перевозчик, Длиннопост
Показать полностью 2

"Я здесь не работаю" - и у меня есть, что рассказать)

Года три назад купила по случаю жилетку...

"Я здесь не работаю" - и у меня есть, что рассказать) Я здесь не работаю, Жилет, Длиннопост

После пары походов в торговые центры в ней поняла, что покупатели упорно считают меня персоналом магазинов... И, что самое интересное, независимо от магазина: будь то "Метро", или "Магнит" - неважно... Только и слышала:
- Девушка! Подскажите, а морковь свежая?!
- Девушка! А я не пойму, почему этот лук по 15 рублей, а вон тот по 20!
Блииин... Муж, наблюдая эту картинку со стороны (я обычно бегаю по магазину и беру, что нужно, а он медленно ходит с тележкой вдоль стеллажей), веселился от души.
Решила пресечь это раз и навсегда! Купила другую жилетку:

"Я здесь не работаю" - и у меня есть, что рассказать) Я здесь не работаю, Жилет, Длиннопост

Та-дааам! Фиг вам, дорогие коллеги-покупатели! Не похожа я в этой жилетке на продавца-консультанта... (наивно полагала я).

На прошлой неделе в "Ашане", когда я рассматривала что-то на полках, и муж рядом стоял с корзиной, к нам подошёл мужчина лет 45 и спросил:
- Девушка, а у вас бывают черные галстуки?..
Твою ж....
Все! Больше никаких удобных жилетов при походе в магазин!

Или "Дело было не в жилете?"))))

Показать полностью 2

Иностранный факультет медицинского вуза

Смешного ничего не вспомнила, поэтому не байка, а просто мемуары)
Дали мне вести группы индусов с факультета иностранных учащихся. 2й курс. А, надо сказать, преподавание я вела на английском, который с обратной стороны (в индийском исполнении) иногда звучал абсолютно не так, как можно было ожидать. Например, земля (earth) звучала в их произношении как "арт", причём с твёрдыми звуками "р" и "т", короче, как реально русское слово АРТ.
Сами индийские студенты напоминали мне цыганский табор - всё время в движении, как в болливудских фильмах) девочки в золоте, мальчики в каких-то браслетах (часто - с изображением канабиса)), глаза как маслины.
И среди них был один молодой человек, с которым никто никогда не общался и рядом не сидел.
Когда я спрашивала его одногруппников в чём причина такого отношения, они всячески уклонялись от ответа. Ну вот как пустое место он был, а не человек.
Пояснил мне причину куратор курса - пожилой индус. Оказывается, этот юноша был из другой касты - всей деревней собирали деньги на его обучение, но те будущие доктора, с которыми он учился в одной группе, не принимали его. Такое разделение, однако. В итоге он закончил институт и получил диплом (по-моему даже с отличием), приезжали его родители на вручение диплома, но ни с ними, ни с ним никто так и не общался (
Поразило меня знание этими студентами всемирной истории. Причём на провокационный вопрос о том, кто победил во Второй мировой войне, не задумываясь каждая группа отвечала, что СССР и союзники. Для сравнения - наши студенты даже дату начала войны назвать не могли... А про Первую мировую я вообще молчу.

Автоматрёшка)

Сегодня на м1 встретила)
Суперэкономичный вариант автоперевозки)

Автоматрёшка) Перевозка, Хитрость
Показать полностью 1

Байки из медицинского вуза

Лет шесть назад довелось в течение года поработать преподавателем на бывшей военной кафедре, ныне кафедре мобилизационной подготовки здравоохранения в родной alma mater. Студенты были разные, в том числе из Индии.
Но начну, пожалуй, с экзаменов, а точнее - с сентябрьской переэкзаменовки у студентов 6 курса.
Как и во всех вузах - в большом кабинете очень серьезная комиссия (и я там же), бледные "жертвы", вытянувшие билет, нервно оглядываются в поисках подходящих плакатов или просто ожесточенно жуют ручку.
Проходят положенные 40 минут. На заклание приглашается первый агнец. Молодой человек что-то кое-как отвечает, переходит к практическим навыкам - показывает дозиметр и, получив "удовлетворительную" оценку, выпархивает из кабинета.
Следующий агнец оказался весьма крупной девушкой, украшенной во всех местах златом и бриллиантами. Наклеенные ресницы, ярко-фиолетовые линзы, в основании каждой реснички - стразы, укладка и длиннющие нарощенные алые когти с неизменными стразами (учится на врача, напоминаю)). Очаровательное зрелище для комиссии из 4х бывших военных мужчин и 3х женщин-преподавателей, а-ля "серые мыши")
- Первый вопрос: "Назовите чрезвычайные ситуации природного генеза".
Чудо с ресничками нервно вздыхает, закатывает фиолетовые глаза и выдаёт:
- Дооождь... - выжидательно смотрит на председателя комиссии, рефлекторно опознав самого главного в стае мучителей.
- Не совсем. - Огорчает её председатель, плотоядно улыбаясь.
- Снееег? - вопрошает она.
- Ну, чтобы вызвать чрезвычайную ситуацию, нужны не просто обычный дождь и снег...
Молчит.
- Ну что, по-Вашему, является чрезвычайной ситуацией?! - не выдерживает одна из "серых мышей".
- Авария... - неожиданно выдавливает из себя экзаменуемая.
- Ну назовите мне такие аварии, - не сдается председатель.
- Ну, это... когда автомобиль врезается в другой автомобиль...
Комиссия дружно кашляет и переглядывается.
- А природного характера?! - мы в предвкушении.
- Ну, это... Если на машине в озеро упасть!
Честно, мне пришлось выйти на две минуты, чтобы отсмеяться спокойно у себя в кабинете.
Возвращаюсь, а шоу продолжается.
Девушке уже подсказывают смилостивившиеся изверги:
- Ну, ополз...
- Оползни! - радостно подхватывают реснички со стразами.
- Се...
- Селезни!
Тут уже не сдерживаются все члены комиссии и остальные студенты в кабинете и смеются в полный голос.
Девушка расстроена.
Я спрашиваю:
- Скажите, а зачем Вы пошли вообще в медицину?
Ответ был ожидаемым:
- Мама сказала, что женщине-врачу проще выйти замуж!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!