Идет американец по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– Що ти сказав?
– Да я говорю: двумя руками хлебай!
Советского гражданина, который при Горбачеве подал заявление на выезд из страны, вызывают в КГБ и спрашивают, почему он хочет эмигрировать. Тот отвечает:
— Меня не устраивает отношение властей к гомосексуалистам.
Ему возражают:
— Ну давайте будем объективными. Да, при Сталине за это реально сажали, при Хрущеве смотрели сквозь пальцы, при Брежневе статью за мужеложество использовали только для точечных политических репрессий, а сейчас это по факту вообще не запрещено.
Гражданин отвечает:
— Вот эта-то тенденция меня и пугает. Боюсь, что при следующем генсеке это сделают обязательным.
Приходит мужик в кабак, зовет официант:
— Несите две бутылки водки.
Официант:
— Это конечно не мое дело, но не многовато?
Мужик:
— Да вот, горе у меня, узнал что старший сын содомит…
Официант несет водку, мужик всю ночь квасит. Проходит неделя, снова приходит тот же мужик:
— Несите две бутылки водки?
Официант:
— А сейчас, что случилось?
— Узнал, что средний сын педераст…
Вечер повторяется. Проходит неделя, мужик возвращается:
— Несите две бутылки водки, узнал, что и младший сын гомосек…
Официант:
— Мда, ну и семейка, у вас хоть кто-то, баб ебёт?
— Да, жена и дочь
Идет охотник по лесу - видит медведь. Вскинул ружье - БАЦ! - осечка...
Медведь заметил его, подходит, а охотник все судорожно пытается
выстрелить - ан нет, одни осечки.
- Ну, смотри, мужик. Либо я тебя с'ем, либо в жопу трахну, выбирай.
- В жопу...(так уныло-уныло)
Пришел еле-еле домое, начистил ружье, взял сухие патроы, "Ну все,
замочу суку!"
Вернулся в лес, нашел того медведя - опять осечки! Подходит медведь:
- Ну че, мужик, ты условия знаешь.
- В жопу...(совсем грустно-грустно)
Еле добрался враскорячку и широко расставляя ноги охотник домой,
расхерачил свое ружье, набрал динамита, "Все, пиздец гаду!!!"
Опять в лес, нашел берлогу этого сексуально-активного медведя,
обложил динамитом - БА-БАААААААХ!!! - ничего от берлоги не осталось!
Сзади подходит медведь:
- Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или пидор?
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а
вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему
интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и
говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси,
соси! Тебе понравится! »
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал
пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за
уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! »
Едет Смузихлеёб в метро, Телеграмм листает и приговаривает:
— Ох, жмут гады, ох и жмут.
К нему подходит нацгвардеец:
— Гражданин, объяснитесь
Смузихлёб:
— Да вот, ботинки купил не по размеру, жмут сильно...
Нацгвардеец:
— Так вы же без ботинок...
— Потому и без ботинок, что жмут...
* * *
Золотов докладывает Путину:
— Вчера Лавров выходя из вашего кабинета проворчал: "Вот же лысая сволочь".
Вызывают Лаврова, предъявляют запись. Владимир владимировчи спрашивает:
— А кого это вы, Сергей Викторович имели в виду?
Лавров:
— Байдена, конечно но же, товарищ Путин. — поворачивается к Золотову, — а вы о ком подумали, Виктор Васильевич?
