Однажды Георгий сидел в Паттайе в кафе, и просил принести ему еду - сделанную "остро, как для тайцев". Официанты лихорадочно переглянулись. Один куда-то ушёл: видимо, осведомиться, если ли в оборудовании ресторана похоронные принадлежности: когда Георгий съест ложку супа, и прилюдно двинет кони. Затем, он вернулся и кивнул второму официанту. Дескать, гроб в наличии, привезли новую партию: после туристов, изображавших из себя храбрецов и отведавших том яма.

Вслед затем Георгию доставили злой салат из говядины. Георгий перекрестился (да, все мы смертны) и отведал его. "Какая-то поебень" - пронеслась в голове стрелой мысль. - "И где тут острота?". Георгий ел его дальше, и огня во рту не прибавлялось. Так, эдакая лёгкая перечная хуета. По молодецкому свисту официант предстал перед грозными очами Георгия, затуманенными от слабой остроты.

- Вы что это тут, блядь? - культурно начал разговор Георгий.

Официант, в общем, с ним согласился. Но в своё оправдание сказал: они много чили туристам не кладут. Ибо фаранги (иностранцы) хилый народ. Они как перец попробуют, так брык и пиздец. Лежат, скучают. Оно, конечно - какие выживают, те до старости живут. Но выживают очень немногие. Ибо настоящие тайские блюда сомтам (салат из зелёной папайи), том ям кунг (суп с лимонной травой и креветками) и креветочные котлетки суть пиздец натуральный, адъ и Израиль во тьме кромешной. Вот Георгию и сделали чуточку поскромнее. А то габариты неслабые, заебёшься его хоронить. Земля-то, она ж в Таиланде дорогая.

Георгий уже познал, как едят перец тайцы. Он был в Чианграе, и ему принесли не суп, а ЁБ ВАШУ МАТЬ. Он ваще не смог есть. И отдал водителю. А водитель Георгия сказал - "Чот слабая фигня какая-то", пододвинул рубленый чили, и ввалил в этот суп ЛОЖЕК ПЯТЬ. И стал жрать. Георгий чуть не поседел тогда. Но с тех пор, он воспитывал в себе устойчивую привычку к перцу. И желал ею немедленно запонтоваться.

Официант с похоронным лицом принёс Георгию суп и кальмаров. Георгий глотнул ложку, и понял, что довыёбывался. Во рту бушевал огонь. Если бы он выдохнул, кафе бы загорелось. "Ну как?" - тревожно спросил официант. Он стоял навытяжку, готовясь вызвать "скорую". "Что-то слабовато" - надменно сказал Георгий со слезами на глазах.

Официант отошёл от сумасшедшего фаранга, очевидно желающего совершить самоубийство при помощи перца чили. Георгий выдохнул искрами и угольками, и вступил в битву с кальмарами.

А это, знаете ли, было нихуя не просто.

© Zотов

Однажды в Будапеште у Георгия накрылась горячая вода. Прокляв Евросоюз, Георгий известил об этом хозяйку квартиры, ибо мыться ледяной ему было в лом. В 8.20 утра (блядь, блядь и блядь) хозяйка явилась с четырьмя (!) мрачными сантехниками. Георгий уже знал, что Будапешт столица мировой порнографии (тут снимается больше всего порно), поэтому понял - всё будет согласно сюжету.

Хозяйка была хрупкой девушкой, и Георгий посмотрел на неё с сочувствием. Четыре сантехника, да и Георгию по сюжету надо присоединиться - не каждая выдержит. Хотя конечно, Георгий смотрел разное кино: в том числе, где девушка лихо и радостно справлялась с пятью мужиками. Но может, тем гонораром за съёмки она погашала ипотеку, и вот почему на её лице светилось счастье. Сантехники мрачно пробились в ванну. Хозяйка зашла вместе с ними. Георгий не возражал, если начнут сантехники. У них профессия сложная, это следует понимать.

Порнофильм начался с грохота. Один сантехник полез вверх к бойлеру, стал что-то там отвинчивать, и уронил на голову второму. Второй что-то сказал ему на венгерском - наверное, строки поэта Шандора Петефи. Впрочем, Петефи прозвучал еще раз, ибо второй сантехник на мокром полу поскользнулся, и чуть не ёбнулся, его придержала только дверь душевой кабины. Третий сантехник стоял и разговаривал с хозяйкой. Та даже не пыталась раздеться. Четвертый сантехник, седой, старше всех, замер у кухонной плиты. "Пиздец в Будапеште скучное порно" - уныло подумал Георгий. - "Видал я такое, что люди трахаются с видом полного философского одиночества, но это что за хрень?". Хозяйка отлынивала от мастурбации на горячих сантехников. Георгий окончательно скис.

Чем-то грохотал и делал что-то один сантехник. Остальные, как и положено в групповом сексе, сачковали, и придавали операции солидность. Всё это напоминало старый иракский анекдот - "Сколько нужно человек в Ираке, чтобы ввернуть лампочку?". "Шестеро. Один держит лампочку и стоит на табурете, четверо крутят табурет, и их консультирует советский военный специалист". Георгий понял, что ему совершенно не нравится такое порно. Неужели всё, что показывают в красочных позитивных фильмах про сантехников - ложь? Господи. Они убили детскую мечту об этой прекрасной профессии.

Через час сантехники справились с бойлером. Горячая вода появилась. Георгий наивно понадеялся, что тут-то все сейчас полезут в душ на радостях иметь хозяйку, и его потом позовут, но хозяйка достала деньги, и расплатилась с сантехниками. "Позорище" - подумал Георгий. - "Порно здесь вот совсем днище". Далее, девушка вернула Георгию 40 евро из платы за квартиру за доставленные неудобства. "Это за отмену порносеанса" - сообразил Георгий. - "Что ж, честная компенсация".

Георгий разочарованно повертел в руках две бумажки по двадцать евро. Деньги-то деньгами, но кто теперь вернёт ему мечту?

(с) Zотов

Однажды актёр Максим Эммануилович Виторган и актриса Дарья Юрьевна Мороз сидели за псевдояпонской кухней в заштатном баре в Бирюлёво, и делали вид, что не обсуждают свадьбу бывших.

- Баба-то твоя замуж вышла, - ехидно произнесла Дарья Юрьевна, ловко ухватив палочками суши с крашеной под икру летучей рыбы икрой мойвы. - Ишь, блядь, только развелись, а она сразу и выскочила, через полгода, прям на рысях. Вертихвостка.

- Да за твоего же бывшего, - меланхолично ответил Максим Эммануилович. - Кстати, я ему в табло дал перед видеокамерами, очень красиво и удачно, жалко, там слоу-мо не включили, он бы плавно летел. Экие были страдания. Инстаграм пришлось на время закрыть.

Он залпом выпил стопку водки.

- Как загадочно...- прошептала Дарья Юрьевна. - Сейчас люди, когда не хотят ни с кем разговаривать, закрывают Инстаграм. Типа - ах, оставьте меня, я самозабанился. А ты не знаешь, почему они в катафалке ехали?

- Это чтобы подчеркнуть, что всё население в России видело их свадьбу в гробу, - сказал Максим Эммануилович. - Конечно, катафалк лучше везла бы лошадь, это было бы символично для молодых. Но молодая не стала впрягаться.

- Да все на каждом углу эту свадьбу твоей бабы обсуждают, - зудела Дарья Юрьевна, наливая в плошку соевый соус, и замешивая его с васаби. - Даже в среде водителей-дальнобойщиков и на нефтяных вышках. И танцевала полуголая. И такая-сякая. И зубы у нее большие. И корсет говно. И церковь собираются снести, где она венчалась.

- Это, может, и логично, - сказал Максим Эммануилович. - Ведь если в церковь зашла лошадь, она осквернена. А народу не поймёшь, что надо. Я вот выложил фотку в инсту с лицом кавказской национальности - не лайкают. А если живую лошадь хоронят, так пожалуйста, взрыв лайков. Чо за хуйня такая. Я понимаю, выборы в Мосгордуму кончились, обсуждать больше нечего. Но это ж не инфоповод, а днище.

- Хуета полная, - дипломатично согласилась Дарья Юрьевна, и Максим Эммануилович от души налил ей сакэ. - Но это новости, которые мы заслуживаем. Что кто-то катается на катафалке с охуевшим лицом, и танцует в корсете под попсу. И все счастливы, и все соцсети взорвались. Других новостей у мэня для вас нэт, э.

- А почему ты сказала это с грузинским акцентом?

- Я нечаянно! - испугалась Дарья Юрьевна.

- Надо снова дать ему в табло, - скучно решил Максим Эммануилович. - А то как-то обидно вообще.

- Ревнуешь? - понимающе кивнула Дарья Юрьевна.

- Нет, для информационного повода. А то про неё пишут, а про меня нет. Согласись, это пиздец как печально.

Они выпили, и закусили суши.

По телевизору показывали фильм "Свадьба в Малиновке". В новой версии, Папандопуло женился на Папандопуло.

(c) Zотов

- Вам что-то нужно?

- Не, брат, спасибо.

- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?

- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.

- Воду, сок, газировку?

- Мне бы водки.

- Мы не подаём водку.

- Но почему?!

- Такие правила.

- Странно, самолёты без водки не должны лететь.

- Курицу или рыбу?

- Ничего.

- Правда?

- Да, я часто летаю, надоела такая еда.

- Жалко вас.

- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.

- Извините, не до такой степени жалко.

- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!

- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.

- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.

- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.

- Аааааа! Мой локоть!

- Простите, я же предупреждала.

- Я думала, это не мне.

- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.

- Прекрасно.

- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.

- Кашрут соблюдаете?

- Что?!

- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.

- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.

- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.

- А мы скоро долетим?

- По расписанию.

- И ускориться нельзя?

- Нет.

- Но это же реактивный самолет!

- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?

- Нет.

- Но у меня вот остались с прошлой поездки.

- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.

- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!

- Что хотите.

- Отвратительный у вас сервис.

- Вам страшно летать?

- Нет.

- Вы что, терминатор?

Однажды древнеримский диктатор Юлий Юлиевич Цезарь и самый первый государь-император всея Руси Пётр Алексеевич Романов сидели в заштатном дешёвом баре в Бирюлёво, и под графин беленькой культурно обсуждали встречу Нового года в Российский Федерации.

- Знаешь, Петя, вот когда я вводил в 46-м году до нашей эры наступление Нового года 1 января, я вообще совсем другое планировал, - говорил Юлий Юльевич, разливая беленькую. - Ну типа, январь же посвящается нашему богу, Янусу. Тот самый, у которого два лица. Одно доброе, другое злое.

- Ага, - согласился Пётр Алексеевич, жуя селёдку под шубой. - Ну чо, Юля, своего ты добился, у нас чистый Янус на Новый год всегда и есть. Доброе лицо - это все радуются, снег кружится, блядь, летает-летает, ёлка, шары там, куранты. А злое - это все деньги грохнешь, и потом вторую половину января от похмелья отходить, и после на работе как зомби. Вот после 8-го января - это прям такое уёбищное лицо, скажу я тебе. Мало кому у нас нравится.

Они ахнули по стопочке, и взялись за холодец.

- Янус не только этим знаменит, - сказал Юлий Юльевич, уснащая холодец хреном. - Это ваще бог дверей.

- Охуительно, - улыбнулся Пётр Алексеевич. - В древнем Риме был бог дверей. А богинь мусорного ведра или унитаза у вас по случаю отдельных не было? Вот прямо сейчас в этот момент я перестал удивляться падению Римской империи. Богов развелось - как собак нерезаных.

- Ни хуя ты в римской истории не понимаешь, - сказал Юлий Юлиевич, пододвигая к себе малосольную сёмгу. - Между прочим, ваши традиции все идут оттуда. Нет, блядь, не пьянка 10 дней подряд, и петарды ебучие до утра. А просто ритуалы как раз связаны с Янусом. В ночь на 1 января люди в Риме желали друг другу удачи и богатства, так как самые первые пожелания года бог Янус обязательно услышит, и воплотит их в жизнь. В храм Януса щедро несли деньги, подарки и сладости - пожертвования богу, дабы тот благоволил к ним, а их год был успешным и процветающим.

- Какая хуета, - цинично хмыкнул Пётр Алексеевич. - Вот что тебе желали, Юля, при наступлении 44 года до нашей эры, в каковом тебя друганы и коллеги почикали ножичками в римском сенате? Долгой жизни, наверное, и крепкого здоровья? Ну чё, Юлёк, всё сбылось? Доволен традицией?

Они налили снова, и выпили "двуспальную" - два раз подряд. Юлий Юлиевич собирался с мыслями.

- Я всё пиздато сделал, - обиженно сказал он. - Это у вас, блядь, какой-то изврат пошёл. В древнем Риме был салат "Юпитер", с соловьиными язычками и сердцем косули, его ели в январе, чествуя бога Януса. А у вас что? Этот "Оливье" ебучий? Да его впору "Титаник" назвать. Овощи и курица, обняв друг друга от ужаса, тонут в море майонеза.

- У нас такой обычай, - глубокомысленно заметил Пётр Алексеевич, проглотив остатки сёмги. - Мы берём чью-то традицию, и считаем, что она наша. Я тоже, когда вводил празднование Нового года с 1 января 1700-го, думал про всякие ассамблеи, чтобы дамы там в платьях европейских с вырезом танцевали и музыка играла весёлая - скрипки, гобои. А в результате - салат крабовый на столе, где из крабов, собственно, только хуй - и ничего больше.

- Вы едите салат из хуёв? - испугался Юлий Юлиевич.

- Это метафора речи, - успокоил Пётр Алексеевич.

Заказали второй графинчик.

- Ну и с ассамблеями то же, - грустно заметил Пётр Алексеевич. - Никаких тебе скрипок, никаких гобоев, а есть "голубой огонёк" и "Ночь живых мертвецов" на нём - звёзды, которых достали из нафталина. Все смотрят, все плюются, и каждый год одно и то же. Ассамблеи не котируются. Давай, что ли, ещё опрокинем: мы тут пьём, или обедаем?

Они от души приняли на грудь, крякнули, и стали дружно поглощать салат "оливье" - неизменный атрибут Нового года во всей Российской Федерации. Ведь в другое время кушать его запрещено по всей строгости закона.

- А что такое варёная колбаса? - спросил Юлий Юлиевич, ковыряя вилкой розовый кусочек в загадочном гиперборейском кушанье. - Звучит, словно имя демона.

- Он и есть, - кратко ответил Пётр Алексеевич. - Поверь, подробностей тебе лучше не знать. Давай накатим, с наступающим тебя, дорогой древнеримский диктатор.

- И тебя так же с наступающим, царь-батюшка.

И они накатили. А то. Святое ж дело.

(с) Zотов

как говорилось раньше, его произведение будут экранизировать, вот последствия этого :)

George Zotov

19 ч. ·

Однажды Георгий прикоснулся к суровому миру кинобизнеса Тот был полон чистогана, наживы и эксплуатации трудящихся. Всего за сутки, как Георгий поместил пост о заключении контракта на съемки кино по роману "Тиргартен", ему написали в личку шесть девушек, и попросили снять их в кино. Георгий робко сказал, что он вообще-то не режиссёр, и отбором не занимается. Девушек это не волновало. "Но вы же можете попросить?" - требовали они. - "Это же ваша книга, вас должны услышать!". Далее сообщалось, что имеется фотопортфолио, в котором есть съёмка ню.

Корыстная душа Георгия дрогнула. Он понял - всё, что он до этого знал о кино - чистая правда. Все получают роль через постель, включая домашних животных. Таков уж этот суровый мир. И если он хочет ему соответствовать, надо включаться по полной. Но вместо этого, конечно, включился внутренний голос - именно в тот момент, когда его не звали.

- Вайнштейн, блядь, нашелся, - сказал насмешливо внутренний голос, вальяжно развалившись в кресле.

- Может, это мое призвание, - твёрдо ответил ему Георгий. - Сидеть, рассматривать фото девушек без трусов, любоваться их сиськами, и выбирать им карьеру звезды.

- У меня звезда только с одним словом рифмуется, - задумчиво сообщил внутренний голос. - И знаешь, каким.

- Знаю... - торопливо прервал его Георгий.

- Вооооооот...- протянул внутренний голос. - Так чо тебе мешает? Ты теперь практически в Голливуде. Веди себя соответственно. Кастинг голых актрис. Вечеринки с шампанским и фотомоделями. Стыдно за тебя - ты ж даже самую завалящую оргию в особняке не закатил, блядь.

- У меня нет особняка...- стыдливо сказал Георгий.

- А я про что?

Георгий сказал девушкам, что даже при наличии портфолию ню он такие вопросы не решает. Но на всякий случай может посмотреть фотографии ню, если что, тут никаких проблем. Георгия, словно сговорившись, не удостаивали ответом в качестве реакции на его низменные стремления, и Георгий понял, что в кинобизнесе сиськи просто так не покажут. Либо звездная роль, либо ходи себе без сисек дальше, как дурак.

Два человека гневно написали Георгию - зачем обманывать читателей, ведь Спилберг это снимать не будет. Георгий тяжко вздохнул, словно вол под ярмом. Прочитать пост для некоторых людей непосильная задача, они скользят взглядом, хватают какие-то фразы по верхам, а потом удивляются и страдают. Поэтому Георгий твёрдо сказал - нет, это всё правда. Он давно знаком со Спилбергом, и проводит с ним постоянно время. Расстаётся только на ночь, да и то не всегда. Ибо Георгий теперь неотъемлемая часть порочного общества кино, надо же соответствовать стилю Голливуда, и быть открытым к проявлению различного рода сексуальности, иначе "Оскара" не дадут.

Два других человека спросили в личке у Георгия, сколько ему заплатили. На это у Георгия уже был готов ответ. "Миллион долларов" - бесцветно сказал он. Один человек замолчал. А другой спросил - "Это с налогами или без"?

Георгию уже нравится в кинобизнесе. Скучно тут, судя по всему, не бывает. Хотя сисек он бы посмотрел побольше, но нельзя желать слишком многого от первого-то дня.

(с) Zотов