Самолётные диалоги⁠⁠

- Вам что-то нужно?

- Не, брат, спасибо.

- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?

- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.

- Воду, сок, газировку?

- Мне бы водки.

- Мы не подаём водку.

- Но почему?!

- Такие правила.

- Странно, самолёты без водки не должны лететь.

- Курицу или рыбу?

- Ничего.

- Правда?

- Да, я часто летаю, надоела такая еда.

- Жалко вас.

- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.

- Извините, не до такой степени жалко.

- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!

- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.

- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.

- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.

- Аааааа! Мой локоть!

- Простите, я же предупреждала.

- Я думала, это не мне.

- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.

- Прекрасно.

- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.

- Кашрут соблюдаете?

- Что?!

- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.

- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.

- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.

- А мы скоро долетим?

- По расписанию.

- И ускориться нельзя?

- Нет.

- Но это же реактивный самолет!

- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?

- Нет.

- Но у меня вот остались с прошлой поездки.

- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.

- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!

- Что хотите.

- Отвратительный у вас сервис.

- Вам страшно летать?

- Нет.

- Вы что, терминатор?