Чатик друзей
Чаты школьных родительниц в вайбере – это какой-то радиоприёмник, транслирующий из Вороньей Слободки, или с пятого круга Ада. Однажды я состоял в таком чатике и предложил надавить на школьное руководство, чтобы нам всем выдавали рабочие тетради бесплатно, как этого требует закон.
Классная руководительница очень быстро меня оттуда выкинула, но перед этим родительницы вырвали мне из хвоста пух и перья. Особенно запомнилась мамочка, заявившая, что я создаю в "чатике друзей" атмосферу враждебности.
Целый год я отдыхал от чатика друзей, потом учительница со слезами печали покинула наш класс и вот чатик собрался вновь и меня туда зачем-то включили. За год я стал умнее и ничего туда не писал, только читал время от времени.
С сентября это Стигийское болото вяло побулькивало и вдруг перед Новым Годом появилось сообщение:
«Девочки!1! Скоро Новый Год! Что будим дарить деткам и учетилям?!1»
Я прочёл и тут же забыл. Вернулся к телефону минут через пятнадцать. В чатике друзей 287 новых сообщений. Там идёт глобальный срач по всем фронтам, а одна Девочка, может быть та самая, что ставила мне на лоб клеймо, назвала всех неблагодарными тварями и немедленно выпилилась.
Когда будут отключать вайбер я плюну на его могилу!
Грамматика родителей школьников в Viber
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Секта свидетелей домашнего задания.
Родительский чат "Ёлочная игрушка"
Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері):
мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
(с) Наталя Плужник
Перевод:Родительский чат "Йолочная Игрушка". (Действие происходит в Вайбере):
мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем сбрасываться на елочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по пять гривен.
мама Юли: я не согласна! Давайте по 2,50! Это уже перебор, я считаю.
мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юли: сразу видно воспитание Дани, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Данные: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
мама Данные: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 10 гривен, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюн показывал.
Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу перепуганную Юлю. Подумаешь, писюн показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте сбрасываться по 20 гривен, потому что на вещи надо смотреть реально.
Мама Юли: язык бы вам вырвать из вашего поганого рта!
Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли: хам!
Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шаромыжница.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
мама Оли: аааааа, ору !!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
(Мама Юли вышла из чата).
Папа Толи: фууух, это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.
мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками
Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек.
Ничего не надо, не парьтесь. Только дождика нету, дождик в Пятерочке купим. Скинемся там по пятёрочке.
Мама Киры: хоть один человек по делу написал. Все согласны на дождик по пятёрочке скинуться?
Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).
папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).
Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).
(В чат возвращают маму Юли).
Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю, наказали.
(Все до сих пор смеются с сообщения Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).
Зы: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "репейник". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.
Утренний конфуз
Утро 14 февраля в группе Viber родителей из детского садика начиналось безоблачно..
Как вдруг внезапно!
Еще немного о беседах родителей в Viber
Сестра учится в 10 классе. И есть у их класса "замечательная" беседа родителей в Viber. Наступила последняя учебная неделя и классная предложила провести чаепитие в классе(̶с̶ ̶б̶л̶э̶к̶д̶ж̶е̶к̶о̶м̶ ̶и̶ ̶ш̶л̶ю̶х̶а̶м̶и̶) с пиццой и газировкой. Эту идею поддержали и дети и родители. В беседе родители подняли тему насчет закупки провизии и тут выступила одна мама. Она сказала,что будет платить только за то сколько съест её чадо. То есть все предлагают скинуть по 100 рэ(в классе 32 человека) и получается хорошая сумма,которой вполне хватит на несколько пицц,которые впоследствии хотят поделить поровну.(например каждому по два кусочка) Но эта мама хочет,чтобы классная посчитала сколько кусков пиццы съест каждый и ребенок,потом рассчитала стоимость одного куска каждой пиццы и с каждого взяла столько денег на сколько он наел. В беседе начался срач. Класс поделился на два лагеря родителей. А классная наотрез отказалась считать кто и сколько чего съел.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.