Анекдоты от Крокодилыча
Чутка анекдотов на здоровый сон.
Сорян, если баяны, нашел в статском физкультурнике
*************
Мужик пошел на охоту на медведа, подошел к берлоге- бабах- ноль реакции.
-Сдох чтоли?
Вылазит медвед, снимает с охотника штаны и начинает жестко иметь.
Охотник охуевает, еле-еле уходит домой.
Через неделю опять приходит, опять стреляет, мимо, медвед его имеет, мужик уползает.
Через 2 недели снова приходит к медведу, тот ему и говорит:
-Мужик, никак не пойму, ты охотник или пидорас?
Звболело у мужика пузо. Ну он и пошел ко врачу. Врач был приколистом, мужику шепнул, дескать ты у нас беременный.
Мужик в ужасе говорит:
-Аборт сделать можно?
Врач ему дает таблетки, наказывает жрать их по одной штуке в день. Таблетки были обычным слабительным.
Ну дядька и выжрал ВСЮ упаковку. Шоб наверняка.
Идет домой, на улице ему приспичило посрать.
Ну, нагнул жопу над люком, и случайно попал на сантехника. Тот кричит:
-Мама Миа, Мадонна Порко!
Мужик ему с испугом :
-Нет у тебя мамы, сирота ты!
Анекдот для анимешников:
Попали Джозеф Джостар, Луффи и Какаши в ад.
Их там встречает Дио.
Ну и грит:
-Если назовете число, которое я не знаю, то я вас отпущу, нет- значит съем.
Луффи называет: 100
Дио говорит: "Знаю число 100", его съедает, чешет пузо, просит Какаши.
Какаши называет: 50000000000000.
С ним Дио делает также, чешет пузо, просит Джозефа.
Джозеф говорит: Дохуя.
Дио в ступоре, грит:
-Что значит дохуя? Не знаю такого числа!
-А вот смотри, идешь вдоль железной дороги, шпалы считаешь, когда устанешь и скажешь "Ну нахуй!", так это лишь половина...
-У вас в мед. карточке есть лишь окулист и венеролог.
-Да, дохтур.
-Вы не видите, с кем кексом занимаетесь?
На крыше борделя поют коты. Маман стреляет в них, коты убегают.
Вовочка спрашивает:
-Тетя, зачем вы вывеску сбили?
Мама Вовочки ждет ребенка.
Вовочка спрашивает:
-Мам, почему у тебя пузо как барабан огромное?
-Сынок, я бутылку кваса выпила.
Вовочка не верит и говорит:
-Выпей еще бутылку, не верю.
Та давится, но пьет.
Вовочка хлопает ее по пузу кулаком и говорит:
-Шо, гаденыш, захлебнулся?
По дороге едет паровоз. В купе сидят графиня, дочь графини, генерал и курсант.
Поезд заезжает в туннель, слышен звук пощечины.
Графиня думает:
Молодец доча, за себя постоять сможет.
Мысли дочки:
Странно, и зачем ему мама?
Мысли генерала:
Курсант пристал, а досталось мне.
Мысли курсанта:
Еще туннель будет, я ему в морду дам кулаком.
Анекдот для фанатов Star wars.
По Набу идет Дарт Мол, несет блокнотик.
Встречает Винду, записывает:
-Так, негр, в 11:00 я тебя убью, ок?
Встречает Квай-Гона, пишет:
-Так, бородач, в 12:00 убью, ок?
Встречает Йоду, пишет:
-Так, чебурашка, в 13:00 приходи, ок?
Йода:
-В 13 часов не приходить можно мне?
Мол:
-Так, чебурашка, вычеркиваю.
Поймали дикари 3 пиратов: Хитрого Джорджа, Пьяного Джека и Любовника Саню.
Вождь говорит:
-Отпустим, если выжрете бочку браги, вырвете зуб акуле и соблазните русалку.
Первым был Саня, в мечтах об русалке выпил браги бочку, да и помер от передоза.
Вторым был Джек, выпил брагу, рыгнул, почесал яйца, достал кортик и пошел к акуле... больше его не видели.
Третим был Джордж, он выпил брагу, нырнул в воду, под водой рев, волны, бульканье, лужа крови...
Вылазит он весь помятый и твердит:
-Где-ик-ваша да-ик-ма, которой зуб вырвать на-ик-до?