Ещё раз про Говноведение, или за что у москвичей в квитанциях пару "лишних" тысяч ₽/мес.
Ответы:
https://moskvichmag.ru/gorod/moskvich-pri-pomoshhi-gps-treke...
Псс: И да, причем тут Газпром то опять?!
Так для Алисы и Теплякова, вдруг зачёт пересдавать.
Была ситуация, только в бытность мою молодым сисадмином по вызову. Вызов на юр. лицо, в какой-то офисный кластер, шеф говорит- новый договор, хороший заказчик, ты уж там не оплошай. Окей, не вопрос, еду. До обеда было ещё 3 выезда по мелочи к частникам, и вот на одном из них клиентка бальзаковского возраста, поминутно умиляясь с "талантливого мальчика " кормит меня то ли щщами,то ли ещё какими борщами...А я чо, я молодой студент вечноголодный, и на такие мелочи как лёгкий запашок от трехдневного супа внимание обращать не стану, смел все за милую душу, ещё порадовался что на обеде сэкономил...
Ну в общем на подъезде к офисному кластеру днище уже прижимает капитально. Влетаю на этаж,подлетаю на ресепшн, здрасте, говорю,я к вам, но мне б сначала в уборную. Мазель, глядя на мое мученическое лицо и пританцовывания, мне машет ручкой,по коридору мол до конца. Залетаю в кабинку, сдергиваю штаны, начать бомбометание! Боже, ну кто хоть раз бывал, а бывали наверное все, тот поймёт. Звук как у старого УАЗа который заводят после 3х лет консервации в гараже у Михалыча, запах...ну если б тут были эксперты по безопасности из США, думаю весь кластер снесли бы за обладание хим. оружием наивысшего класса опасности с докладом в ООН и созывом экстренной сессии Совета Безопасности.
Экспертов на месте не оказалось, но на пике извержения слышу из соседней кабинки такое слабое "кхе кхе"...ох блять думаю, пиздец, неудобно то как, мне ж тут работать с ними, а тут такой конфуз. В общем исходя из тактическо оперативной обстановки было принято решение затаиться в засаде, чтобы так сказать не раскрывать засранное инкогнито и не портить реноме. Но мой оппонент, то ли страдал запором, то ли был опытным разведчиком...В общем сидим, молчим. Он в засаде, я на измене. И тут раздаётся звонок моего телефона. Шеф!
-Алло, Бошк, ты где? Там уже заказчик звонит, ждут тебя, работать не могут!
- Да,да, Шеф! Все под контролем, 2 минуты и буду на месте!
Ну вариантов нет, нужно покидать сию обитель вонючей скорби ...что же...Ремень застегнуть, рубашку оправить, грудка колесом, ебало кирпичем, менеджерскую улыбочку а-ля "как ни в чем не бывало", выхожу из кабинки, мою руки. В этот момент открывается соседняя, из неё появляется пузанчик лет 40 с лысинкой и в офисном пиджаке с глазами только что посравшего оленя. Моет руки, многозначительно молчим, ведь тайным членам насрального братства слова ни к чему. Но корпоративная этика все же взяла вверх, и на выходе из уборной товарищ все же задаёт мне сакраментальный вопрос:
- А вы к кому?
- Здравствуйте, -говорю, сисадмин я!
- Так а чего сразу не сказали? - Очень хотелось ответить "Извините-с , срал-с" ,но сдержался, этика все же, корпоративная!
- Быстро в бухгалтерию! Там у Шмарпалны принтер не работает! Потом ко мне в кабинет, почта у меня не приходит! Заказы горят, клиенты рвут и мечут!
Ну я как честный сисадмин бегу в бухгалтерию, по пути вижу как пузан сворачивает в кабинет с надписью СралСраныч Директор. Захожу в царство цифири и послеобеднеого чая, важно вопрошаю- где тут ШмараПална? Я сисадмин новый, СранэлСраныч сказал у вас принтер не работает. В общем починяю принтер переустановкой дров, заодно подключаю второй комп к сетке, иду к СранСранычу чистить почту, рутина в общем-то, работаю. Воспоминания о конфузе почти повыветрились вместе с запашком. Звонок. Шеф!
-Алло, Бошк! Ну ты где ебтвоюмать! Ты же сказал на подходе, че за херня?! Мне заказчик звонит, рвёт и мечет, новый контракт на постоянку щас просрешь! (знал бы шеф как близок он был к истине в этот момент) ты че блять уху ел?! (вообще-то борщ, но вслух я это озвучивать не стал, этика, мать её корпоративная).
-Эммм, работаю сижу уже минут 40 как, все ок, принтер в бухгалтерии настроил, сижу Срал Сранычу почту настраиваю...
- %#&@*÷,₽×! Чего блять?Какой Срал Сраныч? Эмм, ща сек, перезвоню.
Звонок.Шеф!
- Так бля! Ты бля где? Какой к хуям Срал Сраныч?
- Ну как же вот, Засраный переулок, дом 4 корпус 3 литера В, пом 310, ООО "Рога и Копыта".
- #^₽*&&%*&@!!!! Какие Рога? Какие Копыта? Там же ООО "Усы, лапы и хвост!" Дом 4 литера Б! Где ты нахуй там сидишь?
- Ой бляя...
Короче кончилось все хорошо, название фирм действительно было похоже, и путали их и правда частенько, все относились к этому с юмором. Директор ООО "УЛХ" оказался вполне нормальным мужиком, и договор с ним мы не просрали. А с Рогами и Копытами вполне успешно сотрудничали в дальнейшем, хоть и получили обидку от друзей-конкурентов за рейдерский перехват заказа.
А о том как мы получили этот контракт напоминал лиш задумчивый взгляд посравшего оленя, коим Саныч провожал меня всякий раз как я приходил починять им принтер. Но на то оно и тайное Сральное Братство, где каждая тайна безвозвратно смыта в пучину, а тот кто знает будет молчать до конца своих дней!
Все, можно пинать, история реальная из моей юности.
Автор - Бошк
Духота неимоверная, спать невозможно. Лежу и думаю всякие мысли. От нехер делать даже с дипсиком побеседовать успел. Он конечно молодец, и на все идеи мои правильно отвечает - дескать котик ты и умничка, и какой же ты ебанутый у тебя интересный взгляд на мир. Прям как с мамой поговорил. Но вот толи дело Пикабу - ты только редактор поста открываешь, и сразу слышишь как сдает назад к твоему аккаунту 20ти тонный самосвал с гавной. И вот, ребят, не поверите, мне кажется, что я даже в порывах дуновения ветерка чую этот запах. И панамка тяжелеть начинает заранее. Я тогда нахер все приложения сворачиваю и иду спать. А на утро себя по плечу хлопаю что сдержался.
А вот сегодня не сдержусь.
Да и хер бы с ним.
Я это к чему: добрее надо быть, товарищи. И в интернетах и вообще по жизни.
Вот, высказался, пойду спать. Добра вам!
Сегодня с утра решил посрать в сельском туалете с дыркой в полу. Сижу, читаю новости, и вдруг слышу треск досок подо мной и проваливаюсь прямиком в туалетную яму.
Кругом говно, оно везде, заливается в уши, я задрал голову, чтобы хотя бы в рот не попало, думаю ну все, нашел свою погибель в фекальных массах. Дрожащей рукой в говне на изговняканном телефоне пытаюсь вызвать спасателей, но ни одно приложение не работает. В отчаянии натыкаюсь на иконку МЕССЕНДЖЕРА MAX.
И вы представляете, это единственный мессенджер, который работает в туалетной яме с говном! Я слышал что у него безупречная связь на парковках и в лифтах, но стабильную работу мессенджера в туалетной дырке я не мог представить даже в самых смелых мечтах, а вот МЕССЕНДЖЕР MAX прекрасно работает!
Правда в нем не оказалось зарегистрировано ни одного моего знакомого, поэтому я умер, захлебнувшись говном. Но хотя бы в конце своей жизни я насладился прекрасным МЕССЕНДЖЕРОМ MAX, ПОПРОБУЙТЕ И ВЫ!
Конкурс на новый логотип Пикабу еще не объявлен, но я уже хочу разместить свою заявку.
UPD: Поменял порядок, похоже логотип с баяном людям нравится больше.
Есть пробитие
