- Он совсем меня не любииит! - ревёт в трубку Танька.
- А что случилось? - начинаю выяснять я.
- Понимаешь, мы вчера были в гостях в ресторане на дне рождения нашего друга. Так он совсем забыл, что я худею, и принес мне кусок торта. Бесчувственный сухарь! Конечно, отказываться было странно, пришлось съесть. Ужас!
Зная опыт предыдущих диет переспрашиваю:
- А ты ему говорила, что худеешь?
- Ну, я намекала.
- Как именно?
- В начале вечера так и сказала. "Передай, пожалуйста, салат".
Сижу за столиком ем свою еду из Макдональдса. Да, я знаю, что скоро лето, но так хотелось подарочный стакан.
Сбоку объявляется маленький мальчик, трогательно прижимающий к груди потрепанную мягкую игрушку. Я жую, глаза мальца наполняются слезами, он сглатывает и неотрывно следит за моим ртом.
"Вот же бедолажечка", - думаю я и уже решаю поделиться картошкой, как сбоку появляется женщина.
- Тёма, ты опять? На минуту отвернуться нельзя. Простите пожалуйста, он не голодный, он просто выпрашивать любит.
Я думала, коты меня закалили.
Прохожу мимо церкви. Мальчик тянет бабушку посмотреть на то, как там все разукрашено.
- Мира, нет, я без платка.
- Ну пожалуйста.
- Мира, ты видишь, у бабушки на голову ничего нет. Туда нельзя.
- Пожалуйста.
- Мирамид! Бабушка без покрытия. А значит без защиты. Туда. Нельзя.
Ничего себе нынче порядки у православных.
Однажды в выходной я встретила коллегу. Мы с друзьями стояли у выхода из метро. Я была в костюме Гермионы и ради шутки размахивала палочкой.
- А ты чего здесь делаешь? - подошёл наш водитель Вова.
- Привет! А мы тут на природу выбрались в косплее. Я в костюме Гермионы.
По его взгляду было ясно, что он не знает кто это.
- Ну в Гарри Поттере, ведьма такая, - пояснила я. Ноль реакции. - Палочка волшебная у меня.
- Ну раз волшебница, то наколдуй что-нибудь. Например, выткни мне глаз, - сказал водитель и весело заржал.
Так я поняла, что Вова в магии не разбирается.
У нас в городе от станции до дома можно доехать на такси. У платформы садятся по трое и таксист развозит. Дешевле, чем вызывать машину и автобус ждать не нужно.
Сажусь, девушка сзади говорит адрес, я говорю адрес. Поехали.
Водитель интересуется у третьей пассажирки, тучной дамы под сорок:
- Вас куда везти?
- Пока правильно, я покажу.
Выходит первая. Таксист настаивает:
- Девушка, вам какой адрес?
- Пока не приехали, я покажу, - уже кокетливо ответила пассажирка.
Вышла и я, а она дальше поехала. Показывать.
Однажды на работу заглянула коллега из декрета и пожаловалась:
- Вы просто не представляете как у меня во время беременности стали лезть волосы. Просто клоками выпадают и все.
Я решила ее подбодрить:
- Ну ничего. Зато остаются самые прочные и крепкие.
Так я узнала, что подбадриваю не очень.
Коля работал со мной в одной компании. Однако, каждый наш разговор начинался фразой:
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
А я каждый раз выдумывала новые веселые ответы. И каждый раз разные: "Конечно. Куда я денусь с подводной лодки. Вашими молитвами". И т.д. и т.п.
Шло время, Коля уволился оттуда и сменил несколько мест работы, а я все ещё работала на той фирме и отвечала соответственно.
А лет через пять после долгого молчания он нашел меня в ВК.
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
Выдумывать ответы не хотелось, поэтому я ответила просто:
- Пошел ты нахрен, Коля.
Но тот не обиделся, а даже обрадовался.
- Господи, ну наконец-то. Я думал, ты никогда не пошлёшь.
В магазине мамочка завозит на коляске подросшего ребенка. Они движутся к полкам с печеньями. Мама спрашивает:
- Паша, ты хочешь палочки или кружочки?
Полагаю имелся в виду его любимый сорт.
- Кружочки.
- Смотри, ещё палочки есть.
- Кружочки!
- А может палочки?
- Кружочки!
Подъезжают вплотную.
- Паша, а кружочков нет...
На маленьком лице, повернутом к маме, отчётливо написано: "Так какого ж хрена ты спрашиваешь, женщина?!"
