Наверное у каждого найдётся история про необычное рандеву, когда что-то пошло не так. Вот и Реддиторы поделились своими воспоминаниями о самых чудных свиданиях. Перевела для вас самые интересные! Расчехляйте в комментариях свои секреты - у кого были причудливые и стрёмные свиданки? :D

1. Ходил на свиданку с девушкой в грилль-бар. Сама девушка недавно сбежала из ужасных отношений. Владельцем бара оказался её дядя, официанткой  - её сестра, а её новоиспечённый бывший пришёл в этот же бар на свидание, но уже со своим новым парнем.

2. Ходил на свидание с девчонкой из тиндера. Она так залайкала меня, писала всегда первой, что я был невероятно рад, ведь я кому-то интересен. Я предложил ей прогуляться, она с удовольствием согласилась. В общем, гуляем мы минут 5, и вдруг она спрашивает, а есть ли у меня соседи по комнате. Я такой  - "да, 5 человек со мной" и перечисляю каждого - "Макс, Мэт, Марк..." И она такая - "Погоди, Марк Смит? Я знаю его! Как он поживает...?

Короче мы начали болтать о моём соседе и оказалось, что она дофига чего знает о нём. О его семье, о его занятиях спортом, о его девушке. Всякий раз, когда я пытался сменить тему, она снова возвращалась к Марку. Она даже больше не притворялась, что её интересую я, она просто была одержима моим соседом. "Я так люблю его, его волосы всегда так блестят, а как здорово он пахнет!" Долбанных два часа она рассказывала мне о нём и задавала кучу вопросов. Я просто не знал, что делать, поэтому уныло продолжал отвечать.

Когда мы вернулись к нашим машинам, она снова сменила пластинку. "Эй, классно потусовались! А поехали к тебе повеселимся?" На тот момент она уже начала меня реально вымораживать, поэтому я сказал, что у меня много домашки и мб встретимся ещё как-нибудь.

Я вернулся и рассказал Марку о своё свидании и оказалось, что он точно знает эту странную особу. Он тут же позвонил в полицию. Полиция приезжает и находит на заднем дворе ту самую девушку, её арестовывают за нарушение запретительного приказа или что-то вроде того. Выяснилось, что у этой девки было не в порядке с головой и она преследовала моего соседа с тех пор как они сходили всего на одно свидание год назад. А меня она использовала, чтобы выяснить, где он живёт.

3. Одна девчонка пригласила меня к себе "пообниматься". Ну я расценил это, как то, что мы точно будем трахаться. В общем, приехал я, она приготовила потрясающий ужин, и мы, прижавшись друг к другу беседовали о наших душевных травмах какое-то время. Я рассказал ей о том, о чём даже близким друзьям не говорил. Затем мы переместились на кровать и она просто уснула, мы провели всю ночь действительно в обнимашках. Мы даже не поцеловались, кроме того нежного поцелуя сзади в шею, когда я обнимал её во сне. Я проснулся, мы ещё немного пообнимались и я уехал на работу. Это был невероятно прекрасный интимный опыт. Однако довольно странный.

4. Встречался с женщиной, которая не предупредила меня о том, что она психически больная и нуждается в регулярном приёме лекарств. В середине свидания (ужин в ресторане) она стала тихой и растерянной. Я спросил её, нормально ли она себя чувствует. Видать, один из её голосов в голове нашептал ей, что я ужасный человек и она набросилась на меня с ножом для стейка. Посетитель ресторана сумел уговорить её положить нож. Вызывали полицию, её арестовали. Я не стал выдвигать обвинения, а неделю спустя она прислала мне письмо с доказательствами о том, что она длительное время на лечении, принимает лекарства, и принесла искренние извинения.

5. Девушка повела меня ночью на кладбище, привела на могилу, объяснила, что здесь лежит её кузен и сегодня годовщина его смерти, а потом она рассказала мне охуительную историю о том, как он насиловал её.

6.  Я ходил на 4-часовое свидание с женщиной, которая зарабатывает на жизнь тем, что катается на лошади. Долбанных 4 часа она рассказывала мне о лошадях и всё такое. Я так много узнал о лошадках, что напрочь забыл остальную чушь, которую она несла.

7. Третье свидание с парнем с сайта знакомств. Начиналось всё вполне прилично - мы пошли в паб промочить горло. Паб закрылся. Чувак пригласил меня к себе. Мы приехали к нему и ещё немного выпили. Затем он спросил, не хочу ли я курнуть. Не курила до этого несколько лет, но подумала "да лан, всё будет ок". Но в итоге меня стало мутить, было хреново и я не могла пошевелиться. У парня не было тазика или миски, поэтому он притащил с кухни мусорное ведро и поставил его передо мной. Затем он предложил поглядеть кино. И врубил "Американского психопата". И я просидела там следующие два часа, парализованная, с параноидальными мыслями, что он собирается меня убить. А да, он жил в лодке.

8. Был на свидании с девчонкой, у которой были проблемы с психическим здоровьем и посттравматический синдром. Договорились встретиться с чашечкой жемчужного чая*  Она пришла и принесла с собой большую плюшевую акулу. Мило, и как терапевтическая игрушка сойдет. Она взяла свой напиток, мы сели, пьём. Без всяких прелюдий она начинает рассказывать, как её домогались и изнасиловали. Что ж,  я работал в сфере здравоохранения, я могу выслушать.  Проблема в том, что она говорила очень громко. Слишком громко вещала о своих деликатных проблемах. Я пытался как-то сменить тему, тщетно. Она не хотела болтать ни о чём другом. В общем, я запаниковал и предложил ей пройтись до её машины или прогуляться. Тут её глаза загорелись, она ослабила хватку на бедной плюшевой акуле. Мы вернулись к её машине. Неловко поцеловались, в основном постукались зубами, а между нами была плюшевая акула. И тут она задаёт крайне нелепый вопрос: "Может сыграем в изнасилование?" Я снова ударился в панику. "Ты уверена? Может просто в парк пойдем?" Я осёкся. Мы вышли из машины, пошли в парк, всё это время она болтала о своей травме. Пиздец неловко. И тут мы пришли в укромное место в парке и она тихо так говорит: "Может нам не стоит этого делать?" И я такой: "Да ладно, серьёзно??!". Кончилось всё тем, что я дрочил, а она смотрела на меня. Потом я прыгнул в такси и улепетал домой. Позже она написала мне, что отлично провела время, и заблокировала меня повсюду. (*пенистый чайный напиток, в который обычно добавлены «жемчужины» — шарики, сделанные из тапиоки, также известные как «боба». Большинство рецептов включают чайную основу, смешанную с фруктовым соком или молоком, иногда с добавлением льда.)

9. Встречалась с парнем, который вечно поправлял мой польский, потому что его бабушка былы полячкой и учила его, как правильно произносятся некоторые слова. Чтоб вы понимали, я выросла в Польше, ходила там в школу и колледж, прочла кучу книг на польском, смотрела миллион польских фильмов, и.т.д. Но тот чел очень снисходительно относился к моему произношению только потому, что так говорить его научила бабушка.

10. Начиналось всё очень даже хорошо, но только мы заказали еду,  как её телефон начал разрываться. Её пьяный бывший закатил истерику под окнами её квартиры. Он продолжал названивать ей, затем стал звонить её сосед по комнате, а затем и сам домовладелец, угрожая, что вызовет полицию. Нам пришлось бросить ужин и я сказал, что отвезу её домой. Короче говоря, и она и бывший в истерике плачут, она заходит в квартиру, оставляет меня снаружи со своим рыдающим бывшим, который начинает рассказывать мне о том, как он испортил их чудесные отношения. Он настолько пьян, чтобы сесть за руль, поэтому я отвожу его  домой. Беру такси, возвращаюсь за своей машиной и понимаю, что та тёлка забрала всю заказанную еду с собой.

Взято и переведено отсюда:

Осознание некоторых вещей, понятий или навыков не всегда происходит вовремя. Например, для героев сегодняшнего поста правда открылась спустя несколько лет, а то и десятилетий. Приятного чтения!

1. Узнал, что я НЕ терял своё яичко. До 14 лет я почему-то думал, что их должно быть три.

2. Только в 18 лет я научился ездить на велосипеде. Гадалка предсказала моим родителям, что я погибну в ужасной аварии, будучи за рулём или в седле. В итоге мне пришлось тайно учиться ездить на велике друга.

3. Поздновато узнал, зачем делать перестановку колёс автомобиля. (* перестановка шин сзади вперёд и, соответственно, наоборот, даст возможность задним шинам стереться на боковинках, а передним — по плоскости. Это продлевает срок службы комплекта, снижает шумы и вибрации.)

4.  Осознал, что моего кота не возвращали обратно в зоомагазин, когда он серьёзно заболел. Я, конечно, часто слышал шутейки на тему животных, которые "возвращаются на ферму". Но истинный смысл дошёл до меня слишком поздно...

5. Мой брат убедил меня, что сыр растёт на кусте и до 13 лет я верил в это. Он был очень горд собой.

6. Где-то в средней школе я понял, что рёбрышки, которые мы ели будучи детьми, не принадлежали велоцерапторам. Родители почему-то всегда называли это блюдо - "рёбрышки велоцераптора", и мы считали нашего отца невероятно крутым, ведь он убивал нам на ужин целых динозавров!

7. Узнал, что мне делали обрезание. Я не знал, что был обрезан, пока не пошёл к педиатру и моя мама сказала ему, что мой конец обесшкурили.

8.  Уяснил, что пилот и второй пилот фактически имеют одинаковую иерархию. Я думал, что второй пилот - своего рода помощник пилота.

9. Дело было в конце 90-х, мне 15, как раз Limp Bizkit были в моде, а моя мама о них никогда не слышала. И вот я не понял смысл одной из песен, но я был не готов к тому, что услышал...

- Мам, что означает слово nookey?

- Бесконечный круговорот бездумного секса.

- Океееей.

В тот день я научился пользоваться словарём, прежде чем спрашивать.

10. Поздновато узнала, что оргазм-таки существует.

11. Стеклянную посуду не стоит ставить на плиту. Угадайте, как я это понял?

12. Понял, что если девушка любезна со мной - это ещё не значит, что я ей интересен, а всего лишь проявление дружелюбия. Если бы кто-то прояснил мне этот момент, когда я был моложе, я бы смог избежать кучу неловких моментов в средней школе и в колледже.

13. Лет до 13 думала, что мальчики пИсают, выжимая свои письки.

14. Машины скорой помощи не патрулируют город, как полицейские машины.

15. Научился завязывать шнурки аж в 14 лет, до этого никто не показывал и не объяснял, как.

16. К 26 годам я-таки научился глотать таблетки, до этого была проблема с глотанием, и всегда приходилось разжёвывать их.

17. Поздновато понял, что мне лучше одному. Чтобы понять это - мне понадобилось три развода.

Взято и переведено отсюда:

Порой нужно очень сильно отличиться, чтобы после вашего поступка ввели какое-либо правило. Ребята с Reddit поделились своими выходками, а я выбрала самые интересные и перевела для вас. Приятного чтения!

1. В старших классах у нас был проект, посвящённый наркотикам, и мы должны были подготовить презентацию о каком-нибудь наркотическом веществе. Ещё нужно было кратко рассказать о том, где и как его производят (ну там, выращивают или на заводе). Но я немного недопонял, насколько подробно нужно раскрыть эту часть. Ну короче, почти час я в подробностях рассказывал первокурсникам как производят чёрный героин, дополняя свой рассказ презентацией в PowerPoint. После моего выступления они исключили это задание из проекта.

*В данном случае drug стоит расценивать как "наркотик". В Американских школах есть такое понятие как health class (примерный аналог - наше ОБЖ), и также распространена такая тема как drug project for health class - обширная презентация (плакат, реферат, доклад, и.т.д.) на тему одного наркотического вещества. Ученики рассказывают про наркотик, чем он опасен, как действует и.т.д.

Вот один из примеров описания такого проекта:

https://sites.google.com/a/mhacademy.net/health-education/pr...

В оригинале как раз присутствует упоминание health class:

Long story short, I spent fifteen minutes teaching the entire freshman boys health class how to make black tar heroin, complete with a PowerPoint presentation.

2. У нас на работе раньше был безлимитный кофе для сотрудников. Я отработал 3 недели и возле кофеварки появилась табличка, гласившая, что одному сотруднику полагается не более 3х чашек кофе в день. P.S. На тот момент я был в завязке, и поэтому мог баловаться только кофе. Выпивал от 8 до 12 чашек в день.

3. "Отныне мужчинам разрешается носить деловой вариант шорт в офисе". Ранее было запрещено приходить в шортах, но ничего не сказано про юбки. Стоило мне придти однажды в килте и правила сразу изменились)

4. Когда мне было 12, я открыл для себя прелести мастурбации. И как и все мальчишки того возраста, однажды распробовав, я решил не останавливаться и дрочил, как только представлялся удобный случай. Однажды отец отвёз нас с сёстрами в гостиницу, где был бассейн с джакузи, к которым был доступ прямо из нашего номера. Было уже довольно поздно, около 23 часов, короче близко к закрытию. Я сидел один в джакузи, все шторы были задёрнуты. И я подумал - идеальное место и время, чтобы передёрнуть.  Когда я кончил, то увидел, как к бассейну подошёл сотрудник отеля, он спокойно попросил меня вернуться в номер, потому что бассейны уже закрыты. Я ушёл, надеясь, что меня не уличили в содеянном. На следующий день джакузи закрыли, потому что якобы в него чихнул ребёнок и теперь там сопли (не, ну это в принципе могло случиться, но я то знал, что это могла быть также и моя вина). Где-то через 1-2 месяца мы снова остановились в том же отеле и я обнаружил, что в список правил добавилось: "В джакузи не мастурбировать". Дело в том, что 12-летнему мне не приходило в голову, что камеры наблюдения могу быть и в бассейне, поэтому да... это было очень неловко.

5.  На винодельне, где мы праздновали свадьбу, больше не разрешается праздновать свадьбы.

6. "Студентам запрещается организовывать, рекламировать, играть, наблюдать или иным образом участвовать в любой форме рамми (*карточная игра), блэкджека, техасского холдема, 5/7 карточного cтада (*стад - разновидность покера), пай гоу (*также разновидность покера) или покера во время обеденного перерыва. Фишки для покера и карты запрещены на территории школы, за исключением случаев, когда это требуется для конкретных, предварительно одобренных мероприятий или проектов. Нарушение этого правила может повлечь за собой исключение и заявление в  правоохранительные органы за незаконную игру. "Дело было в  средней школе, десятилетия назад. Наш первый (и последний) ежегодный турнир по Техасскому Холдему, представленный Jr's Bait Shop, имел ошеломительный успех.

7.  В библиотеке появилась табличка, гласящая, чего можно, а что запрещается делать на компьютере. А всё  потому, что я с завидным упорством перезагружал компы шумных детишек.

8. Студентам запретили выпрыгивать из окон. 

9. На моей прошлой работе у меня хромали показатели, и мне пригрозили, что стоит поднапрячься или меня уволят. Но с моей точки зрения, при текущей процедуре невозможно было достичь тех показателей, о которых просили. Выяснилось, что я был прав. Все согласились со мной, но выступить с предложением не решился никто. Народ просто продолжал делать, как делали, затем просто подгоняли результаты системных записей, что создавало видимость эффективности рабочих правил. Ну и решил, да к чёрту всё это, меня всё равно уволят. И я задокументировал всё, что делал по-своему, в мельчайших деталях, и это доказывало: мой вариант значительно ускоряет процесс. В конце-концов меня запалили, я предоставил свои наработки, а также доказательства, что остальные сотрудники занимались подтасовкой. В итоге меня попросили отладить процессы у всего отдела, я обнаружил многочисленные недочёты и потерю эффективности в процессах, которые мы внедряли ранее, чтобы наоборот ускорить всё в разы. Также меня назначили ответственным в специальном "кураторском" отделе, на который не распространялись правила. Нам дали карт-бланш на выполнение поставленных нами высокоприоритетных задач. В итоге я перешёл в другое подразделение, но моя методика работает до сих пор.

10.  Когда я учился в 4м классе у нас в школе была такая вещь, как "музей восковых фигур". Мы одевались как исторические личности и выступали с презентацией. Моему другу досталось быть Гарри Гудини и у него были наручники. Так как мы были десятилетками, мы решили побаловаться и мой друг защёлкнул наручники на мне. И это была не дешёвая фигня из пластика, а настоящие металлические наручники. Короче, я застрял, и трое людей пытались вызволить меня с помощью ножа для тыквы. Позже моя сестра сказала, что когда у них было это мероприятие, использование наручников запретили. Спасибо те, Натан, что арестовал тогда меня.

11. Не петь "Богемскую рапсодию", работая со шваброй. Правило родилось на общественных работах.

12. "Запрещено приносить в школу тарантулов."

13. Когда я был в начальной школе (классе во 2м) мне очень захотелось в туалет, но я был на уроке музыки и учительница пела под гитару. Но я всё равно решил подойти к ней и отпроситься в туалет, она почему-то расстроилась. И с того момента она постоянно напоминала нам, что нельзя отпрашиваться в туалет, пока она поёт. Я просто не хотел обоссться, женщина!

Взято и переведено отсюда:

Вместо дисклеймера: осторожно, много чёрного юмора.

Смерть и похороны - печальное событие, но даже в минуты скорби иногда находится место улыбке. Пользователи Reddit поделились своими идеями (а кто-то и реальными историями) о том, как можно нарушить траур похорон всего одной деталью.

1. Моя тётушка притащила на похороны мужа своего сожителя. Супруг покончил жизнь самоубийством? Отлично, возьму-ка на его похороны нового любовника.

2. На самом деле, вы можете сотворить любую чушь, оправдав себя одной лишь фразой -  "Такова была воля покойного".

3. Перепутать и принести на прощание с усопшим фотографию другого человека. (бонус, если это будет ваше фото)

4. Мама повела нас с сестрой в Макдональдс незадолго до похорон бабушки. У них тогда ещё продавались игрушки из "Короля льва", которые издавали звуки животных. Моей сестре было 4 года, и никто не додумался забрать у неё "говорящую" игрушку перед службой.

Поэтому заупокойная месса проходила под ржач гиены, пока кто-то не забрал игрушку у сестры. Атмосфера была испорчена, но все взбодрились.

5. Надеть на усопшего очки виртуальной реальности, а всем удивленным с серьёзной миной говорить, что это важный ритуал в важной религии, который позволит духу умершего узреть свой путь на тот свет.

6. Вырядиться как смерть с косой. (ну или как охотники за привидениями.)

7. Привезти на церемонию второй гроб со словами "Извините, произошла некоторая путаница, вот то самое тело".

8. Распылить конфетти.

9. Распечатать и выдать каждому гостю копию истории браузера усопшего.

10. Принести воздушные шарики с пожеланиями и поздравлениями.

11. Пригласить на похороны некроманта. Думаю, похороны можно считать испорченными, если покойник оживёт.

12. Взять с собой огнемёт и организовать кремацию самостоятельно.

13. Предложить гостям вызвать дух усопшего с помощью доски Уиджа* (*доска для спиритических сеансов)

Взяла и перевела отсюда:

Многим знакома тема голодного детства (привет детям 90-х), когда в семье едва сводили концы с концами. На Реддит тоже не обошли эту тему стороной, пользователи поделились своими воспоминаниями, о том, как жилось в нищете.

1. Как не допустить, чтобы семилетка узнала, что она нищенка? Каждую неделю мама брала нас с братом помогать бездомным, работая волонтёрами на раздаче еды. "Мы всегда должны быть добры к тем, кому повезло меньше", говорила она. Ну а в конце рабочего дня она говорила, что уже очень поздно и ей не хочется дома заниматься готовкой. Поэтому мы ели на волонтёрской кухне.

2. Лет до 10 мы с сестрой жили в нищете, но никогда не знали об этом.  Наши родители настолько старались оградить нас от этого, что мы не знали о бедности до тех пор, пока не повзрослели. Жили мы в Техасе, в сельской местности, и дважды в неделю папа приходил и говорил нам: "Ребят, я заметил, что очень много людей мусорят по дороге к дому. Мы должны сделать всё возможное, чтобы жить в чистоте".  Поэтому мы ходили вдоль шоссе и собирали банки, стеклянные бутылки. Затем мы отвозили набранное барахло на завод по переработке мусора, где наблюдали, как здоровенная машина выстреливает банками в большую кучу раздавленных банок. Уже позже я узнал, что делали мы это потому, что не могли позволить себе предметы даже первой необходимости. Мы собирали вторсырье (завод исправно платил за каждый фунт мусора), чтобы мы могли позволить себе галлон молока, немного яиц и хлеба.

Мама и папа для меня - образец для подражания, и я надеюсь, что буду хотя бы наполовину таким  же хорошим родителем для моих детей, как и мои родители для меня.

3. Всякий раз, когда ко мне приходил с ночёвкой друг, мама не ужинала, чтобы смог поесть мой товарищ. Я узнал об этом много лет спустя. Он всегда говорила мне, что уже поела, пока готовила или что просто хочет поесть немного попкорна. И меня поражает до глубины души тот факт, что Рождество и дни рождения у меня всегда были чудесными, а ведь моим родителям приходилось довольно долго копить, чтобы подарить мне сказку.

4. Какого быть бедным? Ну это когда грабитель врывается в твой дом, а там и брать-то нечего. Было однажды, до сих пор смешно.

6. Помню, как впервые увидел плачущего отца: он попросил у меня в долг деньги, которые мне дарили на день рождения, потому что нам нечего было есть.

7. Жить в нищете - это когда ты наизусть знаешь самые дешёвые позиции в меню кафе, куда тебя пригласили поужинать друзья семьи. Даже если не тебе платить, ты всё равно по привычке заказываешь самое дешёвое. Мать моего друга как-то заметила: "Похоже, тебе очень нравятся хотдоги, ведь ты только их и заказываешь, где бы мы не ели".

8. История о том, как библиотеки спасают жизнь. В раннем детстве я частенько возвращался в пустой дом. Я никогда не знал, увижу ли сегодня маму или папу. Но вместе с тем, я очень боялся, что они вдруг решат заявиться.

Тогда же я начал ходить в библиотеку. Приходил туда каждый день после школы и оставался там до закрытия. В итоге одна из библиотекарей заприметила меня. Мы стали общаться, я начал замечать, что добавилось больше книг в жанрах, которые мне нравились. Однажды после закрытия библиотеки я пошёл в Макдак. Мне не хватало около четвертака, чтобы купить гамбургер и та библиотекарша заметила, как я ходил и просил у людей немного мелочи. Я тоже заметил её и, смутившись, сбежал.

Думаю, с того момента она решила начать заботиться обо мне. Более года она оставляла за моим столом в библиотеке остатки чипсов, батончики, попкорн, и.т.д. Конечно, я говорил ей, что не нуждаюсь в этом, тогда как в реальности я понимал, что это единственная еда, которая будет у меня гарантированно каждый день. Когда я спрашивал её, откуда припасы, она всегда говорила, что это просто остатки из комнаты отдыха, хотя я слышал, как она покупает мне эту еду в автоматах. В конце-концов, она просто стала приносить мне ужин каждый вечер и мы болтали о жизни. Я наконец рассказал ей правду о моей семье, проблемах, это было облегчением. 

После двух лет таких "библиотечных" ужинов, она однажды подозвала меня и вручила мне новый школьный рюкзак, а в нём лежала папка, форма и кроссовки. Тогда меня впервые осенило: одинокая женщина, жившая на зарплату библиотекаря, умудрялась найти в своей жизни место для меня. Три года она поддерживала меня, чем могла и она была и будет лучшим другом, который у меня был. Именно благодаря ей я смог убраться из того дома и выбиться в жизнь. Она была со мной на всех слушаниях по усыновлению, позаботилась о том, чтобы я попал в хорошую семью. Она была на моём выпуске и моей свадьбе. Этим летом я был на её похоронах, и чувствовал, будто потерял мать. И я не могу перестать думать, насколько изменилась моя жизнь, благодаря ей.

9. Когда ты беден, ты благодарен даже за поношенную одежду.

10. "Голоден - попей воды", похоже нас "увлажняли" лучше всех в школе)

11. Пока я была ребёнком, за еду платили талонами, ими же выдавали сдачу. Но моя мама была слишком "горда", чтобы использовать талоны прилюдно, поэтому всегда придумывала причину, чтобы поручить это 11-летней мне.

12. Когда я поступил в колледж, один из учителей спросил, помнит ли кто-то, как переключались каналы на телевизоре до изобретения дистанционного пульта? Я был единственным в классе, кто помнил, что для этого нужно повернуть рукоятку и покрутить V-образную антенну, потому что вплоть до 1995 года у нас был телек 70-х годов. Та же история с компьютерами, мобильниками, и.т.д. Если у нас и появлялась техника, то гораздо позже остальных.

Взято и переведено отсюда:

С понедельником, Пикабу! Поговорим о еде? Знакомо ли вам то неловкое чувство, когда кто-то из друзей или близких решил угостить вас своим кулинарным шедевром, но что-то пошло не так? И чтобы не обидеть родного человека, приходилось давиться совершенно несъедобными вещами. Вот о таких случаях сегодня рассказывают на Реддите:

1.Мне было примерно 8, когда я решила устроить маме выходной и самостоятельно приготовить еду, помыть посуду. В переваренные макароны я бухнула целую банку консервированных помидоров, затем плюхнула туда воды (так я себе представляла подливу). Затем добавила все специи, что были дома, немного кетчупа (потому что мой "соус" выглядел ну очень водянистым). И понеслась: немного горчицы, майонеза, ещё какого-то соуса, который нашла в холодильнике. Я ведь знала, что мамочке нравятся все эти добавки! Когда мама попробовала мою стряпню, она улыбнулась, сказала мне, что очень довольна тем, что не придётся теперь готовить, и доела всё до последнего кусочка. Много лет спустя она рассказала мне, что съела тот ужин только чтобы не отбить у меня охоту творить и пробовать новое. И также она добавила, что это была худшая стряпня, которую ей довелось пробовать когда-либо в жизни.

2. Свекровь как-то сделала лимонный пирог по "особому рецепту", который она узнала от своей подруги. В пироге не было сахара, а корочка была сделана из солёных крекеров. Словами не описать, насколько кислым и солёным он был. Но поверьте, когда я его ела, он был "восхитительным".

3. А моя любимая, но глубоко пожилая свекровь сделала как-то печенья с кусочками шоколада: перепутала сахар с солью, а вместо шоколада добавила измельченную сушеную чёрную фасоль. Ох блин....

4. Однажды я вернулся со школы голодным, поведал об этом матери, а он сообщила мне, что  сегодня в меню черничные маффины. Я взял один, надкусил и понял, что ничего более сухого и безвкусного никогда не ел. Но чтобы не расстраивать маму, я доел злополучный кекс, а когда вернулся в комнату, застал маму ржущей. Выяснилось, что маффины приготовила её подруга и ранее мой брат просто выплюнул их,  едва попробовав. Короче говоря, мать меня разыграла.

5. Моя бывшая попыталась впечатлить меня и попробовала приготовить зелёный карри*. Но она переборщила с пастой карри и поэтому мы оба сидели, рыдали и потели.

(*прим.пер.  - блюдо азиатской кухни. Зеленая паста карри - одна из самых острых тайских паст карри. Именно наличие в составе пасты 30 % зеленого перца чили, а также зеленого базилика придает готовому блюду характерный зеленоватый цвет, благодаря которому и оно получило свое название.)

6. Мой дедуля как-то сделал суши. Из тунца, ревеня, горчицы, водорослей и недоваренного риса. Он наблюдал, как я ем, чтобы убедиться, что я распробовал каждый ингредиент. И пока я жевал, в голове крутилась мысль: "Этот крепкий сукин сын пережил высадку в Нормандии, так что жри его  суши и улыбайся".

7. Свиной рубец (требуха). Мой муж умолял меня попробовать это (любимое его блюдо). Я укусила кусочек. На вкус  - дерьмо в чистом виде. Вот прям подкисшее дерьмо. Рассказала подруге о своём опыте, так она стала настаивать, что нужно было просто правильно приготовить, и я просто обязана попробовать её рецепт. Пришла к ней, увидела, что она готовит это с зелёным перцем и луком. Неохотно попробовала. В этот раз это было на вкус как ферментированное дерьмо, но уже с зелёным перцем и луком. Прикольно, я даже попробовала ВТОРОЙ кусочек, но большего мой желудок вынести не смог.

8. Худшей стряпнёй была шпинатная запеканка моей бывшей невестки. Моя дочь блеванула этим прямо в напольную вентиляцию, а мне потом пришлось отчищать всё это.

9. Бабуля моего мужа приготовила для нас "мисо суп". Он был почти весь чёрный от количества терияки и соевого соуса в нём. Все овощи были склизкие и переваренные. Он настолько был далёк от реального мисо, что на следующий день я сделала себе нормальный суп. Когда бабуля увидела, что я не доела её "шедевр", то обиделась. Я пребывала в замешательстве, пока мой муж не шепнул мне, что ту скользкую гадость, которую мы ели накануне, бабуля считала хорошим мисо-супом.

10.  Недоваренная картошка, недопечённый чеснок, сыр фета, полусырое мясо и всё это в фольге. Планировалось греческое блюдо, но мы все дружно траванулись.

11. Знаю, звучит ужасно, но меня битьём заставляли есть, когда я был ребёнком, поэтому я могу есть практически любую еду, нравится она мне или нет. Но вот ужасная стряпня на День Благодарения в исполнении родственников моей жены довела меня до ручки. Я просто перестал приходить к ним на праздники, настолько мерзко это было. И уж если это говорю я, поверьте, это реально было МЕРЗКО. Никто из их семьи не умеет готовить, думаю, и они перебиваются полуфакбрикатами из микроволновки. Бабушка, возможно умеет "готовить". Они пересушили в духовке индейку, но это было не самое худшее. Едва прогретая вчерашняя запеканка из макарон с сыром? Ладно, переживу. Пюре быстрого приготовления со вкусом песка? Окей, схаваем. Потом был соус к кукурузным лепёшкам - похоже будто кукурузную муку развели с водой и разогрели. Я теперь определенно ненавижу этот соус. Но истинным злом была бабушкина фирменная запеканка, которую все обожали, будто это пища богов. Смесь из спаржи, варёных яиц, измельченных кукурузных хлопьев и бог знает чего ещё. Это было отвратительно, но я съел целую порцию, хрен знает как. Это напоминало зелёную вонючую блевотину с ломтиками варёного яйца в ней. Чтобы осознать всю тщетность бытия - кухня смердела зловонием септика, чей запах просачивался со двора. И даже этот запах был лучше, чем запеканка бабули!

12. Работал одно время в Китае, и для нас устроили праздничный ужин. К столу подавали местный деликатес - "морских червей". Это напоминало белую кишку, которая при погружении в ледяную воду превращалась в желатиновый ком. Представьте, желе со вкусом рыбы с остатками хрящиков и косточек. Буэ. Пришлось съесть несколько порций, опрокинув пару шотов маотай* (прим.пер. маотай - китайская водка)

13. Моя пятилетняя сестрёнка устроила мне, маме и друзьям чайную церемонию. Сделала нам напитки. Когда я спросила, чем она нас угощает, она ответила, что это вода с духАми.

Взято и переведено отсюда:

Бывают в жизни ситуации, когда нарочно не придумаешь. С такими моментами столкнулись копы с Реддита, но удивило их другое: все нелепые и несуразные оправдания, которые они услышали в тот день, оказались сущей правдой. Почитала, удивилась и перевела для вас  - ваша LampaKota. Приятного чтения!

1. Поступил вызов на семейную ссору, мол, всё очень пылко, слышны звуки ударов. Приезжаю на место и слышу, что действительно кто-то орёт, матерится и скандалит, короче дело пахнет жаренным. Звоню в дверь, открывает голый по пояс чувак, очень злой, но явно обескураженный визитом полиции. Он объяснил, что просто собирал икеевскую мебель, и это выглядело ну очень тупой отмазкой. Но когда мы вошли, то увидели... наполовину собранную икеевскую мебель, и дома больше никого не было. Удивительно.

2. Во время обыска подозреваемого я нашёл у него пакет с липкой тёмной субстанцией*, напоминающей героин. Подозреваемый был наркоманом со стажем и плотно сидел на героине. Но он начал убеждать меня, что это не героин, а жжёный сахар, и что какой-то ублюдок обманул его, продав ему подделку. Короче говоря, я проверил вещество и героина в нём не обнаружил.

(*прим.пер. Скорее всего речь шла о "чёрной смоле" - одной из разновидностей наркотика, имеющей мексиканское происхождение. Как правило, дешевле белого оригинала, да и процент героина в такой "смоле" гораздо ниже)

3. Дежурил ночью в "обезьяннике", приняли парня с огромным количество наркоты. Чтоб вы понимали масштабы, речь шла о:  2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД,двух сумках набитых грибами, огромном пакете травы и героине, которого бы хватило, чтобы отправить в передоз половину округа. И тут этот наркотоварищ говорит:

-Ну, я информатор Управления по борьбе с наркотиками. Мне сказали, чтобы я доставил контрабанду, тогда они смогут устроить облаву, а меня отпустят за помощь.

-Ага, конечно. Повернитесь левой стороной, пожалуйста* (*прим.пер. для фото при аресте)
-Чувак, они очень разозлятся, что вы, тупые деревенщины, запороли им облаву!

-Да-да, а теперь полезай в камеру и заткнись.

Где-то через 3 часа  приехали трое агентов из Управления по борьбе с наркотиками, пиздец как возмущенные, что им испортили операцию. Зашёл я в камеру, чтобы выпустить парнишку, а он мне:

-Ну чего, сильно взбесились?

-Ага.

-Я же вам говорил.

4.  Однажды нас вызвали на домашнее насилие. Мы приехали по адресу, и дверь нам открыл парень в труселях. Он объяснил, что они с женой заняты ролевыми играми. Конечно же мы ему не поверили и попросили увидеть жену, чтобы удостовериться, что всё ОК. После того как он отказал нам, мы заверили его, что всё равно вернёмся, но уже с ордером. Тогда он неохотно согласился впустить нас в дом. Итак мы зашли, спустились в подвал, а там... причудливое подземелье для секс-утех. На стенах висели всевозможные цепочки, кнуты, и прочее. А в центре этой композиции была подвешена его обнаженная жена с кляпом во рту. Мы допросили её, она ответила, что всё в порядке. Выяснилось, что ребята действительно просто были в теме. Попросили их быть потише. Всё это время мы беседовали с ними, сохраняя покерфейс, но как только сели в машину...

5. Расскажу случай из адвокатской практики. Парня остановили за управление транспортным средством в неадекватном состоянии и позже предъявили обвинение за езду в нетрезвом виде. Моя начальница взялась за его дело, но парень пришёл на первоначальную же явку и заявил, что он не пил, несмотря на то, что провалил тест. И вот она сидит прямо рядом с ним, а он, очевидно снова пьяный в стельку, доказывает ей обратное (что не редкость для алкашей). Его арестовали за то, что он сбежал, будучи выпущенным под залог (потому что он приехал в суд сам, и также потому, что находясь под залогом, ему было запрещено пить). Но он упорно продолжал отрицать, что пил. Пришли результаты анализов. Он не пил. У чувака оказался диабет, о котором он не знал, и он действительно вогнал себя в "пьяное" состояние, потому что запустил болезнь (запущенный диабет имеет схожие с опьянением симптомы). Дали ему немного инсулина и сняли все обвинения.

P.S. Кстати, чел провалил тест на алкоголь, потому что отказался выполнять последнюю его часть - подышать в трубочку. А по правилам, даже если ты прошёл все остальные этапы (проверку походки, поднятие ног, слежку за пальцем, счёт), без последнего этапа тест считается заваленным.

6.  Приехал  я как-то на шум на заднем дворе. Выяснилось, что там жил табор цыган. И пока я пытался понять, что происходит, ко мне подошла пожилая леди и отвела меня в сторонку, чтобы поговорить. Она сообщила мне, что работает на ФБР, и что если я сейчас тихо уйду, то у неё будет возможность добыть ещё сведений, которые нужны федералам. Я закатил глаза, поблагодарил её и сказал, что уйду отсюда только тогда, когда смогу убедиться, что тут никто не хулиганит.  Короче, я решил не придавать этому значения, поэтому вернулся к работе. Минут через 15-30 меня вызвали по рации и приказали вернуться в участок. Я приехал, меня попросили позвонить в местное отделение ФБР и позвать к телефону такого-то агента. Я позвонил и, ясен хрен, агент был в курсе, что я болтал с той женщиной-информатором у цыган, и он попросил рассказать ему всё, что я услышал от неё. Просто взрыв мозга.

7. Проезжали мы с женихом через блок-пост (ну там где проходят досмотр, проверяют документы и прочее дерьмо). И вот выходим мы к копам, они просят у нас документы, и я, сидя на пассажирском сидении открываю бардачок, а из него на всеобщее обозрение вываливается пакет, доверху забитый кошачьей мятой. А я напрочь забыла, что положила его туда, поэтому застыла от ужаса. Я в шоке повернулась к полицейскому, который лупил мне в глаза фонариком, а он тоже остолбенел, уставившись на злополучный пакет с таким выражением лица типа "серьёзно?!". Я начала лепетать, что, мол, Богом клянусь - это просто кошачья мята, вы можете взять, понюхать, попробовать, я клянусь, это мята! Видимо, в тот момент мои оправдания выглядели настолько нелепо, что полицейский решил, что я и вправду не вру. Он начал смеяться, позвал напарника, рассказал ему, что случилось, они поржали и отпустили нас с миром.

8. Середина июля 2008. Молодой пацан гонит 93 км/ч там, где разрешено 55. Торможу его, он съезжает на обочину.  Я иду к его машине и ещё ничего не успел сказать, как он начал тараторить: "Моя пёс умер, он повесился! Мне нужно вернуться домой раньше, чем мама!"

ШТА.jpg. Короче, он позвонил своей семье: дяде, тёте, и в итоге 2 кузена приехали за ним. Рыдая, они подтвердили, что да, собака перепрыгнула через забор и повесилась на поводке/ошейнике, не сумев выбраться. Теперь плачут все. Они даже показали мне фото пса на телефоне.Видимо, они нашли собаку мёртвой, и сорвали пацана с работы по этому поводу. Я даже не стал проверять его машину дальше, и они с кузеном уехали. Кто-то говорит, что я должен был выписать ему штраф, но ребят, потеря домашнего питомца - лютое дерьмо, парнишка и так понял, что облажался, а лишний финансовый груз тут ни к чему.

9. А меня тормознули в 10 утра по пути в школу. Полицейский поинтересовался, почему это я прогуливаю. Я начала объяснять, что наша женская команда по баскетболу выиграла кубок штата, а так как соревнования проходили далеко от дома, нам разрешили придти на уроки к 10:30. Он поехал со мной до самой школы, чтобы поговорить с директором. До сих пор не понимаю, что такого незаконного в том, чтобы ехать в школу к 10 утра, но коп тот ещё гондон.

Взяла и перевела отсюда:

Бонус в комментариях: