Пикабу, с пятницей вас! Представьте, что у вас появилась возможность позвонить самому себе, но в прошлое, скажем, в 2009 год, о чём бы вы предупредили себя, чего бы пожелали? Подумайте хорошенько, ведь вам нужно успеть сказать самое важное себе за минуту.

На Реддит уже обсудили эту тему, делюсь с вами интересными вариантами:

1. «Покупай биткоин и продавай в 2019 году!»

2. «Чувак, отдыхай пока можешь, дальше будет хуже.»

3. «Не ешь тот бабушкин пирог. Она забыла ополоснуть форму для запекания, поэтому весь пирог по вкусу будет как мыло.»

4. «Скажи маме и бабушке, что любишь их! Через 10 лет их не станет...»

5. «Ни в коем случае не встречайся со Сьюзен, она разрушит твою жизнь!»

6. «Закончи школу, дебила кусок.»

7. «Скажи отцу, что ему срочно нужно показаться доктору, это спасёт его жизнь.»

8. «Инвестируй в Apple, и да, ты не женишься на той девчонке, с которой встречаешься.»

9. «Не живи той жизнью, которую для тебя уготовила твоя мать. Свою жизнь проживай.»

10. «Сказал бы себе прошлом, где я буду работать в будущем, чтобы сразу туда собеседоваться.»

11. «Ради бога, получи наконец водительские права, иначе попадёшь в ДТП.»

12. «Сходи к психотерапевту (уж очень не хочется на 8 лет зависать в депрессии)»

13. «Покупай дорого, продавай дёшево. Купи...Подожди-ка.. Блин, нихрена не помню. Купи какое-нибудь дерьмо, короче!»

14. «Забери детей и беги!»

15.  «Ты не поверишь, но.. Через месяц тебя наймут на высокооплачиваемую работу. Через год ты так её возненавидишь, что сбежишь, переедешь и откроешь свою компанию. Через 2 года встретишь свою будущую жену. Через 5 - женишься, родится первый ребёнок, через 7 лет - второй, через 9 лет - третий. Через 10 лет станешь зависим от Реддита. Что это такое? Узнаешь...»

16. «Положи часть средств в банк и перестань, блин, тратить уйму бабла на травку и прочие вещества!»

17. «Не храни деньги на заднем дворе. Переезжай.»

18. «Перестань пить, посети стоматолога и вернись в школу, Элиза! Тебе понадобится образование, когда ты будешь одинокой 21-летней мамашей с младенцем на руках.»

19. «Гы, а я бы просто натужно сопел в трубку целую минуту, чтобы испугать самого себя из прошлого.»

20. «Используй презервативы. Всегда!»

Взяла и перевела отсюда:

Тёплого понедельника, пикабушники! Спасать людей - благородная и тяжкая работа. Но спасать не очень умных людей - отдельный разговор. О казусах такого спасения и поведали пожарные с Reddit. Выбрала и перевела для вас самые интересные! Приятного чтения.

1. «Я не пожарный, но мне есть чем поделиться) Итак, Остин, Техас, где-то 1990 год. Маленькой девочке очень хочется в туалет. Она заходит, запирает за собой дверь, умудряется самостоятельно взобраться на унитаз и сделать свои дела. Молодец, девочка! Но унитаз такой высокий, а спускаться так страшно! Лучше подождать, пока мама придёт на помощь. И всё хорошо, но маленькая девочка забыла, что она заперлась на замок, а от ног до пола аж 5 дюймов, и вот теперь сидит она, рыдает от страха в запертом туалете. Дядя пожарный выбивает дверь и спасает маленькую девочку. Господи, ну и тупицей же я была в детстве. В своё оправдание могу сказать, что во-первых  - это была не кабинка, а отдельный санузел, поэтому дверь там была до пола и добротная. Во- вторых - мне было 3 или 4 года всего.»

2. «У водителя авто сдох  преобразователь постоянного тока в переменный и машина померла прямо во время езды. Электронный замок тоже сдох, мужика поймал в ловушку собственный автомобиль. Когда мы приехали, то посоветовали ему вручную открыть дверь. Ну  в общем, можно с лёгкостью сказать, кто точно не выживет в первые сутки зомби апокалипсиса.»

3. «Спасали как-то двух девок, решивших сплавиться в каноэ по течению быстрой реки. Одеты были только в бикини, ни спасательного жилета, ни даже ВЁСЕЛ не взяли.»

4. «Мой отец стал свидетелем, как спасали одного долбана. Папа работал в отделе техподдержки с 1992 по 2003 год. Клиент позвонил, потому что ему нужно было отправить на печать отчёт (на сетевой принтер). Но что-то не получалось, поэтому парень в трубке очень нервничал, ведь боссы рвут и мечут, чтобы отчёт был на столе к 15:00. И тут папа начинает слышать на заднем плане пронзительный высокочастотный шум.

Папа(П): Э-э, извините, но я задам вопрос не по теме: а что за шум на заднем плане?

Клиент(Д): А, это пожарная сигнализация.

П: Пожарная тревога?

Д: Ну да, здание в огне.

П: Хм, не осмелюсь вам указывать, что делать, но разве вам не нужно выбираться оттуда?

Д: Чувак, ты не понимаешь, я ДОЛЖЕН распечатать этот отчёт, так ты мне поможешь или нет?

П: На заднем плане крики, всё в порядке?

Д: Да, всё ок, это просто пожарные эвакуируют людей.

П: Разве и вам не пора тоже эвакуироваться?

Д: Чувак, ты ДОЛЖЕН мне помочь, потому что я ОБЯЗАН распечатать отчёт.

П: Я не уверен, что должен...

Д: Да блин, мы платим вашей техподдержке. Мне нужна помощь с распечаткой, так что ты должен мне помочь. А уже почти грёбанных 3 часа дня!

П: Это просто отчёт, не думаю, что Вам стоит рисковать своей жизнью.

Тут этот дебил начинает злиться, крики на заднем плане становятся всё громче. Слышно как пожарный подошёл к этому кретину и начал орать на него, чтобы тот мигом валил из здания. А этот чувак начал препираться с пожарным: "Слушай, мне надо отчёт до 3х распечатать, я не могу уйти, пока не сделаю это!" И тут папа слышит в трубке крик пожарного: "Да мне похуй на твой проклятый отчёт, потому что здание в огне!" Дальше шум, трубка, судя по звуку, падает на пол, крики удаляются. Само собой, отчёт до 15:00 напечатать он не успел.»

5.  «Помогали вызволять детей и собак, застрявших в раскладном кресле. А ещё нас вызывали снять птицу, "застрявшую" на дереве. Пришлось ехать снимать!»

6.  «Нам поступил вызов: маленький ребёнок застрял в ванной. Мы понятия не имели, как это физически возможно застрять в ванной, поэтому не спеша поехали глянуть, что ж там такое. А дело было вот как: ребёнка (лет трёх) оставили играть в ванной, пока сливалась вода. В сливном отверстии было как раз пять дырочек. И как раз пять пальцев у мелкого, поэтому ну просто необходимо было засунуть их в слив. Конечно, пальцы опухли и ребёнок застрял. Так, теперь нам нужно вытащить ребёнка из ванной, а добраться до винта, которым прикручена сливная решётка - никак.  Мы с напарником покумекали, и нам понадобилось следующее: беруши, плюшевая игрушка, шлем, защитные очки, угловая шлифовальная машинка, большой молоток.  Мы немного наполнили ванну, так, чтобы рука ребёнка немного охладилась и чуть сошёл отёк. Дали ему игрушку, наказали следить, чтобы не намочил её, вручили ему беруши, настоящий шлем пожарного и принялись за работу. Быстренько надрезали ванну вокруг слива, затем разбили плитку, ещё надрез и готово. Затем мы отвезли гибрид мальчика и сливной решётки в больницу для их дальнейшего разъединения, потому что пальцы мальчишки ухе посинели. А когда этот парень вырос, он записался в ряды пожарной охраны. Видать, хорошее впечатление мы на него тогда произвели)»

7.  «Я был пожарным-добровольцем много лет назад. Однажды летом в засуху два старых пердуна решили напиться пива и отправиться  через кукурузное поле колесить на джипе по бездорожью.  В общем, кукурузные стебли, напрочь высохшие, высотой почти 2 фута (0,6 м), заклинивают в ходовой автомобиля, которая оказывается достаточно горячей, чтобы сухие стебли загорелись. Хозяин поля видит всю ситуацию и вызывает пожарных и полицию. Учитывая, что я был поблизости, я сразу же направляюсь туда и вижу, как эти два придурка разгоняют джип ещё сильнее, надеясь потушить огонь. В конце-концов, авто глохнет, но из машины они вылезать отказываются. Мне пришлось голыми руками вытаскивать их (сжёг руки в процессе, был без амуниции, потому что прилетел не по вызову со станции, а самостоятельно), потому что они решили, что если останутся в машине, то смогут угомонить пламя. Ну и поскольку эти дебилы думали, что  езда на горящем авто по сухому полю - это отличная идея, пришлось вызывать поддержку из другого округа на горящее поле. В итоге в дело вмешалась полиция штата, мне пришлось ехать в больницу, а придурки потеряли свой джип и остатки выпивки.»

8. «Мой отец работал пожарным в Нью-Йорке и однажды им поступил вызов из ресторана китайской еды, владельцы заведения пожаловались, что дорожка, ведущая к кафе, покрылась льдом. Они плохо говорили по-английски и возможно просто недопонимали суть работы пожарного. Тем не менее, папина команда выехала на вызов и они посыпали солью дорожку возле китайского ресторана. После разъяснений все дружно посмеялись, а хозяин заведения угостил пожарных яичными рулетами.»

9. «Чувак купил себе кольцо для члена в хозяйственном магазине вместо специального в секс-шопе. И он застрял! И поехал в больницу. А больница вызывала пожарных, потому что выяснилось, что именно у них есть дремель, с помощью которого можно было вызволить застрявшего.»

10. «Могу вспомнить два случая:

1) Девчонка-подросток решила влезть в качели для малышей (ну куда они просовывают ноги и сидят будто в маленькой корзинке) и застряла там. Нарушилось кровообращение в ногах. Отвезли девчонку в больницу прямо с этой качелькой и там уже её спасли, сохранив ноги.
2) Этот случай иллюстрирует одну общую проблему - люди, которые не пристёгиваются ремнями безопасности и люди, которые в итоге из-за этого погибают. У вас меньше контроля над транспортным средством, когда вы не зафиксированы ремнём, поэтому аварии не заставят себя ждать.  Ваш зад  начинает елозить по сиденью, а это значительно мешает управлять транспортным средством. Вы также становитесь снарядом. Если вам повезет, вы только убьете себя. Если нет, вы "летаете" по всему салону и убиваете пассажира(ов).  Особенно мне запомнился один крупный непристёгнутый мужчина в перевернутом грузовике. Он очнулся, когда мы прорезали доступ к нему через пассажирскую сторону. Он начал спрашивать нас, что с его сыном. Сначала мы не поняли. Потом мы увидели, что он лежал на своем 15-16-летнем сыне, и из-за его размера мы его не видели. Сын был пристегнут ремнем безопасности, но он умер, потому что его отец врезался в него и задушил его до смерти.»

Взяла и перевела отсюда:

Наверное у каждого найдётся история про необычное рандеву, когда что-то пошло не так. Вот и Реддиторы поделились своими воспоминаниями о самых чудных свиданиях. Перевела для вас самые интересные! Расчехляйте в комментариях свои секреты - у кого были причудливые и стрёмные свиданки? :D

1. Ходил на свиданку с девушкой в грилль-бар. Сама девушка недавно сбежала из ужасных отношений. Владельцем бара оказался её дядя, официанткой  - её сестра, а её новоиспечённый бывший пришёл в этот же бар на свидание, но уже со своим новым парнем.

2. Ходил на свидание с девчонкой из тиндера. Она так залайкала меня, писала всегда первой, что я был невероятно рад, ведь я кому-то интересен. Я предложил ей прогуляться, она с удовольствием согласилась. В общем, гуляем мы минут 5, и вдруг она спрашивает, а есть ли у меня соседи по комнате. Я такой  - "да, 5 человек со мной" и перечисляю каждого - "Макс, Мэт, Марк..." И она такая - "Погоди, Марк Смит? Я знаю его! Как он поживает...?

Короче мы начали болтать о моём соседе и оказалось, что она дофига чего знает о нём. О его семье, о его занятиях спортом, о его девушке. Всякий раз, когда я пытался сменить тему, она снова возвращалась к Марку. Она даже больше не притворялась, что её интересую я, она просто была одержима моим соседом. "Я так люблю его, его волосы всегда так блестят, а как здорово он пахнет!" Долбанных два часа она рассказывала мне о нём и задавала кучу вопросов. Я просто не знал, что делать, поэтому уныло продолжал отвечать.

Когда мы вернулись к нашим машинам, она снова сменила пластинку. "Эй, классно потусовались! А поехали к тебе повеселимся?" На тот момент она уже начала меня реально вымораживать, поэтому я сказал, что у меня много домашки и мб встретимся ещё как-нибудь.

Я вернулся и рассказал Марку о своё свидании и оказалось, что он точно знает эту странную особу. Он тут же позвонил в полицию. Полиция приезжает и находит на заднем дворе ту самую девушку, её арестовывают за нарушение запретительного приказа или что-то вроде того. Выяснилось, что у этой девки было не в порядке с головой и она преследовала моего соседа с тех пор как они сходили всего на одно свидание год назад. А меня она использовала, чтобы выяснить, где он живёт.

3. Одна девчонка пригласила меня к себе "пообниматься". Ну я расценил это, как то, что мы точно будем трахаться. В общем, приехал я, она приготовила потрясающий ужин, и мы, прижавшись друг к другу беседовали о наших душевных травмах какое-то время. Я рассказал ей о том, о чём даже близким друзьям не говорил. Затем мы переместились на кровать и она просто уснула, мы провели всю ночь действительно в обнимашках. Мы даже не поцеловались, кроме того нежного поцелуя сзади в шею, когда я обнимал её во сне. Я проснулся, мы ещё немного пообнимались и я уехал на работу. Это был невероятно прекрасный интимный опыт. Однако довольно странный.

4. Встречался с женщиной, которая не предупредила меня о том, что она психически больная и нуждается в регулярном приёме лекарств. В середине свидания (ужин в ресторане) она стала тихой и растерянной. Я спросил её, нормально ли она себя чувствует. Видать, один из её голосов в голове нашептал ей, что я ужасный человек и она набросилась на меня с ножом для стейка. Посетитель ресторана сумел уговорить её положить нож. Вызывали полицию, её арестовали. Я не стал выдвигать обвинения, а неделю спустя она прислала мне письмо с доказательствами о том, что она длительное время на лечении, принимает лекарства, и принесла искренние извинения.

5. Девушка повела меня ночью на кладбище, привела на могилу, объяснила, что здесь лежит её кузен и сегодня годовщина его смерти, а потом она рассказала мне охуительную историю о том, как он насиловал её.

6.  Я ходил на 4-часовое свидание с женщиной, которая зарабатывает на жизнь тем, что катается на лошади. Долбанных 4 часа она рассказывала мне о лошадях и всё такое. Я так много узнал о лошадках, что напрочь забыл остальную чушь, которую она несла.

7. Третье свидание с парнем с сайта знакомств. Начиналось всё вполне прилично - мы пошли в паб промочить горло. Паб закрылся. Чувак пригласил меня к себе. Мы приехали к нему и ещё немного выпили. Затем он спросил, не хочу ли я курнуть. Не курила до этого несколько лет, но подумала "да лан, всё будет ок". Но в итоге меня стало мутить, было хреново и я не могла пошевелиться. У парня не было тазика или миски, поэтому он притащил с кухни мусорное ведро и поставил его передо мной. Затем он предложил поглядеть кино. И врубил "Американского психопата". И я просидела там следующие два часа, парализованная, с параноидальными мыслями, что он собирается меня убить. А да, он жил в лодке.

8. Был на свидании с девчонкой, у которой были проблемы с психическим здоровьем и посттравматический синдром. Договорились встретиться с чашечкой жемчужного чая*  Она пришла и принесла с собой большую плюшевую акулу. Мило, и как терапевтическая игрушка сойдет. Она взяла свой напиток, мы сели, пьём. Без всяких прелюдий она начинает рассказывать, как её домогались и изнасиловали. Что ж,  я работал в сфере здравоохранения, я могу выслушать.  Проблема в том, что она говорила очень громко. Слишком громко вещала о своих деликатных проблемах. Я пытался как-то сменить тему, тщетно. Она не хотела болтать ни о чём другом. В общем, я запаниковал и предложил ей пройтись до её машины или прогуляться. Тут её глаза загорелись, она ослабила хватку на бедной плюшевой акуле. Мы вернулись к её машине. Неловко поцеловались, в основном постукались зубами, а между нами была плюшевая акула. И тут она задаёт крайне нелепый вопрос: "Может сыграем в изнасилование?" Я снова ударился в панику. "Ты уверена? Может просто в парк пойдем?" Я осёкся. Мы вышли из машины, пошли в парк, всё это время она болтала о своей травме. Пиздец неловко. И тут мы пришли в укромное место в парке и она тихо так говорит: "Может нам не стоит этого делать?" И я такой: "Да ладно, серьёзно??!". Кончилось всё тем, что я дрочил, а она смотрела на меня. Потом я прыгнул в такси и улепетал домой. Позже она написала мне, что отлично провела время, и заблокировала меня повсюду. (*пенистый чайный напиток, в который обычно добавлены «жемчужины» — шарики, сделанные из тапиоки, также известные как «боба». Большинство рецептов включают чайную основу, смешанную с фруктовым соком или молоком, иногда с добавлением льда.)

9. Встречалась с парнем, который вечно поправлял мой польский, потому что его бабушка былы полячкой и учила его, как правильно произносятся некоторые слова. Чтоб вы понимали, я выросла в Польше, ходила там в школу и колледж, прочла кучу книг на польском, смотрела миллион польских фильмов, и.т.д. Но тот чел очень снисходительно относился к моему произношению только потому, что так говорить его научила бабушка.

10. Начиналось всё очень даже хорошо, но только мы заказали еду,  как её телефон начал разрываться. Её пьяный бывший закатил истерику под окнами её квартиры. Он продолжал названивать ей, затем стал звонить её сосед по комнате, а затем и сам домовладелец, угрожая, что вызовет полицию. Нам пришлось бросить ужин и я сказал, что отвезу её домой. Короче говоря, и она и бывший в истерике плачут, она заходит в квартиру, оставляет меня снаружи со своим рыдающим бывшим, который начинает рассказывать мне о том, как он испортил их чудесные отношения. Он настолько пьян, чтобы сесть за руль, поэтому я отвожу его  домой. Беру такси, возвращаюсь за своей машиной и понимаю, что та тёлка забрала всю заказанную еду с собой.

Взято и переведено отсюда:

Осознание некоторых вещей, понятий или навыков не всегда происходит вовремя. Например, для героев сегодняшнего поста правда открылась спустя несколько лет, а то и десятилетий. Приятного чтения!

1. Узнал, что я НЕ терял своё яичко. До 14 лет я почему-то думал, что их должно быть три.

2. Только в 18 лет я научился ездить на велосипеде. Гадалка предсказала моим родителям, что я погибну в ужасной аварии, будучи за рулём или в седле. В итоге мне пришлось тайно учиться ездить на велике друга.

3. Поздновато узнал, зачем делать перестановку колёс автомобиля. (* перестановка шин сзади вперёд и, соответственно, наоборот, даст возможность задним шинам стереться на боковинках, а передним — по плоскости. Это продлевает срок службы комплекта, снижает шумы и вибрации.)

4.  Осознал, что моего кота не возвращали обратно в зоомагазин, когда он серьёзно заболел. Я, конечно, часто слышал шутейки на тему животных, которые "возвращаются на ферму". Но истинный смысл дошёл до меня слишком поздно...

5. Мой брат убедил меня, что сыр растёт на кусте и до 13 лет я верил в это. Он был очень горд собой.

6. Где-то в средней школе я понял, что рёбрышки, которые мы ели будучи детьми, не принадлежали велоцерапторам. Родители почему-то всегда называли это блюдо - "рёбрышки велоцераптора", и мы считали нашего отца невероятно крутым, ведь он убивал нам на ужин целых динозавров!

7. Узнал, что мне делали обрезание. Я не знал, что был обрезан, пока не пошёл к педиатру и моя мама сказала ему, что мой конец обесшкурили.

8.  Уяснил, что пилот и второй пилот фактически имеют одинаковую иерархию. Я думал, что второй пилот - своего рода помощник пилота.

9. Дело было в конце 90-х, мне 15, как раз Limp Bizkit были в моде, а моя мама о них никогда не слышала. И вот я не понял смысл одной из песен, но я был не готов к тому, что услышал...

- Мам, что означает слово nookey?

- Бесконечный круговорот бездумного секса.

- Океееей.

В тот день я научился пользоваться словарём, прежде чем спрашивать.

10. Поздновато узнала, что оргазм-таки существует.

11. Стеклянную посуду не стоит ставить на плиту. Угадайте, как я это понял?

12. Понял, что если девушка любезна со мной - это ещё не значит, что я ей интересен, а всего лишь проявление дружелюбия. Если бы кто-то прояснил мне этот момент, когда я был моложе, я бы смог избежать кучу неловких моментов в средней школе и в колледже.

13. Лет до 13 думала, что мальчики пИсают, выжимая свои письки.

14. Машины скорой помощи не патрулируют город, как полицейские машины.

15. Научился завязывать шнурки аж в 14 лет, до этого никто не показывал и не объяснял, как.

16. К 26 годам я-таки научился глотать таблетки, до этого была проблема с глотанием, и всегда приходилось разжёвывать их.

17. Поздновато понял, что мне лучше одному. Чтобы понять это - мне понадобилось три развода.

Взято и переведено отсюда:

Порой нужно очень сильно отличиться, чтобы после вашего поступка ввели какое-либо правило. Ребята с Reddit поделились своими выходками, а я выбрала самые интересные и перевела для вас. Приятного чтения!

1. В старших классах у нас был проект, посвящённый наркотикам, и мы должны были подготовить презентацию о каком-нибудь наркотическом веществе. Ещё нужно было кратко рассказать о том, где и как его производят (ну там, выращивают или на заводе). Но я немного недопонял, насколько подробно нужно раскрыть эту часть. Ну короче, почти час я в подробностях рассказывал первокурсникам как производят чёрный героин, дополняя свой рассказ презентацией в PowerPoint. После моего выступления они исключили это задание из проекта.

*В данном случае drug стоит расценивать как "наркотик". В Американских школах есть такое понятие как health class (примерный аналог - наше ОБЖ), и также распространена такая тема как drug project for health class - обширная презентация (плакат, реферат, доклад, и.т.д.) на тему одного наркотического вещества. Ученики рассказывают про наркотик, чем он опасен, как действует и.т.д.

Вот один из примеров описания такого проекта:

https://sites.google.com/a/mhacademy.net/health-education/pr...

В оригинале как раз присутствует упоминание health class:

Long story short, I spent fifteen minutes teaching the entire freshman boys health class how to make black tar heroin, complete with a PowerPoint presentation.

2. У нас на работе раньше был безлимитный кофе для сотрудников. Я отработал 3 недели и возле кофеварки появилась табличка, гласившая, что одному сотруднику полагается не более 3х чашек кофе в день. P.S. На тот момент я был в завязке, и поэтому мог баловаться только кофе. Выпивал от 8 до 12 чашек в день.

3. "Отныне мужчинам разрешается носить деловой вариант шорт в офисе". Ранее было запрещено приходить в шортах, но ничего не сказано про юбки. Стоило мне придти однажды в килте и правила сразу изменились)

4. Когда мне было 12, я открыл для себя прелести мастурбации. И как и все мальчишки того возраста, однажды распробовав, я решил не останавливаться и дрочил, как только представлялся удобный случай. Однажды отец отвёз нас с сёстрами в гостиницу, где был бассейн с джакузи, к которым был доступ прямо из нашего номера. Было уже довольно поздно, около 23 часов, короче близко к закрытию. Я сидел один в джакузи, все шторы были задёрнуты. И я подумал - идеальное место и время, чтобы передёрнуть.  Когда я кончил, то увидел, как к бассейну подошёл сотрудник отеля, он спокойно попросил меня вернуться в номер, потому что бассейны уже закрыты. Я ушёл, надеясь, что меня не уличили в содеянном. На следующий день джакузи закрыли, потому что якобы в него чихнул ребёнок и теперь там сопли (не, ну это в принципе могло случиться, но я то знал, что это могла быть также и моя вина). Где-то через 1-2 месяца мы снова остановились в том же отеле и я обнаружил, что в список правил добавилось: "В джакузи не мастурбировать". Дело в том, что 12-летнему мне не приходило в голову, что камеры наблюдения могу быть и в бассейне, поэтому да... это было очень неловко.

5.  На винодельне, где мы праздновали свадьбу, больше не разрешается праздновать свадьбы.

6. "Студентам запрещается организовывать, рекламировать, играть, наблюдать или иным образом участвовать в любой форме рамми (*карточная игра), блэкджека, техасского холдема, 5/7 карточного cтада (*стад - разновидность покера), пай гоу (*также разновидность покера) или покера во время обеденного перерыва. Фишки для покера и карты запрещены на территории школы, за исключением случаев, когда это требуется для конкретных, предварительно одобренных мероприятий или проектов. Нарушение этого правила может повлечь за собой исключение и заявление в  правоохранительные органы за незаконную игру. "Дело было в  средней школе, десятилетия назад. Наш первый (и последний) ежегодный турнир по Техасскому Холдему, представленный Jr's Bait Shop, имел ошеломительный успех.

7.  В библиотеке появилась табличка, гласящая, чего можно, а что запрещается делать на компьютере. А всё  потому, что я с завидным упорством перезагружал компы шумных детишек.

8. Студентам запретили выпрыгивать из окон. 

9. На моей прошлой работе у меня хромали показатели, и мне пригрозили, что стоит поднапрячься или меня уволят. Но с моей точки зрения, при текущей процедуре невозможно было достичь тех показателей, о которых просили. Выяснилось, что я был прав. Все согласились со мной, но выступить с предложением не решился никто. Народ просто продолжал делать, как делали, затем просто подгоняли результаты системных записей, что создавало видимость эффективности рабочих правил. Ну и решил, да к чёрту всё это, меня всё равно уволят. И я задокументировал всё, что делал по-своему, в мельчайших деталях, и это доказывало: мой вариант значительно ускоряет процесс. В конце-концов меня запалили, я предоставил свои наработки, а также доказательства, что остальные сотрудники занимались подтасовкой. В итоге меня попросили отладить процессы у всего отдела, я обнаружил многочисленные недочёты и потерю эффективности в процессах, которые мы внедряли ранее, чтобы наоборот ускорить всё в разы. Также меня назначили ответственным в специальном "кураторском" отделе, на который не распространялись правила. Нам дали карт-бланш на выполнение поставленных нами высокоприоритетных задач. В итоге я перешёл в другое подразделение, но моя методика работает до сих пор.

10.  Когда я учился в 4м классе у нас в школе была такая вещь, как "музей восковых фигур". Мы одевались как исторические личности и выступали с презентацией. Моему другу досталось быть Гарри Гудини и у него были наручники. Так как мы были десятилетками, мы решили побаловаться и мой друг защёлкнул наручники на мне. И это была не дешёвая фигня из пластика, а настоящие металлические наручники. Короче, я застрял, и трое людей пытались вызволить меня с помощью ножа для тыквы. Позже моя сестра сказала, что когда у них было это мероприятие, использование наручников запретили. Спасибо те, Натан, что арестовал тогда меня.

11. Не петь "Богемскую рапсодию", работая со шваброй. Правило родилось на общественных работах.

12. "Запрещено приносить в школу тарантулов."

13. Когда я был в начальной школе (классе во 2м) мне очень захотелось в туалет, но я был на уроке музыки и учительница пела под гитару. Но я всё равно решил подойти к ней и отпроситься в туалет, она почему-то расстроилась. И с того момента она постоянно напоминала нам, что нельзя отпрашиваться в туалет, пока она поёт. Я просто не хотел обоссться, женщина!

Взято и переведено отсюда:

Вместо дисклеймера: осторожно, много чёрного юмора.

Смерть и похороны - печальное событие, но даже в минуты скорби иногда находится место улыбке. Пользователи Reddit поделились своими идеями (а кто-то и реальными историями) о том, как можно нарушить траур похорон всего одной деталью.

1. Моя тётушка притащила на похороны мужа своего сожителя. Супруг покончил жизнь самоубийством? Отлично, возьму-ка на его похороны нового любовника.

2. На самом деле, вы можете сотворить любую чушь, оправдав себя одной лишь фразой -  "Такова была воля покойного".

3. Перепутать и принести на прощание с усопшим фотографию другого человека. (бонус, если это будет ваше фото)

4. Мама повела нас с сестрой в Макдональдс незадолго до похорон бабушки. У них тогда ещё продавались игрушки из "Короля льва", которые издавали звуки животных. Моей сестре было 4 года, и никто не додумался забрать у неё "говорящую" игрушку перед службой.

Поэтому заупокойная месса проходила под ржач гиены, пока кто-то не забрал игрушку у сестры. Атмосфера была испорчена, но все взбодрились.

5. Надеть на усопшего очки виртуальной реальности, а всем удивленным с серьёзной миной говорить, что это важный ритуал в важной религии, который позволит духу умершего узреть свой путь на тот свет.

6. Вырядиться как смерть с косой. (ну или как охотники за привидениями.)

7. Привезти на церемонию второй гроб со словами "Извините, произошла некоторая путаница, вот то самое тело".

8. Распылить конфетти.

9. Распечатать и выдать каждому гостю копию истории браузера усопшего.

10. Принести воздушные шарики с пожеланиями и поздравлениями.

11. Пригласить на похороны некроманта. Думаю, похороны можно считать испорченными, если покойник оживёт.

12. Взять с собой огнемёт и организовать кремацию самостоятельно.

13. Предложить гостям вызвать дух усопшего с помощью доски Уиджа* (*доска для спиритических сеансов)

Взяла и перевела отсюда: