Для меня было шоком узнать что мой сосед 40 лет по подъезду "живет" с своей дочерью 20 лет.... Да, именно в том самом смысле.
Да, она совершеннолетняя. Да, по законодательству РФ это законно (брак им естественно не зарегестрируют). Но " жить " они могут. Мерзко
Бля, куда катится мир
Не запрещено законом, но совершенно не значит, что это нормально. Собрала для вас подборку с Реддит. А есть ли у вас подобные примеры?
1. Попытки сделать из детей знаменитость в соцсетях.
Комментарии:
— В точку. Некоторые родители просто разрушили жизни своих детей. Удачи им теперь с отмыванием репутации и удалении фоток.
— Ставлю минус каждому видео в TikTok, когда вижу, как некоторые родители «разыгрывают» своего малыша. Нет, ты не умнее трехлетнего ребенка, ты просто паскуда.
___________________________________
2. С улицы пялиться в чужое окно, чтобы посмотреть по телеку Jeopardy*. А всё потому что твоя мамка обрезала кабель, когда нашла твой вейп.
*Jeopardy - американская телевизионная игра-викторина, автором которой является Мерв Гриффин. Суть игры заключается в том, что участники отвечают на вопросы из области общих знаний: каждый вопрос представлен в виде утверждения о некоем предмете, а игрок должен дать свой ответ в форме вопроса, назвав искомый предмет. Аналог - "Своя игра".
___________________________________
3. Папарацци
Комментарии:
— Вспомнился ролик, где Эмма Уотсон рассказывала, как папарацци щёлкнули её под юбкой аккурат на её 18-летие. Каких-то пара часов и вот этот поступок уже вполне законный.
— Ага, а ещё есть сайты, на которых запущен таймер отсчёта до 18-летия молодых знаменитостей. Криповато.
___________________________________
4. Эта тема тронула меня до глубины души*. Моя близкая подруга живёт в крупном городе на восточном побережье, и будучи незамужней, она весьма осмотрительна. На выходных она стала жертвой местной "инстаграм звезды". Этот чел по сути преследует людей (парней и девушек) и записывает их на видео. И когда он их выводит из себя и они просят его перестать, он становится ещё более беспардонным, пытаясь спровоцировать людей. При это он действует очень аккуратно, чтобы не преступить черту закона (преследование и всё такое), и делает он это специально на людях, чтобы не попасться под "право неприкосновенности частной жизни"**. Ну и затем он выкладывает неизбежную истерику "жертв" в соцсети.
*hit close to home (ориг.) - идиоматическое выражение, означающее "тронуть до глубины души", "задеть за живое", "не в бровь, а в глаз".
**expectation of privacy (ориг.) - это юридический критерий, который имеет важное значение для определения области применимости мер защиты частной жизни согласно Четвертой поправке к Конституции Соединенных Штатов. Есть два типа "ожиданий насчет неприкосновенности частной жизни": Субъективное: мнение о том, что определенное место или ситуация являются частными; Объективное - то, что определено и защищено законом. Например, человек может считать неприкосновенным свою машину, но это будет субъективно. Тогда как его дом по праву будет считаться его частной жизнью и должен быть неприкосновенен.
Переводила с Википедии, в юриспруденции я очень муторно лавирую, поэтому не обессудьте, кто в теме - милости прошу в комментарии.
___________________________________
5. Детские конкурсы красоты.
— Ой, да. Размалёванные, вызывающе одетые детишки с нарощенными волосами - отвратительное зрелище.
___________________________________
6. Развесить кукол на деревьях во дворе у дома, а в качестве верёвки использовать человеческие волосы.
___________________________________
7. "Никто не запрещает тебе есть банан, Терри, просто не нужно стоять на углу улицы и полчаса облизывать его, ты должен в итоге его откусить!"*
*Цитата из комедийного сериала "Рино 911".
___________________________________
8. Ошиваться в общественном туалете, отслеживая, кто сколько проводит времени в кабинке.
___________________________________
9. Чисто технически проверять закрыта ли дверь - законно, до тех пор пока вы не соберётесь войти без разрешения. В зависимости от того, где вы живёте, это может относиться и к домам и к машинам. Найти законы, разрешающие это, не получится, но есть косвенно связанные законы, которые обычно основаны на косвенных доказательствах или основываются на доказательстве намерений подозреваемого. Возможно, что арестуют, но доказать намерения будет сложно. Практика может отличаться в зависимости от вашего района.
___________________________________
10. Парковаться через дорогу от начальной школы с биноклем. Законом это не запрещено, но полицию на вас вызовут и в поле зрение СМИ попадёте.
___________________________________
11. Жутко - сказать "Считайте, что вы - сёстры", так представил мне свёкор свою новую жену, которая моложе его старшей дочери.
___________________________________
12. Помню, когда я был мелкий, у нас был криповатый сосед, который постоянно докучал нашей семье. Одна из его "проделок": стоя в углу своего участка, он снимал на видео, как я плещусь в бассейне с друзьями (нам было коло 8 лет). Родители вызвали полицию, но те сказали, что всё в рамках закона, ведь сосед на своём участке. P.S. Дело было в США 20+ лет назад, возможно сейчас законы изменились.
___________________________________
13. Браки между детьми в некоторых странах мира. ВТФ, что не так с этими людьми?!
___________________________________
14. Когда кто-то пристраивается возле соседнего писсуара, хотя рядом полно свободных.
___________________________________
15. Спам звонки с автоответчикам, которые просто выбешивают вас.
___________________________________
16. Вы можете умыкнуть утку с улицы и держать её как питомца. Не то чтобы это жутко, но мне нужно было рассказать об этом.
___________________________________
17. Встречаться с девушкой, которую ты когда-то удочерил, как только она станет совершеннолетней и не под твоей опекой.
___________________________________
18. Копаться в мусорных баках. Копы и коллекторские агентства постоянно собирают улики. Это совершенно законно, так как мусорки находятся на улице, которая является общественной. Вы даже можете провернуть это с полицейскими. Конечно, они взгреют вас по полной, но само занятие законно, суд так постановил. UPD: чтобы снять с себя ответственность и не оказаться виноватым, напишу следующее. Пожалуйста, заранее ознакомьтесь с законами вашего штата по этому поводу. Все они разные, и некоторые из них могут заменить постановление SCOTUS.
___________________________________
Чашечка кофе с утра, вовремя пришедшая премия или мурчание кота под боком? Что делает счастливым именно вас? Перевела для вас подборку рецептов счастья от ребят с Реддита. Делитесь своими вариантами в комментариях и спасибо, что читаете! :3
1. Гулять, пока ни души на улице. Живу в большом городе и встаю ни свет ни заря, чтобы просто погулять в одиночестве. Лучшая часть дня.
___________________________________
2. Когда удаётся развеселить друзей, сделав их день. Я действительно счастлив, если счастливы они.
___________________________________
3. Наверно единственный раз я был по-настоящему счастлив, когда находился в состоянии полудрёмы, но в то же время и не спал и не бодрствовал. Будто был полностью отрешён от реального мира, без страха и боли.
___________________________________
4. Люблю слушать о чужих увлечениях/пристрастиях/хобби. Это всегда вызывает у меня улыбку. Ну, и конечно, мои хобби делают меня счастливым.
___________________________________
5. А меня делает счастливой наблюдение за моим придурковатым котом. Он не знает законов физики, а также не понимает, что у всего есть последствия. Сегодня утром я насыпала хлопья в пиалу, а он пришёл ластиться. Пока гладила его, он всячески старался опрокинуть пиалу, каждый раз пугаясь, когда она начинала переворачиваться. Люблю этого дебилушку.
Комментарий:
- Обожаю наблюдать за котом, когда он где-нибудь глупо застрянет и вопит о помощи. Пока что в топе мест для застревания - шкафчик над плитой.
___________________________________
6. Каждое утро просыпаюсь рядом с моей возлюбленной, а она потягивается, постанывает и целует меня в щёку. Я хочу, чтобы каждое пробуждение было таким.
___________________________________
7. Счастлив, когда пробую что-то новое, особенно если вместе с друзьями. На днях впервые был на картинге и впервые за рулём! Очень волнующе. Рекордов, я, конечно, не поставил, потому что боялся врезаться куда-то. Просто решил выцепить старых школьных друзей, а они возьми да и пригласи меня. Хоть я и имею привычку отменять планы в последний момент из-за тревожности, в этот раз я переборол себя. Меня приводит в чистый восторг пробовать что-то новое, чувствую себя снова ребёнком. Это ещё и неплохо укрепляет уверенность в себе, и я просто наслаждался новым опытом.
___________________________________
8. Трудно сказать, в чём разница между истинным счастьем и качественным отдыхом. Игра в комп или на пианино - это всё приносит мне радость. Мне кажется, что по-настоящему тебя делает счастливым что-то, что случается не так часто, если вообще происходит. Нечто, что неподвластно нам, например, как комплименты или физический контакт.
___________________________________
9. Воображать небылицы под музыку.
___________________________________
10. Дочка радостно побежала здороваться со мной, как только увидела. Меня не было от силы минут 10, но ей всё равно важно, когда я возвращаюсь домой.
___________________________________
11. А мне счастье приносят тренировки! Было время, когда казалось, что особо ничего не могу делать (проблемы со спиной, две операции), поэтому я благодарен за возможность вновь двигаться и жить полной жизнью, создавать воспоминания и путешествовать.
___________________________________
12. Куча вкуснятины, которую я уплетаю вместе с близкими. А ещё приносит счастье сбор урожая (фруктов/овощей), которые сам вырастил. И угощать урожаем люблю. Мне нравится выращивать чернику, надеюсь, в следующем году её уродится много.
___________________________________
13. Мать меня воспитывала одна, потому что отца не стало, когда мне было 10 месяцев (мама так и не вышла потом замуж). Так что растить нас ей было непросто. Перенесёмся на 21 год вперёд: мы живём гораздо лучше, как в финансовом, так и в моральном плане. Хотя здоровье мамы оставляет желать лучшего. Но когда я вижу, как она расслаблена и улыбается спустя столько лет, я действительно счастлив.
___________________________________
14. Ночь перед путешествием в новое место. Когда чемоданы собраны, дважды проверил, на месте ли паспорт и не истёк ли его срок действия, и уже есть чёткие планы на поездку.
___________________________________
15. Когда иду со сцены после выступления и горжусь собой.
___________________________________
16. Встать рано утром, когда весь день свободен, и сделать себе чашечку горячего кофе.
___________________________________
Такая удача редко выпадает, но ведь хочется помечтать? Перевела для вас подборку комментов, что бы сделали комментаторы с Реддита, если бы вдруг им упал миллион.
1. Попробую узнать, ошибка это или нет. Если нет, то уволюсь с работы.
___________________________________
2. Поинтересовался бы, откуда они там взялись, и кого мне теперь придётся пришить, чтобы оставить себе деньги.
___________________________________
3. Купил бы новые дворники для лобового стекла, старые скрипят.
P.S. Люди, которые пишут, "просто купи новую машину", ну уж нет! У меня миллиард долларов, теперь я могу решать свои проблемы, а не бежать от них.
P.P.S. Людям, которые начали мне предлагать "доступные" варианты стеклоочистителей, пожалуйста, имейте в виду, что пока у меня на счету не лежит 1 миллиард, поэтому я не могу себе это позволить.
___________________________________
4. Начал бы паниковать.
___________________________________
5. Перед тем как принимать какие-либо решения, мне надо передёрнуть.
___________________________________
6. Главное, чтобы остальная семья не узнала об этом.
Ответ на комментарий:
— Когда у тебя тьма денег, каждый хочет стать твоим "другом". Помню, как сосед выиграл в лотерею 15 лет назад. Выигрыш был около 10 миллионов. Он был одиноким стареющим хиппарём, который жил сам по себе. Занятно, как у него внезапно появились друзья-приятели, которые хотели тусоваться с ним и пытались убедить его покупать всякое барахло. Я помню, как мы выпивали с ним и его братом, и он жаловался на то, что большая часть людей в его жизни просто превратились в фальшивок и нахлебников. Мне было жаль его. Так что да, в первую очередь, стоит держать рот на замке в такой ситуации.
___________________________________
7. Шар 1: вывести. Шаг 2: исчезнуть.
___________________________________
8. Переведу на более защищенный счёт, пусть лежат, а на проценты жить.
___________________________________
9. Куплю отцу дом и отправлю его на пенсию. Ему 78, а он всё ещё ежедневно пашет!
___________________________________
10. Куплю компанию, в которой работаю, дождусь понедельника и приду со словами "Сюрприз, ублюдки, теперь я ваш начальник. А поэтому ты уволен, и ты уволен, все уволены, и я закрываю эту шарашкину контору!"
*get a pink slip (ориг.) - Извещение об увольнении. Первоначально печатались на бумаге розового цвета
___________________________________
11. Выплачу ипотеку.
___________________________________
12. Однажды я заметил, что на мой счет поступило 5000 долларов. Вывел, положил на счет в другом банке, закрыл счет. Примерно через месяц пришло письмо из банка с просьбой вернуть деньги. Проигнорировал. Через пару месяцев ситуация повторилась, проигнорировал. Где-то через год пришло письмо, в котором говорилось, что если деньги не верну, то начнется судебное разбирательство. Вернул, а сам заработал на процентах, которые они не имели права потребовать, так как деньги лежали в другом банке. Так что вот, что я сделаю, если случайно получу на счёт миллиард - переведу его на другой счет, а затем верну владельцу в последнюю минуту, нажившись на процентах.
___________________________________
Проснулся и устал, так выглядит утро, когда тебе немножко за 30 :D
В сегодняшней подборке комментариев ребята с Реддита делятся своими признаками "наступающей старости". А какие у вас?
1. Почувствовал себя старым, когда услышал песню моей молодости на ретро-радио.
___________________________________
2. Вывихнул челюсть, лёжа в кровати. Даже не думал, что такое возможно. Выходной, воскресенье, за окном непогода. Кайфую, почитывая книжку, как вдруг челюсть издаёт странный звук. Никогда ещё я так быстро не вскакивал с кровати. Пока добрался до зеркала, услышал, как челюсть снова щёлкнула, встав на место. Но левая нижняя часть лица опухла на три дня. Переговорил с врачом, он посоветовал не есть твёрдую пищу 2-3 недели, и пореже открывать рот. Теперь я думаю об этом всякий раз, как зеваю.
___________________________________
3. Прикупил новую швабру и довольный как слон отправился домой опробовать её. Отмыл всю квартиру и испытал невероятный кайф! А ещё решил, что больше не попадусь на рекламу Swiffer*.
*фирма бытовой химии и хозтоваров.
___________________________________
4. Коллега моложе меня стала объяснить мне, кто такая Карди Би**. Я-то знала, кто она, и слышала её песни. Видать я уже выгляжу как тот человек, которому нужно это объяснять.
**Карди Би - американская хип-хоп певица.
___________________________________
5. Почувствовал себя старым, когда на прошлых выходных пошёл в ночной клуб, а там все выглядят как дети.
___________________________________
6. Молодёжь не понимает твои "отсылочки" . Дети называют тебя "сэр" или "тот мужик". Тело ноет по утрам даже после умеренной физической нагрузки. Если раньше мог есть что угодно и в любых количества без особых последствий, то теперь еда становится проблемой.
___________________________________
7. Начал бояться подростков.
___________________________________
8. Когда 22-летний подал мне руку, чтобы я спустился с лестницы. Я не старый, я просто устал, сопляк!
___________________________________
9. День, когда моя спина решила напомнить о себе.
___________________________________
10. Собирались с другом на наш первый в жизни концерт и задумались, а точно ли мы хотим стоячие места в партере?
___________________________________
11. Забрала жениха из универа и мы отправились в мой любимый бар пропустить по коктейлю. Заказала маргариту, а официантка мне и говорит: "Может вам сделать текилу, которую мы предлагаем всем...взрослым посетителям***?
*** Гайд, как пить текилу по-взрослому
___________________________________
12. В 36 меня осенило, что у меня мог бы быть ребёнок 18 лет, если бы я родила в 18, и возможно у него тоже мог быть ребёнок, и я бы была уже бабушкой.
___________________________________
13. Сегодня. Сегодня мне стукнуло 40.
___________________________________
14. Пару недель назад около часа ночи у моего дома запарковался грузовичок. Не знаю, кто там чем занимался, но мне это не понравилось. В итоге я постучал в окошко и сказал "чем бы вы там не занимались, идите отсюда..." Короче это дурачилась парочка подростков, один из которых жил по соседству, и, видимо, не хотел, чтобы его запалили родители. Так что да, я выдал что-то типа "чёртовы дети, валите с моей лужайки!" Теперь я тот самый вредный старик, живущий по соседству. А ведь мне всего 35.
___________________________________
15. Когда решила провести время и поиграть с ребёнком после школы, а дочь мне: "Мам, только не при моих друзьях!" Тогда я и поняла, что я больше не молодая, весёлая и клёвая мама, а просто скучная, старая мать, которая смущает. Ну и каждый раз чувствую себя старой, когда кто-то обращается ко мне "мэм".
___________________________________
16. Работал со стажёром, который понятия не имел, кто такие Spice Girls.
___________________________________
17. Глядя в зеркало, почувствовал, что постарел. Мне 20 с хвостиком, но в последнее время замечаю, что моё отражение изменилось, и меня уже не спутать с подростком.
___________________________________
18. В 35. Всё начало болеть, причём, постоянно болеть.
___________________________________
19. Когда нашёл первый седой волос на лобке и на яйцах. Это жёстко возвращает в реальность, когда осознаёшь, что даже твои "муди" постарели.
___________________________________
20. Завтра мне исполняется 25, а значит, меня выпишут из семейной страховки. Прощай молодость!
___________________________________
Не гендерного срача ради, а любопытства для. Каждому из нас что-то даётся лучше, чем другому. Иногда эти различия присущи целиком отдельному полу. Так что же женщинам проще и лучше удаётся? Перевела для вас самые популярные ответы с Реддита.
1. Рука пролазит в банку с Принглз*
*узкая туба с чипсами
___________________________________________________________________________________________________
2. Проще скрывать сексуальное возбуждение.
___________________________________________________________________________________________________
3. Мелочь, но всё же: можно по этикетке умывалки/дезодоранта/геля для душа/шампуня сразу узнать, как пахнет конкретный продукт. На женской косметике будет этикетка, например, "ваниль" или "лаванда", в то время как у мужской довольно тупые названия типа "волчий ястреб**" или "победитель".
**Я посмотрела в словарях и загуглила wolf hawk (это в оригинале): дороги в основном ведут сюда . ТЛДР - это альтернативное название ястреба Харриса он же "волчий ястреб", он же "пустынный канюк". Кто знает больше о wolf hawk, добро пожаловать в комментарии.
___________________________________________________________________________________________________
4. Ты в точности уверена, что ребёнок от тебя.
___________________________________________________________________________________________________
5. Можно носить одежду противоположного пола.
___________________________________________________________________________________________________
6. Физический контакт? Я имею в виду, если я хочу обнимашек, я просто подойду и потискаю подружек. Не думаю, что парням это так же легко сделать.
___________________________________________________________________________________________________
7. Работа с детьми. Я работаю с дошколятами, и трижды мне приходилось общаться с полицией, когда я водил гулять детей в парк. Повезло, что я хорошо знаком с патрульным, поэтому дело никогда не доходило до серьёзных проблем. Но сам факт того, что люди видят "О, взрослый мужик тусуется с детьми??" и сразу думают, что я жестокий насильник, это очень сильно удручает. Мои коллеги - все крупные татуированные здоровяки, но каждый из нас отличный специалист и идеально делает своё дело. Увы, это всё ничего не значит для какой-то рандомной клуши, которая будет видеть во мне жуткого громилу, катающего на спине детишек и заплетающего девочкам косички. Моё детство было плохим, поэтому я просто хочу дать немного заботы детям, так что, пожалуйста, отвалите.
___________________________________________________________________________________________________
8. Помочь ребёнку, не вызывая подозрений или осуждения.
___________________________________________________________________________________________________
9. Вроде как женщины, пилотирующие истребители, лучше мужчин справляются с перегрузками. В основном потому что они меньше ростом, и их сердцу нужно меньше напрягаться, чтобы качать кровь к мозгу (это же касается и невысоких пилотов-мужчин)
___________________________________________________________________________________________________
10. Можно трогать сиськи.
___________________________________________________________________________________________________
11. Получить совпадение в Тиндере.
___________________________________________________________________________________________________
12. Лучше различать цвета. Не могу найти ссылку, но однажды наткнулся на статью, в которой мошенники прокрались на конференцию с фальшивыми бейджами. Подделка была немного другого цвета. Женщины смогли заметить разницу, а мужчины - нет.
___________________________________________________________________________________________________
13. Попросить о помощи.
___________________________________________________________________________________________________
14. Истекать кровью всю неделю и не умереть! :D
___________________________________________________________________________________________________
15. Забавный факт! Женщины лучше задерживают дыхание во время подводного плавания с аквалангом. Я - тренер по подводному плаванию и в 95% случаев мои ученицы могли находиться под водой в два раза дольше, чем мужчины. Это очень хорошее подспорье для миниатюрных девушек, который думают, что тяжёлая экипировка отправит их в отстающие по сравнению с накачанными парнями. Кстати, есть и исследования на эту тему (платная статья на Телеграф), и бесплатно можно ознакомиться вот тут. Мне кажется, что основная причина более эффективного расхода кислорода из-за количества сухой (чистой) массы у женщин, но имеет место и психологический аспект. Замечаю, что большинство мужчин дышат очень глубоко, вместо того чтобы дышать обычно и расслабленно. Иногда по этой причине парни слишком загружаются воздухом, и не могут нормально уравновешивать положительную подъемную силу, которую создают их лёгкие. Получается, что они становятся тяжелее, а значит, тратят больше сил. В то же время я вижу, что женщины гораздо быстрее расслабляются в воде, и легче привыкают к дыханию под водой.
UPD. #comment_211306284 ___________________________________________________________________________________________________
16. Обслуживание столиков в кафе. Зарплаты официантов и официанток примерно одинаковы, в то время как женщины получают гораздо больше чаевых. Такое ощущение, что гости лучше проводят время в ресторанах, если официантка - женщина.
___________________________________________________________________________________________________
17. Садиться на шпагат (ну только если ты не Жан-Клод Ван Дамм)
___________________________________________________________________________________________________
18. Стрелять из пистолета. Женщины любят учиться, а мужчины думают, что они уже всё умеют. Любой инструктор по стрельбе расскажет вам, что женщины-новички в стрельбе лучше мужчин.
___________________________________________________________________________________________________
19. Выжить в отделении интенсивной терапии новорождённых. Оказывается, девочки справляются лучше, чем мальчики и имеют меньше осложнений. Мы часто это слышали, будучи родителями 29-недельной девочки. Быстрый поиск выдаёт вот это: https://www.sciencedaily.com/releases/2015/04/150428151510.h...
___________________________________________________________________________________________________
7. В мои двадцать с хвостиком наш отчим убеждал нас (меня, брата и сестру) выжимать досуха кредитки, а затем подавать на банкротство. Сестра так и сделала, брат, а я нет. Отчим годами оскорблял меня, называл тупицей из-за этого.
Абсурдный совет, да? А вот некоторые наши клиенты на консультации всерьез спрашивают можно ли так сделать (нет). И более того, некоторые даже делают! Видимо, для того, чтобы своим отрицательным примером показать согражданам, как делать не нужно.
Пример - вот это дело (судебная практика наших конкурентов):
https://ras.arbitr.ru/Document/Pdf/03687b76-0925-49b5-880f-87a96a6a726c/2e02e5a6-ee6f-42ca-8384-d0a726e8b65a/А33-6087-2020__20210507.pdf?isAddStamp=True
Вкратце. Начало 2019 года. Муж с женой, предвидя финансовые проблемы с дальнейшей выплатой кредитов, начинают решать вопросы с долгами. В собственности у них на тот момент находятся две квартиры. А чтобы на своем банкротстве лишнего не потерять, да еще и подзаработать, делают следующее:
1. На протяжении марта и апреля обходят все микрофинансовые компании, которые только могут найти в городе, и берут там микрозаймы. Муж по итогу взял 35 микрозаймов и кредитов, а его жена - 32.
2. В июне подают на развод в суд, который в августе их разводит. Зачем? Дело в том, что до развода должник с супругой были одной семьей, имеющей 2 квартиры, одна из которых с высокой вероятностью могла попасть на реализацию. А после развода получилось 2 не связанных между собой гражданина, каждый из которых имеет по квартире. Квартиры являются единственным жильем для каждого из них, и в силу нашего законодательства реализованы быть не могут.
И как вишенка на торте - при получении кредитов они представляют кредиторам явно поддельные справки 2-НДФЛ (о доходах). Делать этого ни в коем случае нельзя, поскольку информация о трудоустройстве частично дублируется в копии трудовой книжки и справке СЗИ-ИЛС, которые обязательно запрашивает суд. В конце концов, усомнившийся в достоверности суд может самостоятельно запросить сведения из налоговой и пенсионного фонда.
Само собой, суд эти обстоятельства увидел, и, уличив должника в недобросовестности по отношению к кредиторам (сумма взятых на себя обязательств превышала годовой доход) и выводе имущества (раздел квартиры), завершил банкротное дело, отказав в списании долгов. Дело по его супруге еще рассматривается, но учитывая идентичные обстоятельства, результат предсказуем.
P.s. В материалах дела мы нашли несколько оснований предполагать, что должники не сами придумали эту схему, а им подсказали юристы. Однако, в отсутствии неопровержимых доказательств утверждать ничего не будем. Поэтому, если вдруг вам банкротный юрист предлагает с какой бы то ни было целью "нарисовать" справки 2-НДФЛ - бегите не оглядываясь.
Перевела для вас подборку худших советов, которые когда-либо получали ребята с Реддита. А вам давали вредные советы?
1. "Не изучай программирование. К вашему выпуску рынок вакансий уже будет перенасыщен." Этот совет мне дал препод по информатике в середине 80х.
___________________________________________________________________________________________________
2. "Инвестируй в DVD-диски, всегда сможешь их заложить за наличку."
___________________________________________________________________________________________________
3. "Тебе просто нужно доказать женщине, что ты лучший, и она будет бегать за тобой". Этот совет я получил от бывшего руководителя, который мутил с семью девушками, будучи женатым. Кстати, жена его в итоге зарезала, прознав про любовниц.
___________________________________________________________________________________________________
4. Адвокат говорил, что я должен просто признаться в содеянном. Но я отрицал вину, и дело было закрыто.
___________________________________________________________________________________________________
5. Не со мной было, но я вспомнил пост про чувака, который постоянно говорил своей девушке, что от неё воняет. Она намывалась два или три раза в день, перепробовав всё, чтобы избавиться от "запаха". Однажды она дошла до белого каления и наорала на него, пытаясь выяснить, чем же ему пахнет. Оказалось, что отец ему посоветовал всегда говорить женщине, что от неё воняет, и тогда она постоянно будет чистенькой. И парнишка просто воспринял это как прекрасную жизненную мудрость.
___________________________________________________________________________________________________
6. "Просто игнорируй издевательства".
___________________________________________________________________________________________________
7. В мои двадцать с хвостиком наш отчим убеждал нас (меня, брата и сестру) выжимать досуха кредитки, а затем подавать на банкротство. Сестра так и сделала, брат, а я нет. Отчим годами оскорблял меня, называл тупицей из-за этого.
___________________________________________________________________________________________________
8. "Намажь маслом" - посоветовал мой папаша, когда при готовке я получил ожог третьей степени.
___________________________________________________________________________________________________
9. Моряк с полувековым стажем посоветовал мне принять горячий душ, если обгоришь на солнце. Мало того, что это было нестерпимо больно, так ещё и ни черта не помогло.
___________________________________________________________________________________________________
10. Будь предан своему работодателю, и он ответит взаимностью.
Ответ на этот комментарий:
Я познал это на горьком опыте. Работал 4 года на временной должности, был безотказным сотрудником. Всё, чего пожелаете. Периодически меня просили выйти в выходной, потому что больше никто не хотел, и я всегда соглашался. Я ощущал, что приносил пользу команде, помогая всем остальным. В апреле этого года должность сделали постоянной, и в соответствии с политикой компании набор на неё открылся по всей стране. Каждый коллега спросил меня, собираюсь ли я подавать заявление, и уговаривали меня сделать это. В то же время они же и лишили меня собеседования, тем самым закрыв мне путь на эту должность.
Банка преданности не существует. Вы никогда не сможете обналичить её, только будете вкладывать. Вкалывать на пользу компании, а им будет всегда на вас наплевать. Это не семья. Я никогда не получал отрицательных отзывов о своей работе. В принципе. Я делал всё, о чём меня просили, и даже сверх этого. Но всё это оказалось бессмысленным.
UPD: Я действительно подал заявку на ту должность. Потратил часы на тщательно составленное сопроводительное письмо и так далее. Всё без толку. Кроме того, я не особо верил, что меня возьмут на работу. Я знал, что мне придется конкурировать со всеми остальными. Самое обидное, что меня даже не пригласили на собеседование. Они даже не выслушали меня и не позволили мне участвовать в конкурсе на эту вакансию. Они свели все к рекомендательным письмам, обесценив весь мой опыт работы в их компании, и послали меня к чёрту.
___________________________________________________________________________________________________
11. "Везёт тому, кто умеет ждать." Чушь, везёт тому, кто берёт и что-то для этого делает.
___________________________________________________________________________________________________
12. "Поступи в колледж и получи степень, любую степень. Неважно какую, зато тебя возьмут на работу бакалавром, без опыта. А без высшего образования будешь переворачивать гамбургеры в Макдональдсе и жить под мостом всю оставшуюся жизнь. И нет, ты не пойдешь в ПТУ, это для тупых". - Мои родители, учителя и школьные психологи в 90-е годы.
___________________________________________________________________________________________________
13. Моему мужу нужно было лечение после того как он получил сердечную недостаточность из-за вирусной кардиомиопатии. Соцработник сказала мне, что мне нужно забеременеть, тогда мы сможем претендовать на страховые выплаты. Мне было 24 и я жила в Огайо, меня это ужаснуло. Она перечислила все "плюшки", которые мы могли бы получить, если бы я забеременела. В то время как муж лежал в реанимации, восстанавливаясь после операции на сердце. Ушла я из соцслужбы полная отвращения.
___________________________________________________________________________________________________
14. В качестве временной меры можно вставить медный пенни в схему ввинчиваемого блока предохранителей, пока не купим сменные предохранители". Этот опасный "совет" чуть не вызвал пожар в доме из-за перегрева цепи.
___________________________________________________________________________________________________
15. Мать говорила мне, что депрессия и тревога-нормальные чувства для каждого 20-летнего подростка, и психотерапевт просто подсадил бы меня на таблетки, сделав меня наркоманом.___________________________________________________________________________________________________
16. "Семья важнее друзей, потому что друзья не всегда будут рядом с тобой, а семья будет". Абсолютная фигня.
___________________________________________________________________________________________________
17. "Не сжигай мосты..." Ну на фиг. Некоторые из этих "мостов" нужно разбомбить, чтобы ни одна из сторон больше никогда, НИКОГДА не смогла их пересечь.
