Помогите найти видео
В ютубе было видео (сейчас не могу найти). Русская девушка стоит возле реки или пруда и светит сиськами, выполняя челлендж или просто на спор. Возможно кто-то скачал или помнит как называлось видео?
В ютубе было видео (сейчас не могу найти). Русская девушка стоит возле реки или пруда и светит сиськами, выполняя челлендж или просто на спор. Возможно кто-то скачал или помнит как называлось видео?
Есть у нас старая киса Рыся. Вот все 9 лет боремся с её желанием гадить нам, вернее, гадить где попало. И вот эта свинка в личине кошки описала шторы с игрушками. Мягких игрушек скопилось очень много, поэтому мы активно размещаем их везде, и в частности, на шторах.
А тут сняли шторы временно, но Рыся успела их отметить. Надо стирать. Постирали вместе с игрушками. Для сушки разместили их на батарее.
Устали, потихоньку возимся. И, вдруг, детский голос (маленьких детей в доме нет): « Давай, поиграем!»
Муж чуть с дивана не упал.
Это был говорящий Чебурашка. В обычное время на него надо было нажать, чтобы он что-то сказал, а тут после стресса он заговорил сам. Без всякой системы. Внезапно. Репертуар у него фраз 5-7. Вот он безо всякой системы и выдавал их по очереди. Мне надоело и, я попыталась образумить создание. Взяла в руки и стала нажимать на все части тела, не будучи уверенной куда же надо жать. И вот в тот момент, когда я стукнула его по лицу, он выдал: « Ой, щекотно!» Я тогда в первый раз вспомнила про искусственный интеллект.
Пришли домой дети. Чебурашка и их удивил. Успокоили, объяснили. А этот говорильник затих. Я, думала, высох и всё. Но, оказывается, он копил силы и голос на ночь! Зачем? Я думаю, что это была месть за удар по лицу.
И вот все уснули. Я как всегда собралась спать последней. И тут началось. Первые раз десять я терпеливо сносила. Все остальные спят, а во сне эти выкрики терпеть легче. И страдала от разговорчивости игрушки только я.
Ещё три раза я вставала и пыталась найти эту птицу – говоруна, но он затыкался при моём приближении.
Ночь, всем надо утром на работу и надо вести поиски осторожно.
Батарея, на которой сушился этот монстрелла, находится около кровати старшенького. Я, стараясь не мешать, уже пошарила и под ним. Куда же завалился этот говорливый маленький гад?!!
А теперь представьте себе картину со стороны. Ночь. Взрослая женщина, стоя в темноте на коленях перед кроватью старшего сына, шарит под кроватью, на кровати. Собирает игрушки с батареи, рассматривает их. Ложится спать, встаёт, и так раза 3-4.
А Чебурах и не думал останавливаться. И вот я перестала ложиться и замерла на коленях в темноте. Видимо, я усыпила его бдительность. Он включился и выдал на-гора фраз 5-6, и я его поймала.
Он прятался под кроватью, но я его вытащила и, едва не вцепившись зубами в его мягкое игрушечное горло, потащила на кухню. А он, уже не скрываясь, разболтался не по-детски. В том числе: «Давай, поиграем!»
Мне!!!
В этом моём состоянии!!!
Говорить такие гадости!!!
Попытавшись нажать так и этак, всё же нажала так, что где-то у него внутри хрустнуло, и воцарилась благословенная тишина.
Уже не доверяя никому и ничему, я спрятала этого Черминатора в пакет и положила в мультиварку. Почему? Если он опять сможет заговорить, то звук будет приглушён.
Уже засыпая, подумала, надо было его в холодильник. Сегодня полдня прошло и пока тихо. Но он так меня затерроризировал, что я ещё прислушиваюсь.
Хотя, зря! Надо ждать ночи!
Честно взято с просторов Инстаграма :)
Проблемы с Авито у меня не в первый раз, это можно понять по названию моего ящика, я больше чем уверен что меня утопят в минусах за казалось бы неоправданную агрессию и ненормативную лексику, но все это результат долгих споров и нерешенных проблем.
Других слов у меня не осталось. @Avito.help перестаньте использовать душевнобольных людей, наймите на работу способных распознавать человеческую речь, на сегодняшний день любой цифровой помощник реагирует адекватней ваших агентов.
Читать с конца.
Avito
Агент поддержки
28.06.2019, 22:51
Виктор, мы уже ответили на ваш вопрос о причине блокировки профиля. Мы сообщили, что мы не восстановим ваш профиль zaebalimudakisavito@mail.ru.
Если по текущему обращению у вас остались вопросы, задайте их в ответе на это письмо.
Также вы можете оценить работу службы поддержки.
С уважением, служба поддержки Avito.
Вы
28.06.2019, 21:06
Служба поддержки недееспособна, вменяемые люди у вас есть? Те которые способны использовать голову не только для еды? Есть такие?
ПРОСТО ОТКЛЮЧИТЕ ТУ УЧЕТКУ, А ЭТУ ВКЛЮЧИТЕ!
Ведь вам похеру какая у меня останется, или вы боитесь признать свою ошибку? И понимаете что накосячили!
--
Отправлено из Mail.ru для Android
пятница, 28 июня 2019г., 19:43 +05:00 от Служба поддержки Avito
support@avito.ru:
Агент поддержки
28.06.2019, 17:43
Виктор, мы не можем дать контакты руководителя, т.к. по блокировкам профилей консультирует только служба поддержки.
Если у вас остались вопросы, вы можете задать их в письме – мы ответим.
Вы
28.06.2019, 16:57
Как мне связаться с вашим руководством?
--
Вася Пупкин
Вы
28.06.2019, 16:54
Как с вами общаться конструктивно, если вы свои мозги не включаете а пользуетесь исключительно электронными?
Я вам предложил вариант! Если вы считаете что у меня два аккаунта, заблокируйте тот, а этот оставьте в покое!
Операция не сложная, там ВЫКЛ тут ВКЛ делов на две затяжки, выже выебали весь мозг уже, как еще с вами общаться если вы ведете себя как пидарасы конченые?!
--
Вася Пупкин
Агент поддержки
28.06.2019, 16:49
Давайте общаться конструктивно.
В прошлом письме мы рассказали о том, что мы не восстановим ваш профиль zaebalimudakisavito@mail.ru.
Если у вас есть другие вопросы по работе Авито, будем рады ответить.
Вы
28.06.2019, 16:25
Верните мой аккаунт твари, а тот заблокируйте нахуй! Сожгите его обссыте, че хотите с ним то и делайте, а этот верните!
--
Вася Пупкин
Вы
28.06.2019, 16:13
Это не моя почта, не мой аккаунт, как я блять по вашему туда зайду, если я даже не знаю какие буквы под звездочками!
Ваши методы проверки кривые и косые, отдайте бляди мой аккаунт!
Ваш ебучий сайт и так загибается от таких как вы сотрудников, не закапывайте его еще глубже.
Верните мой аккаунт твари, а тот заблокируйте нахуй! Сожгите его обссыте, че хотите с ним то и делайте, а этот верните!
--
Вася Пупкин
Агент поддержки
28.06.2019, 15:45
Виктор, мы уже ответили на ваш вопрос о блокировке профиля. Мы сообщили, что разные методы проверки показали, что профиль ваш.
Если вы не помните пароль от него, перейдите по ссылке http://www.avito.ru/restore и введите свою почту ****r-smayl@mail.ru .
Всего доброго.
Вы
28.06.2019, 15:19
Епвашу заногу ****r-smayl@mail.ru ЭТО НЕ МОЙ ПРОФИЛЬ! У МЕНЯ НЕТ К НЕМУ ДОСТУПА! КАК Я БУДУ С НЕГО РАЗМЕЩАТЬ?! Вы дебилы?!
КАК ВАМ ЕЩЕ СКАЗАТЬ?
--
Вася Пупкин
Агент поддержки
28.06.2019, 15:13
Виктор, в переписке мы уже ответили на ваш вопрос о блокировке профиля. Мы оставили вам профиль ****r-smayl@mail.ru, а остальные заблокировали. Размещайте объявления с него, не создавайте новые профили.
Будем рады помочь, если у вас есть другие вопросы по Авито.
Вы
28.06.2019, 14:47
Вы по русски понимаете? читайте медленно и вдумчиво
У МЕНЯ НЕТ АККАУНТА С ПОЧТОЙ
****r-smayl@mail.ru
Я ТАКУЮ ПОЧТУ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ВИЖУ! И доступа к этой почте у меня нету! У меня на аккаунте всего два ебучих объявления, ссаная Гранта и мотор от ебучего Поло! Нигде и никогда я их больше не размещал! Покажите где вы их, долбоебы, увидели?!!!
--
Вася Пупкин
Агент поддержки
28.06.2019, 13:37
Мы не можем раскрывать все детали проверок, потому что их смогут использовать во вред нашим пользователям.
Мы используем разные методы, чтобы найти нарушения. Например, изучаем, что публикует пользователь, проверяем его профиль.
Вы размещали объявления с нескольких аккаунтов в одной категории, поэтому мы оставили вам профиль ****r-smayl@mail.ru, а остальные заблокировали. Размещайте объявления с него, не создавайте новые профили.
Вы
28.06.2019, 13:17
Блять, вы точно с утра пораньше говна въебали! Я вам русским языком повторяю У МЕНЯ НЕТ АККАУНТА С ПОЧТОЙ ****r-smayl@mail.ru
Я ТАКУЮ ПОЧТУ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ВИЖУ! И доступа к этой почте у меня нету! У меня на аккаунте всего два ебучих объявления, ссаная Гранта и мотор от ебучего Поло! Нигде и никогда я их больше не размещал! Покажите где вы их, долбоебы, увидели?!!!
--
Вася Пупкин
Агент поддержки
28.06.2019, 13:03
Виктор, мы проверяем профили комплексно, в том числе методом «Тайный покупатель». Разные методы показали, что профиль ваш.
Поэтому профиль zaebalimudakisavito@mail.ru не может быть восстановлен.
Вы
28.06.2019, 11:51
Вы там совсем обдолбились? Завязывайте со спайсами!
Я понятия не имею что за профиль с ящиком (****r-smayl@mail.ru) у меня такой почты нет!!! И никогда не было! И не будет!
Верните мой аккаунт наркоманы!
--
Вася Пупкин
Агент поддержки
28.06.2019, 11:36
Здравствуйте, Виктор.
Вы размещали объявления с нескольких аккаунтов в одной категории. Такие объявления усложняют поиск и мешают пользоваться Авито, поэтому мы оставили вам профиль ****r-smayl@mail.ru, а остальные заблокировали.
Наши правила действуют одинаково — мы блокируем и платные, и бесплатные объявления, если они нарушают правила.
На момент блокировки профиля услуга продвижения "Быстрая продажа" была оказана в полном объеме и завершена.
Пожалуйста, размещайте объявления с активного профиля, не создавайте новые профили.
Хорошего вам дня.
Виктор
28.06.2019, 10:30
Да какого хера? Как вы достали! За чтоооо?
Или у вас просто рандомно выключают учетки? Как мне пользоваться сайтом если вы мне постоянно блокируете аккаунты? Я не делал НИЧЕГО последние 2 недели, более того оплатил ваши ссаные услуги по продвижению и один хер меня блокернули! Пиздец вы Олени тупорылые!
- Вот ты мне скажи, Петрович, что это за праздник такой - День народного единства? Какой дебил его придумал? Вот я же народ, да? - Витёк пьяно икнул и ткнул пальцем себя в грудь.
- Мы здесь народ же, да? Ведь народнее нету! У меня отец всю жизнь на заводе токарем впахивал, мать воспитателем в детском саду. Я уже полжизни баранку кручу, так и сдохну за ней! Вовка вон, крестьянский сын, инженерит помаленьку.
Не закрылась там, кстати, конторка то ещё ваша, Вовк? Ну, слава Богу.…Да даже ты, Мишк, хоть и предприниматель частный - барыга и спекулянт, ты ж, собственно, такой же нищеброд, как и мы. А значит тоже - народ!
Так чего нам объединятся то? Мы и так едины, да? Сидим вот в гараже, бухаем, праздник этот отмечаем. Тогда с кем ещё я должен единиться?
С гайцем этим из 26 гаража? Ряху, сука, нажрал, за два дня не обсерешь! Или с Хасаном азером, что наркотой у нас банчит? А может с участковым, что его крышует? С господами Тихим и Целиковским, что в перестроечные времена наш завод захапали, а теперь, всех работяг кинув, его французам продали? А может сразу с лягушатниками этими в десна рассосаться? Хотя нет, они ж не наши, под условия праздника не подходят. Да и вообще, ну их, этих пидоров гейропейских, не понять им наших старинных русских обычаев, все на содомию свою переведут…
- А ты, Витёк, не водись с содомитами, они тебя плохому научат, гггы.… И кончай тут про своё единение, нашел, о чем на пьянке говорить. Ты ещё Медведеву предложи объединиться. Ага, дачами. Или с депутатами зарплатой единись. Или с Путиным…
- Не трожь Путина, Мих! Путин мужик дельный, вон как хохлов с америкосами уделал! И губеров с министрами лихо сажает, только перья летят! Я за него! А все твои либерасты - предатели и говно!
- Витёк, ты чё разорался то? Любишь Путина, люби, мне то что? Только про праздник тогда помалкивай, твой герой его и утвердил, чего бузишь тогда?
- Ладно вам, парни, ссориться! Давайте за праздник, что ли? - молчавший до этого Вовка, умело свернул русло пьяного трепа к рюмахам и закуске, терпеливо ждавшим на верстаке гаража.
Дзынькнуло чокающееся стекло, хакнули глотки, разговор временно стих. За стеной сквозь хмурые сумерки сыпал холодный ноябрьский дождь, мелко барабаня по железной крыше. Было холодно и как-то неприкаянно. Но здесь, в гараже - уютно и тепло. Жаркий огонь весело потрескивающих дров в буржуйке прогнал осенний холод, а хандру разогнало тёплое общение трёх старинных дружбанов и трехлитровая банка самогона на дубовых щепках.
- Ну что, пацаны, может, о бабах поговорим? У нас такая тёлка в бухгалтерию устроилась, ммм… Сиськи пятого размера торчат, кожа-рожа все дела, жопка - во! Эх, я бы ей! - Вовка схватил воображаемую бухгалтерскую попу руками и недвусмысленно, возвратно-поступательными жестами показал, что бы он с ней совершил. Судя по расстоянию между вовкиными руками, тёлка была довольно крупная, и в реале, если бы дошло до дела, болтался бы там низенький Вован, как воробышек на коровьей жопе.
О чем ему незамедлительно и сообщил Мишка.
Владимир озадаченно смерил расстояние взглядом и неуверенно сократил бухгалтерские габариты вдвое, снова повторил свою секс-пантомиму, но, оставшись чем-то недовольным, остановился, задумчиво покрутил головой и решительно, под громкий одобрительный гогот друзей, вернул её жопе прежние размеры.
- Не! В самый раз! - заявил он и довольно улыбнулся.
- Эх, братцы, были бы сейчас бабки на кармане - вывез бы я эту Катеньку на жаркие моря и драл бы её там как сидорову козУ, до мозолей на жарящихся местах! Никуда б она от меня не делась! Но бабок, млять, совсем нет, и придётся мне, как обычно, Нинку с пятого склада по обоюдной безнадёге в подсобке сношать.
- Да уж, Вовк, что денег нету - это факт. Ты то кобель-одиночка, тебе все равно полегче, а вот нам - семейным представь каково сейчас? У Витька вон - вообще трое по лавкам и жена ещё не работает. Как выкручивается, не знаю.
- Как как, да никак! Весь в кредитах, как в шелках. Кризис этот гребаный всю душу уже вымотал. М-да, чемодан бабосиков совсем бы сейчас не помешал!
- И мне бы тоже! Я б тогда вместе с Катькой еще и Нинку на моря прихватил…
- Э-э, деловые! И мне тогда тоже дайте один! А лучше - два. Давайте за это выпьем, что ли...
- П-П-ПУХХХ… - слепящий белый шар, метра на два в диаметре, прервав веселье друзей, вспух в центре гаража и завис на месте, где стоял Витькин “DUSTER”. Машина скукожилась и сгинула в его сияющих недрах. Витька горестно взвыл, не веря своим глазам, а Мишка с Володей, так и не выпив, молча и ошарашенно застыли на месте. Из шара вышел мужик в каком-то зеркальном комбинезоне с капюшоном, широко улыбнулся, раскинув руки в приветствии и рухнул, закатив глаза, на грязный пол гаража от смачного удара по голове. Шар тут же погас, как и не было.
- Сука, где моя машина?!? Убью, тварь! - тряся поленом из дровницы, сумрачной глыбой навис над ним рокочущий гневом Витёк.
- Липовый? - открыл глаза незнакомец.
- Ч-что липовый? - ошарашенно не понял Витёк, на миг, позабыв о драгоценном “Дастере”
- Предмет, коим вы соблаговолили ударить меня по голове, он из липовой древесины?
- Ну да, мне тесть дровишек липовых на халяву тут подогнал. А что?
- Да так, сущие, пустяки! Не извольте беспокоиться, дражайший Виктор Николаевич, Ваш экипаж мы, по моему отбытию, Вам непременно незамедлительно вернём в целости и сохранности. Не извольте сомневаться, ещё и масло с расходниками заменим, ржу с царапинами удалим, и полный бак газолина зальём.
Хотите, антикор с антишумкой ещё сделаем? Легко!
А вот кое-кому из отдела безопасности придётся ответить за глюки в программном обеспечении защитного скафандра. Сколько же можно повторять этим неучам - внесите вы древесину липы в реестр опасных веществ! То липовый кол у них защитное поле пробивает, то вот теперь эта штука. Как вы, дражайший Виктор Николаевич, соизволили её назвать, полено? Это форменное безобразие, доложу я вам!
Меня - заслуженного работника департамента странствий во времени, одетого в защитную амуницию первого ранга, оглушают какой-то липовой деревяшкой с нелепым названием полено!
Господа, могу я подняться с вашего позволения? Довольно неудобно разговаривать, лёжа перед вами на полу, изображая римского патриция. Дозволите мне занять один из стульев за вашим столом? Я буду вам премного благодарен и…
- Э, баклан, чё ты нам тут мозги пудришь? Ты кто, млять? По-русски только говори, задрал своими политесами! Садись! - Витёк пнул в сторону кряхтящего незнакомца замасленный табурет.
Благодарствую, дражайший Виктор Николаевич! А речь мою я сейчас же незамедлительно исправлю, не извольте гневаться, это всё полено Ваше тому виной, оно настройки в лингво блоке сбило. Сей момент поправлю… - незнакомец уселся на табуретке и стал усиленно чесать в затылке.
- Здарова, пацаны, я из будущего, прямо из 2117 года! Вы простите меня за беспокойство, давайте без обид, лады? Витёк, не ссы, тачку мы твою вернём чики-пуки, как обещал. Ещё и компенсацию дадим за неудобства, отвечаю! Меня, кстати, Вениамин зовут. Веня. Давайте, чтоль, треснем за знакомство и о делах побазарим, лады? Нальёте сэма вашего? - Веня жадно вцепился в предложенную рюмаху и, не чокаясь, втянул бухлишку прямо сквозь ткань капюшона, закрывающую его рот. Его зеркальный комбинезон немедленно покрылся бурыми пятнами, потом моргнул пару раз белым светом, стал зелёным, одобрительно гуднул и снова стал зеркальным.
- Немыслимо! Чистый мыхл…дский дуб! - восхищенно прошептал пришелец.
- Какой-какой дуб? Обычные щепки дубовые, у деда какого-то на рынке купил, сам лично в прошлом году, в лично выгнанном самогоне замачивал. Двойной перегонки. Чего ты там лепечешь, Веня? - спросил Миша, зажевывая чесночным салом ядреный самогон.
- Продайте баночку, а?
- Иди в жопу, Веня, у нас последняя.
- Ну, продайте, а?
- Щас я тебе в морду дам вот этим самым поленом. Ты утомил, олень!
- А пол-литру продадите? Я цену хорошую дам. Три желания! Как раз по одному на рыло. Любое, только без паскудства! Честное слово, братцы…
Через пять минут, Витёк и Вовка заворожённо смотрели на аккуратные стопки пачек стодолларовых купюр, лежащие на верстаке посреди закуси. По сто пачек на рыло, ровно по миллиону на брата. Богатство нежно щекотало ноздри запахом свежей краски от банкнот и грело душу раскрывающимися горизонтами. И только Мишка не смотрел, ибо не пожелал.
- Мишк, слышь, думай быстрей, меня на службе ждут! Чего телишься, бери лям зелени, как дружки твои и пошёл я, а? А хочешь - три дам? Самогон то твой, всё-таки. Бери, не думай!
- Пацаны, дайте по сотке взаймы, а? Я две верну, честно!
- Что задумал, Мих? На, так возьми, я богат теперь!
- Не дури, Мишка! Бери три ляма у этого ландыря, все справедливо - самогон то твой. Нет??? Зря… Ну, на тогда сотку, хрен с тобой, не жалко.
Мишка с довольной лыбой сложил деньги в карман и повернулся к Вениамину.
- Слышь, пришелец, отправь ка ты меня в круиз по временам. Сначала в 2010 на пару дней, потом к вам на светлое будущее поглазеть. Тоже на пару дней, ага. Потом обратно сюда же, в то же время - а то жена скандал устроит ещё за отлучку. Так можно?
- Да не вопрос чувачок! Только смотри, потом никому ничего не рассказывай! Поверь, только за тебя переживаю - в дурку посадят, как здрасти. И вас, пацаны, предупреждаю - ни гу-гу! За мной пошли… - Веня цапнул бутылку с отлитым самогоном, шлепнул себя по макушке капюшона и шагнул во вспыхнувший шар.
Мишка опасливо засеменил следом, потрогал портал рукой, обернулся к друзьям и сказал:
- Погодите, щас вернусь, богатства наши обмоем! Я только в 2010 смотаюсь, биткоинов там тысяч сто куплю, будущее узнаю и обратно к вам, самогон допивать! Наливайте пока!
Набрал полную грудь воздуха, задержал дыхание, зажмурился и нырнул в шар…
- Ты знаешь, Витёк, сколько сейчас один биткоин стоит? - тихо спросил товарища Вовка, оглядывая сумрак опустевшего гаража.
- Нет, а что это? - ответил Витёк, радостно ощупывая вновь появившийся “Дастер”
- Не важно. Важно, что стоит он сейчас семь тысяч долларов за штуку. И цена его постоянно растёт, как в сказке - не по дням, а по часам. Мишка оттуда семьдесят миллионов привезёт.
- Круто, вот жучара то! Только не семьдесят, а семьсот, двоечник. Вот мы лошары! Давай, наливай - щас наш рокфеллер уже вернётся, расскажет нам дуракам, как там в будущем. Почём там яблочки с Марса и …
- П-П-ПУХХХ… - открылся портал, вновь сожрав многострадальное витькино авто.
- Здрассссьте, барин! Мы уж вас заждались тут! Не желаете ли рюмашечку с дороги? - Витёк, привыкший к исчезновениям своего “Дастера”, даже глазом не моргнул. Он улыбался и протягивал к шару кружку самогона.
- Миха, вылазь скорее! Э-эх, пацаны, гуляем! Мы теперь богаты! - рядом радостно маячил Володька, возбужденно пританцовывая вокруг портала с тарелкой нарезанного сала в руках.
Шар погас и исчез с громким хлопком. “Дастер” так и не появился.
Да хрен с ним!
Посреди гаража стоял бородатый чумазый Мишка в грязном зеркальном комбинезоне, покрытом кляксами сажи, сжимая в руках здоровенную железяку, чем-то напоминающую бластер самого угрожающего вида, и хмуро, исподлобья смотрел на друзей. Встрепенувшись, он быстро перевёл оружие на друзей, направив на них широкий раструб излучателя, и медленно, даже как-то устало сказал:
- Самогон слейте обратно в банку и отдайте мне. Рюмахи и кружку тоже. Пьянка окончена.
- Да ты чё, Мих?!? Хорошо же сидели… Мы ж богатство обмыть… Чё ты? Биткоинов чтоль не купил? Так мы поделимся, не ссы. Мы же друзья...
- Биткоины? Ах, да! Я уж и забыл про них. Да, купил, конечно. Только какие это копейки по сравнению с этим самогоном. Знали бы вы, какие ништяки за него смарги дают. В том судьбоносном 2117-ом…
Эх, ребята, скажите спасибо, что не вытаскиваю сейчас из вас кишки и желудок ради сэма, выпитого вами. Только ради нашей дружбы… Только ради дружбы…
Знали вы бы, что я с Вениамином и его департаментом сделал ради тех пятисот пятидесяти восьми с половиной миллилитров спиртового настоя мыхл...дского дуба. М-да…
Жаль, что я те щепки из настойки в прошлом году на помойку выбросил. Не найти теперь. Жаль, ага…
Я б тогда всю солнечную систему смог у смаргов назад выкупить. Такой дистрикт с их технологиями бы отгрохал!
Ну, да ладно, хватит нам и Земли с Марсом. За Солнце, правда, платить придётся, ну ничего справимся, комуналка у смаргов недорогая, иначе арендаторы разбегутся.
Ну, всё, пора мне! Друзья, давайте самогон и прощайте. Витёк, поживее! Шевели батонами!
Желаю вам здесь долгой и счастливой жизни. У Земли ещё есть лет восемьдесят спокойствия. Будут, конечно, неприятности, типа войн, революций, пары мировых финансовых кризисов и одной пандемии, но это такие мелочи по сравнению с пришествием смаргов!
Короче, друзья, наслаждайтесь идиллией, пока есть время. Меня и семью не ищите, нас тут больше нет. Проживете сто лет, может, и свидимся ещё...
И запомните, если снова увидите такой портал когда-нибудь - бегите от него изо всех сил! Ничего хорошего от него вам больше ждать нечего.
Белый шар вспыхнул и исчез вместе с Мишкой. И опять появился. Из него вышла серебристая фигура с мясницким ножом и медицинским контейнером в руках. Под мышкой у него торчал рулон полиэтиленовой пленки.
- Здарова, пацаны, я от Вениамина...
Интересно, как бы мы жили, если в один миг исчезли все женщины? Пост явно для натуралов, так как другие виды мужчин особо не заморачивались бы. Ну и для женщин, естественно, ведь ни одна не пройдет мимо такого громкого названия, мол, как это? Без нас то? (отсылка: представим, что действие происходит в Мире, где абсолютно каждый человек - натурал) Не в обиду цветным, но я не могу мыслить настолько нестандартно. Могу только мозгом - натурала. Upd: писал этот пост и понял, что всё-таки могу.
Мне интересно, схожи мои догадки, хотя бы с 50% особей мужского пола? Итак...
Просыпаешься ты рано утром, включаешь новости, а там, вместо Екатерины Сергеевны сидит бледный, взволнованный мужик и рассказывает о том, что абсолютно все женщины в Мире исчезли. (не хочу, чтобы Вы вдавались в тему, что исчезли наши матери, бабушки, пробабушки, и тд. Пост развлекательного характера. Лишь экспериментальное мышление на такой забагованый апгрейд в виде исчезновения самок, т.е объекта желания самца и нарушения сей цепочки мироздания)
Хм... Интересно...
Все возможные изменения инфраструктуры и прочего, тоже отбросим, хотя естественно, этого не избежать.
Допустим, прошли годы, всё наладилось, мужики работают, бухают, (поё*ывают друг друга, лол) Но что бы изменилось в плане нашего мышления?
Я вот сейчас мечтаю о BMW с открытым верхом, представляю как еду такой весь на стиле, девочки на меня смотрят, а я такой в пиджачке, часики золотые и прочие понты. Но, представлю что нет ни одной девушки на Земле и даже не знаю, хочу ли я эту Бэху, часы и прочее? Если я еду на завод где одни мужики или в пивнуху, то зачем мне это всё? Да и одежду наверное бы стал намного реже покупать, подешевле и практичнее. А парфюм например совсем не нужен. Идти к мужикам и пшыкаться что-ли? И фото в инсту выкладывать перестал- бы, которое в основном рассчитано на то, чтобы девочкам нравиться. Да и вообще, нафиг Инстаграм этот нужен теперь. Хотя...глядишь и ледибойчика найти можно, хотя стоп, действие происходит в Мире натуралов. До того, как начал писать этот текст, думал, что без женщин - теряется смысл покупать дорогие тачки, яхты и самолёты, но в ходе дела изменил своё мнение. Даже если живешь в Мире мужчин, я бы не отказался порыбачить на Яхте с друзьями, а тачку знаете какую-бы взял? Наверное - Гелик. Даже если баб нет, в стае Волков нужно быть суровым и брутальным. Наверное было бы много бандитизма кстати... Хотя.. делить то в принципе нечего, самое ценное исчезло. А вот в чём я уверен на 100%, так это в том, что более слабым самцам насильно делали операцию по смене пола. И это очень очень много самцов. Сексуальное влечение настолько огромно и лежит в наших корнях, что процентов 30% самцов попали под ножи. И по ходу дела их ещё и продавали, так как стоит это не дёшево, да редкость такую в Клубе просто так не зацепишь, тем более в начале эры смены пола. Цена на пиз*у была бы выше чем сейчас. Сначала мы договаривались, что действие происходит в Мире натуралов, но мне стало так интересно это расследование, что я решил добавить больше реализма и исключить это правило. Итак, у нас остаются мужики натуралы, геи, и ледибойчики с Тайланда. И что у нас получится? Наверное Рай для пида*асов.
Вот лично Я, никогда бы не занимался сексом с мужиком. Лучше передёргивать до конца Жизни. Такс, стоп. Рай для пида*расов, это наверное громко сказано. По ходу под ножи хирурга попадали именно они! Не, ну это что процентный верняк. Ну как нормальные мужики натуралы будут резать друг друга, когда есть пи*оры? Но есть проблема. Зная это, пеdики бы не выдавали себя, сто процентов. Поэтому допустимо, что резали бы всех, кто плохо лежит. Доминация. Сильные мужики будут делать из слабых мужиков - женщин. Кому нужно разбираться, гей ты или не гей, если булки из одного теста. Кто сильнее, тот и прав. Так в любом Мире будет, и с бабами и без. А прикиньте сколько будет страданий. Представьте ситуацию - два мужика гея любят друг друга, скрывают это, ходят осторожно, но вдруг по воле судьбы одного из них всё таки под нож кинули и пол сменили. Опишу их ощущения - это как будто твою жену взяли и писюн ей пришили. Ну или наоборот. Кошмар!
Короче события могли бы развиваться по разному. Берегите женщин.