Про самогон и независимость.⁠⁠

- Вот ты мне скажи, Петрович, что это за праздник такой - День народного единства? Какой дебил его придумал? Вот я же народ, да? - Витёк пьяно икнул и ткнул пальцем себя в грудь.

- Мы здесь народ же, да? Ведь народнее нету! У меня отец всю жизнь на заводе токарем впахивал, мать воспитателем в детском саду. Я уже полжизни баранку кручу, так и сдохну за ней! Вовка вон, крестьянский сын, инженерит помаленьку.

Не закрылась там, кстати, конторка то ещё ваша, Вовк? Ну, слава Богу.…Да даже ты, Мишк, хоть и предприниматель частный - барыга и спекулянт, ты ж, собственно, такой же нищеброд, как и мы. А значит тоже - народ!

Так чего нам объединятся то? Мы и так едины, да? Сидим вот в гараже, бухаем, праздник этот отмечаем. Тогда с кем ещё я должен единиться?

С гайцем этим из 26 гаража? Ряху, сука, нажрал, за два дня не обсерешь! Или с Хасаном азером, что наркотой у нас банчит? А может с участковым, что его крышует? С господами Тихим и Целиковским, что в перестроечные времена наш завод захапали, а теперь, всех работяг кинув, его французам продали? А может сразу с лягушатниками этими в десна рассосаться? Хотя нет, они ж не наши, под условия праздника не подходят. Да и вообще, ну их, этих пидоров гейропейских, не понять им наших старинных русских обычаев, все на содомию свою переведут…

- А ты, Витёк, не водись с содомитами, они тебя плохому научат, гггы.… И кончай тут про своё единение, нашел, о чем на пьянке говорить. Ты ещё Медведеву предложи объединиться. Ага, дачами. Или с депутатами зарплатой единись. Или с Путиным…

- Не трожь Путина, Мих! Путин мужик дельный, вон как хохлов с америкосами уделал! И губеров с министрами лихо сажает, только перья летят! Я за него! А все твои либерасты - предатели и говно!

- Витёк, ты чё разорался то? Любишь Путина, люби, мне то что? Только про праздник тогда помалкивай, твой герой его и утвердил, чего бузишь тогда?

- Ладно вам, парни, ссориться! Давайте за праздник, что ли? - молчавший до этого Вовка, умело свернул русло пьяного трепа к рюмахам и закуске, терпеливо ждавшим на верстаке гаража.

Дзынькнуло чокающееся стекло, хакнули глотки, разговор временно стих. За стеной сквозь хмурые сумерки сыпал холодный ноябрьский дождь, мелко барабаня по железной крыше. Было холодно и как-то неприкаянно. Но здесь, в гараже - уютно и тепло. Жаркий огонь весело потрескивающих дров в буржуйке прогнал осенний холод, а хандру разогнало тёплое общение трёх старинных дружбанов и трехлитровая банка самогона на дубовых щепках.

- Ну что, пацаны, может, о бабах поговорим? У нас такая тёлка в бухгалтерию устроилась, ммм… Сиськи пятого размера торчат, кожа-рожа все дела, жопка - во! Эх, я бы ей! - Вовка схватил воображаемую бухгалтерскую попу руками и недвусмысленно, возвратно-поступательными жестами показал, что бы он с ней совершил. Судя по расстоянию между вовкиными руками, тёлка была довольно крупная, и в реале, если бы дошло до дела, болтался бы там низенький Вован, как воробышек на коровьей жопе.

О чем ему незамедлительно и сообщил Мишка.

Владимир озадаченно смерил расстояние взглядом и неуверенно сократил бухгалтерские габариты вдвое, снова повторил свою секс-пантомиму, но, оставшись чем-то недовольным, остановился, задумчиво покрутил головой и решительно, под громкий одобрительный гогот друзей, вернул её жопе прежние размеры.

- Не! В самый раз! - заявил он и довольно улыбнулся.

- Эх, братцы, были бы сейчас бабки на кармане - вывез бы я эту Катеньку на жаркие моря и драл бы её там как сидорову козУ, до мозолей на жарящихся местах! Никуда б она от меня не делась! Но бабок, млять, совсем нет, и придётся мне, как обычно, Нинку с пятого склада по обоюдной безнадёге в подсобке сношать.

- Да уж, Вовк, что денег нету - это факт. Ты то кобель-одиночка, тебе все равно полегче, а вот нам - семейным представь каково сейчас? У Витька вон - вообще трое по лавкам и жена ещё не работает. Как выкручивается, не знаю.

- Как как, да никак! Весь в кредитах, как в шелках. Кризис этот гребаный всю душу уже вымотал. М-да, чемодан бабосиков совсем бы сейчас не помешал!

- И мне бы тоже! Я б тогда вместе с Катькой еще и Нинку на моря прихватил…

- Э-э, деловые! И мне тогда тоже дайте один! А лучше - два. Давайте за это выпьем, что ли...

- П-П-ПУХХХ… - слепящий белый шар, метра на два в диаметре, прервав веселье друзей, вспух в центре гаража и завис на месте, где стоял Витькин “DUSTER”. Машина скукожилась и сгинула в его сияющих недрах. Витька горестно взвыл, не веря своим глазам, а Мишка с Володей, так и не выпив, молча и ошарашенно застыли на месте. Из шара вышел мужик в каком-то зеркальном комбинезоне с капюшоном, широко улыбнулся, раскинув руки в приветствии и рухнул, закатив глаза, на грязный пол гаража от смачного удара по голове. Шар тут же погас, как и не было.

- Сука, где моя машина?!? Убью, тварь! - тряся поленом из дровницы, сумрачной глыбой навис над ним рокочущий гневом Витёк.

- Липовый? - открыл глаза незнакомец.

- Ч-что липовый? - ошарашенно не понял Витёк, на миг, позабыв о драгоценном “Дастере”

- Предмет, коим вы соблаговолили ударить меня по голове, он из липовой древесины?

- Ну да, мне тесть дровишек липовых на халяву тут подогнал. А что?

- Да так, сущие, пустяки! Не извольте беспокоиться, дражайший Виктор Николаевич, Ваш экипаж мы, по моему отбытию, Вам непременно незамедлительно вернём в целости и сохранности. Не извольте сомневаться, ещё и масло с расходниками заменим, ржу с царапинами удалим, и полный бак газолина зальём.

Хотите, антикор с антишумкой ещё сделаем? Легко!

А вот кое-кому из отдела безопасности придётся ответить за глюки в программном обеспечении защитного скафандра. Сколько же можно повторять этим неучам - внесите вы древесину липы в реестр опасных веществ! То липовый кол у них защитное поле пробивает, то вот теперь эта штука. Как вы, дражайший Виктор Николаевич, соизволили её назвать, полено? Это форменное безобразие, доложу я вам!

Меня - заслуженного работника департамента странствий во времени, одетого в защитную амуницию первого ранга, оглушают какой-то липовой деревяшкой с нелепым названием полено!

Господа, могу я подняться с вашего позволения? Довольно неудобно разговаривать, лёжа перед вами на полу, изображая римского патриция. Дозволите мне занять один из стульев за вашим столом? Я буду вам премного благодарен и…

- Э, баклан, чё ты нам тут мозги пудришь? Ты кто, млять? По-русски только говори, задрал своими политесами! Садись! - Витёк пнул в сторону кряхтящего незнакомца замасленный табурет.

Благодарствую, дражайший Виктор Николаевич! А речь мою я сейчас же незамедлительно исправлю, не извольте гневаться, это всё полено Ваше тому виной, оно настройки в лингво блоке сбило. Сей момент поправлю… - незнакомец уселся на табуретке и стал усиленно чесать в затылке.

- Здарова, пацаны, я из будущего, прямо из 2117 года! Вы простите меня за беспокойство, давайте без обид, лады? Витёк, не ссы, тачку мы твою вернём чики-пуки, как обещал. Ещё и компенсацию дадим за неудобства, отвечаю! Меня, кстати, Вениамин зовут. Веня. Давайте, чтоль, треснем за знакомство и о делах побазарим, лады? Нальёте сэма вашего? - Веня жадно вцепился в предложенную рюмаху и, не чокаясь, втянул бухлишку прямо сквозь ткань капюшона, закрывающую его рот. Его зеркальный комбинезон немедленно покрылся бурыми пятнами, потом моргнул пару раз белым светом, стал зелёным, одобрительно гуднул и снова стал зеркальным.

- Немыслимо! Чистый мыхл…дский дуб! - восхищенно прошептал пришелец.

- Какой-какой дуб? Обычные щепки дубовые, у деда какого-то на рынке купил, сам лично в прошлом году, в лично выгнанном самогоне замачивал. Двойной перегонки. Чего ты там лепечешь, Веня? - спросил Миша, зажевывая чесночным салом ядреный самогон.

- Продайте баночку, а?

- Иди в жопу, Веня, у нас последняя.

- Ну, продайте, а?

- Щас я тебе в морду дам вот этим самым поленом. Ты утомил, олень!

- А пол-литру продадите? Я цену хорошую дам. Три желания! Как раз по одному на рыло. Любое, только без паскудства! Честное слово, братцы…

Через пять минут, Витёк и Вовка заворожённо смотрели на аккуратные стопки пачек стодолларовых купюр, лежащие на верстаке посреди закуси. По сто пачек на рыло, ровно по миллиону на брата. Богатство нежно щекотало ноздри запахом свежей краски от банкнот и грело душу раскрывающимися горизонтами. И только Мишка не смотрел, ибо не пожелал.

- Мишк, слышь, думай быстрей, меня на службе ждут! Чего телишься, бери лям зелени, как дружки твои и пошёл я, а? А хочешь - три дам? Самогон то твой, всё-таки. Бери, не думай!

- Пацаны, дайте по сотке взаймы, а? Я две верну, честно!

- Что задумал, Мих? На, так возьми, я богат теперь!

- Не дури, Мишка! Бери три ляма у этого ландыря, все справедливо - самогон то твой. Нет??? Зря… Ну, на тогда сотку, хрен с тобой, не жалко.

Мишка с довольной лыбой сложил деньги в карман и повернулся к Вениамину.

- Слышь, пришелец, отправь ка ты меня в круиз по временам. Сначала в 2010 на пару дней, потом к вам на светлое будущее поглазеть. Тоже на пару дней, ага. Потом обратно сюда же, в то же время - а то жена скандал устроит ещё за отлучку. Так можно?

- Да не вопрос чувачок! Только смотри, потом никому ничего не рассказывай! Поверь, только за тебя переживаю - в дурку посадят, как здрасти. И вас, пацаны, предупреждаю - ни гу-гу! За мной пошли… - Веня цапнул бутылку с отлитым самогоном, шлепнул себя по макушке капюшона и шагнул во вспыхнувший шар.

Мишка опасливо засеменил следом, потрогал портал рукой, обернулся к друзьям и сказал:

- Погодите, щас вернусь, богатства наши обмоем! Я только в 2010 смотаюсь, биткоинов там тысяч сто куплю, будущее узнаю и обратно к вам, самогон допивать! Наливайте пока!

Набрал полную грудь воздуха, задержал дыхание, зажмурился и нырнул в шар…

- Ты знаешь, Витёк, сколько сейчас один биткоин стоит? - тихо спросил товарища Вовка, оглядывая сумрак опустевшего гаража.

- Нет, а что это? - ответил Витёк, радостно ощупывая вновь появившийся “Дастер”

- Не важно. Важно, что стоит он сейчас семь тысяч долларов за штуку. И цена его постоянно растёт, как в сказке - не по дням, а по часам. Мишка оттуда семьдесят миллионов привезёт.

- Круто, вот жучара то! Только не семьдесят, а семьсот, двоечник. Вот мы лошары! Давай, наливай - щас наш рокфеллер уже вернётся, расскажет нам дуракам, как там в будущем. Почём там яблочки с Марса и …

- П-П-ПУХХХ… - открылся портал, вновь сожрав многострадальное витькино авто.

- Здрассссьте, барин! Мы уж вас заждались тут! Не желаете ли рюмашечку с дороги? - Витёк, привыкший к исчезновениям своего “Дастера”, даже глазом не моргнул. Он улыбался и протягивал к шару кружку самогона.

- Миха, вылазь скорее! Э-эх, пацаны, гуляем! Мы теперь богаты! - рядом радостно маячил Володька, возбужденно пританцовывая вокруг портала с тарелкой нарезанного сала в руках.

Шар погас и исчез с громким хлопком. “Дастер” так и не появился.

Да хрен с ним!

Посреди гаража стоял бородатый чумазый Мишка в грязном зеркальном комбинезоне, покрытом кляксами сажи, сжимая в руках здоровенную железяку, чем-то напоминающую бластер самого угрожающего вида, и хмуро, исподлобья смотрел на друзей. Встрепенувшись, он быстро перевёл оружие на друзей, направив на них широкий раструб излучателя, и медленно, даже как-то устало сказал:

- Самогон слейте обратно в банку и отдайте мне. Рюмахи и кружку тоже. Пьянка окончена.

- Да ты чё, Мих?!? Хорошо же сидели… Мы ж богатство обмыть… Чё ты? Биткоинов чтоль не купил? Так мы поделимся, не ссы. Мы же друзья...

- Биткоины? Ах, да! Я уж и забыл про них. Да, купил, конечно. Только какие это копейки по сравнению с этим самогоном. Знали бы вы, какие ништяки за него смарги дают. В том судьбоносном 2117-ом…

Эх, ребята, скажите спасибо, что не вытаскиваю сейчас из вас кишки и желудок ради сэма, выпитого вами. Только ради нашей дружбы… Только ради дружбы…

Знали вы бы, что я с Вениамином и его департаментом сделал ради тех пятисот пятидесяти восьми с половиной миллилитров спиртового настоя мыхл...дского дуба. М-да…

Жаль, что я те щепки из настойки в прошлом году на помойку выбросил. Не найти теперь. Жаль, ага…

Я б тогда всю солнечную систему смог у смаргов назад выкупить. Такой дистрикт с их технологиями бы отгрохал!

Ну, да ладно, хватит нам и Земли с Марсом. За Солнце, правда, платить придётся, ну ничего справимся, комуналка у смаргов недорогая, иначе арендаторы разбегутся.

Ну, всё, пора мне! Друзья, давайте самогон и прощайте. Витёк, поживее! Шевели батонами!

Желаю вам здесь долгой и счастливой жизни. У Земли ещё есть лет восемьдесят спокойствия. Будут, конечно, неприятности, типа войн, революций, пары мировых финансовых кризисов и одной пандемии, но это такие мелочи по сравнению с пришествием смаргов!

Короче, друзья, наслаждайтесь идиллией, пока есть время. Меня и семью не ищите, нас тут больше нет. Проживете сто лет, может, и свидимся ещё...

И запомните, если снова увидите такой портал когда-нибудь - бегите от него изо всех сил! Ничего хорошего от него вам больше ждать нечего.

Белый шар вспыхнул и исчез вместе с Мишкой. И опять появился. Из него вышла серебристая фигура с мясницким ножом и медицинским контейнером в руках. Под мышкой у него торчал рулон полиэтиленовой пленки.

- Здарова, пацаны, я от Вениамина...