Извините, все. сегодня нашли метастазы...
Прошу прощения у подписчиков.
У меня рак. Только узнал.
Сижу сейчас и думаю, что сделать успел, а что нет.
Простите мне эту слабость, дорогие подписчики.
Больше постов о связи не будет. отписывайтесь.
Комменты для минусов внутри.
Дерьмовая жизнь.
Муж гулял с собакой. Заходит домой - страстно его целую. На улице -36. "Замерз? Вытри слюни" - говорю. На что он ответил : "Это не слюни, это сопли".
Ave, женщина.
Если ни с кем говорить не хочется,
А хочется просто прилечь, выключив в комнате свет,
Но так неприятно быть в одиночестве,
Я вместе с тобой помолчу. Напиши мне "Привет".
Если вдруг попадёшь под холодный дождь,
Скинешь дома пальто и спрячешься в мягкий плед,
Но даже это не снимет с мокрого тела дрожь,
Я принесу тебе тёплый какао. Напиши мне "Привет".
Если на сердце вдруг станет грустно и очень паршиво,
И захочешь последние слёзы выплакать в чей-то жилет,
А потом, чтобы тебя просто выслушали и рассмешили,
Я всегда умел это делать. Напиши мне "Привет".
Если однажды вернёшься домой, а там никто не ждал,
Пустишь руки в волосы с чарующим запахом мятных конфет,
Но не смей даже думать, что ты совсем никому не нужна,
Ведь я верный пёс, даже если никогда не напишешь "Привет".
Моё нытье
привет. сейчас я здесь изолью все свои переживания. вряд ли они будут кому-нибудь интересны, но выговориться очень хочется, а своему окружению сказать нельзя. может, кто-то почитает на досуге, что-нибудь скажет по этому поводу. итак, начну по порядку
14 июля 2017: я встретил очень красивую девушку, и она так сильно понравилась мне, что сразу приковала мои мысли к себе. я никогда до этого не признавался никому в чувствах, а тут решил, что, в общем-то, уже пора пробовать, была не была!
23 или 24 июля 2017: я застал её в одиночестве, она играла на укулеле. после долгих некоторого стеснения я все-таки подошел и сказал ей, запинаясь, что-то типа: "привет, ты мне очень сильно понравилась, и я бы хотел с тобой познакомиться поближе..." некоторое время она молча смотрела на меня, у нее был прекрасный взгляд, который я очень хорошо помню. она сказала: "да... я согласна познакомиться поближе..." после этого я совсем не знал, что сказать, было неловко, и я убежал. никогда мне не было так неловко. мои друзья говорят, что у меня хорошо с юмором, в свое время я поменял 9 школ за 7 лет, и общение с людьми мне всегда давалось легко.
25 июля 2017: мне подвернулся удачный случай, и мы пошли гулять. гуляли долго и хорошо общались.
26 июля 2017: мы снова общались, и я предложил ей встречаться. она согласилась. я узнал, что она из питера. это немного огорчило меня, так как я москвич, но имея свои особые представления о любви, мне это было совсем не в тягость. через некоторое время она научила меня целоваться. она была очень стеснительная, и мне это очень нравилось.
3 августа 2017: настал день, когда мы должны были разъехаться. было безумно грустно, но только первые дня 3.
август - октябрь 2017: я был безумно счастлив, некоторое время я сидел дома из-за состояния здоровья, соответственно, просыпался поздно. она будила меня своими сообщениями. она писала мне постоянно. я был так счастлив.
3 октября 2017: она уже несколько дней отвечала сухо, не поддерживала диалог и все такое. я сказал ей об этом, и мы поссорились. позже она сказала, что мы не можем быть вместе, потому что она остыла. она никогда не говорила, что любит меня, говорила только, что сильно влюблена. она всегда говорила, типа, я вот такая херовая, я не думаю, что смогу хоть кого-то полюбить. мой мир после этого, можно сказать, перевернулся. так как у меня уже был куплен билет в питер, потому что мы хотели встретиться, я сказал ей, что хочу встретиться, и она согласилась.
3 октября - 24 октября 2017: было ужасно. я почувствовал, что со мной что-то не так, сходил к психиатру. до сих пор я пью специальные таблетки каждый день.
24 октября 2017: мы встретились. гуляли, общались. тяжело было, правда, но все равно. она спросила меня, сможем ли мы погулять в четверг. я решил, что решил, и взял ее за руку. мы гуляли за руку. позже мы стояли у зимнего дворца, и она сказала, что ей очень жаль, что она не любит меня. я поцеловал ее, обнял и сказал, что она особенный для меня человек. мы разошлись. внезапно мне стало легче. я почувствовал какое-то облегчение. а потом по дороге в отель на меня напал дагестанец, который норовил меня застрелить. я убежал от него в ресторан, где мне помогли хорошие люди.
ноябрь 2017: она написала мне в тг. я был удивлен этим, и через пару дней спросил, почему она написала, зачем она построила диалог снова? неужели в ней что-то изменилось? она сказала, что нет, просто ностальгия. я попросил ее не писать мне больше, потому что мне больно от этого. мы удалили друг друга отовсюду.
после этого я не провел ни одного хорошего дня. мне ничего не интересно. я ничего не хочу. как бы отец ни старался развеселить меня подарками, походами куда-нибудь, ничего не удавалось. у меня хороший папа, спасибо хоть за то, что он пытается (как раз через несколько дней после 3 октября, я сильно поругался с мамой, и уехал жить к отцу).
24 января 2017: я начал думать о том, что ведь наступит день, и она кому-то отдастся. к кому-то она будет нежнее, чем ко мне. я всегда отгонял эту мысль, она приносила слишком много боли. я даже начал думать, что лучше бы она умерла, чем бросила меня. так бы она навсегда осталась моей. я совсем не могу остыть к ней, почти каждый день я заходил на ее страничку, смотрел обновления.
25 января 2017, то бишь, сегодня: я проснулся, посмотрел вк. подруга мне прислала историю про артема исхакова. спроси его год назад, мол, убил бы ты свою соседку? он бы ответил: "конечно, нет!" ощущая себя и свои мысли, я боюсь, что могу прийти к тому же. меня уже нельзя назвать душевно-здоровым человеком, и я боюсь, что поступлю так же. я не особо знаю симптомы помешательства, но большую часть дня мои мысли вертятся вокруг моей бывшей, представляются разные ситуации, и все такое. возможно, кто-нибудь из вас был в подобной ситуации, и может понять меня сполна, я был бы этому очень рад.
большое спасибо, если ты дочитал до этой строчки.
Накрыло.
Чувствую себя стареньким ХР. Открыт Эксплорер, в котором висят множество вкладок. Открыт ФШ, Ворд, Эксель, программа просмотра изображений, висит окно, что формат не поддерживается. Висит игра, которая требует установки. Висит уведомление, что памяти недостачно. Кто-то пытается открыть еще какую-то программу, пытается вбить запрос в поисковике, но вот одна программа не отвечает, другая… контрл+альт+делит… и вновь ничего. Повис. Вот именно сейчас хочется закрыть все вкладки - по очереди, закрыть все программы, а большинство наверное даже удалить, вырубить систему и оставить черный монитор на день, а может и на два, чтобы процессор остыл и даже покрылся пылью. И даже не знаю через какое время захочется его включить. Пусть он просто пока постоит в качестве мебели. Может быть я включу его через сутки, а может через неделю, но по-моему, оставь его хотя бы на час, и он снова станет работать как прежде. А вообще, наверное, лучше просто купить новенький ноутбук, с последней виндой, а старый комп отнести наконец на помойку. И не надо насиловать то, что уже давно не пригодно к использованию.
Опять собирать осколки
Ну вот очередной поворот. Играет люмен стоит бутылка вискаря. Все круто? Да? Да нихрена.
Сопли слюни. Работа нихт,блть вернулся в октябре с отпуска получил смс отначальника типа все пока пока.Квартиру будь добр освободить в 3 дня. Ладно сжали булки ищем новую. Рядом красивая и умная девушка которая говорит что ты справишься. Находим хату под ремонт, ебашу две недели. Норм жить можно.Находим работу чтобы ноги не протянуть, на хату хватает и на хавчик аж 3000 в месяц. Пииии..ц. Ладно справимся не в первой. И сегодня зашибись под вечер смс: слушай мы типа все :) заебца. Сууууу...р Живем братцы :) Друзей нет, врагов тоже. Заечм пишу хз. А просто так :) 38 лет, 3 брака, двое детей. А может действительно: если тебе плюют в рожу может проблема в роже а не в людях. Соррь за слюни. Надо просто что то сказать вслух. Просто плохо...
Хочешь сделать так же?
Не передать словами, насколько мне не хочется так делать.