Моё нытье
привет. сейчас я здесь изолью все свои переживания. вряд ли они будут кому-нибудь интересны, но выговориться очень хочется, а своему окружению сказать нельзя. может, кто-то почитает на досуге, что-нибудь скажет по этому поводу. итак, начну по порядку
14 июля 2017: я встретил очень красивую девушку, и она так сильно понравилась мне, что сразу приковала мои мысли к себе. я никогда до этого не признавался никому в чувствах, а тут решил, что, в общем-то, уже пора пробовать, была не была!
23 или 24 июля 2017: я застал её в одиночестве, она играла на укулеле. после долгих некоторого стеснения я все-таки подошел и сказал ей, запинаясь, что-то типа: "привет, ты мне очень сильно понравилась, и я бы хотел с тобой познакомиться поближе..." некоторое время она молча смотрела на меня, у нее был прекрасный взгляд, который я очень хорошо помню. она сказала: "да... я согласна познакомиться поближе..." после этого я совсем не знал, что сказать, было неловко, и я убежал. никогда мне не было так неловко. мои друзья говорят, что у меня хорошо с юмором, в свое время я поменял 9 школ за 7 лет, и общение с людьми мне всегда давалось легко.
25 июля 2017: мне подвернулся удачный случай, и мы пошли гулять. гуляли долго и хорошо общались.
26 июля 2017: мы снова общались, и я предложил ей встречаться. она согласилась. я узнал, что она из питера. это немного огорчило меня, так как я москвич, но имея свои особые представления о любви, мне это было совсем не в тягость. через некоторое время она научила меня целоваться. она была очень стеснительная, и мне это очень нравилось.
3 августа 2017: настал день, когда мы должны были разъехаться. было безумно грустно, но только первые дня 3.
август - октябрь 2017: я был безумно счастлив, некоторое время я сидел дома из-за состояния здоровья, соответственно, просыпался поздно. она будила меня своими сообщениями. она писала мне постоянно. я был так счастлив.
3 октября 2017: она уже несколько дней отвечала сухо, не поддерживала диалог и все такое. я сказал ей об этом, и мы поссорились. позже она сказала, что мы не можем быть вместе, потому что она остыла. она никогда не говорила, что любит меня, говорила только, что сильно влюблена. она всегда говорила, типа, я вот такая херовая, я не думаю, что смогу хоть кого-то полюбить. мой мир после этого, можно сказать, перевернулся. так как у меня уже был куплен билет в питер, потому что мы хотели встретиться, я сказал ей, что хочу встретиться, и она согласилась.
3 октября - 24 октября 2017: было ужасно. я почувствовал, что со мной что-то не так, сходил к психиатру. до сих пор я пью специальные таблетки каждый день.
24 октября 2017: мы встретились. гуляли, общались. тяжело было, правда, но все равно. она спросила меня, сможем ли мы погулять в четверг. я решил, что решил, и взял ее за руку. мы гуляли за руку. позже мы стояли у зимнего дворца, и она сказала, что ей очень жаль, что она не любит меня. я поцеловал ее, обнял и сказал, что она особенный для меня человек. мы разошлись. внезапно мне стало легче. я почувствовал какое-то облегчение. а потом по дороге в отель на меня напал дагестанец, который норовил меня застрелить. я убежал от него в ресторан, где мне помогли хорошие люди.
ноябрь 2017: она написала мне в тг. я был удивлен этим, и через пару дней спросил, почему она написала, зачем она построила диалог снова? неужели в ней что-то изменилось? она сказала, что нет, просто ностальгия. я попросил ее не писать мне больше, потому что мне больно от этого. мы удалили друг друга отовсюду.
после этого я не провел ни одного хорошего дня. мне ничего не интересно. я ничего не хочу. как бы отец ни старался развеселить меня подарками, походами куда-нибудь, ничего не удавалось. у меня хороший папа, спасибо хоть за то, что он пытается (как раз через несколько дней после 3 октября, я сильно поругался с мамой, и уехал жить к отцу).
24 января 2017: я начал думать о том, что ведь наступит день, и она кому-то отдастся. к кому-то она будет нежнее, чем ко мне. я всегда отгонял эту мысль, она приносила слишком много боли. я даже начал думать, что лучше бы она умерла, чем бросила меня. так бы она навсегда осталась моей. я совсем не могу остыть к ней, почти каждый день я заходил на ее страничку, смотрел обновления.
25 января 2017, то бишь, сегодня: я проснулся, посмотрел вк. подруга мне прислала историю про артема исхакова. спроси его год назад, мол, убил бы ты свою соседку? он бы ответил: "конечно, нет!" ощущая себя и свои мысли, я боюсь, что могу прийти к тому же. меня уже нельзя назвать душевно-здоровым человеком, и я боюсь, что поступлю так же. я не особо знаю симптомы помешательства, но большую часть дня мои мысли вертятся вокруг моей бывшей, представляются разные ситуации, и все такое. возможно, кто-нибудь из вас был в подобной ситуации, и может понять меня сполна, я был бы этому очень рад.
большое спасибо, если ты дочитал до этой строчки.