Мысли о моих отношениях
Почему я думаю о Маше? Я расстался с Олей, с ней я прожил почти два года, но о ней не думаю совсем. Я смотрю старые фото с этой девушкой и мне абсолютно все равно, никаких эмоций, ни гнева, ни грусти, ни воспоминаний.
Складывается впечатление, что она лишь была рекламной паузой в том периоде времени, когда я жалел о свершившемся. Жалел о том, что расстался с Машей. Я в свое время полтора года прожил без Мани, сделал почти годовой рейс, несколько раз сменил обстановку, сменил двух девушек и при этом до сих пор помню тот стих, что посветил ей.
"Сумасшедшая Мандаринка стала добрым видением снов..."
Я помню эмоции, что испытывал находясь рядом с ней. Помню 14 февраля, день когда прилетел с рейса (первый с которого она меня ждала), я был счастливейшим человеком. Помню 8 марта, это был самый романтичный день в моей жизни, мы провели в постели несколько часов безвылазно. Я помню как гулял с ней по Одессе, помню все места, эти воспоминания в свое время заставили меня переехать в деревню. Я помню Машу так, словно именно с ней расстался совсем недавно, хоть это и случилось пять лет назад.
Вероятно у нас с ней все равно ничего бы не получилось. Я помню какие темные времена ждали меня дальше, безработица, переделывание документов, отсутствие денег. Я почти уверен, что не расстанься я с Машей, она бы бросила меня сама. Но если честно, мне больше хочется в это верить. Хочется верить в то, что Маша та девушка, что не стала бы меня ждать или не стала бы моей опорой. Хочется верить в это, потому что только это может оправдать мое с ней расставание. Ведь все то из-за чего я в свое время видел в ней недостатки теперь для меня таким не является. Я сам теперь такой каким видел ее тогда.
Не достаточно найти своего человека, того кто мог бы тебе идеально подойти. Нужно еще самому быть готовым к этому. Я встретил эту девушку слишком рано и мне кажется, что лимит удачи на эту жизнь уже исчерпан. Ведь если бы мне сейчас предложили описать идеальную девушку, то это была бы моя бывшая Маша, та которая в свое время мне не подошла
Мы с ней когда-то завели кота, для меня это был очень серьезный шаг. Я сам придумал ему имя, вернее сплагиатил, назвал "Бегемотом". Вот недавно решил посмотреть в инстаграме на этого кота, что при разрыве остался с ней. Естественно у кота страницы в инстаграме нет, поэтому зашел на страницу Маши. Выяснилось что Бегемот стал отцом, видел фото его котят. Увидел фото ее свадьбы...
Я очень долго мучался после того как расстался с Машей. Я перед ней виноват, я признался в любви, обещал быть всегда вместе и не сдержал этих слов. И вот совсем недавно, когда увидел через экран телефона фотографии Маши в белом платье мне наконец то полегчало. Я не могу объяснить до конца это чувство. Это ни радость, ни ревность, ни зависть. Мне просто стало легче.
Я вспоминаю тебя Маня каждый раз как смотрю Зверополис или слушаю Электро Свинг. Я счастлив что эта девушка была в моей жизни и надеюсь когда-нибудь вновь завести кота.
...в Питере продолжает расти заболеваемость ковидом
Прихожу на работу, включаю комп, читаю, что заболеваемость продолжает расти.
Каждый рабочий день она в Питере растет и растет.
Читаю.
Начинаю думать... А мне чего делать?
Нет, ну вот , если про погоду читаю, что будет дождь- беру зонтик. Если холодает- одеваюсь теплее.
Вот про заболеваемость чего они имеют ввиду? Еду в метро в маске и перчатках. Но на работу я же ходить обязана. Никто меня не посадит дома из-за этой заболеваемости...
И что характерно: она будет расти завтра и послезавтра. У меня ощущение, что будет расти вечно. Неуклонно и старательно.
Сегодня понедельник. Печаль. Убиться ап стену?
Самое печальное, что все беспросветно.
В октябре у меня кусочек отпуска остался. Конечно, уже не на Красное Море. Пытаться куда-то выехать , или ну его?
Планировать ничего не возможно.
В интересное время живем. Но не для моего позитивного настроения это время.
Все что было известно-закончилось. Теперь неизвестность...
Пост разочарования
Я знаю, как не любят на подобных площадках сопливые тексты. Я поставлю теги, конечно же. И напишу это здесь только потому, что не хочу включать свет для записи на бумаге своих соплей в 2 часа ночи. И не хочу лить в уши подругам и родным- у всех хватает личных забот.
Я хочу высказать свою проблему и отпустить её, возможно.
Я разочарована в своём муже и не хочу этого признавать, потому что нахожусь на 6 месяце беременности и очень уязвима сейчас, я боюсь верить, что и так слабая основа нашего брака стала рассыпаться. Верить 4 года в совместное будущее, игнорировать очевидные факты из за пелены влюблённости и теперь признавать крах очень страшно. Осознавать плохомаскируемое безразличие. Слушать и понимать, что человек притворяется, что ему важно мое состояние, настроение, здоровье. Слушать и понимать, что обещания его пусты и он поступит вопреки почти всегда. Оставлять его одного на пару дней и знать, что он вытворит очередную хуйню, за которую ему потом не будет стыдно. Понимать, что в первый же день моего отсутствия он забил на работу (с которой могут уволить за это), он расслабился алкоголем, он весь вечер не берет трубку и игнорирует сообщения, а потом читает их в 2 часа ночи и не отвечает ничего. А завтра будет "а что такого, я просто спал крепко с 3 дня до 2 ночи и ничего не слышал", а спустя пару месяцев он проколется, потому что врать не умеет и я узнаю как это было на самом деле, в очередной раз. Я буду снова слушать рассказы о верности, любви, преданности, о совместном счастливом будущем, о том какая я хорошая и надёжная, заботливая, милая и он такой мудак, но исправится, обязательно, конечно же это всё было в последний раз. Он не прогуляет последние деньги, закончит ремонт наконец-то, найдёт хорошую работу снова, бросит пить, никогда не попадет в ментовку и вообще- он вырос давно и всё понял. Ты только верь, любимая, жди и думай о лучшем. Каждый раз, когда спотыкаешься о мои слова лживые и снова летишь вниз, каждый раз теряя себя все больше и больше- верь, потому что вот сейчас все будет точно по-другому. И падая, понимаешь- это повторится снова. Нужно менять своё отношение вкорне. К человеку, к семье, к себе, к жизни- правильно расставить приоритеты, думать о ребенке, беречь свои нервы и строить фундамент и для себя тоже, чтоб не остаться у разбитого корыта однажды. Никчёмной, брошенной.
Нужно только этому научиться и понять, что я не могу нести ответственности за поступки других людей, но я могу контролировать свою жизнь и в моих силах сделать хорошо себе, хоть часть той энергии, что трачу на вечные разборки отношений потратить только во благо себе.
Быть самодостаточной. Быть эгоистичной. Быть самовлюбленной. Быть для себя в первую очередь.
Еще один пост о жизни под каблуком
И снова ополовинена бутылка хорошего бренди st-remy а я пишу пост.
Вдруг это прочитает кто-то кому кажется что еще жизнь дерьмо. Поверь, друг, бывает хуже. Мне 30 лет и кажется пора кончать с этой жизнью. Я даже уже придумал как. Осталось купить лидокоин, шприц и нож. Я обожаю свою дочь. Она мой свет в окне. Но я живу не так. Сегодня воскресенье. Давайте я расскажу как оно прошло? Просто для девушек считающих меня очередным мудаком.
В семье работаю я один. Зарабатываю 150 тысяч ( живу в Саратове), что для региона вполне ок. Жена не работает. Дочери 4 года.
Воскресенье. Жена ушла на танцы. Я поиграл с дочерью, сварил макарон с сосискам, покормил, одел. Ушли гулять в парк. В парке встретились с женой. Покатали дочь, на открывшихся качелях и жена навала ныть. Мы еще погуляли(я бежал с дочкой, жена сидела), вернулись домой. Покушали, посмотрели с дочкой передачу (жена ушла, так как дочь "отбирала" ее одеяло). Посмотрели кино с дочкой. Я искупал ребенка. Посмотрели мультики перед сном и жена почитала сказку.
За сегодня я выслушал что я:
- сволочь что не следил как дочь рисует (вдруг все испачкает)
- забыл сумку жены на прогулку (каюсь, мой косяк)
- на аттракционы толпа народа и пора уже домой (дочь не нагулялась, жене предложил одной, но нет)
- сволочь, что продавщица наложила больше 100Г мороженного не спросив
- сволочь что мы просили микс, а дали пломбир (я предложил жене купить еще порционов, но нет. Ныть важнее чем купить).
- сволочь что смею пить из ее кружки. (беру первую попавшуюся...)
- сволочь что мы пришли домой и краски не закрыты (я не проконтролировал)
- я просил жену провести вечер с ребенком не включив дочери мультики на весь вечер. (утро на мне, вечер на ней был договор)
- в конце мы с дочкой "отобрали ее одеяло" - сволочи
- и когда дочь уснули жена истерика из-за "ее полотенца которое я "украл"". Полотенце нашлось в стирке. Но я его туда якобы сунул. Нахуя? А ХЗ...
На этом я психанул, наорал на жену. Жена спит и ей ок. Я буха/ и хочу умереть...
Давайте... Расскажите мне какое я дерьмо, а????
Ну и 100 минусов мне накидайте... Это просто крик души. Мне правда легче когда я выговорюсь. Спасибо вам, за все.
Просто крик души
Всем доброго времени суток
Прошу заранее прощения у всех, нет в этом посте плохого умысла или призыва к чему-то.
Просто я счастливчик по жизни
В начале, этого весьма наполненного прекрасными событиями, 2020 года разошёлся в пух и прах с начальством, по детской причине с их стороны, тем самым остался без работы.
Ну ничего, отойдя не много от этого, принялся вновь выстраивать свои рабочие будни.
И как должно было пандемия внесла свой вклад.
Все накрылось, привело к сильному застою. Перспектив не предвиделось.
Только спустя полгода, пройдя через все говно трубы, отвратительно скупое отношение клиентов, в месяце август, получилось заново выйти в режим работа - зп, но накопленный багаж проблем финансовых и моральных за этот период, не даёт спокойно вздохнуть. Стресс даёт о себе знать.
Мне 30 лет, и я понимаю как тяжело одному принимать удары этого бренного мира.
В лучшие годы, ты помогаешь своим друзьям, родителям, без лишней доли сомнения, а в этом году всем тяжело, но и поддержки ты не получаешь.
А она нужна.
За съем квартиры плати, за родительский кредит плати, вылечить своего четырёх колесного друга, к которому шёл годами, нужно. А поесть, поспать успеется видимо.
Вообщем, извините ещё раз
Понимаю, что жаловаться это не правильно, но хотелось высказаться, не много, разбить эту долю соплей среди Вас, может получить совет, может критику
Всем спасибо
Рецепты на Пикабу
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Нос
Короче такая проблема что постоянно по вечерам на улице или по немного холодным днем у меня из носа текут сопли а зимой вообще пипец. Из-за этого стыдно ходить со знакомыми людьми. Помогите можно ли избавиться от этого? Лекарства может посоветуете?