Привет
Здравствуйте
Здравствуйте
Сейчас я лежу в траке, где-то в Неваде. И как я дошёл до жизни такой? Четыре года назад, всё казалось логичным. Работал после института по специальности, завёл семью, двое детей. Квартира в ипотеке, машина в кредит, долг по кредитке, небольшой, но стабильно растущий. Были перспективы на работе, но я решил кардинально всё поменять, так как устал бороться с системой. Специалистом я был неплохим, но за 14 лет какого-то качественного рывка по карьерной лестнице не было. Ну и хрен с вами, подумал я тогда. В 35 лет я решил иммигрировать в США. План был отличный, как я считал. Изучив кучу информации, я решил стартовать один, закрепиться и перевезти семью, на всё отводился год максимум. Сейчас понимаю, что просчитался. Ковид, а затем война в Украине внесли свои правки. Четыре года я здесь, а моя семья в России. Что сейчас имеем: я легализовался, получил одобрение на воссоединение семьи (в январе должны лететь за визами в Варшаву), получил CDL (это права на управление тягачом в США). Вроде неплохо, но при этом на душе тяжесть, путь пройден большой, каждый этап сопровождался проблемами и сейчас я на грани, сил тянуть всё это почти не осталось. Для себя решил, что если с визами для семьи будут проблемы, то вернусь в Россию. Сумбур в голове, подумал что если написать про это незнакомым людям, то станет полегче. И да, я знаю все "за" и "против". Просто оказалось, что США это не страна мечты, а просто страна, где я никогда не стану своим. И эти мысли пугают. Но ещё страшнее отступить от своей цели после 4 сложных, для меня и моей семьи лет. И теперь каждый день я решаю этот ребус у себя в голове. Очень хочется простой, спокойной жизни без испытаний. Хочу быть рядом с женой, растить детей, купить свой дом. Так у меня в голове выглядит счастье. Но последние годы показали, что как бы я не планировал, придёт форс мажор и сядет пятой точкой на все мои планы. Спасибо, что дочитали мой монолог) Хорошего всем дня)
Прошло уже 6 лет, а мне до сих пор стыдно за свой первый пост на Пикабу! С того момента я уже получил второе высшее, купил машину, квартиру, завёл двух котов, выступил на федеральных каналах…а эти комментарии до сих пор меня преследуют в страшных снах! Я же просто хотел поделиться с людьми своим приколом, ведь шутка это частичка души…а потом я узнал что посты удалять нельзя! Спросите зачем я этот пост пишу? Спрашивайте! Зачем ты нигмшарик пишешь этот пост! Да я хер его знать, просто пишу, это же Пикабу! Или тут теперь тоже нельзя просто писать!? А где тогда писать!??
Звон будильника разорвал нежную пелену глубокого сна. За окном серый осенний день, окутанный свинцовыми тучами словно паутиной. Промозглый ветер разбивал капли мороси о грязное окно моей квартиры. Одно желание охватывало мое сознание: вернуться в объятия теплого одеяла и спрятаться от холода реальности в теплом сне, а еще лучше не просыпаться вовсе. Желудок, вопящий от голода, заставил выбраться из этого окаменевшего состояния и напомнил, необходимо подняться и идти на свою давно надоевшую работу.
Мои ноги опустились на ледяной пол, глаза все еще упорно сопротивлялись свету одинокой лампочки. Холодные тапочки пришлось искать на ощупь, словно они специально скрылись от серой реальности в темноте под кроватью. Мои движения были как исподнее тряпье – небрежные и безжизненные, первые шаги в очередной день давались особенно тяжело.
Вода на лице казалась ледяной и жесткой, словно свирепый хищник, разрывающий серую кожу стальными когтями.
Где-то за толстыми стенами резвились дети, заполняя воздух истеричными криками, а соседская собачонка мерзко лаяла на весь дом, с каждой секундой все сильнее терзая мои нервы. Предчувствие надвигающейся беды плотно облегало меня, наполняя скорбными нотками.
Вдоль черной стены по насквозь прогнившему полу я направился на кухню. Кофе в банке оставалось на половину ложки. Я понимал, что даже выпить холодного, полупустого кофе – лучше, чем терпеть тянущее чувство голода. Для меня это было чуть ли не последней нитью связи с призрачным прошлым, оставленным на задворках памяти… Зарплата была почти месяц назад.
Мой автомобиль, мой маленький уголок спасения в этом безжалостном мире. Каждое утро он принимал меня в своем салоне, обволакивая меня своей непроницаемой тишиной. В окружении и лишенный уличного шума и суеты, я ощущал себя настоящим, сбегающим от своих собственных мыслей и проблем.
Еле слышный стук капель по крыше будто бы присоединялся к моей скрытой печали. И все же, даже эта медленная симфония дождя, проникающая в каждый уголок автомобиля, приятно успокаивала мое беспокойное сердце. Пусть внутри меня все еще теплилось неприятное чувство, но хоть на некоторое время, уединенность салона отводила его на задний план.
Мрачные улицы города проносились перед моими глазами, словно призраки, таящиеся в тумане. Пейзаж за окном проникал в меня, окутывая мою душу ощущением безразличия и скорби. Из динамиков доносился DenDerty со своим "Грустно", дополняя этот печальны мир тревогой, словно отзвук моей собственной душевной боли.
Лужи из-под колес моего автомобиля разлетались в мелкие, грязные капли. Они, как и я, были пленниками этой холодной, безрадостной погоды. Люди на остановках втягивали головы от холода и назойливого дождя, словно мокрые, беспомощные воробьи на теплом канализационном люке. Представив, как им не уютно я поёжился и щелкнул кнопку подогрева сидения.
Путь до работы, который обычно занимал не более тридцати минут, в этот день казался длиннее. Мои кишки сжимались от противоречивых эмоций, пронизывающих мое существо. Я чувствовал, как приближается еще один бесполезный рабочий день, подрывающий здоровье во имя беспощадной корпоративной культуры.
Офисное здание встретило нависающей тяжестью, словно огромный молот готовый размозжить мою душу под своей немилосердной громадой.
Трудно было поверить, что за холодными стенами этого стеклянного колосса тысячи людей проводят свою никчемную жизнь, погруженные в безликий, безрадостный рутинный труд. Это было хранилище заржавевших мечтаний.
Как обычно я припарковался возле входа. На парковке было необычайно мало машин. Пронеслась мысль, многим людям сегодня повезло больше, чем мне. Они просто не проснулись.
Стеклянная дверь офиса с ледяной ручкой была последней преградой, отделявшей меня от назойливых коллег, готовых, как голодные гиены, разорвать на кусочки онемевшее и изможденное тело их бывшего друга, не справившегося с грузом корпоративной ответственности.
Дверь поддалась, и я сделал шаг в темный мир победившего капитализма. Воздух пах мокрым бетоном и затхлым ковролином. Меня не покидало тревожное ощущение иллюзорности происходящего, возможно проснуться до конца этим утром мне не суждено.
Охранник на входе проводил меня пристальным безумным и испуганным взглядом. Он не проронил ни слова, а его губы затряслись, то ли от боли, толи от онемения. Будто он увидел уродливое чудовище с которого сыпалась грязь в вперемешку с запекшейся кровью.
Турникет на проходной издал мерзкий, но привычный звук, пропуская меня в глубь, казавшегося безжизненным, здания. Приближаясь к лифту, я поймал себя на мысли, что совсем нет людей, которые обычно стоят с угрюмыми лицами в ожидании лифта. Я замедлил шаг.
Лифт нес меня на седьмой этаж, впервые в полном одиночестве. Чувство тревоги нарастало, сердце вырывалось из груди, виски разрывало от каждого удара. В зеркале, в лифте, был уставший, помятый мужчина средних лет с впавшими, абсолютно пустыми стеклянными глазами, смотревшими сквозь всё и в то же время ни на что. Казалось, что он давно умер и это всего лишь фотография на надгробной плите. Раздавшийся звон пронзил раскаленным жалом мое сознание, извещая о достигнутом этаже.
Офис был наполнен звенящей тишиной. Не было снующих в разные стороны коллег-гиен, привычного шума. Никто не пил кислый кофе возле автомата, никто не вел бессмысленные разговоры. Все это исчезло, оставив только пугающую запустелость вокруг.
Рабочее место встретило меня пронзительным скрипом стула, на первый взгляд новый и блестящий, но с прогнившим и ржавым механизмом. Все в этом мире было как этот стул, красивое снаружи, но уродливое и мертвое внутри. Тонкая плёнка лицемерия скрывала настоящее, скрывала отвратительную вонь гнили. Я еще раз осмотрелся. Офис продолжал мёртво молчать. Экран ноутбука резанул ярким светом по глазам.
Я пытался понять, что происходит. Похолодевшие пальцы судорожно пытались найти информацию в интернете, ком в горле мешал сосредоточиться. Бесконечная лента новостных заголовков усиливала тревожность: «…началась война…», «…убили…», «…курс валют побил рекорд…», «..,Фанаты раскритиковали…», ничего не открывало страшной тайны событий, сделавших мир мёртвым. Я продолжал листать ленту. Надежда сгорала с каждой секундой, словно бьющийся в агонии, умирающий о рака человек. Еще секунда. Вот оно! Словно сотни раскаленных иголок пронзили все тело, мелкие разряды электричества пробежали по телу, голова закружилась еще сильней. Тяжелый вдох и выдох, будто миллионы кубометром раскалённого пара вышли из сжатого обстоятельствами тела. Облегчение. Искомый заголовок гласил: «…Сегодня в четвертую субботу сентября отмечается Всемирный День Кролика…». Б..ь! Сегодня же суббота! Сегодня выходной!
Мне 27 я из деревни и переехал в город за лучшей жизнью. Интересно в этой жизни "жить" или думать что мы живем , а может это матрица и какая-т. Тринити вытащит нас из этого сна, а потом мне жена по голове х@*кн@т.:D либо будет играть песня "Fly with Me" песенка из MMORPG Perfect World и окажусь человеком войном без доната (донат фу-фу). Вспоминая себя 14 летним человеком начал помнить только хорошее . не то , что кто-то тебя старше от@з"л, а действительно, хорошее.например как на коньках катал до Удори или играл а любимые видеоигры. А видеоигры буду играть до глубокой старости 1000% Я наверное не один такой , который любит игрульки. Не важно какие , главное отвлечься от плохих мыслей . А то бывает что начинаю думать как распределить свой бюджет на месяц , а потом такой "ну прочь эти мысли ! Любимая , мы сегодня шикуем , заказывай крылышки KFC. Вот вроде школу закончил, отучился в универе на юриста , а пошёл работать в техническую сферу , а потом бац -брак с лучшей девушкой , которую я мог встретить . иии.. Вот в этом году купили машину , санкционную гранту . начиная с бюджета в 300 к , которые скопили , думая что купим "люкшери" , ага , взяли кредит ну и пошли за гранатой . (т9, так-то гранта). Люблю ее (гранту) прикипел к ней прям. Первая машина как-никак. Ну и как же без кв. Свою однушку люблю так же , как и машину . вот думаю за все раскидаюсь и никогда (авто и кв) не продам . мой уголок безопасности и стабильности . вообщем девочки и мальчики , такие же как и я - не киснем! Все будет круто . а как вы живёте , 27- ми летние ? Ну и на конец хочу сказать.. Хочу дожить и увидеть действительно крутые прорывы в науке , которые изменят нашу жизнь и превратят ее во вселенную киберпанка 2077 :D . (ищу классную , но не дорогую куртку с символом группы "самурай")буду последней редиской , если не сделаю фотки в старости в этой куртке в старости. И надеюсь появится сандевистан. Фото мое , сделал в Пыть-яхе когда был в командировке(я с голубем ). Ну а остальное , что осталось в моей памяти из видеоигр и представителей - остануться в моей памяти
Здравствуйте всем, решила попробовать как здесь редактор работает, а то столько сижу, читаю, а писать не пробовала.
Гранатник я рисовала, это грустное хобби. В смысле - рисую, когда грустно.
Ну пока, еще про теги не знаю ничего, сейчас попробую