И вновь суббота, а это значит, что я несу вам четыре факта, которыми удивляю школьников на уроках биологии. Сегодня подборка посвящена животным-архитекторам, способным построить такое жилище, что глазам своим не веришь!
Приглашаю вас также на свой канал Записки учителя биологии – там ещё больше интересного о живой природе.
Вот уж совсем не думал, что так скоро еще напишу об общественных перепончатокрылых. Пока моё одиночество за кружкой пива не разделил шершень:
Но почему сразу шершень, а не "оса-переросток" или мифическая "матка осы"? Сейчас попробуем разобраться.
Во первых, у шершней коричневые глаза в виде правильной буквы С (на фото слева), а не чёрные, как у ос-полист (справа). Во вторых, у шершней большой "затылок"- участок головы за глазами (слева), у ос полист глаза "на всю голову" (справа). Да и окраска у шершней более рыжая, чем у желтополосых ос.
Любопытно, а кто со мной пьёт пиво? Он или она? Для этого надо внимательно посмотреть на брюшко шершня и посчитать количество сегментов, из которых оно состоит. Я насчитал шесть сегментов, значит она, самка. У самца на один сегмент больше.
Что ещё можно узнать о шершне, внимательно рассмотрев это фото?
Например, что у шершней пять глаз. Два больших, с-образных сложных фасеточных глаза и три, по центру, между ними, простых. Первые два нужны для зрения на близком расстоянии "близорукие". Три простых, "дальнозорких" для ориентации в полете, видеть где верх, а где низ. Ну это я так, в общих чертах.
Также можно разглядеть и ротовой аппарат, которым шершень слизывает влагу с бокала. Ртом шершень не кусает, жалит жалом, а жало у шершня, как и у пчелки. Сами знаете где.
Ну, и конечно усики, напоминающие рога. Именно от них и произошли все ненаучные названия шершней. Все они - "рогатики". В английском рог - horn, а шершень - hornet.
Не помню точно, но русское шершень тоже имеет отношение к рогам. Надо погуглить, или Яндекс в помощь.
Вот такие простенькие знания вытащила на поверхность посетительница моей пивной кружки.
Костюм для охоты на шершней на Али, на Яндекс Маркете
Однажды летом шершни свили полуметровый улей на даче на чердаке. Обычно они намного скромнее, а тут прилетели прям огромные полосатые монстры. Домик летний, скорее похож на сарай где можно укрыться от солнца и сложить инструменты. Залезать на чердак по лестнице было очень интересно, так как соседей было не только видно но и слышно, как они там шевелятся. Но как то так получилось что за весь сезон шершни нас не трогали, даже пролетая мимо, через дверь и наверх. Закончилось для них всё внезапно. Зимой прилетели птички и вскрыли улей как холодильник с бесплатным питанием. И всех сожрали.
Пошли за осенними опятами с мужем, я на 3 неделе беременности, режем опятки, 2 ведра набрали, и в целом уже двигаемся прогулочным шагом в сторону выхода из леса.
И тут красивейшая полянка, несколько пенечков где-то мне по пояс, на всех опята порезаны, а один стоит нетронутый. Вот это удача, наверное, пиздоглазый грибник был - подумала я, радостно присела у пенечка и начала резать опятки. Ж - жадность, ведро-то полное, но еще ж чутка влезет! Муж стоит в сторонке, в телефон чего-то тычет.
И тут летит самолет. Или вертолет. Непонятно, правда, звук вроде как от пенька идет, но лес, акустика странная, мало ли как отражается.
И тут я вижу, как из всех, блядь, щелей этого пенька начинают вылезать долбанные шершни и вот прям таки начинаю подозревать, что что-то здесь неладно малость, самую, блядь, чуточку!
Подхватываю ведро, ору мужу:
- Уебываем огородами!!!
И начинается самый эпичный забег в моей жизни от роя шершней по старому лесу с буреломом, кустами и канавами. Шершни бьют сзади, но мы в достаточно плотных куртках, капюшонах - но ощущение лупящих в спину тварей то еще. Муж потом долго ржал, что он и не в курсе был, что я могу бегать трехметровыми прыжками с ведром в руке, в полете огибая деревья.
Но один из этих пидоров все-таки находит уязвимое место, и это оказывается, блядь, моя левая булка. Штанишки-то я надела из тоненькой ввзшки.
Ребята, ей богу, это было ощущение, что мне в жопу попали из калаша, не меньше. Я не знаю, куда эта тварь мне там умудрилась влепить, но ногу прострелило от пизды до пятки, и дальше я уже бежала как хромая утка, благо к тому моменту мы уже ускакали на значительное расстояние от коварного пенька, и рой преследователей поредел.
Перешли уже спокойно ручей, адреналинчик начал спадать, а вот боль в жопе наоборот, нарастать!
К моменту, когда мы сели в машину, и я махом выжрала антигистамин и обезбол, сидеть на булке уже было невозможно.
По приезде домой я обнаружила на жопе красное вспухшее пятно диаметром сантиметров 10 с дыркой посередине. И жопа, и нога болели, будто в моей заднице кто-то забыл раскаленный ножик и периодически его крутит. Я не могла нормально спать даже с сожранным ибупрофеном (а беременным ничего другого и нельзя, хаха).
Через три дня пятно стало иссиня-багровым, а дырка начала выгнивать.
Месяц, ебаный месяц я ходила хромой уткой, мазала жопу то банеоцином, то дексапантенолом и шипела "да нахуя мне те опята сдались, я их вообще не ем".
А теперь - к чему в начале поста упоминание о сроке беременности. Когда я рожала, акушерка спросила у меня - ой, а от чего у тебя на попе такой круг?
В общем, по краю этого пятна осталась пигментированная линия, которая сошла окончательно только через пару лет. А шрам от дырки так и остался со мной до сих пор. Тонкий шрам на любимой попе, ага.
Такшт да, Ганс, неси огнемет.
Я так тоже делал. Но было несколько НО и с последствиями.
Шершни поселились на чердаке гаража и вылетал на улицу через щель между досками фронтона, что меня изрядно напрягало, так как всё происходило аккурат над входом в гараж.
Решив с ними покончить, взял паяльную лампу, разжег, привязал к палке и начал жечь всех входящих и исходящих.
Так, наверное, будет долго, подумалось мне и я хуйнул пламенем в щель фронтона.
Быстро опомнившись о своём недальновидном поступке, лампу убрал. Так можно было сжечь гараж к хуям.
Побежал за водой, чтоб залить в щель фронтона. Мало-ли, может гореть начало.
Ебанув туда пару кружек воды, успокоился. Ничего вроде не тлело. И при этом заметил интересный процесс. Выжившие шершни начали активно вылетать из гнезда, что-то выплевывать и залетали обратно. Ага, подумал я. Значит воду с гнезда вычерпывают. Побежал в сарай, наколотил отравы для колорадских жуков, снял с опрыскивателя насадку, и мощной струёй лупанул отраву в щель.
Потом наблюдал, как шершни, делая неполный круг, падали в траву. Заебись. Этого и ждал.
С чувством выполненного долга пошёл домой пожрать и позырить кино. Хули, я пацан ещё, лет 16. До дома метров 20.
Спустя примерно час пошёл на улицу. И не поверите, петров пять от крыльца отошёл в сторону гаража, проверить как там эти полосатые твари, как один из них, вылетел со стороны гаража и прямой наводкой пизданул (ужалила то есть) меня в районе солнечного сплетения. Я и сообразить ничего не успел.
Ощущения, скажу я вам, неописуемые. Как будто кто-то пырнул раскаленным до красна ножом. Трясло меня всего часа два. Заряд адреналина на весь день. Потом в коже на месте укуса выгнила дырка миллиметров 10 в диаметре. Заживало очень долго.
Прадеда моего однажды три штуки укусило. Еле откачали.
Полосатые пидоры с жалом - это в принципе самый что не на есть бич лета. Если жарким деньком вы беспечно гуляете с баночкой холодного пива/энергоса/газировки/боржоми - держите большой палец на дыре, дабы не пропустить врага внутрь. Хз почему, но залазить в банку с любым напитком в жару и падать туда твари весьма и весьма любят (кого хоть раз жалила в губу оса-диверсант из банки - тот меня поймет. И хорошо, если повезло не проглотить ещё живую тварь).
Ну и за своими балконами следите, особенно если как курящий человек постоянно оставляете их в режиме проветривания. На днях товарищ зашёл на балкон, дабы раздавить утреннюю сигарету - а там шершень размером с палец круги нарезает. Обосравшись, он покинул свою "курилку" и забыл про нее на несколько дней, не удосужившись закрыть окно. Говорит, надеялся, что блядский касадор улетит. Но хрен там... Что-то около недели спустя, он возвращался слегка навеселе от друзей, и по пьяни забылся. Выходит по привычке на балкончик дать дымку - бац, и через минуту по гулу сверху он спалил огромное гнездо и недовольные рыла. Ор, паника, пару раз успели ужалить. Он когда с балкона сбежал - дверь на панике закрыл не сразу, за что и поплатится. Враг проникнул в квартиру, и поскольку покусанный уже был помечен особым феромоном - успел получить и от попавших внутрь полосатых пидоров. Только к ночи все диверсанты были повержены, а уж на балкон он пошел с газовой горелкой - дабы и их штаб приговорить к ликвидации. Зато, теперь всегда окна на балконе закрывает 😂
